Я тут подумала на досуге-- наверно, лучше иметь любовь, чем потенцию.Ну, если выбирать или - или.Любовь- когда ты касаешься кончиков её пальцев и уже где-то в астрале, уже чуть не перегорают пробки.А хорошая потенция- это  акт в большей степени физиологический-- долбишь, долбишь, всё равно кого, получаешь какие-то приятные эмоции, вроде вознаграждения, и всё тут.

    Наконец я это осознала..полностью.У меня штук 8-10 талантов, но ни один не выделяется настолько, чтобы за счёт него можно было сделать карьеру, найти работу.Я наконец поняла своё предназначение.Я- что-то вроде гейши.Моя цель- нести людям счастье.Мужчинам, женщинам, старикам, детям- всем.Но!Не то минутное, плотское счастье, которое доставляют женщины лёгкого поведения, да ещё и берут за это деньги.Я же говорю- всем.А значит, это счастье- не плотское, а духовное, выше, нет, ещё выше.Моё предназначение- вызывать у людей веселую улыбку, но не ту, что вызывает клоун или Петросян-- выше, ещё выше.Делать их жизнь лучше, но не засчёт раздачи им денег..Поэтому и невозможно втиснуть меня в рамки какой-либо профессии.Потому и не могу я работать с целым классом..Дело в том, что я обострённо чувствую всех (всех!) людей, как своих друзей, не больше и не меньше.Я не могу общаться с людьми формально, не видеть в них личности.Сколько бы лет им ни было.Даже в детях я вижу полноценных людей.Соответственно, их грубые слова, их поведение ранит меня очень сильно, к примеру, если меня обзовут "глупая курица", то я восприму это, как будто мне сказал мой самый лучший друг и буду долго грустить.К тому же мне противно заставлять кого-то делать что-то (а сейчас мы пишем контрольную..Иванов, встал и вышел из класса!) На что даны мне духовные качества, эрудиция? Неугасающий интерес ко всему новому? Чтобы я могла поддержать разговор на любую тему-- от танкового биатлона до ковровой вышивки.

 И как прикажете с таким предназначением строить карьеру?Неудивительно, что я никогда над этим не задумывалась.Я смотрю выше, ещё выше.Думаю, это редкое предназначение.Обычно на него смотрят в контексте своей семьи (радовать мужа, любить мужа, родить 3-4 детей и их воспитывать и радовать, быть идеальной домохозяйкой). Но это слегка отдаёт потребительством.Легко, конечно, любить мужа.Или детей.А ты попробуй полюби взрослую тётю, которая вертится как белка в колесе на работе, у которой наглухо закрыто сердце, которой все помыкают.Попробуй насмеши её, помоги ей бескорыстно, восхитись её терпением, работоспособностью, её виду, умению подать себя.И увидишь- её сердце, по капельке, по слезинке- растает.И увидишь её изумление, нежелание поверить своим глазам.Что в мире есть бескорыстные люди, люди, которые хотят её радовать.Одна её улыбка стоит всей казны РФ.По крайней мере, я бы выбрала улыбку.

  Или попробуй полюби (только сильно не увлекайся) мужчину на высшей должности, но приносящей немного денег.Который женат, с семьёй, но одинок.Попробуй как-то скрасить его будни, проводимые в одиночестве перед компьютером в огромном кабинете.Попробуй внести в его размеренную, чёрно-белую  жизнь красок, будь яркой и весёлой.И ты увидишь- он полюбит тебя.Плевать как, как дочку или как женщину (что рангом ниже и хуже). И вообще, доказано, при той и этой любви выделяются одинаковые гормоны.Он будет к тебе ласков, и ты в ответ будешь сиять от счастья, потому что ты-- отражение лучших сторон этого человека.Их ведь видишь только ты..

  На день, да даже на час, пока он\она  тебя полюбят, они будут любить всех и вся, весь этот мир.А разве эта задача с чем-то может сравниться по своей грандиозности?С какой-то должностью, да даже и Президента?С какими-то амбициями, да даже и Властелина Мира?

   Да.Можете меня поздравить.Я, наконец, определилась с тем чувством, которое испытываю.Это был долгий путь, на это потребовалось  5 с хвостиком лет, а может, и больше, так как он понравился мне намного раньше, чем мы встретились, и теперь  я наконец-то поняла свои чувства.Я люблю своего брата только как брата.Я не знаю, что этому поспособствовало- время ли, моя ли любовь к другому человеку, нежелание страдать дальше ли,  или то, что он любит свою девушку, да и я её люблю как сестру..Но вывод один-- он, как бы ни был красив, умён -- он для меня лишь брат..Это была долгая дорога к осознанию.Моя детская любовь, желание найти идеал, желание стать достойной любви, чтобы меня полюбили наперекор обстоятельствам.Это был тернистый путь сквозь взгляды окружающих, неверие, подозрения (дыма без огня не бывает). Думаю,он всё ещё думает, что я.... он ещё и сам до конца не поверил в это, он, один-единственный.Да мы все ещё до конца в это не поверили, как не поверили бы сразу своим глазам, если солнце встало с другой стороны горизонта.Но, поверь, это так.Ты по-прежнему мне дорог, я по-прежнему восхищаюсь твоими умениями, красотой..Но теперь я могу смотреть на тебя, как орлы на солнце-- не щурясь.Я признаю, раньше, ревнуя, завидуя, даже любя--- я была неправа.В моём сердце, в твоей семье есть для меня ниша, и я могу её занять.Удобная, близко расположенная ниша.Я для тебя что-то значу.Раньше мне так хотелось быть ближе, ещё ближе.Ты был для меня всем.Ты протянул мне руку.Ты был слишком далёк и идеален.У меня никогда не было брата.И тут появился ты.Я не знала, как любить по- сестрински человека, которого не знаю.Теперь я знаю тебя, и люблю как сестра.Я хочу быть твоей сестрой, сестрой, а не девушкой, а не любовью.Тем более, что ты слишком часто, на мой взгляд, меняешь девушек.(nota bene). Забавно, что я признаюсь после стольких лет.Это всё равно, что браконьерствовать, а потом перестать и рассказать всем.Это  полусмешно-полугрустно.Спустя столько лет.. Оглядываясь и видя, через что я прошла, каждый час и день..Через какие нравственные муки, через какие страхи, сомнения, желания, ревность, какую тайну носила в себе..И за всем этим, за внешней мишурой  я не видела тебя, моего брата.Я не видела человека, родного человека, с недостатками, со своим видением ситуации, со своим мнением и желаниями.Видела придуманную мной цель, картинку, видела эмоции, строила догадки и придумывала свою Вселенную..МНЕ этого было достаточно.Такой вот своеобразный эгоизм.Такая вот цель- чтобы меня любили до самоотречения, до оппозиции с абсолютно всем.Я не знала любви иной, возможно потому, что иной и не испытывала.Эти пять лет..Нет, они не прошли для меня даром.Чувства менялись постепенно, ведь не может же сразу превратиться молоко в масло..Капля по капле, начиная с того апрельского вечера, разгорааясь и гасня, они трансформировались.Приобретали новую форму, ранее не известную мне.

