С момента последней записи прошло уже пять лет! И я, как обычно, оставлю пару строк для того, чтобы в будущем (как и предполагалось изначально) читать то, что было действительно для меня важно.
Пользуясь случаем, напишу сейчас коротко (на случай если я вдруг больше не напишу) о том, что происходит у меня сейчас!
Чудесными судьбоносными ветрами, после тяжелого периода 4ого курса, в мою жизнь вернулся Женя, про которого я писала в самом начале. Это было действительно чудом и я ни на каплю не сомневаюсь, что это моя судьба. Мы вместе уже 2,5 года, у нас общий быт и собака! Да, да, жизнь без пса- не та, поэтому у меня появился коричнево-пегий Русский Охотничий Спаниель - Джим. О просто очаровашка и моя всемирная любовь.
Будет здорово если этот дневник, через некоторое время, сообщит о том, что вся эта история закончится огромной семьей! А если нет... Не знаю, что я буду делать.
Поживем- увидим хех;)

На улице уже стемнело. Огни ночного города отражаются на мокром асфальте, как эффект боке при макросъемке, яркими пятнами. Всю магию и красоту этого момента нарушает быстро несущаяся белая BMW f30, за рулем которой сидит молодой человек лет 27-30. Он, своими сильными и крепкими руками, плавно вращает руль, маневрируя по изогнутыми улочкам города С. На его лице нет напряженности, наоборот, он словно получает удовольствие от всего что происходит вокруг него. Сладко прищурив глаза, оно несется в направлении уже до боли знакомого подъезда.
_______
Высокий брюнет с карими глазами и прямым носом. Мужественно выделяющиеся скулы. Легкая щетина, галстук, рубаха,брюки. Боже, да он же чуть ли не Кристиан Грей, только что сошедший с экрана телевизора. Но нет, он только что сошел со ступенек своего подъезда. Всё, так как ты и хотела.
Неужели. Встреча, он и не подозревал, что ты так долго ждала этого момента, чтобы ухватить взглядом черты его лица, запомнить его аромат, улыбку, образ, походку, Всё, чтобы это собрать в одно целое и успеть донести до квартиры не забыв ни единой детали. А он просто сядет в BMW и уедет по своим делам?
____
Ты стоишь возле подъезда. Твое платье изумительно смотрится на твоей фигуре. Да, Максимилиан хорошо повлиял на тебя с тех пор, как появился в твоей жизни. И сейчас, ты стоишь вся такая, как модель из инстаграма. А Всё это тоже ради него. Сейчас вы официально встретитесь с ним.
И вот из-за угла виден свет фар его машины. Легкое волнение... Сейчас появится Он.

Прошло чуть больше года с тех пор, как я написала последнюю запись. Да, моя жизнь круто изменилась за этот год, но внутри я по прежнему чувствую не то, что у меня выросли крылья и я хочу улететь, а то, что внутри меня всё то же болото которое тянет меня на дно.
Знаете, я сюда никогда не зайду в то время когда мне будет хорошо. Когда нам плохо, нам надо поплакаться, а это отличное место чтобы сделать здесь и сейчас.
Я сдала ЕГЭ, отлично провела лето, съездила на море, поступила на бюджет, дождалась парня с армии и даже успела сдать все зачеты. Но вот только для того чтобы собрать полную картину "счастья" нужны все пазлы, а я потеряла одну. Точнее она сама потерялась...
Ванечка, дорогой мой Ванечка, ( если ты читаешь этот бред) я не знаю за что я таким образом расплачиваюсь, но я на тебя уже совершенно не злюсь и даже не обижаюсь. Ну, подумаешь, ну разлюбил, с кем не бывает (со мной,наверно, но это не важно). В твоём случае -сердцу не прикажешь, а в моём- мозгу не докажешь. Для меня очень странно, как в одно мгновение люди становятся совершенно чужими, но не для меня. В любой момент и время, я помогу, если будет надо. А ещё твоё последнее письмо я не ложу в коробку. Потому что ещё не конец.
улыбайся чаще, пожалуйста.тебе это больше к лицу, чем всем другим, вместе взятым.не до того еще дошла, чтобы тебе жаловаться.хотя черт его там знает, что у нас будет завтра.я все в твиттер, в песни, хотя людям могу ни слова.
надо теплый свитер достать, а то холодно одной в мире сломанном.начать новую жизнь? это не блокнот с листами. нельзя мне.так холодно ждать, когда наш день наконец наступит. сдулась. после десятка этих ссор, но не отступилась.для меня ты важнее, чем все вместе взятые эти тупицы.это важно, когда за тебя готовы отдать, все что есть?точнее, просто за улыбку, а не за возможность быть вместе. вроде так странно все это. отдавать полностью, не получая ничего в ответ.внутри я гений и сильная. но вот никто. если по документам.почему люди,страдая,не прекращают смеяться из-за анекдотов?
какие же они мудаки. и что,они же до - ревели?
я тоже такая.мне снилось,как ты обводишь моё тело мелом.
и даже не плачешь,прикинь?и это всё так сложно.безнадёжно.невозможно. кричать тебе "постой",а ты глухим ударом в спину. вообщем,ты моё самое любимое горе.Очень очень сильно:)

