Жуткая ностольгия. Вокруг лишь все обсуждают последние звонки, экзамены, выпускной... эх.... как же время быстро летит. Ведь ровно год назад, уже целый год, а кажется совсем будто вчера все было, это были и мои переживания, мой праздник, эх... теперь только лишь воспоминания,  и слезы на глазах, когда начнешь вспоминать школу, выпускной.... то что со всеми теперь видемся дай бог раз в пол года..... увы... это так.... Школа.... 10 лет жизни (4 класса у меня не было)...это половина моей жизни, даже чуть больше.  Столько переживаний, счастливых моментов, первые переживания, первая влюбленность, а у кого-то и любовь, первые настоящие друзья, первые учителя.... первые самостоятельные решения..... все это было... и больше не будет... жаль.... хочется плакать....... выпускной..... последний день когда мы были все вместе, сколько у нас тогда было счастья, просто это был самый счастливый день в жизни у многих из нас... а у меня и первая любовь, настоящая любовь, появилась на выпускном, пусть несчастная, но все равно - это было...может кому-то покажется глупо, но просто - ХОЧУ РЕВЕТЬ!!! Да, я до сих пор не могу смириться что все нет этого ничего. А что сейчас.... хм... это все не то!

Дааа, вот такие мы были счастливые на оследнем звонке.........

В колонках играет - как всегда - депресняк!
Настроение сейчас - задумчивое и не понятное...летаю в пустоте

Злюсь на всех и всё... сама не знаю почему. Бесит и выводит любое слово, любое действие.... Я устала от всех и всего. Хватит! Я беру отдых. Моральный отдых. Пора заняться собой, разобраться прежде всего в себе, понять кто я, что я и зачем тут я. Сколько времени на это уйдет не знаю.... неделя, две....месяц.... пол года....просто не знаю. Короче все! Вы как хотите, а я беру моральный отпуск!!! Так что простите конечно, но не надо лезть ко мне лезть со своими проблемами. Знаю что делаю не красиво и не правильно, но пока я по другому не могу.  слишком большая усталость! Хочется побыть в одиночестве со своими мыслями! Вот!

З.Ы. Простите что вас не коменчу. Времени не хватает. Как появиться обязательно всех прокоментирую! Чмафы вас!

В колонках играет - Тишина......
Настроение сейчас - задумчивое

Говорят, что счастлив тот кто любит, и несчастен кто не умеет любить. Так может я счастливый человек? Раз умею так сильно любить только ЕГО, и никого больше... счастливая....хм.... только что-то я этого счастья не вижу и не ощущаю... есть только боль, разочарования, страх, ужас.... не знаю как все это назвать. Чувства неописуемы! Хочется все поменять, но что то мешает? Что именно? Наверно опять страх перед чем-то, неуверенность и просто потеря в этом мире. Искать себя.... где? куда идти? по какой дороге? никто не сможет ответить на этот вопрос. Слушать свое сердце и разум....хм....все молчит. Пытаюсь найти себя, все глубже и глубже копаюсь в себе... но все по нулям,  зарываюсь только все глубже в неизвестность. Все чаще стала задаваться вопросом Кто я? Какой я человек? Честно, такой путанницы и лабиринта в себе еще никогда не было. Я не знаю где мое место в жизни. Просто есть какая-то обыденность, как робот....

Хочется капельку счастья.....чтоб ты просто был рядом...неужели я так много прошу.... видимо много...... а может уже поздно?  Очень поздно....??? Я уже привыкла к тому страху, пустоте, боли. Я не верю уже во что-то хорошее; закрываю все двери к себе перед теми кто хочет в них войти. Лишь мечтая, да да имено мечтая, уже не надеясь, что в эти двери придешь ты. Но все же, жду, жду тебя....вопрос - ЗАЧЕМ? Ведь знаю что ничего не будет больше, уже никогда... привычка? нееет, к тебе я не привыкну никогда, ты не такой человек, которого любишь, а потом просто привыкаешь. нет.  Я остановила время для себя, время идет, только я стою на месте, пропуская все что твориться в мире, не видя всех красок этого мира. А кем я теперь стала вообще? Даже страшно подумать...............