    Я рада за тебя.Я действительно счастлива за тебя.Держись за неё.Это- сокровище.Зная её, расскажи я ей всё, думаю, она бы всё это мне простила.Она бы просто пожалела и обняла меня, ищущего любви, заблудшего ребёнка..В сердце- только радость, там нет печали.Думаю, ты и сам понял, что это значит.

    Собственно, название поста и предопределяет суть проблемы.Да. Представьте: красивая, талантливая, умная, добрая девушка.Дарит тепло и улыбку всем окружающим.Хорошо?Да!Где здесь трагедия?А трагедия вот где-- обычно такая добрая, красивая девушка быстренько выходит замуж, сидит дома и растит детей, радует мужа.Безвылазно сидит дома.А у этой- ни мужа\парня, ни детей.И рвутся, рвутся связи между теми мужчинами, что знакомы с ней, и их жёнами\подругами.А она?Она одинаково хорошо относится ко всем.Всегда улыбнётся, всегда в хорошем настроении.Искренне рада видеть всех мужчин, ни с кем не заигрывает, держится ровно.Но.. Проблемы копятся.Любовь их к ней всё растёт, растёт с каждым днём.И вот уже пошли проблемы в семье, ссоры, крики.Или наоборот- чувствуя вину, мужья наконец-то обратили внимание на жён, цветы там, свечи, вино..А она- она спокойна.Она никого не любит, она относится ко всем одинаково, но.. есть одно маленькое но: принцип зеркала.Кажется, она так и живёт, считая это справедливым принципом-- чем вы лучше относитесь к ней, тем лучше она относится к вам.Вы ей улыбнулись дважды- она вам улыбнулась дважды.Вы решили её рассмешить, рассказали анекдот.Она в благодарность (пусть даже он не смешной) рассмеялась.Вы интересуетесь её хобби, увлечениями-- она интересуется вашими.Возможно, это плохой принцип.Но она не может иначе.Я уже писала, что она никого не любит (в том смысле, что если узнает, что вы больше не увидитесь- почувствует лишь лёгкое разочарование). А так она любит всех, любит как друзей, как хороших знакомых.Она не ревнует к жёнам\подругам, не критикует их, наоборот, в силу женской солидарности всегда на их стороне.Только вы почему-то со временем перестаёте ей о них рассказывать.Вам больно?Или вы думаете, что она забудет, что вы женаты или есть подруга?У вас на неё какие-то планы?Или это безотчётное действие?

  Надо отдельной строкой добавить, что для самой девушки отсутствие мужа и детей трагедией не является.Во-первых, для неё желание выйти замуж и иметь детей неотделимо от мыслей о любимом человеке.Но!Если такого нет, то нет и этих мыслей.Был, был один эпизод, когда её затронули эти мысли.Когда принцип зеркала довёл её до слёз.Когда она начала задумываться.. а что если?

  Но надо сказать, что , правильно или неправильно, но девушка эта выбирает путь  отсутствия проблем.А муж и дети- это всегда проблемы.Даже если они идеальные, тк в нашем мире идеалы существуют только в нашем воображении.Поэтому был ещё один весомый довод против её любви.И девушка отказалась от своей любви, от того, что так сильно желала.Нет, конечно, были и другие причины.Но они тоже были сопряжены с проблемами.И, после этого,  разве вы думаете, что она сможет влюбиться в вас??Или что уже влюблена??Я рассказала вам про себя.Я делаю это всё не ради мужского внимания, я просто хочу дарить радость окружающим людям.При этом ничего не теряя, а только приобретая.Бескорыстно.У меня нет планов вас окольцевать\закабалить.

Я уже говорила- не стоит ко мне привыкать и привязываться.

Да.Редкое время..Сейчас отлив, волна на время отхлынула..Тишина..Все веселятся, никто ничего не заметил.Но я же вижу узкую полоску на горизонте.Эй!Играйте, но помните-- осталось немного..Я даю пару-тройку дней, максимум- неделю.Идут последние деньки..И нас накроет.А пока..Жадно вдыхайте солёный морской воздух, сейчас- вы свободны.Жаль, что вижу эту полоску, предугадываю шторм и цунами одна я.Но..Может, волна рассосётся, так и не дойдя до берега?Хоть бы так..Хоть бы...

