В колонках играет - Я тебя не буду искать-А.Шевченко

   Вот..Улетел пингвинёнок на родину, на Север.В ярко-зелёном, мультяшном самолёте.А я примчалась после работы в аэропорт, и мы полтора часа проговорили.Чувства обостряются перед разлукой, это своего рода приправа.Мне стало многое ясным по поводу курортных романов.

  Он.. он был взволнован, он гулял со мной  под руку..О, эти неловкие касания, о, это ощущение: ты моя, моя, но уже завтра моей не будешь..Не будешь моей..Его глаза, смех, улыбка, голос..Волосы, пальцы, брови..Нет, нету стандартов красоты, нету их..Он поверил, поверил наконец-то, что нравится мне.А значит, может нравиться, как мужчина, не друг, и другим.И уже не будет глядеть с такой безнадёжностью в зеркало, как в первые дни нашего знакомства.

  Подумать только, впервые за свою жизнь я обнимала мужчину не-родственника, более того-  даже не европейца, наши с которым генетические линии разошлись 100000 лет назад.Понятно, что я для него- тоже своего рода приправа, иностранка, существо, к жизни в их условиях не приспособленное.Но- симпатичное существо.

 О, эти объятья..Чуточку, ещё чуть-чуть..А другие- другие глядят круглыми глазами.Они-то знают, что межрасовые браки обречены в 99, 9999 % случаев.Они-то видят, как мы смотримся вместе..Белая и загорелая кожа, светлые и раскосые глаза, каштановые и иссиня-чёрные волосы..Худая, высокая- а рядом  пингвинёнок..Нет уж, лучше бы смотрели по-другому.С их точки зрения, наверно, привлекательнее я.А мне вовсе не хочется таких чувств, такой власти..Мне не надо этого.Достаточно того, что я ему нравлюсь.Достаточно вполне.

"Поезжай со мной.."- выдохнул он в шутку.Да это была и не совсем шутка.Привезёт меня как диковинку, как ценную вазу, на которую будут ходить, любоваться моей инаковостью..Только цена ей невелика.Разве я смогу войти в семью?Конечно, многое спустят с рук как иностранке, на многое закроют глаза.Но- разве я приживусь на новом месте?Разве приживётся он?Тоска по Родине- для нас не пустое слово.А родные? Что- перевозить мою семью или его за 5.000 км?Ахахах..

 О, эти его глаза, ёршик волос и родинка, маленькая родинка над верхней губой..Он прекрасен, прекрасен, и пусть только кто-нибудь скажет мне обратное!Девушки, чукотские девушки, где ваши глаза???????Он добр, мудр, справедлив..Девушки, чукотские девушки, где ваше сердце?????Пингвинёнок, ты менее всех заслуживаешь одиночества, и более всех- счастливой семейной жизни, своего гнезда, маленьких пингвинят.И мне больно глядеть на то, что ты питаешься не-пойми-чем, и рад уже обнять девушку-иностранку..А это- не есть хороший признак, тебе родители скажут, небось уже тебя побранили, ата-та,  ведь в твоём родном городе столько красивых девушек...

 Пингвинёнок, я счастлива, что мы познакомились.Благодаря тебе твой родной город мне стал ближе.И если что-нибудь случится (тьфу-тьфу-тьфу), если моя жизнь в этом городе станет невыносимой (как уже было один раз на моей памяти), я знаю, я точно знаю, куда я куплю билет.6 часов в небе- не такой уж и долгий путь.

  Парадоксально- раньше он казался мне забавным пингвинёнком..Милым, лёгким, воздушным..А что теперь? За 3-4 дня он умудрился втюхаться по уши, и уже начал думать серьёзные вещи- как бы прикоснуться, как бы увезти на Чукотку...Уже и шутки- не шутки, а касания пальцев настораживают..Уже и взгляд не пингвинёнка, а человека..Уже пошли серьёзные темы..Я думала, он будет уезжать- я буду плакать.Нет, серьёзно думала.Единственный умный, весёлый, да вдобавок холостой  человек в моём окружении.. О, как я его жалела..Как хотела подружиться..Писать письма..поливать их слезами..

  Но.. 

  Но...Но..

Дружба с таким раскладом невозможна.Не-Воз-Мож-На.

 Признаю, экзотика завораживает.Как будто- посыпали еду перцем.Но!Но он всё-таки мужчина, не пингвинёнок.А перцу недостаточно, перец уже приелся за несколько дней.К тому же не так уж мы и непохожи.

Я честно хотела стать ему другом.Честно.Но он не может, никак нет.Он обращается со мной не как с равной, не как с низшей.А это- беда.Он коснулся моей щеки.А это- запретная зона.Он касается моих пальцев.А это- красная черта.Он придвигается ближе.И все сирены воют, воют..А я что? Я должна делать вид, чтобы его не обидеть, что всё в порядке.Но я же, я же хотела не этого!!!Забавный Лоло, вернись.. пожалуйста..Ты был таким хорошим пингвинёнком..Неужели ты подумал, что нравишься мне как мужчина??Ей-ей, я не так падка на экзотику, не так скоро могу с кем-то сойтись до такой степени.У меня высокий порог, высокий. Требуются десятки встреч, и это- при наилучшем раскладе.

 Лоло, вернись! Мне тебя не хватает!!!!Я хотела просто дружить с забавным пингвинёнком!!Лоло, Лоло, возвращайся!!

 Но нет..Его уже не вернуть.Вместо него возник мужчина чукотской национальности.Глядящий на меня так, что душу всю пробирает от этого взгляда.

   Я заботилась о нём, заботилась.Старалась, чтобы ему было приятно со мной.В чём я виновата???Почему Лоло исчез???