Я существую как умею,  постоянно ошибаясь и делая людям больно.... простите.... Прости и ТЫ, что так умею любить.... прости за то что страдаю, за то что люблю, за то что переживаю за тебя, не знаю как ты, и что с тобой. Прости что мне плохо, когда плохо и тебе. Прости.............................................. Все уже было сказано, нам не быть вметсе.... никогда.... когда это осознаешь становиться еще больнее... есть одна песня в которой есть очень хорошие слова "Ты говоришь что есть любовь… ты ошибаешься. Любовь – это сказка придуманная богами, но не нами…..На этом свете нет любви, любовь есть лишь на небе…...Глупая, ты веришь в любовь.... ты еще не знаешь что в этом мире нет любви....в этом ебаном мире нет любви!!!!!!!!!!!!!!!" Теперь я это знаю............ .

Это жирная точка не просто так

Сказать себе "Стоп!". Нажать на резкий тормоз, врезаться с огромной скоростью в бетоную стену, тупик... удар головой... все забыто... все....не помнить твоих рук, твоих губ. Забыть. ВСЕ! амнезия........................... стереть все прошлое как ластиком карандаш, взять новое имя и фамилию, сделать новый образ, удалить казавшиеся незнакомое фото, номера... ты напишешь, а я даже не вспомню кто ты такой, я не буду помнить кто ты, что с тобой связывает, когда и что. Ты будешь для меня просто НЕ КЕМ! Осталось только сесть в машину и нажать на газ....................

Плохо, больно.... но ты терпишь! Паршиво, тебя просто используют, а ты не можешь ни чего сделать, потому что ЛЮБИШЬ!!! Ты просто как кукла, которой играют, а потом заново выкинут как ненужную вещь. Пусть даже так, но он рядом, и ты улыбаешься, ты рада. Ты хочешь чтоб так было всегда, да, именно так, хотя бы так, чтоб хоть как-то он был рядом. Ты будешь терпеть унижение и издевательства.... да что уже... просто тряпкой. О которую вытирают ноги. Ты просто наивна девочка, мечтаешь, что ОН будет с тобой, глупышка, просто вбила себе в голову...Уйти? НЕТ!!! НИКОГДА! Ты не можешь. ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ! ТЫ ПРОСТО ТЕРПИШЬ! Тобой играют, а ты лишь говоришь "Я тебя люблю".........................

Да... вот так вот бывает... в один момент... в одну секунду все оборваться... было отпадное настоение, и просто БАЦ......все ни к черту, опять депрессия, опять возвращается та боль, хотя она и не уходила.... от которой просто пытаюсь бежать... бежать с огромной скоростью, не смотря по сторонам, не нажимая на тормоз и не осторожна на поворотах... бегу... куда??? не знаю...в тупую неизвестность...бежать от всего, бежать от всех.... даже от него самого... ЗАЧЕМ?

Не поверите, но в такую погоду я просидела практически весь день дома. Не считая работы... эх... просто реально живот болит что еле хожу, девчонки мну поймут =)  В фотооальбом добавила 3 фотки, две из них сделаны вчера и одна сегодня утром =) воть. зацените =))) писать пока не знаю о чем, мозг не варит, если че надумаю, то напишу.

Воть! Бедный ежик (((

Хм, странные весьма мне иногда снятся сны. Обычно говорят: "О чем думаешь, то и сниться". Ну не знаю не знаю, я с этим не полностью согласна. Хотя возможно мы об этом думаем во сне,  в каком-то там подсознании, не замето для себя. Все может быть. Только вот, обидно что часто бывает что это не реальность, а только сон... Эх... так и приходиться жить воспоминаниями о хорошем сне, точнее каком-то одном, двух   моментах  =) Интересно, а никто никогда не задумывался, что человеку может сниться его душевное состояние? Все его страхи, любовь, счастье и т.д.  Вообщем не знаю, несу как всегда бред =)) да еще с утра пораньше. Но блин... аааххх не могу забыть сон =) воть.

Так теперь дело близиться к майским праздникам. Нужно уже планировать и договариваться с кем и куда. Главное чтобы погода не подвела.  Уже 2 человека в планах есть =) И еще есть одно но, чтоб мне не сказали на работе, что типа будем воскресенье или еще когда отрабатывать, а то такая тема там уже была. Пошли они на Х... я буду гулять, и ниипет.  =)))

Ну вот я наконец-то сделала себе дизайнчик. Как вам не знаю, но мну реально прет. Хоть и бредово получилось. Больше всего прет главная ава =) Прям реально про меня. Я такой часто бываю  =)) Кстати, еще добавила клевую песенку про ежика,  особенно самый конец там прикольный  ахаха =)))

Погода пока стоит на ура! Надеюсь что на майские тоже такая будет, ну или даже потеплее. Будем надеяться!  Осталось ток три дня отработать и будем гуууляяять!!!