  Со времени нашей встречи, отсчёт ровнёхонько оттуда--- начались События.Жаркая, бесснежная зима.Конфликт на Украине.Пандемия.Эй, смотри не потеряйся в этом мире!Всё стало ещё более неустойчивым.Эй-эй-эй-эй-эй!Кстати, ты снова снился мне сегодня.Я рада этим снам, хотя видеть тебя- больно.Но я рада.Помню, как уходила от тебя.Бежала, сдерживая слёзы.Забавно- даже во снах, но мне приходится уходить.Даже во снах я помню свой долг.Даже во снах я делаю тот же выбор.

   Да.Всё правильно.Время проходит, но я чувствую- любовь ещё жива во мне.Просто...Да, эта глупая надежда, что , может быть, может быть...Что мы сумеем её сохранить, надёжно запрятав, как банку с вареньем.Что там, за стеклом, она будет в целости и сохранности.Что дотуда никто не доберётся, никто кроме нас не съест это варенье.Что в нужный момент мы осторожно откроем чуть запылившуюся банку, и варенье будет такое же, как год, два года назад.Может, и десять лет- кто знает?Теперь-то я понимаю, что чувствуют девушки, расставаясь благодаря обстоятельствам... к примеру, если парень идёт в армию.Сначала кажется, что жить с разорванной душой- выше наших сил.Больно.Но потом..Потом ты день за днём живёшь с этим.Привыкаешь.Привычка свыше нам дана...И ты чувствуешь, что любовь, как золотая рыбка, живёт, трепещется, играет в своём аквариуме-- твоей душе.Потихоньку ты изживаешь из себя его мечты, его мысли, возвращаясь к привычным своим.Его образ тускнеет, черты сливаются, и даже фотография не вызывает бурю в душе.И остаётся-- рыбка.Твоя рыбка.Не трогайте её руками!Ты старательно прячешь её ото всех, чтобы не увидели, чтобы даже подумать не могли, что она ещё.. ещё.. ещё жива."Тише, тише, дорогая.."-- говоришь ты ей. "Всё будет, как ты захочешь, только потерпи немножко, подожди.."-- а она в ответ бьёт хвостом.Варенье, вино, клады, фотографии-- всё то, что мы прячем, в какой-то мере побеждает время.Мы не даём времени коснуться этих вещей, их обесценить.Всего-то что надо--- стекло.И то, что нам дорого.

  Золотая рыбка..Я надеюсь, мы дождёмся этого дня.Хотя.. Здесь, в миру, всё так зыбко..Так подвержено случаю..Наши души и тела могут быть более хрупки, чем стеклянные банки.Но я в него верю.Что он сможет потянуть этот год.Один год.365 дней без меня.Что он выдержит.Я очень надеюсь, что ему будет легче, гораздо легче чем мне.Но..Зная его, я не могу быть в этом так уверена.А любя его, я вообще не могу быть уверена ни в чём.

   Я проживу этот год без воздуха.Как жила раньше.Без слёз, упрёков, обид, сожалений.Как если бы не встретила его.Проживу вторые полгода даже не настолько паршиво и в печали, как первые.Честное слово!А если и буду печалиться, то совсем от других причин, с ним ну никак не связанных.

     Хм.. За очень редким исключением, с течением времени стало ясно, что Вселенная даёт людям то, чего они хотят. (2-3  года). Кто хотел замуж, те давно вышли замуж.Кто хотел ребёнка- уже с детьми.Кто желал развестись- развёлся.Кто грезил о собственном бизнесе- сейчас крутой воротила.Ну а кто желал невозможной взаимной любви, без надежд и обязательств, без встреч, без  удушающего быта,  тот, собственно её и получил.Кто желал мужского внимания, но как друга и брата, без малейшей возможности выйти замуж-- тот дружит с мужчинами, линия жизни которых давно выверена, и не предполагает брак и семью, несмотря на все достоинства красавиц рядом.И тебе ни капли не жаль.Кто как планировал, так всё и вышло.

   Энская, посмотри, может.. может, ты ошибалась?Может, он действительно в это морозное утро, выходя из метро, надел капюшон и не увидел тебя?Может, он сделал это не специально?Может, это не есть показатель, желал ли он дольше быть с тобой рядом.. или ты начала тяготить его.Может, он плакал, как и ты, какими-то беспомощными слезами?Что делать, что делать-- этот вопрос крутился в его мозгу, и он не находил ответа.Да и ты до сих пор не нашла.Этот год- отсрочка, передышка, разлука, могущая стать роковой.Но ведь она таковой не станет..Ничто не разлучит нас, кроме нас самих же.Вот это- воля судьбы.

 Да.За год, вполне возможно, он забудет тебя, мимолётное увлечение.Его влечение к тебе, возможно, вызвано лишь твоей молодостью и свежим личиком.Ещё- длительным пребыванием с тобою рядом.Это был морок, растаявший в лучах того дня, где ты не была рядом.В вашу новую встречу ты вовсе не покажешься ему такой красивой, необыкновенной, талантливой и замечательной.Он скажет про себя: "Боже, как я ошибался!".."Она не стоила моих страданий.." Он скажет: "Как я счастлив, что у меня есть замечательная жена..Которую я очень люблю." Он скажет: "А мои чувства к ней- всего лишь похоть, мимолётная прихоть, не более.Как хорошо, что она исчезла с моего горизонта!Прошло время, и я нисколько не сожалею об этом."

 Энская, а что с твоей стороны?Ты не хотела бы в себе разобраться?Это была паршивенькая, сладенькая любовь девочки- ученицы к учителю, как из дешёвого романа?Это была всепожирающая страсть?Это было нежное, светлое чувство?Это была прихоть?Важно одно- он первый из мужчин проявил к тебе симпатию.Он первый затронул те струны души, которые молчали.Ты впервые хотела кого-то...

А ведь минул год с нашей встречи.И сегодня как раз такой день.Весёлый, солнечный.Я буду помнить о тебе.Нет-нет, лучше не давать обещаний.Скажу так: я помню о тебе.