Сирены, противные сирены, умолкните! Всё равно ничего не случится, и моя кровь, кровь славянки, останется чистой, и у нас не родятся дети- он скоро уезжает.Сирены, противные сирены, даже когда мы просто дружили, вы прожужжали мне все уши.Вы против.Вы против.Вы против его глаз, его кожи, его волос...Я должна вас слушаться.И сейчас, когда замолкли его сирены, мои воют как никогда.

  Благодарность переплетается с корыстью, желание с отторжением..Широта натуры- с мелочностью и прижимистостью.Честность- с ложью, ложью, ложью.Вот она, азиатская душа.

Лоло, скажи, ты не вернёшься..Больше никогда???

        А ты - подошел.

Итак, Энская, как мы выяснили, ты .. Ну, в общем, подружилась ты тут с одним человеком, а через неделю он будет на расстоянии 5.000 км.Замечательно!Ну и вроде ты слегка втюрилась, несмотря на то, что он несколько необычен и другой национальности (азиатской).О да!А он что? ---Не знаю, я-то вроде не подхожу под типаж чукотской женщины ахахахах (((((

  А почему ты втюрилась?

Я по-прежнему утверждаю, что всё, что нужно некоторым людям- это любовь.Потому что друзей, родных, знакомых и проч. у них много.Но- вот беда!- их никто не любит, не любит по-настоящему.Никто не будет плакать или скучать, если он уедет на 2 недели, никто не поймёт, что у него на душе, когда он всех смешит..А я вот поняла.Это огромное желание любви и принятия.Своеобразная маска хохотушника, за которой..нет, лучше её не снимать.

  Я же вижу, как он глядит на своё отражение. КАК ОН ГЛЯДИТ...Особенно,если я рядом. "Меня никто не любил и не полюбит.Я некрасив.Особенно такая девушка, как она. (высокая, стройная и т.д.)"- вот что он думает, и ему хочется стать другим, разбить стекло, проклиная свою оболочку.Почему он больше похож на милого мишку-пингвинёнка, когда надо быть стройным, высоким, широкоплечим, с огромными бездонными глазами???А между тем природа любовно лепила его для жизни в очень суровом климате, для выполнения задач, которые таким тепличным растениям, как мы, не по силам.Тысячи лет, тысячи предков..И что теперь, плюнуть на них всех и хотеть быть высоким светловолосым парнишей??Нет, он прекрасен таким, какой есть.Он создан для сурового климата, когда в жару +40 , а в холод -40.Он просто великолепен.

  Ну ладно, с этим разобрались.А дальше что? Ты хочешь, чтобы он плакал? Хочешь всё свести в итоге к невнятным интернет-перепискам?---Да ни за что!Среди моих друзей ВК любимых парней нет и не будет.Это слишком больно. 

  И вот- апогей.Ты сидишь и рыдаешь, как дура, и крошечные коготки скребут сердце.Хотя уезжает он, заметь, во вторник.А что бы сказали, узнав о такой ситуации, его родители?Ой ой ой..Сказали бы- да ты вообще идиотка.Да кто поверит, что ты отмела всех высоких белокурых парниш и почему-то тебе понравился.. ну и далее по тексту.Скажут, мол, мешать кровь- не по ним, тысячи лет их род водился только со своими, а ты даже на пол чукотских женщины не тянешь, вообщем, гуляй мимо.И тут уж можно заливать и про высокую душу, и про доброту, и про прабабушку-татарку.. Всё равно никто не поверит.Мои родные глянут косо (чем дитя не тешилось), начнутся разговоры о вреде межнациональных браков (точнее, неполноценности таких межнациональных детей.Будто дети от московского алкаша чище и лучше)...

   А ему? Ему скажут- айайай, среди народа так много красивых дэвушек, а тебе эта дылда приглянулась, страшущая- ужас!Глаза не карие, волосы- не чёрные, языка не знает, вай, нехорошо как. Побъют в первом же улусе.И будут правы.И начнут активно женить на своих.

   Вот, чего вы добились и добьётесь. Ха! Межнациональный брак, тундра-тайга, -40, жена декабриста, Энская, тебя опять куда-то не туда заносит..И опять походу ты делаешь кому-то очень больно.Больно своему любимому человеку.А ты ведь знала, что так будет..

  Ладно.Ну не может ОН влюбиться в меня.Так что всё не так плохо.Не может, не может...Я уж лучше пострадаю одна.А если что-то и есть, то это вызвано обстоятельствами, другим городом, отсутствием вокруг чукотских девушек.Вот приедет домой, и нырнёт в привычную среду с головой..И забудет меня.Определённо.

Ладно, что-то я здесь треплюсь о личном и о личном, а надо бы об общественном, тк  моё личное никого, кроме меня , не интересует.Итак:

              Я очень давно, лет пять, наверное, сижу в Интернете. Да нет, какие 5, целых 7.И улавливаю основополагающие тенденции.И это меня удручает.

Вам скажут, что массированная интернет-пропаганда ещё не началась--- усмехнитесь.Вам  грубо соврали.Она началась очень давно.

Но вот вопрос- куда она направлена.На мощнейших интернет-ресурсах частенько появляются некие записи с определённой целью.Из них можно вычленить:

1.Концентрация ненависти к детям. Постят всякие мемы овуляшек, как они их называют.Уже и ребёнка называют личинкой человека.Ну правильно, чё, мы и так достаточно размножились, ресурсов на всех-то не хватит.

2.Забавные вопросы, вроде: что общего между пирамидами Инков и Египта? Тут люди скатываются в оккультизм и изотерику.В общем, все историческо-народные посты грешат этим.Недавно была тема про колонны из цельного гранита в Питере.Дескать, зачем? Как обработали? И вообще чуть не лазером их резали, и для храма богов.Вообще, почитать- зачитаешься.Генетические эксперименты, реальные люди-великаны, пришельцы-- и это далеко не весь спектр их исторической науки.Масс-медийные личности откровенно врут и впадают в язычество (впрочем, это легко можно спутать со старческим слабоумием).

3.Возбуждение ненависти к церкви.Кто-то пишет пост: вышли с чёрной кошкой на прогулку, старушка цыкнула. И вот тут-то подключаются ненавидящие церковь, и куча комментов. Фото священника с дорогими часами.Фотография "сверхзвукового" кадила.И проч., и проч.

4.Элементарное развращение мужского контингента.Фото с попочками, грудями и прочим.

  Заметьте, 2 и 3 темы между собой перекликаются.Внушается любовь и правильность язычества, и ненависть к церкви.Меня, если честно, эта пропаганда уже достала.Я человек мягкий, ненавидеть кого-то--- выше моих сил.Почему в моей стране происходит такое? Если всё пойдёт таким путём, лет через 20-30 будут капища, прыгать голышом вокруг, и одни язычники будут задирать церковников.Язычество- религия для одной нации (Ариев).И очень близко к геноциду.Ненависть к евреям...Где-то уже было это, в Германии, проходили.Я не желаю такой судьбы своей стране.Все те духовные богатства, все то хорошее, что церковь привносит в жизнь людей..Почитайте про фонды, про сборы одежды для людей, для малоимущих семей.Впрочем, кому и что я говорю? Если человек желает верить во что-то, его не убедят сотни других людей.

 Самое интересное, что кто-то это всё оплачивает.Идёт чёткий заказ.И вот вопрос- кто?Не думаю, что Америка гадит.Почему, почему все другие страны живут спокойно? Почему их никто не донимает такими постами, почему у них всё тихо-спокойно???Почему мы- в эпицентре борьбы?Обидно-то как.Ах, как обидно.Надеялась жить тихо-мирно, но, видно, атеизм не сумел предоставить достойного конкурента в развале нашей духовности и религии.Нашли новую струю. Наклепали книжек.И занялись промывкой мозгов.

 

В колонках играет - Шахерезада-Здравствуй

     Дааа! Уже завтра, если будет угодно небесам, я услышу его голос.Теперь у меня до кучи знакомых мужского пола (3 шт), я повзрослела на год, прошла кучу собеседований, даже работала 2,5 мес.И, кажись, даже ходила на свидания (ну, с моей точки зрения это были не свидания).Я- тёртый калач.Проходила мед. обследования, стояла в очередях..Если раньше я нуждалась в нём, как щенок в своей матери, если раньше гормоны лезли у меня из ушей, то сейчас я повзрослела.Сходиться, друзья мои, нужно как раз тогда, когда вы понимаете, что можете жить друг без друга. Но! Надо ли? Расставшись, вы поняли, какое сокровище потеряли.(А так блеск этого сокровища застилал вам глаза и вы не могли мыслить объективно).

  Может, он поймёт меня.Я очень надеюсь.Но даже если и не поймёт, отбрыкнётся, это будет ЕГО решение.И я смиренно повинуюсь.

  В идеале: вылечился, развёлся, поменял свои взгляды\мировоззрение и сейчас ждёт меня с распростёртыми объятьями, готовый терпеть нужду, оскорбления и лишения, лишь бы быть со мной.(Заметим, что в этом случае я тоже буду терпеть нужду, оскорбления и лишения. Так что не надо думать, что я такая вамп).

  В идеале: """А я знал, что ты мне позвонишь..Я верил в тебя и надеялся всё это время.Я так и не смог тебя забыть, да и не хотел.Девочка моя. Теперь уже- МОЯ девочка."""

  В не-идеале:  """Чооо?Да ты с дуба рухнула, девочка! Ты мне нужна, как прошлогодний снег!Не звони мне больше!""""

   Прошло то время, когда один его сердитый взор мог повергнуть меня в пучины жесточайшего отчаяния.Клетки отмерли, нервные проторенные пути были позабыты.Если человек обновляется за 5 лет полностью, то 1\5 меня его не знает.Забавно, ей предстоит такое открытие!И, думаю, вскоре пути отстроятся, гормоны начнут выделяться, и всё вернётся на круги своя. (Генетически я-то не поменялась).Вопрос- при нашей встрече сколько это займёт минут??Как сказал мой отец: "Сильный ветер лишь раздувает сильное пламя.А хлипкое пламя гаснет от любого сквознячка." Так что даже разлука не в силах убить в нас это чувство.Да что есть разлука? Всего лишь время, проведённое не вместе.

 Да, я опять ввязываюсь в свистопляску.Мне его очень-очень не хватает.Покой..(а он мятежный просит бури..)Нужен ли покой?Комфорт?Удобство?Это уже эгоизм кромешный, друзья мои.Конечно, подставляться и лезть на рожон тоже не стоит.

Сейчас я уже смогу пережить его ответ "Нет". И добавленное вслед что похлеще.Тогда, боюсь, не смогла бы.Время смягчит удар.Собственно, чего я и добивалась этой волынкой.И да, не перестану верить и надеяться.Хроническая форма любви, знаете ли.

 

А если, если, если я не хотела с ним увидеться, если не хотела его видеть никогда-никогда--- в те дни----- почему я хранила его номер телефона???Его беглые наброски???Его подарок???Почему???Это доказывает то, что как бы больно мне ни было, как бы тяжело ни было, я не хотела терять соединившую нас нить, соединившую крепче, чем канаты- совершенно незнакомых людей. Их можно порвать физическим усилием, а нашу нить усилием воли- навряд ли.Так что я всё делаю правильно. Дзынь! Время борьбы и раздумий прошло.Очередная перестановка. Синьор, ваш ход.Только не сметайте фигуры с доски, прошу вас.Мне дороги вы и наша партия, пусть всё в очередной раз приведёт к патовой ситуации.Пат- благородная ничья.

В колонках играет - О, Боже, как долго думала ты--Лепс

Ты привыкла всё решать сама.Да. Захотела- и ушла.И по-прежнему считаешь, что поступила правильно.Взяла так и исчезла.

         Но! Ты смирилась и хочешь переложить решение на его плечи.Хм..Заставить его сказать слово, пусть оно будет последним.

Он- давно забыл о тебе, давным-давно.

         Ты- не забыла, хахаха) ничего.

Прошло время, и он тебе кажется ещё ценнее, чем был тогда. За это время ты приобрела кучу знакомств с мужчинами\парнями.Но! Никто не вызвал и десятой доли того, что ты чувствовала пр второй-третьей вашей встрече.

         Ты достаточно наказала себя за эти чувства. Выслушивала диагнозы родичей и подруг, страдала, пыталась наладить отношения дружеские с другими мужчинами.Терпела.Страдала.

Ты поумнела за этот год, да, но всё по-прежнему на что-то надеешься, хотя все надежды надо захоронить под боольшой глыбой.Вот такущей.

         На что? На что ты надеешься? Ты ведь уже поняла, как противно, когда ты кому-то нравишься, а тебе -нет.Ты поняла, насколько трудно общаться с кем-то намного глупее. Что может быть у вас общего, а, девочка???Ты видела, видела же, как это выглядит со стороны.

Ты надеялась, что за этот год что-то изменится- у него ли, у тебя ли..Но! Чего ты достигла?Ты- всего лишь двадцатитрёхлетняя особа, без двух недель двадцатичетырёхлетняя.Без постоянной работы, без постоянных увлечений.Даже странно, что твои чувства отличаются завидным постоянством.

      Конечно, ты питаешь надежду, что он развёлся, сейчас одинок, и ждёт тебя с распростёртыми объятьями, т.к. очень хорошо знает тебя, и знает, что ты не могла его так бросить. Ахахахахаха ждёт глядит в окно.Прям Сольвейг какая-то.Да, и в корне поменял свои идеологические убеждения. Прям изменился весь, от макушки до пяток. Вау!

Знает, что тебе было нужно время, чтобы всё осознать и понять.Знает, что ты- честный и добрый человек.Знает, что ты его, несмотря на всё, любишь.

    Ахахахахахаха.Ахахахахахаха.Ахахахахахаха.

Взяла и заявилась спустя год как ни в чём не бывало и ещё на что-то претендуешь, наглая твоя морда.Ты ведь знаешь, во что может вылиться чистейшее чувство. Даа, ты прошла через это.Через ревность, ненависть, попытки любить одних и не любить других.

      Надо сказать, ты прошла это время более-менее, но в целом успешно. Респект тебе.И большая уважуха.Ты героически боролась, а это дорогого стоит.А он..

Он- мужчина, и чувства не играют для него большой роли.Ему не нужно это всё, и ты, такая правильная и хорошая, ему не нужна.Не-а.

      Ладно. Ну и ладно.По крайней мере, ты знаешь, кого любишь.А это- бесценно, между прочим.

И пусть, пусть все мои от него, наконец, отвяжутся. Мне дико видеть, как они вздрагивают при упоминании слова "Сергей".Хотя имеется в виду совсем другой Сергей.

 

        

Да, правильно. Нечего лезть на глаза человеку. Правильно. Даже если он расстался с женой, наверняка давно уже живёт с какой-нибудь феминой. Ты опоздала, Энская, безнадёжно опоздала родиться, так ещё сейчас время тянешь.А время этого не любит.

Отгородилась от чувств бетонной стеной, но в годовщину эту стену прорвало-таки. Ахахах) Рыдала, как год назад.

Ладно. Выход (если это выход) есть.Позвонишь ему на Д.Р. Намекнёшь, что у тебя Д.Р.- на следующий день. Пусть впечатлится.

Услышишь знакомый голос. Будешь рыдать, как бешеная корова. Реветь.

А он, ха-ха, давно забыл о тебе, ты ему не нужна, ха-ха) Особенно после того, как бросила. Мужчины такого не прощают.А всё твоя польско-дворянская кровь! Что же, расплата- сто лет одиночества, сиди и кукуй теперь. Если мужик, не любя, может жить с бабой, рожать детей и проч., то тебе сложно позволить, чтобы до тебя дотронулись, куда уж там жить вместе!Так что привыкай к одиночеству.

А пока строй свою бетонную стену, укрепляй. Чтобы никто  и никогда не докопался до той боли, что живёт в уголке души, что грызёт бетон..Даже чтобы ты сама ничего не знала о этой боли.Трудись!

    Всё можно поменять, всё, всё. Уболтать своих родных, закрыть глаза на разницу в возрасте.Развестись с женой.Вылечиться, проколов курс каких-то препаратов.Начать новую жизнь.Сходить в ЗАГС, в конце концов, повеселить окружающих.Родить общего ребёнка.Это всё возможно.Сказать, что это- твоя судьба, твоя половинка и заткнуть сразу всех.Ну, поплачут и успокоятся.В конце концов, не конец же света.

Но!

Но поменять свою веру- никак.Я не готова верить в леших, домовых, русалок. В то, что луна- искусственное творение рук человеческих.В бога солнца, в то, что деревья- живые (хотя это отчасти так).Я не готова прыгать через огонь, танцевать вокруг костра, молиться солнцу, посылать венки по воде.Носить амулетики, верить в чудесную силу слов и бело-красной вышивки.И это совсем не потому, что я слишком люблю материнскую грудь цивилизации, город, асфальт и проч.Хоть и есть здесь противопоставление старого и нового, города как сокровищницы новейших знаний и деревни как вековой мудрости.

Я просто не хочу.Мне это не близко, не моё это.

Всё относительно.

Вот если трое увидят в небе светящийся странный объект, учёный скажет что шаровая молния.Мусульманин- что джинн или кто там, типичный сторонник-контактёр- что это НЛО, православный - что ангел (или бес).И каждый будет до последнего защищать свою теорию.Так и с этим.

Тебе это идёт, тебя невозможно представить без этого, так верь в это.Тебе это близко, тебе это импонирует, тебе это знакомо. Я знаю массу ужаснейших причин, которые сподвигли тебя на это, я болею душой вместе с тобой.

Но! 

Для меня это невозможно. Наше общее сосуществование упирается в мощнейший тупик.Хотя для дружбы тупика нет, как раз.Но дружба для нас возможна от силы получасовая, и то с оговорками.

Знаешь, почему я так тяжело переживаю всё это? Просто я свыклась с мыслью об одиночестве, жила с ней 22 года, пока все встречались, влюблялись, держались за руки. А потом явился ты, полюбил, и я так обрадовалась! Но настало время взглянуть правде в глаза- и мы расстались.И снова продолжилось треклятое одиночество мыслей, идей, желаний.Вот, собственно, дело в чём.

 Итак, перед нами разворачивается интересная история.Энская, скромная художница, типичная очкастая серая мышь,  приходит на собеседование к некто Антону М. Антон М.- основатель бизнеса по росписи и импорту ваз, в недавнем прошлом занимался сносом жилых помещений.Высокий, стройный блондин лет 30-ти с эмалево голубыми глазами.Не женат.Обворожительно вежлив. Умён. Неописуемо красив.Богат, как Крез морской, покупает себе сноуборды за 25 тыщ. Энская робко предлагает ему свои рисунки. Передавая флешку, он касается её ладони своими пальцами...Они беседуют на отвлечённые темы, а она всё никак не может оторваться глазами от кусочка золотистой кожи в расстёгнутой рубашке А.М... Он просит называть его на ты, из-за чего её внутренняя богиня начинает танцевать..Они вдвоём оказываются в лифте, он прижимает её к стене своей рукой..ахахаха

   Ладно.Хватит.На самом деле, после встречи с Сергеем, я не могу испытывать при встрече с красивыми парнишами целую гамму чувств. Я гляжу на них, как на красивый арт объект, это да..О, какая буря бы поднялась в моей душе года два назад!Да я бы после встречи спать не могла, а во время встречи не хамила бы так красивому парнише!И уж 100% не называла бы про себя его гавнюком. А сейчас!Тишь да гладь, благодать. Думаю, это его слегка задело- ведь курочки штабелями укладываются перед бизнес-красавчиком.Даже немного грустно, когда понимаешь, что твоё сердце отдано, отдано всё.Для других закончилось восхищение, удивление, приятие, мечты..Всё разобрали.А этому парнише ты можешь дать лишь дружеское внимание.А дальше-- не пускает, пустота.Дальше застолбил свои лунки Сергей.Ну так мы не будем ему мешать, верно? ;)

Ты не должна себя так укорять, Н-ская. Жалеть себя и поверженного противника. Бой был честный, бой был на равных. А он.. Он использовал тяжёлую артиллерию (против тебя, хрупкой девушки), использовал нечестные приёмы.

  В конце концов, вы оба с лихвой использовали всё то, чем наградило вас время. Ты- красоту юности, чистоту, наивность, жизнерадостность, доброту. Он- красоту зрелости, мудрость, жизненный опыт, таланты, которые ему удалось за это время отточить до совершенства. Бой был на равных, наверное, вы поэтому и проиграли.Оба.Позорно отвели свои войска, сидели, подсчитывали убытки, чесали в затылке."Что же я сделал не так?"

  Нет, эта любовь мне нужна не из-за маленьких гормонов счастья. Рядом с тобой мои музы держат глаза открытыми.Рядом с тобой я вижу как в зеркале себя и этот мир.Пожалуй, это веские доводы ЗА.

  Самое обидное  даже не то, что жена гладит твои рубашки, в которых ты красуешься передо мной. Нет-нет..Это плохо, конечно, да.Самое обидное то, что те маленькие белые клеточки, крошечные, образованные под влиянием гормонов, которые вызывала несколько месяцев подряд я, и никто кроме, достались ей.Пройдя цикл в несколько месяцев.Тёпленькие, живые..Трепещущие.

    Что поделать? Они, равно как и ты- её собственность.

      Н-ская, на чужое даже не заглядывайся..Даже если это чужое создано твоими руками.Существует благодаря тебе.

  Ну не забавно ли? У тебя ничего своего нет.У других есть, у других то, что они создают- их собственность. А у тебя, то, что создала ты- собственность женщины, которую ты даже не знаешь. 

 

"Что со мной происходит?"-- она ходила по комнате, заламывая руки.--"О Боже, смилостивься надо мной!"- вдруг воскликнула она.--"Слово найдено- я влюблена!"--------  в вольном пересказе цитата одного из классиков.

   Да, слово мною  найдено.Но это слово- не любовь.Любовь - слишком замыленное, ненадёжное, скользкое и противное слово.Им нам прожужжали все уши.Им пропитано всё вокруг."Я тебя люблю, так что купи мне айфон.."  "Ты меня любишь?Ты же говорил!Тогда дай денег на маникюр!"  "Любишь- докажи!"  и проч. Мало этого, люди, которые громко утверждают, что любят друг друга (в частности, мои родители) могут так разругаться на ровном месте, что неделями (!) не говорят  друг с другом даже по телефону. И это-- любящие люди.

 Я почувствовала, что он- часть моей семьи. Не больше и не меньше. Да. Как ни парадоксально звучит, весь он, начиная от высокой макушки и кончая домашними тапочками- часть моей семьи.Я не буду распинаться о любви, в конце концов любовь, мне кажется, всегда меньше (я несколько раз любила).Мне кажется, это-- лучшее признание.Это- правдивейшее признание.И это признание не налагает ровно никаких обязательств.Зачем, в конце концов, врать, прикрываясь ёлочной мишурой любви?Он- единственный, кого бы я хотела видеть в своей комнате.Его я бы хотела познакомить со своими близкими.С ним я бы хотела дышать одним воздухом.За него я беспокоилась и переживала, и переживаю до сих пор, кстати.

  Друзья-- фу! Друзья - это мелко, это не объясняет всего, друзья- просто не звучит.Равно как и товарищи, приятели, знакомые.

Нет-нет, он часть моей семьи, он- часть меня.И- кто знает?- может, даже лучшая часть.Он не живёт в бардаке, у него есть сила воли, сила убеждения.И- кто знает?-- может быть, может же?-он чувствует то же самое.

А я знаю, почему вы глядите на меня с таким сожалением.Это ведь вы, вы всё делали неправильно!

 

Вместо того, чтобы смотреть мне в глаза- вы целомудренно отводили взгляд в сторону.

Вместо того, чтобы   касаться-  вы  отстранялись.

И, наконец, когда надо было сказать, что вы  хотите, чтобы я не уходила- вы молчали.

 

Вот почему вам так больно теперь, вот почему.

 

Да. Что толку принимать решения из-за гормонов? Когда говорят тела, а не души?Когда на всё и на всех параллельно? Когда было плохо, очень плохо- а всё из-за крошечных химических соединений.Следовало выждать время, разобраться.Терпеть не могу, когда люди говорят: "Мы жить не можем друг без друга". Значит, вместе вы не по своей воле и своему решению, а в силу обстоятельств.

   Думаю, ситуация может выглядеть так, что я, поискав годик кого-то на замену, но не найдя, решила вернуться.Но это же не так..дело вот в чём:

Сейчас, спустя год, тела молчат, молчат.Но тем сильнее вопиют души.Недаром же ты отводишь взгляд! Больно,да? Ох, как больно!

Год- большой срок.За год можно:

а) развестись по не зависящим от меня причинам.. или разойтись, жить отдельно.если невмоготу

б) вылечиться. а что? чудеса бывают!

в) измениться духовно.изменить себя, не себе, но себя. в лучшую сторону.(я сейчас говорю не об эзотерике)

г) поумнеть, в конце концов (по себе чувствую).разобраться в этом чувстве.разложить по ноткам.

 Видела, видела я твоего сына, моего ровесника. Милый мальчик, симпатичный, но , боюсь, не в моём вкусе.Вообще, красивее моего брата не найти.И что?Люблю я его?И у него твои черты стёрты, стёрты, в них вплавлены черты твоей жены..Но вот пальцы, пальцы  и плечи твои, и от этого хочется плакать.Ещё твоя талия. Хнык-хнык..

                                           Вот  и посмотрим, кто что приобрёл, а кто что потерял за этот год.Посмотрим.

 

   Кажется, я снова его видела.Теперь у него белая куртка..Что ж, это- замечательно.Радует то, что мужчина меняет одежду чаще, чем я- фильтр для воды (молчу про своё школьное пальто, молчу-молчу).Его вид уже не всколыхнул бурю в душе (печаль, отчаяние), а значит- я начинаю потихоньку привыкать. Травля души закончилась, осталась лишь обтравочка, небольшая. Вот теперь-то и можно нам встречаться, да.До этого момента, право, не стоило.А теперь, когда руководит нами то, что осталось в осадке на дне незабаламученной страстями души, как раз можно и нужно.Когда у нас было время всё обдумать.Осознать.Пройти через отчаяние и победить его.Открыть что-то новое в себе.

  Что я могу сказать? Посмотрим. Посмотрим.

  Мы вместе и по отдельности прошли через многое.. очень многое.Но в то же время.. похоже, белая чаша весов перевешивает.

В колонках играет - Закодирована дверь-Владимир Салтыков и Даша Май
Настроение сейчас - Норм)

 И буду выходить из метро каждый день в 9.40, не раньше и не позже. Один раз он уже видел меня - ему и карты в руки. Если хочет меня видеть- наверняка заметил время, и сможет каждый рабочий день любоваться издали. Если не хочет- что ж, может  выходить из метро раньше или позже. Или вообще изменить маршрут.Таким образом, он гарантированно меня не увидит, я дам ему эту возможность.Что хочешь, то и выбирай.Не в моих правилах навязываться и подстраивать "случайные" встречи.

  И вообще, моё появление  ровно по времени должно его насторожить.Если едешь куда-то, всегда будет дельта.Значит, я  каждый день жду специально 9.40 на станции.А вот зачем?

  Тут мы возвращаемся к первой строке.

   Ну очень наглая мышь.

 

В колонках играет - Технология- Странные танцы.

Не знаю, что тому послужило причиной- был дождь, а у меня был фиолетовый зонт.Или он давно меня заприметил..(что, с его способностями, несложно совсем).Но фишка в том, что , похоже, он меня увидел.На другой стороне бульвара.Я, конечно, не уверена.Ну, я в своём репертуаре- небрежно отсалютовала зонтом.

   Что должен был он испытать? После стольких дней? Что чувствует кошка, когда мышь снуёт взад-вперёд перед самым  кошачьим носом?Когда он старался меня забыть, когда всё уже отболело.

  Я была рада его видеть, честно.

 Будет ли он меня караулить, заметив время?

 Почему он поменял куртку на белоснежно-белую? Куда девались яркие цвета? 

Даже это лучше, намного, чем ничего.

 Я, честно, устраиваясь на работу, даже не знала, что нам придётся ходить на работу по разным сторонам бульвара.Думаю, ему будет сложно в это поверить...

Тем не менее, я рядом.И мне почти не больно.Уже это- достижение, спустя почти год.

Думаю, мы можем быть очень паршивыми друзьями, но , кое-как, всё-таки сможем..

У подруги всё неплохо- встретила симпотного (о счастье, о радость-- на её вкус) парнишу, пару свиданий, позвал к себе на фатеру фильм смотреть (не соврав, что родители были дома, они действительно были там), и..........................ОНИ ПЕРЕСПАЛИ.Видимо, наличие родителей- совсем не помеха современному поколению.Мда.Я с ужасом взяла на заметку ----- если даже его родители дома, парень может ожидать, что вы переспите!!!А если продолжить аналогию--- не всё ли равно, чьи дома родители?Значит, даже если я приглашу парнишу к себе, дома будут мои родители, он будет иметь полное право завалить меня на диван в моей же комнате, сказав : "А мы тихонько" ?!! И сочтёт меня странной, если я скажу нет...О ужос..Ситуация всё более усложняется.Даже в своей собственной квартире с родителями я не могу чувствовать себя в безопасности от парниш. Вообще, им хорошо--- встретились, понравились друг другу, переспали.Молодцы! Не то, что мы с Сергеем-- сидели, сидели, чего-то высиживали, боясь поверить своему счастью, когда всё всем вокруг было ясно, как белый день.Вот над нами ржали-то!)) Держались из последних сил, касаясь только кончиками пальцев рук..ПОЛГОДА, ДРУЗЬЯ, ПОЧТИ ПОЛГОДА!!Это всё равно что полгода сидеть у накрытого стола со связанными руками и завязанным ртом.И не выдержали больше такой муки, разбежались.Боялись, что сорвёмся.Не смогли выдержать напора этих чувств.И после расставания ещё с лихвой мучались. А как у (назовём её Элизой) Элизы всё просто!! Нравишься-- полезай в постель!Знаете, я теперь думаю, что что-то есть здравое в этом подходе, что-то определённо есть....

Вчера получила лучший подарок на НГ- его фото, и ещё кое-что..Надо сказать, наверно, это глупо, но я так боялась, что с ним что-нибудь случится (вспомним Чудо-юдо из сказки про Аленькый Цветочек)..Так боялась..Я же не провидец, и если ему было хоть вполовину так тяжко, как мне, то у него, бесспорно, были тяжёлые времена.Но всё, вроде, обошлось.К счастью, он не из тех людей, которые накладывают на себя руки или уходят в длительный запой.Он- как я, а может, ещё сильнее.Стиснул зубы и начал жить дальше.Прикупил себе новую кофту (почему 52-летний человек одевается лучше моих сверстников, которые ходят в чём попало??), разжился часами, причесался,и, кажется, чуть даже в весе прибавил.Вынул кольца из ушей.Но вот печаль, неизбывная грусть в глазах...Что с этим сделаешь?Это не спрячешь.

 Да, за его спиной висит моя работа, как послание мне.Спустя какое-то время я уже и сама начинаю думать, что она не так плоха, как мне казалось когда-то.) Я, правда, рада, что он её хранит на видном месте, любуется.Что не сжёг, не разорвал.Значит, он не считает, что я его околдовала, а что работа и гроша ломаного сама по себе не стоит, не считает, что всё надо забыть, как страшный сон.Это - комплимент мне, с его стороны очень весомый, очень, признание моего таланта.Спасибо.Но это значит и то, что ему было не слишком больно, иначе я не понимаю, как можно видеть её рядом, каждый день.Мне кажется, что он всё ещё надеется, надеется уже совсем без надежды, что я вернусь.Зачем?Почему? За это время я не подала о себе ни весточки, отключила сотовый, исчезла столь же поспешно, как и появилась.Не знаю, но он надеется.В самом деле, он может только надеяться.Не зная моего имени, фамилии, места жительства.Искать- бесполезно.Спрашивать- да ему никто и не скажет.

 Мне тяжело видеть его в таком состоянии.Правда.Но надежда- всё же лучше, чем ничего.Чем страшное слово "навсегда". Он- человек умный, допускаю, что он предвидел, что я найду это фото.И вот он глядит на меня сквозь время и через объектив.Да, я кинула.Я ушла.Но он же знает, знает, знает почему..

Висит этот рисунок, это неприкрытое признание в любви.Доказательство.Мои знамёна, флаги моих полков, захваченные,  на его крепости.Рисовалось для, ради, из-за него.В каком-то смысле этот рисунок изначально принадлежит ему больше, чем мне, как, к примеру, красивое здание принадлежит больше архитектору, чем рабочему.Мне вообще трудно считать свои рисунки своей собственностью  и , тем паче, хранить их.

А может, он изо всех сил пытается меня не забыть?Не забыть единственного человека, который любил его искренне и просто так, ничего не требуя?В самом деле, он всегда давал мне больше, чем я просила, на что я надеялась.Может, он хранит этот рисунок как доказательство?Так же, как и я храню его беглые наброски, его подарок?

Что говорит мне его взгляд?   "Возвращайся, в любое время.Я  мучился, тебя потеряв, но, несмотря на всё, я приму тебя с распростёртыми объятьями.Девочка моя, ты же вернёшься? Возвращайся, девочка моя.."

Меньше всего я бы хотела, чтобы он мучился из-за меня.До сих пор мучился.Я бы не хотела, чтобы он вообще мучился.Это так.Но что я могу сделать с моими, с нашими взаимными чувствами?

Во взаимной любви проигрывают оба.Никто не может принудить другого к чему-то, никто не может гордо выпятить свою грудь и сказать: Я победил\а! , никто не может насильно изменить. Торжествовать победу некому. Да и нужна ли она, такая победа? Взамен люди изо всех сил стараются жить, как мы сейчас говорим,  дружно. Альтруистически. По сути, у каждого- полная свобода действий.Но они ограничивают себя во всём, стараясь не задеть другого.Да это и не кажется им ограничением, наоборот, это то, чего им хочется.

Там видно будет.Посмотрим.Главное, ты уж совсем там не унывай..Ну влюбился, ну , бывает.Ну, влюбился в человека, достойного любви.Это реже, но всё же бывает.У тебя есть любимая профессия, семья, первая любовь в Америке, ну зачем тебе я?Кто ты и кто я?Не надо, не надо так убиваться.Убери с глаз долой мой рисунок, удали песни, забудь и  всё..Зачем ты травишь себе душу?????Зачем????Зачем????

  

       Я, да, правда, клялась-божилась здесь, что ни в коем случае, не раньше года, ни за что не покажусь перед его светлые очи (не раньше самого конца февраля). Да.Было такое.Но!События разворачиваются подчас быстрее, чем нам хотелось бы.Походы по врачам принесли свои плоды (попалась эскулапам в лапы). Решено: стационар, операция, общий наркоз.Да и сколько же можно терпеть боль?И, как вы понимаете, надо, надо ему показаться.Во-первых, я расскажу об этом, надеясь на снисхождение.То есть у меня есть классное оправдание своего появления!Мол, мне очень тяжко, извините пожалуйста,  пришла повидать единственного человека, к которому у меня были очень сильные чувства, да они есть и сейчас (что, кстати, говоря, чистая правда.). Во-вторых, даже если я и нарвусь на отповедь или каменное молчание, впереди у меня- светлая операционная, которая быстро выгонит из головы все лишние мысли.А если.. если.. он выскажет мне свою симпатию, свою радость, скажет, что скучал, то.. То, без сомнения, я стану одной из счастливейших девушек на планете.И даже какой-то общий наркоз не подпортит мне радости.Я.. нет, я правда заслуживаю повидаться с ним.Все эти месяцы я была пай-девочкой.Очень, даже чересчур хорошей, ходила как по струночке, итд..К тому же, то, что мы встретимся, решила я ещё давным-давно.Сразу после нашего расставания.

  Нет, я  допускаю, что очередь в больницу  может затянуться на пару месяцев.Что ж..Я допускаю, что ничего, кроме жалости, я у него не вызову, тк вряд ли сильный мужчина способен влюбиться в такую амёбообразную.Скорее, имел дело условный рефлекс: покажешь мужику картинку с голой женщиной- возбудится, не покажешь- не возбудится.Обычная похоть, а вызвало её свежее личико и стройная фигурка.А стоило исчезнуть мне из его поля зрения, как он вздохнул с облегчением и ни разу не пожалел об этом.Я, правда, пытаюсь опустить его до такого уровня.Почему?Потому что так думать проще, да и не хочется признавать, что мужик мог серьёзно влипнуть, всеми фибрами своей души, а причина его страданий- я собственной персоной.Не хочется признавать, что все окружающие его женщины  за как минимум 20 лет, никто из них не смог вызвать к жизни такие чувства, какие вызвала я.НИКТО.Легче и проще думать, боясь поверить, боясь надеяться, боясь обжечься, что это- мимолётное увлечение.Что его не раздирали противоречия, чувство стыда, сомнения (как меня). Что он терпел, претерпевал из-за меня многое (как и я). Слишком многое.Большие чувства= большая ответственность, груз.Гораздо легче спустить всё на тормоза.Думаю, он пытается думать обо мне то же самое.Так легче.

 В общем, попробуем снова сойтись, как хорошие знакомые.Попытаемся.Будем опять ломать комедию, уж лучше так, чем никак (уж я буду точно).А если.. Если наша встреча вывернет всё на новые рельсы..То мы попытаемся что-то решить.Но что?А, ладно..Скорее всего, он давно забыл меня, мои рисунки, и встретит с холодным недоумением во взоре. Нет, я  прекрасно знаю историю, как одна девушка в классе 9 решила, что влюбилась, выросла, надоедала этому  мужчине, влюбила его в себя, считая искренне, что "так всем будет лучше, а мне- лучше всех", стала любовницей, разрушила семью, родила ребёнка, вышла за него замуж.Это ли правильный путь?Мне кажется, что- нет.Почти насильно окольцевать..Уж лучше пребывать в безвыходном отчаянии, как я, терпеть годами разлуку, чем гоняться за тем, кого любишь с матримональной целью.Уж пусть у одной тебя в душе будет отчаяние, не вовлекай в это других.

 Ты придёшь к нему, как врач.Как врач, сделавший когда-то очень больно.Осторожно осмотришь рану, дотронешься прохладными пальцами, поинтересуешься: "А не болит?" И если его зрачки снова расширятся..если его голос снова опустится до такой степени, что он вынужден будет откашляться, чтобы продолжать.. если он улыбнётся своей лёгкой, несмелой улыбкой..если замедлит  шаги..Ты же всё поймёшь?Ты же не дура, а, Энская??

                             Иногда  это единственный верный путь-- исчезнуть на время и вернуться, чтобы остаться навсегда.