З.Ы. УдАчЛиВаЯ_НеУдАчНиЦа Я все таки вышла из шкафа. эх... заставили =)) настроение вроде уже нормик =))

                                                                      

И так, сеня погуляла на поклонке. Ха ха, уржались с подругой по полной. Было реально весело. И погода на ура. Только было два минуса: там был ветер, ну как и всегда впринципе, и мало нормальных свободных парней =))) муга га, я как всегда о своем =))) Хы, это наверно только мы два идиота ржали над фразой "че за бред?" Реально бред уха ха млин, ржунимагу до сихпор =))))))

З.Ы. Надо бы заняться дневничком, сделать клевенький дизайн, но мне как всегда лень. Дааа я лентяйка =))

                                                                 

 

 

Так, надо отвлечься,  а то я вас реально уже загрузила своими загрузонами и проблемами. 

Для начала хочу поздравить свою одну из любимых ПЧ УдАчЛиВаЯ_НеУдАчНиЦа с победой в соревнованиях  по плаанию и занявшей почетное 1-е место. Троекратное УРА! УРА! УРА!

Вот, завтра собираюсь на Поклонку, ток не знаю получиться ли. Все зависит от погоды. Если будет солнышко и тепло, то после 14.00 вы мну там увидите =))  Вообще щас пытаюсь находить во всем позитив. Смеюсь когда смешно, и смеюсь когда хочется плакать. Да да, надела розовые очки, про которые как раз рассказала сегодня Юляшка. Правильно ты говоришь, иногда они полезны. Главное не привыкнуть к ним. Хотя...я и не умею привыкать к розовым очкам. Короч, меня с били с мысли че я ваще хотела написать, поэтому получился такой бред!

З.Ы. Я лол =) не отрицаю этого =)))))))))
 Думаю, кто-то догадается почему именно картинка с ёжиком =)

 

 

В колонках играет - Юлиана Караулова, Руслан Масюков - Нет тебя

Наверно самое ужасное что можно потерять, это потерять себя. Да да именно себя. Наверно многие задумаются и скажут: "Как такое может быть? Ведь себя нельзя потерять". Увы, можно.  Потерять веру, надежду в любовь. Потерять смысл жизни. Просто существовать серыми днями.  Хочется уснуть, и просто не просыпаться, долго, очень долго.  Может даже  год... два... не знаю... ничего не хочется, ничего не нужно. А зачем? Зачем? Тебя нет - нет жизни. Глупо, банально, но это так. Я зашла в этот лабиринт, уже почти год там, и не могу найти выход.  Выхода нет... все закрыто, так же как и ты заперт в моем сердце. Вернуть тебя невозможно,  забыть невозможно, сложно, и не реально. Никого не люблю так как люблю тебя...  только зачем все это??? Люблю...прости что так люблю, прости...............

Сменяются дни, недели, месяца...время идет вперед, но для меня оно замерло на месте. Остановились все часы на свете, есть только  тот месяц, лишь только месяц и ничего больше. Я застряла в том времени и не могу выбраться из него...За что? За что мне все это? Что я сделала не так в этой жизни? Наверно никто не сможет ответить на этот вопрос... Испытание... но почему такое жестокое??? Иногда возникает вопрос...что проще и легче: всю жизнь ходить по раскаленым углям и острому стеклу босиком или просто шагнуть в пропасть? Знаешь, еслиб мне сказали что в конце этой адской дороги, ТЫ ждешь меня, я шла... сбивая, обжигая, режа ноги  в кровь и ожоги, я бы шла и не остановилась, шла столько сколько нужно, километры, десятки...сотни...но увы....сейчас мне уже наверно просто проще шагнуть в пропасть, даже не посмотрев на сколько она глубока...всего один шаг.......................................................