Не искать твою красную куртку в толпе

Хоронить все мечты о тебе , о тебе

Перестать вспоминать взлёт угрюмых бровей

Просто жить, каждый день жить как раньше, ничьей

Разделяют нас дни.. скоро будут- года

Навсегда навсегда навсегда навсегда

Потеряйся в толпе среди тысячи лиц

Среди улиц запутанных, серых

Среди сайтов, буклетов, ярчайших  страниц,

Чтобы каждая мысль- потускнела.

И, как мне,  больше так никому, ни к кому

Не гляди, не вдыхай, не касайся..

Мир тебе, всем родным, дому мир твоему..

Оставайся, прошу- оставайся.

Итак, познакомилась ты с одним человеком недавно.С некто Г. И у родных 2 опасения- что история повторится, и ты в него влюбишься.И- что он влюбится в тебя.Можно подумать, ха-ха-ха, что ты -- роковая женщина.Все падают с ног.Узнав, что не женат--интересуются з\п и возрастом.Как будто я завтра выхожу замуж.Как будто нельзя дружить с не-ровней.

   Такое впечатление, что Система устраняет собственные баги. Ну вот сравнить его с Сергеем.Всё то, что тебе мешало скореллировать ваши миры, системы (но было неотъемлемой его частью, придавало необычайную своеобразность)--- устранено.Язычник- христианин.Болен-здоров.Умнее тебя намного--ненамного.Вспыльчив---робок.Сильная сила воли-- худа хочу, туда и ворочу.Сильное либидо----либидо не выражено явно.Женат, с детьми- не женат и без детей.И можно продолжать.Нет, я же не кукла, запрограммированная влюбляться во всякого, с кем проведу мало-мальское количество времени.Просто..Иногда мелькнёт что-то в глазах, и он напоминает мне Сергея..Да и поговорить, подружить с кем-то мужского пола очень хочется...Но веселят, веселят несостыковки..

  Чтобы Сергей писал "ни с кем" слитно???"Приедешь" без мягкого знака?Молчу про запятые..Стыд  и позор!Да он скорей удушится собственным шарфом!

   Чтобы Сергей постоянно просыпал, опаздывал на работу??Да он скорей разрешит скормить себя львам, чем хоть раз опоздать на минуту!(по своей вине).

   И ещё до кучи всего.Хотя по возрасту они ровесники.А, ладно.Я могу с лёгкостью простить все эти незначительные прегрешения своему другу.И буду о нём заботиться, раз уж мы друзья..Но, внимание----лишь  только на горизонте появится женщина подходящего ему возраста, я самоустранюсь.Я даже не буду заниматься анализом тех или иных качеств этой женщины.Не буду просить тянуть двойную лямку-- меня как друга и этой женщины как любви\жены.А пока нет её, пока не кому о нём позаботиться, я могу это сделать я.Мне же не о ком заботиться..Я заботилась о Сергее, но у него для этого есть жена.Признаю, я нечестным путём узурпировала некоторые её функции.Делать ему хорошо и приятно-- в том числе.(Которые, кстати, она и не выполняла...)Но всё это в прошлом.Надо жить с тем, что есть, а не с тем, что тебе не принадлежит априори.

   И, конечно, ради этой дружбы мне придётся пройти через многое.Я уже через это прохожу.Беспокойство, шпыняние, смешки над этим Г.И надо мной.Издёвки.А, ладно.Надо просто привыкнуть..И забить на всё это.Забить на дураков-родных, которые припоминают мне все немногочисленные грехи, держат меня в башне и сами ничегошеньки не понимают ни во мне, ни в нём.Ни в них.

С течением времени всё проясняется и проясняется.Помимо всего прочего, всех реверансов, помощи, улыбок итд, это-- столкновение двух воль.Да.Двух различных типов мировоззрений.Где один пропагандировал, нападая --а другая пропагандировала, не принимая.Ставя тем самым его систему под удар.Где один хотел сломить другого.Будем честны. Хочу ли я жить как он?Веровать в потоки силы, языческих богов?Нет.Будь он буддистом, или мусульманином, думаю, ситуация не была бы столь ужасающей.Мы их как-то понимаем, как-то миримся.Здесь смириться- значило проиграть.Для каждого.Нет, мы останемся на прежних, непримиримых позициях.В корне непримиримых.

Всё это выглядело, как если бы дикарь объяснял бледнолицему, что хорошо плясать у костра, ходить голым и варить зелья.Бледнолицый- более высокая ступень цивилизации, нежели чем дикарь.Более упорядоченная, организованная.Неужели он этого не понимает? Дикарю чуждо смирение, чужды идеалы бледнолицего.Он- воплощение первобытной силы.Он- почти ребёнок, дитя природы.Да, в новых религиях-- покорность, смирение.Это чуждо дикарю.Он здесь самый-самый!

  Поэтому я и нарисовала девочку и льва.Не человека, но зверя.Мудрого, сильного..Но у девочки- своя идеология.Она может пожалеть льва, которому нелегко..Может им восхититься.Но- в львицу ей не превратиться.Не стать частью его мира, его прайда, в котором он всесилен.Да и не нужно ей это.Пусть мечется львица, грозя растерзать, пусть хныкают обеспокоенные  львята.Друзья!Нет никакой опасности!Что вы так всполошились?Он не мог ей покориться.В неё влюбиться.Разве можно увлечься кем-то, кто грозится разрушить твои идеалы?Если только с надеждой перевоспитать.Из спортивного интереса.Если.. если он смог привязаться к слабой девочке, это опять-таки--- комплимент в мою сторону, говорит и о наличии у меня силы воли.Но те дни давно в прошлом.Нет, чтобы выбраться из-под его силы влияния, не нужно выходить срочно замуж и рожать пятеро детей (хотя, это, возможно, способ). Или срочно штудировать Веды, всякие гимнастики, меняться, становиться самой-самой и покорить его, да и самой покориться, желая стать его  любовницей или женой,  или  завлечь  множество мужчин, играя с ними, пытаясь заполнить эту дыру в душе.Нужно всего лишь остаться собой.Той, кого ты любишь.Кто тебе (не ему!) нравится.Будь собой, девочка.Ты ведь девочка, а не львица.Ты ходишь на двух ногах.Так ты ближе к небу.К солнечному небу цвета его глаз.

 Почему я в результате всего этого, несомненно, стала ближе к Церкви? Нет, вовсе не потому, чтобы заполнить пустоту или ему в отместку, или чтобы за что-то зацепиться противоположное..Я просто ещё раз осознала, что это--- моё.(Увидев то, что НЕ моё). И решила к моему приглядеться получше.Ведь это-- красиво, правильно, упорядоченно.Возвышенно.Что, что можно этому противопоставить? Сомнительных языческих идолов-- страшенные деревяшки?Яркие значки- обереги, режущие глаз?Вышивки?Жертвы богам?Маловразумительные книжки, большая часть страниц которых  затерялась в веках, а часть- придумана от и до?Мечты о бывшем когда-то на Земле рае, когда все жили по Ведам, и всё было просто замечтательно?...  Ты, несомненно, человек добрый.Но я .. я видела эту твою тёмную сторону.Видела.Ты с ней живёшь.Это мучит тебя.Она тебя мучит..Но..И я-- да и никто другой-- у тебя на пути не встанем.Иди.Пусть всё будет по-прежнему.

          Я не буду думать о том, что тебе плохо.Я буду надеяться, что тебе с ней хорошо.Ты выбрал этот путь сам.Сам только можешь с него сойти.Я уважаю твой выбор.Я уважаю тебя.Я желаю тебе счастливого пути.

    Знаю, ты однажды задумался об этом.. А что если..Я и ты..Можно ли?Можно..Захотев, можно всё преодолеть.Многое.Разрушить все внешние преграды.Законы.Нормы.Но только не это, потому что это и есть мы.Это живёт в нас самих.А зачем рушить себя?

      Посмотрим..Настоящая любовь, как хорошее вино- только крепче с годами.И вообще, со временем многое станет ясным.К примеру, за это время, за год,  ему может понравиться кто-то ещё.И он меня разлюбит.И для него всё со мной станет ясно.Я не буду его судить.Что касаемо меня...Если мне кто-то понравится помимо него, то, значит, я- последняя тварь.Последняя тварь, если могу так легко влюбляться и разлюблять.Что ж, если это случится, то я лучше узнаю себя.Узнаю, что на меня нельзя положиться.Что я -ветреная особа, а значит-- любви не стою.Если же нет, то мне можно будет порадоваться, что у какого-нибудь слюнтяя нет шанса стать героем моего романа, закабалить меня.Сделать это может только один.Он.Тот, кому я доверюсь и буду доверять.

   Наши шансы дружить после столь длительной  разлуки, как мне кажется, возрастают.И понижаются- шансы моментально придти в то же состояние, в котором мы пребывали полгода назад.Это состояние отчасти было вызвано длительной, размеренной чередой встреч.После разлуки один взгляд расставит всё на свои места, одно слово.Заблуждались ли мы?Стали ли мы жертвой обстоятельств?Кто кого разлюбил?У кого был- морок, а у кого- любовь.Мы всё уясним для себя, что, бесспорно, пойдёт нам во благо.

  И, подытожив: мой друг, неужели, зная меня, догадываясь о моих чувствах к тебе,  ты подумал, что я была готова, решилась тебя бросить НАВСЕГДА?Даже если я (чур!) влюблюсь за это время, выйду замуж (что более чем весьма сомнительно), ты- в моём сердце.Нет, я не могу быть столь жестока.. и бросить тебя.Хоть как-то, но мы будем дружить, будем знакомыми.

    Я разрешу себе за это время до нашей встречи одну, маленькую поблажечку--- открою твою страничку в твиттере, и погляжу на твою фотографию.На твою улыбку.Записи твои скрыты от меня, тк я не в списках друзей, да оно и к лучшему.Погляжу один-единственный раз, перед операцией, перед общим наркозом, перед больницей.Вот и всё, что я могу себе позволить.Я не могу себе позволить поздравить тебя с Новым Годом, не могу позволить подарить тебе подарок (а он уже готов), не могу себе позволить увидеть тебя, поговорить с тобой...Я даже не могу позволить себе скачать твою фотографию и изредка глядеть на неё в компьютере, или, к примеру, распечатать и хранить в книге...Не правда ли, я просто смехотворно богата? Ха-ха-ха))

       Молодец, Н-ская, решила-таки.Сначала- 3 месяца, потом 6, 6 прошло, решила- год.Год в самый раз.Шесть - ещё рано, рано.Раны в душе ещё не зажили.Опасно , да и не нужно их тревожить.Скажи честно, ты оттягиваешь момент вашей встречи не только поэтому, да?А  не потому ли- боишься, он пошлёт тебя, такую всю замечательную и искреннюю.Боишься, что в его голубых, кротких глазах мелькнёт ненависть.За ту боль, что ты ему причинила.А за год всё уляжется.За год он уже, бесспорно, похоронит тебя в своём сердце.За год ты забудешь его ласковые руки, его улыбку, его голос.И он всё забудет.Как-БАЦ!-появляешься ты.И какой адекватной реакции ты ждёшь?      "Как человек умный, может, он догадается, что очень дорог мне, что  я, даже на расстоянии, забочусь о нём..Но что мы никак не можем, никак нет...быть друг другу кем-то корме друзей-знакомых.И что теперь, спустя год, это кажется более вероятным, когда все связи целый год были  оборваны, когда все надежды были нами же самими порушены..Мы ведь можем быть друзьями?Дружить хотя бы в окошке Интернета?"---- воот что ты думаешь.Думаешь вернуться в его жизнь после того, как сама же и бросила.Думаешь, такое прощают?Нет, если ему на тебя параллельно, если..То, может, да, он простит тебя.Если не параллельно, то- поймёт.Ты вообще, умна.Правильно, что ты ушла.Правильно, что ты вернёшься.Нельзя, нельзя оставлять это так.Нельзя бросать любимого человека.Нельзя бросать человека, который любит тебя.Плохо это.Неправильно.

 Ты покажешь в данной ситуации лучшие стороны своей натуры: выдержку, постоянство, хорошую память, умение дарить добро в ответ на добро, мужество, решительность, гордость, цельность своей натуры.Я вижу в этом одни плюсы.Мужайся! И жди этого дня, возможно, последнего, в который ты его увидишь. Да, за эти уже 6 месяцев до вашей встречи тебе придётся перенести общий наркоз, неизвестно, что будет со здоровьем у твоих родителей, вообще многое неизвестно.Но ты держись.Живи так, как будто его не было в твоей жизни.Ищи работу, любуйся и выстраивай отношения с парнишами (дружеские!), веселись, гуляй, спи по ночам.

 Хватит убиваться!Хватит!Ничего же не было!В любви никто никому не объяснялся, вы даже не держались за руки!Зачем ты так убиваешься?Тебя же не бросили, не отшили, в конце концов.Зачем погружаться в пучины отчаяния?Ты- самодостаточная личность.У тебя есть семья, подруги.Тебе очень хорошо живётся.Поэтому не надо разыгрывать Царевну-Несмеяну, а то уже самой надоедает видеть свою кислую физиономию в зеркале.

Хм..Решила ты всё обыграть таким образом-- да, нам нужно, просто необходимо было  расстаться.Да, пичаль.Но!Чего киснуть?Так это же интереснейший эксперимент: могу я без него жить или не могу?Прошло 6 месяцев, можно подводить итоги.

                                                                                   Могу.И совсем неплохо.Но--- надо ли, надо ли?

  А вообще, очень интересно получилось.Мы с ним, как двое детишек, игрались себе, хорошо дружили, получали удовольствие от времяпровождения друг с другом.Но!Мы напоминали детей, весело тыкающих в кнопочки и дёргающих рычажки управления АЭС.Своими пальчиками в какой-то момент мы затронули загадочные механизмы вне нас, сильнее нас, древнее и выше нас,даже не почувствовав этого.И медленно,  со скрипом, колёса гигантской надстройки, надёжно спрятанной ранее от глаз людских, пришли в движение.Мы, затаив дыхание, наблюдали за этой магией, боясь спугнуть, упустить.Но потом нам стало страшно.Этот механизм грозил разрушить всё, что нам дорого.Колёса крутились сильнее и сильнее.Остановись!Кричали мы, но было уже поздно.Колёса,  заглотив, безжалостно перемалывали нас самих, наши тела, души.Корёжили.Бежать!Бежать!

   Я знаю, эта весна у тебя была чёрной.Как и у меня.Ты не слышал пения птиц, не чувствовал запаха цветов.Природа жила, цвела, дышала вокруг, но эта красота не лечила, а ещё сильнее раздирала душу на части.Ласковое солнышко резало глаза сильнее лампы накаливания, от сладких запахов наступало удушье, а цветы пестрыми пятнами маячили в глазах, вызывая головокружение.У нас с тобой не было этой весны.Боль рвалась наружу.Лето..Да, лето было у нас.Неплохое лето, но уж очень одинокое.Не будь всего этого, оно могло бы быть в 1000 раз лучше.Теперь подходит осень.Боль затаилась где-то в уголке, обустроила там жилище, и не беспокоит.Мы с ней почти подружились, так и живём.

И тем не менее я не жалею.Страдания возвышают и облагораживают, к тому же-- ты где-то есть, ты здесь.Разве уже одно это не неплохо?))

     Энская, всё с тобой ясно.Каждый раз всё идёт по одному и тому же сценарию (с разными героями). Сначала, в 7 лет- мальчик с дачи.Нравился 5 или 6 лет, причём ты его могла видеть только летом, да и то мельком.Потом, в 15-- одноклассник.Виделись после школы только 1 день в год на встрече одноклассников.Потом- брат, сводный.Помнится, ты тогда ещё обрадовалась-- мол, разве плохо-- всю жизнь видеться, так как вы- родственники.Раз-два два в год, да, на его Д.Р...Такой  вот "бонус".

      А теперь -- Сергей.Не замечаешь знакомый до боли сценарий?Да, любовь, замечательно!Да, являться раз-два в год, творить добро, облагодетельствовать и благополучно упорхнуть.То есть, очень благополучно переживать любовь вдали от искомого объекта.Ждать дня Х как манны небесной.Зачем тебе своя семья?Зачем обязательства?Зачем- ночи и дни?Тебе очень хорошо и без этого, с "любовью" в душе.

  Только вот раньше другие люди не были вовлечены в это.Да, ты звонила пару лет на свой ДР однокласснику.Вела длинные беседы.Да, ты приглашала брата на концерт.Дарила шарфы, картины.Ухаживала.Но, хвала небесам, они не повелись на это.Так что лишь  ты испытывала муки неразделённой любви.А вот Сергей..Он ведь может подумать..может..Он ведь может и решить..Повестись на это.Подумать, что ты готова на всё, что ты- идеальная девушка.И что причина- в нём, в его жене и возрасте.И хотеть быть с тобой.И сокрушаться.И решиться рушить свою жизнь.

  И что он получит в итоге???????Мучения в любом случае.

   Нет, лучше меня не любить, как бы ни вовлечена я в это ни казалась, как бы не проявляла лучшие стороны своей души.Сохраняйте спокойствие.НЕ ВЕДИТЕСЬ НА ЭТО!Никто, парни, я вас умоляю!Просто относитесь ко мне хорошо, как к другу, но не больше!!

Вот скажите, как?Как он отнесётся ко мне после долгой разлуки?Может, он будет рад и счастлив, и не сумеет скрыть свою радость?Или отнесётся спокойно и терпеливо, как отец к заблудшему ребёнку, который ушёл из дома и вернулся...Или, наоборот, рассердится..Нет, я бы хотела вернуться в самые первые дни.Когда только-только зарождалась симпатия.Когда ничто не терзало наши души, и мы с упоением смотрели друг на друга, открывая всё новые грани.Сможем ли мы вернуться в прежнюю колею, хотя бы ненадолго?Или пойдём по накатанной дорожке, которая ведёт в пропасть?Я не знаю, что чувствовал он, после того, как я ушла.Возможно, он прошёл через ад..Гораздо хуже того, что испытала я.Если это так.. то я сделаю ему очень, очень больно своим появлением.Другой вариант развития событий---  он выдохнул с облегчением и забыл обо всём.                 Вообще, полгода-- куча времени.Можно не торопясь подумать над всем.Сделать выводы.

Понимаете, в любом случае я не останусь внакладе.Во-первых, станет ясно, что он чувствует.Если я ему не нравлюсь---  Хвала небесам!-- я только порадуюсь за него, что я -- не предмет его мучений.Если я нравлюсь ему, то--- что поделать! порадуюсь, что нравлюсь тому, кто нравится мне.

Нет, вернее всего-- притвориться тапком.Тапок он и есть тапок.Наивный и глупый.Буду вести себя так, будто мы-- хорошие знакомые, и не больше.

Я вам ещё не говорила, что то, что выводит меня из себя, вызывая (неважно, приятные или неприятные чувства), постепенно я начинаю  ненавидеть?Да, потому что ненавидеть проще, чем любить.Да и как я могу любить то, что выводит меня за рамки моего обычного существования? Неет..Как бы хорошо мне ни было, чем бы я ни была обязана этому человеку, лучший вариант--- это ненависть.Ненависть в ответ на любовь.В ответ на безразличие.Ненависть в ответ на попытку любящего человека изменить тебя, что сделает, по его мнению, тебе только лучше (а может быть, ещё и ему.. ). А я вот не хочу меняться.Я буду бороться против гормонов и дурацкой физиологии.Против его убеждений.Против него самого.Я пойду против них.

    Спустя 3 месяца, я уже готова продолжать.Я, соглашусь, попала под влияние этого человека.Но.. не совсем обычным образом.Я была слишком сильна, чтобы  не принять его идеалы, которыми он меня безжалостно пичкал,  но слишком слаба, чтобы отстаивать и высказывать свои. За всё это он должен ответить.Но получить сатисфакцию я могу лишь в том случае, если он меня любит. Если же нет-- то любые мои экивоки не принесут ничего, кроме раздражения и удивления.Что ж..Насильно мил не будешь, да.

Что сказать?Я-- в своём неизменном репертуаре.Мщу тем, кого люблю, за то, что я люблю их.Или за то, что они не любят меня.А теперь- и за то, что , возможно, они полюбили меня.Как дышло))) куда хочу, туда и ворочу.

 Нет, человек он, бесспорно, хороший.В целом.Но..Он должен ответить за ту бурю эмоций, что привнёс в мою жизнь.За ту надежду, которая у меня появилась.За ту мою веру и мои принципы, которые он готов был переломать, как руки или ноги (пропагандируя своё язычество). За то, что взбаламутил кристальное, безразличное  озеро моей души. Конечно, скажете вы, хорошо рассуждать, сидя перед экраном компьютера.А твои реальные действия?

Ха!Уже то, что я собралась и свалила, должно было клюнуть его в самое сердце.И неважно, как хреново было при этом мне.Если он чувствовал хоть десятую того, что чувствовала я....Скажем так, это было тактическое отступление.С выгодой для меня, и немалой.

По крайней мере, он разберётся, что чувствует ко мне.На своей шкуре почувствует всю безнадёжность (он-то не знает, что мы ещё встретимся!). Нет, если он не любит меня, я сумею его простить.Тогда, получается, всё то, что было-- театр одного актёра, и, кроме себя, винить мне некого. Но вот если любит...Ооо..

Являясь дочерью любовницы женатого мужчины, как я могу хотеть быть любовницей? Являясь дочерью женатого мужчины, гулявшего налево, как я могу хотеть быть женой?Я знаю и ту и ту изнанку. Я люблю их обоих. Патовая ситуация.

Мне сегодня кот рассказал одну сказку.Да-да, тот самый кот, что "идёт налево--- песнь заводит, направо--- сказку говорит". Итак, жил-был один принц.Красивый, правда, уже немолодой по нашим меркам-- было ему 30 лет.Жил почти что во дворце---- в личном доме с прислугой.Имел машину, и, даже, кажется, личную яхту.Работал на высокооплачиваемой работе, и очень интересной--- он  мысли людей преобразовывал в  видимые иллюзии.Забыла заметить, что жил он за бугром, в сказочной стране..Там, где нет ни холодов, ни ветров, где все люди добрые, и даже коты всё время улыбаются.И была Золушка.Жила она в пасмурной стране, трудилась в солярии и получала шесть тысяч в месяц.Золушка тоже была не слишком молода, ей было далеко не восемнадцать (а 22 года). Были у неё настоящие родители, и даже бабушка.Были и сводные брат с сестрой.И вот влюбилась Золушка, но не в принца, а в его отца..Он был совсем не королём.Отец принца был давно женат, и ездил на работу на электричке.Не было у него ни одёжек от армани, ни автомобиля, а жили они с женой в крошечной двушке на окраине Москвы.

А дальше можете продолжить сами.Кот не рассказал мне всей истории, он только загадочно ухмыльнулся в усы и пошёл дальше по цепи.Наверно, он хотел дать мне понять, насколько многообразен и непредсказуем этот мир.Не всё бывает по шаблонам.Ты это хотел сказать, котик?

Ладно, хватит в дневе розовых соплей.Мы встретимся через 6 месяцев после разлуки.Я бы хотела раньше, но никаак...Теперь надо запихать эти воспоминания, эту гложущую боль куда поглубже и жить.Жить, надеясь, что она не уйдёт окончательно.Что хоть что-то мне останется.Что я не буду последней сволочью, и не забуду его--- вот чего я боюсь больше всего."Ведь это всё лучше, чем жить без любви.." И да, зыбкая надежда на то, что ему гораздо лучше, чем мне сейчас.

Знаете, я кое-что поняла.В любой ситуации, особенно в любви два пути-- либо быть жертвой, либо жертвой становится другой человек.Так вот.Мне надоело страдать.Я не хочу быть жертвой.А это значит, что ею будет он, как бы сильно он мне ни нравился.Это значит, я опять буду ходить по краю, лгать, пытаясь сохранить лицо, делать вид, что всё хорошо и так далее.Он и его семья, они заодно, я для них-- внешняя угроза--- они не сделают меня жертвой.А значит, мы- враги.Я не хочу снова быть крайней, снова быть объектом насмешек.Видимо, чтобы победить это чувство, надо победить его самого.Заставить прогнуться.Если он действительно меня любит...любит так, как любят раз в жизни... тут ему не повезло.

Что я говорю?Я опять хочу разрушить чью-то  жизнь..Опять у меня такие дурацкие планы..Вроде я-- добрая девочка.Объективно себя оценивая-- добрая!За что же я его так ненавижу?За то, что он любит меня?За то, что не любит?За то, что я ему не нужна?Или за то, что он прикидывает-- сделать или нет меня своей любовницей?Изменить или не изменить жене?Посмотрим.Может, он вообще в мою сторону не посмотрит после разлуки.Это будет очень хорошо.Никаких надежд.Когда я была с ним, я не была одинока.Первый раз в своей жизни.Но потом мне пришлось учиться жить без него.И это-- ценнейший урок.Как опустить свою любовь (ОПУСТИТЬ, я не ошиблась буквой), как рассказать всем, слушать, как другие будут унижать тебя и его, человека, который стал тебе так дорог.Как мама будет рыдать (а из-за чего ей-то рыдать??).Как все через пару недель забудут об этом, и НИКТО не поймёт, что он для меня значил и значит, и кем был.(А ведь в нём я видела себя!Увидела талантливого, безмерно одинокого человека, который против нашего бездушного общества-- такой же отщепенец.)Как всем станет снова пофиг, когда я перестану выходить из-под их контроля.Как все снова станут считать меня послушной, хорошей девочкой, паяцем.Три ха ха.

Прости.Прости.Прости.Но я не могу быть жертвой.Значит, ею будешь ты.

И лампы не горят, и врут календари..Но если хочешь ты меня обнять, то обними :)  Я не страдаю от разлуки-- всю ночь меня твои ласкали руки..

    Да.Спустя несколько месяцев всё станет ясно-понятно.Уже сейчас становится ясно-понятно.Как встретишь меня ты?Как, несомненно, умный мужчина, ты сделал выводы из сложившейся ситуации, и, после того, как я исчезла с твоего горизонта, а, может, ещё раньше, наверное, попытался наладить вашу жизнь с женой, да, с той, кого ты по идее должен любить (а не меня!). Если это так, то я тебе не нужна..И у вас сейчас всё хорошо, может, вообще медовый месяц.В таком случае, я пожелаю вам счастья.Если ты сделал выводы, но не смог, как ни пытался, наладить вашу семейную жизнь (и в том не твоя вина, что ваши с женой чувства остыли за 25 лет или более..или, может, она окончательно съехала с катушек, как в романе Бронте), то что ж?Ты за это время, поняв проблему,  смог бы найти кого-нибудь на стороне, так как ты-- умный, красивый, интересный мужчина.Без всяких-яких.И, таким образом, я тебе тоже не нужна.Но!НО!Если за это время ты окончательно понял, что никто, НИКТО кроме меня не может вызвать в тебе эти волшебные чувства..(не будем говорить здесь почему..это сложный вопрос), тогда это же совсем другой коленкор!Тогда будем разбираться.Договариваться.Тянуть время за хвост, в конце концов.Тогда нам рано прощаться.

Это-тот случай, когда следовало успокоить нервы, взглянуть на всё со стороны.Отойти чуть подальше, как бы больно не было вдали друг от друга.Проанализировать.Как хреново было нам после того, как мы расстались?Насколько хреново?Нужны ли мы хоть как-то друг другу?Или же стоит отказаться от всего, спустить всё на тормозах, сделать вид, что ничего не было, забыть и запить?Подумай..Насколько ценны эти чувства?Насколько редки?Стоит ли их убивать в себе?Или стоит поговорить начистоту.По крайней мере, объясниться.Хотя бы себе не врать.

Я вот ни от чего не хочу отказываться.

Но я не могу не сомневаться. Я не так уверена в себе.Может, для тебя я была всего лишь другом?Или тебе тогда хотелось так думать?А мне приходилось играть роль глупой инженю, делать вид, что ничегошеньки не понимаю.Знаешь ли, для этого тоже нужна смелость.Смелость не видеть и не замечать.Не идти навстречу.