Не передать те чувства, что испытывала я сегодня, когда осталось только войти.
Перед тобой порог, переступив через который ты увидишь то, чего так долго ждала.
Я совершенно не знаю, что творится в твоей голове. Ты первый человек, действия и ход мыслей которого мне очень сложно предугадать. А может и не надо этого делать? Что бы там не было, я горжусь тобой. Мне очень приятно слышать, что я снилась тебе, так же, как и ты мне(говорят, что снятся те, кто скучает по нам)
Каждый раз мне всё сложней и сложней прощаться с тобой.
жду

Самое трудное — выполнять обещания, данные самому себе. Особенно те, что произносишь мысленно или шепотом, втайне от всех. Ведь если мы их не выполним, никто не будет разочарован. Так что вряд ли это кого-то касается, кроме нас самих и нашей совести. Перед собой же мы ловко и убедительно оправдываемся, выдумывая трудности и препятствия, не зависящие от нас объективные обстоятельства, «сопротивление материала» и так далее. А совесть? Совесть крепка, как сталь! Я знаю, ты не хочешь меня слушать. Чувствую это. У тебя подбрюшье напряжено. Когда женщины не хотят слушать, у них напрягаются шея, подбрюшье и мышцы икр.То, что любовь к кому-то — исключительно проявление свободной воли — догма, и человек, осмеливающийся ее опровергать, a priori считается не совсем нормальным, еретиком. Нельзя заставить полюбить, как нельзя запретить любить.Любовь как апофеоз абсолютно свободной воли для большинства людей, независимо от культуры, в которой они воспитаны, является аксиомой. Это подтверждают и сексологи, и антропологи, и социальные психологи, и социологи независимо от мировоззрения.Никто и сегодня, по правде говоря, не в состоянии определить момент, когда любовь зарождается и почему у одних она длится долго, а у других — нет. Никто также не знает, от чего она умирает. Нет ответа и на вопрос, почему те, а не другие два человека по собственной воле испытывают любовь друг к другу.Не знаю, есть ли лимит страдания, выпадающего на долю человека. Может, нам и в самом деле достается столько страданий, сколько мы можем вынести.

Мам.он ушел.а я без него задыхаюсь
Мам.залечи мои раны как раньше.в детстве
Я как птица в клетке из угла в угол маюсь
Уж лучше б сто переломов.они меньше болят чем разбитое сердце

Я действительно не знаю, что то тебе ещё написать. Неужели тебе так нравится меня читать? Обычно люди говорят, что я сумасшедший и слишком помешан на книгах. Таким образом, стараются заткнуть меня. Но разве это плохо - любить книги? Я так не считаю. Однако хочу отметить, что таких людей, которые так же, как и я любят книги, очень мало, но всё же они есть. Из круга моего общения я могу выделить только двоих таких же книголюбов как и я. И как ни странно, это две девушки. Одну из них я встретил буквально вчера! Нет, я знаю её достаточно длительное время ( лет 5 или 6 лет хороших точно есть), но о том, что она любит книги я узнал вчера. Соответственно, вчера она тоже узнала, что теперь нам есть о чём разговаривать. Как бы странно это не звучало, но она удивилась факту о моей страсти к книгам. Мы с ней договорились, что будем рассказывать друг другу о прочитанном. А вторая девушка раньше меня ненавидела. Я даже и не помню каким образом мы с ней сблизились, но я рад, что есть человек который умеет красиво выражать свои мысли. Она может использовать плеоназм и тавтологии, но в её речи это это всегда звучит, лаконично, красиво и ритмично. Для меня они, как спасение утопающего. В виде утопающего нахожусь я. Объясняя свою проблему тем, что у меня дефицит общения. Хотя спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Ну, а ты мне стала лучшею из книг, а их не мало в старом доме, а старый дом всего лишь дом.Всё

Сегодня умерла моя собака. Первый раз прихожу домой, а меня никто не встречает. Не подбегает и хвостом не виляет. Тишина. На крючке ошейник с поводком, в ванной новая шампунь стоит, купленная для него мною месяц назад, но так и не использованная. У балконной двери половик любимый, на котором он спал. В холодильнике открытое кроличье мясо в желе. И вроде можно считать, что он жив и спит под кроватью, но нету миски. Когда я вхожу на кухню и вижу что там пусто становиться так не выносимо больно, что хочется кричать.Как жить без собаки?

В ближайшее время я буду редко тут писать дневники. Всё дело в том, что я решила создать собственную книгу по мотивам "Дневника матери". Я не хочу преждевременно оглашать о чём будет идти речь, так сказать, создаю интригу. Называется она "83 дня".
Могу сказать точно, что эту книгу я посвящаю бабушке.
Сегодня у меня маленький прогресс- 1000 слов. Написано уже две с половиной главы, но это всего лишь малая часть от того, что ожидается в дальнейшем. В честь этого вот вам маленькая цитата

Я никогда не понимала людей, которые не любят собак, они казались и кажутся мне существами с другой планеты. И общаясь с ними, со временем понимаешь, что такие люди только себя любить и способны.
Как можно не любить этих милых существ? Конечно, их надо кормить, выгуливать, мыть и т.п Но разве всё это сравниться с тем, что приносят они к нам в душу Людям бы стоило поучиться у собак любви, преданности и верности.
Есть верность и есть любовь
Пока бьются собачьи сердца
Служить до последнего вздоха
До последней черты, до конца...(С)
И я полностью согласна, что не у каждого дома должна быть собака, но у каждой собаки должен быть дом! И что если у тебя есть собака, то ты приходишь не в дом, а домой:)
Вы видели горькие слезы собак,
Когда им на сердце тоскливо?
Когда одинокий шальной листопад
Им песню поет сиротливо?

Какая же мелочь, собачья слеза,
Скатилась и спряталась в шерсти…
Но только глаза, их собачьи глаза
Так преданны людям до смерти…

Но что эти слезы? Простая вода!
И людям знакомы страданья!
Но знайте, собачья слеза никогда
Не просит у вас подаянья!

Они если плачут, то болью души,
Но так, чтоб никто не заметил,
Тихонько страдают в пустынной тиши,
Чтоб в горе никто их не встретил!

И снова виляют хвостом, как флажком,
Едва увидав человека,
От счастья танцуют и служат… потом…
Потом… нарушается вето…

Безжалостно племя людское давно,
Как изверги стали с природой…
Но Богу и люди, и пес – все одно…
Ему мы одной все породы…

Когда обижают творенье его,
Не важно, в каком воплощении,
Обидели, знайте, Его самого,
И нет здесь греховным прощенья…

Собачья слеза – это божья слеза,
Не дайте ей в шерсть укатиться,
А лучше откройте свои вы глаза,
Чтобы потом не стыдиться…

Алена Мансурова(с)
Шикарное стихотворение. Ну, а все размышления навеяны простой, но очень мило фотографией:) Она мне греет душу:)

В колонках играет - Massfor (Bro.Streets a.k.a. Time-Out)-Ты там внизу, а я на небесах
Настроение сейчас - -1

При жизни не жалеем, а после плачем (с)
Так всегда говорила моя бабушка, когда я её обижала, а я отчаянно отрицала. Вчера было 8 месяцев, как тебя нет, а я ни дня не проживу чтобы понять, как тяжело без тебя, как тебя не хватает. Я до сих пор не могу отпустить тебя, бабуль.
А ведь и правда: только когда теряешь человека начинаешь понимать, насколько дорог он тебе был или есть. И самое страшное – если вас разлучает смерть. Ты оглядываешься назад в попытке крикнуть вдогонку то, что не смогла сказать, пока она жила, а все твои слова уже никогда не будут услышаны, да и нужны ли?!..
Только тогда ты понимаешь, как мелочны обиды, как важно уметь прощать даже самые ужасные поступки… Только тогда осознаешь, что иногда стоит переступить через свою гордость и сказать с виду такое простое , но, зачастую, такое важное слово – «прости»…
Только когда потерял, хочется вернуть все… И ты уже готов принимать его таким, какой он есть. Ты вспоминаешь глупую ссору, понимаешь, что именно ты был не прав, но не смог этого признать, точнее, не захотел , так как тебя душила злость, гордость и дикая обида. А сейчас уже поздно…
Примерно около года назад я узнала, что бабушка скоро умрёт. Это было очень тяжело слышать. Главная моя ошибка заключалась в том, что я думала у меня будет много времени на разговоры с ней. Я могла дней пять не навещать её. Когда сестра звонила и говорила, чтобы я почаще навещала бабулю, я с надменность говорила "конечно", но ничего не менялось. Так к чему я это всё. Говорите всё сейчас, а не откладывайте и главное ЛЮБИТЕ. Поверьте мне, я бы отдала всё, чтобы хоть на секунду услышать бабушкин голос.А лучше всего нее теряйте, чтобы понять простые истины – это слишком дорогая цена.
Бабуль, я тебя никогда не забуду. Твоя Фросенька...

Ах, если бы я смогла перебороть свою лень и стала бы писать сюда всё, о чём я думаю перед сном. Хотя мои мысли такие шлюхи, тем более есть вероятность, что это могу прочесть те люди, которым бы не следовало этого делать. Да, признаюсь честно. Я скучаю по старым временам. Я стала одержима мечтой, что я смогу вернуться назад и что-то исправить. Нет, сейчас я вполне довольна своим социальным положением и менять что-то не особо хочу. А там, в 2010, я бы ни в коем случае 18 августа не повернула голову направо.
Сейчас от того лета у меня ничего не осталось, кроме памяти на уровне разума. Памяти к человеческой доброте. У меня есть отличный пример того, как человек становится говном. И пусть будет так.
Когда-нибудь я опять заброшу этот сайт и опять его найду, буду читать и смеяться над собой. Надеюсь, что к тому времени у меня будет всё хорошо.
Это своеобразное письмо в будущее, на самый пожарный, на экстренный случай.

плеоназмы, тавтология и гиперболизация,
поэтому лишь ты, еще раз ты и так еще раз двадцать.

Вчера я обещала написать о тех, кто пришёл в мою жизнь, поэтому этот дневник я посвящаю им.
Эти люди для меня стали настолько дорогими, что жизни без них я не могу представить. И это не показуха. Я искренне сердцем и душой их люблю.
Это Ира и Дима
С ними я познакомилась относительно недавно. Через 2 дня будет 7 месяцев, но за это короткое время я поняла, что такое НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ
Да да. Особенно моя котейка - Ира . Ей я должна отдать должное. Это единственный человек, который сможет меня понять так, как именно я это подразумеваю.Я люблю её как сестру.Честно. Конечно, хочу попросить прощение, что иногда не слушаю её, не слушаюсь и перебиваю=(
Ну, а про Димку молчу. Хоть он меня и бесит, но я всё равно люблю его


СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ У МЕНЯ

Спустя 2 с половиной года я вернулась.
Всегда хотела чтобы было именно так: я регистрируюсь на сайте, пишу всякие розовые сопли про Женю, а потом забываю, но через несколько лет нахожу и читаю.
Что же я чувствовала в тот момент? Любовь. И искреннюю надежду, что спустя годы мы вместе будим читать мой дневник и смеяться. Но что же на самом деле? На дворе 31 января,завтра Москва дождётся февраля, через 2 месяца и 8 дней мне исполнится 17 и вроде бы всё хорошо, но тебя давно нету рядом. Мы даже друг друга узнавать перестали. Хотя нашей общей мёртвой годовщиной стало 12.12.10-06.01.11. У тебя уже давно другая, нет, у тебя давно уже куча других, да и я стала строить новые замки из песка под названием "иная жизнь". Хотя прекрасно помню измену представителя сильной половины человечества, которая вызвала ненависть ко всем. Ну, да ладно. Я уже на него не держу зла, а наоборот желаю счастья. Радуюсь, что он нашёл ту "единственную", а в прочем не моё это дело.
Главное, что я познала за это время горечь предательства и сладость радости. Не нужные люди отсеялись, нужные появились (о них обязательно напишу в следующем дневнике). И я счастлива, что на данный момент мне есть кому посвящать хореи, ямбы, дольники.
P.S Надо удалить эти чертовски позорные фотографии

У нас всегда есть секунда, чтобы всё испортить. И иногда не хватает целой вечности, чтобы всё исправить
ты там.слева.под рёбрами.внутри...

Фотографии Love_Matt :

Что же делать??? Он сказал мне надо ждать.. Наберу силы в кулак, закапую в глаза шампунь без слёз, что бы не плакать и сяду ждать...Только времени мало осталось..А с каждым днём всё больнее

Прикольная девчёнка))) Люблю мыльные пузырики, анимэ арт фото и радугу)))