Твои глаза, губу, твое дыханье и биение сердца,  тепло твоих рук и твой голос....я все это помню, и никогда не забуду...словно кадры из фильма вспоминаю я тебя... только почему от этих кадров так больно. Увы это был не фильм, со счастливым концом... это жизнь, в которой нам не всегда удается исправить свои ошибки,  здесь нет уверености в завтрашнем дне и здесь нет такого счастливого момента, когда двое любящих людей, занов встречаются и делают все возможное и не возможное чтоб никогда больше не расставаться. Это жизнь, но увы в ней больше нет тебя...нам всем свойственно падать,  от этого никтоне застрахован, только встать удается не всем...я жила и любила, была самым счатливым человеком на земле, пусть совсем не долго, но была! Да, сейчас я не живу, я существую, но я все равно говорю тебе спасибо, за те хорошие моменты, за ту жизнь, за то тепло и солнце,  за ту ласку и любовь. Любовь...одна из важнейших частей человеческой жизни,  один этап, и я его прошла, пройден этот уровень, нет, я не скажу что он не удавшийся, просто он был очень короткий...

В колонках играет - Ода нашей любви
Настроение сейчас - Слезы...

Вернись... умоляю...........я больше так не могу! Слышишь? НЕ МОГУ!!! Мне плохо... очень плохо.... Можешь делать из меня такую какую хочешь, можешь делать даже куклу, мне все равно...но только вернись! Хотя бы просто появись в моей жизни снова! Боль в груди, жуткая боль.....Мне нужен один шанс... всего один чтоб тебя  увидеть...  Боже, ну почему? почему все это со мной? Я не хочу.... не могу....я устала........мне ничего не нужно, совсем ничего, только ТЫ! Разве я многое прошу? Ты сломал меня....я хожу на сломаных ногах и со сломаными крыльями,  но только ты сможешь заново поднять меня на ноги... В сердце боль...в нем словно много разбитого стекла...и очень острого, каждое стеклышко впивается в него с жуткой болью.... терпеть....но я больше не могу.... нет, я не сильный человек, я слабая....я никогда не была сильной, теперь я сломалась окончательно................прости.........................

Прости...........................

Мне нужно всего пол минуты.... пол минуты чтоб посмотреть в твои глаза и сказать те заветных три слова...Я согласна, пусть не сказать, хотя бы написать чтоб ты увидел... и прочел... может тычто-то поймешь, хотя.... прошло 8 слишним месяцев, тебе уже наверно просто ВСЕ РАВНО. Ты наверно и не помнишь меня...только я...до сих пор тебя люблю. Где ты? Я не знаю...я не знаю ничего... от тебя остались лишь воспоминания и боль... но знаешь, я брошу все на свете, чтоб увидеть тебя, увидеть на какие-то полминуты... только вот где взять эту возможность??? Я хочу кричать...нет ОРАТЬ как мне БОЛЬНО. Да, я была сильным человеком, а ты...ты сломал меня, сломал! Но я не виню тебя... странно....просто странные мысли в голове....бред...можно сломать сильного человека... но только не всегда можно встать на ноги заново. Я тогда взлетела, взлетела очень высоко, но увы ОЧЕНЬ больно упала, теперь сломаны крылья и до сих пор капает кровь...эти раны никогда не заживут......слезы.... твои глаза, твой взгляд, я вижу из постоянно, твои губы и твои поцелуи....я помню их до сих пор.....руки.... прикосновенья..........жизнь без тебя...нет, ее нет и ни будет! я существую, я не живу!   

Очень часто мы не замечаем человека, который нас любит. Который ради нас пойдет на все. Но почему? Мы идем почему-то в закрытую дверь, делаем все возможное чтоб это дверь хоть на чуть-чуть приоткрылась. Мы сходим с ума, надеемся, любим, от любви у нас сносит голову, мы не слушаем и не замечаем никого, и просто делаем кучу ошибок, за которые потом себя ненавидим. Почему бы не пойти в ту открытую дверь? Где нас ждут. Ведь только подумайте, тот человек который вас любит, так же ради вас совершает эти глупые ошибки, он так же надеется на то что мы когда-нибудь войдем в его дверь. Ведь если подумать, именно этот человек всегда придет первый на помощь, бросив ВСЁ! Но мы этого не ценим. Мы уперлись, и бьемся головой, не зная как войти в ту закрытую дверь. Со временем нам это просто надоедает, мы устаем....и уходим. И первые же бежим в открытую дверь. Но мы не думаем, что может быть поздно,  что этот человек тоже может устать, может потерять надежду и тоже просто уходит...

 

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблён,
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и ....забываем,
О том ,что любим вечно лжём.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И ни жалеем, ни о чём..
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблён