Порой бывают такие сны , которые не сразу забываешь. Они такие красочные и манящие своим сюжетом. Один я помню с детства. Он был страшный. Ну во знаете, как в детстве, страшный, пугающий, но досмотреть хочется. В детстве все как не в реальной жизни, все кажется очень ярким, красочным, порой пугающим, но таким манящим, что хочется, чтобы это продолжалось вечно. А вот сейчас если нас что-то пугает, мы пытаемся избавиться от этого. В детстве мы были другие, но именно благодаря ему ты становишься какой есть.
Мы живем, чувствуем обиду, злость, грусть, счастье, любовь. Причем, не беря в расчет любовь, что вообще странное и непонятное чувство, есть много названий, слов отрицательных чувств, но слов, которые описывают наши положительные эмоции очень мало. Причем, к ним очень сложно приписывать слово, к примеру, «смех». Просто потому что есть злой смех, Есть безысходный, есть смех, когда ты смеешься не сердцем, а голосовыми связками. То есть ты можешь быть убит морально, у тебя может быть разбито сердце, но ты смеешься. Единственный смех, который имеет хоть какую-то цену – это смех от сердца, добрый, ненавящивый смех. Его даже приятно слушать. Вы ведь замечали, что порой неприятно, когда человек смеется. Бывает. Хотя подумать: человек смеется, ему хорошо, знает ему смешно, что может не нравится? Но когда человеку действительно хорошо, не может быть смех противным и некрасивым. Так же как когда человек плачет, не может быть не жалко человека, если он плачет сердцем. К сожалению, редко кто сейчас плачет сердцем. Очень мало, кто так плачет.
Порой бывают такие люди, которых нескоро забываешь. Нет, они не должны быть как сны, яркими, интересными, запоминающимися. Хотя я неправильно выразилась. «ЛЮДЕЙ» нельзя забыть. Потому что именно «люди» помогают порой жить. «Люди» смеются и плачут сердцем. Их смех и слезы забыть нельзя. У людей есть свои достоинства и недостатки, свои тараканы в голове. Но «люди» остаются «людьми». Есть даже и хорошие и плохие «люди». Вы скажете, что по моему описанию врятли «люди» бывают плохими. Ну, почемуже, просто этот человек, этот конкретный человек, его могут считать плохим, даже очень плохим, то есть для кого-то его недостатки намного сильнее, чем достоинства, но ведь есть и кто-то кто искренне, очень чисто любит этого человека. Кто-то очень сильно его любит, ценит, для кого-то этот человек даже больше чем человек. И у каждого человека есть этот кто-то. Это его мама.
Мы всегда, в каждой конкретной ситуации воспринимаем свою маму по-разному. Периодически нам кажется, что это единственный человек, что портит нам жизнь, периодически, что это самый близкий, саамы добрый человек на свете. Но одно сказать можно точно, мама никогда не скажет, не посоветует того, что тебе навредило бы.
Я думаю все, когда были маленькими, очень любили есть снег и облизывать сосульки. Это было так вкусно. Но мне, к примеру, мама всегда это запрещала делать. И это понятно. Микробы и все такое. Но это было так прекрасно делать то, что запрещает мама. Валятся в снегу, быть мокрой после игры в снежки, есть этот самый снег и сосульки.… А еще было занятие, которого я никогда не забуду - это делать снежного ангела. Я до сих пор помню, как мы с друзьями выходили из школы после занятий, а днем была метель, и вся площадка усыпана свежим снегом. И мы тут же начинили играть в снежки и делать снежных ангелов. Помню, порой все поле было усыпано снежными ангелами и казалось, что вот-вот и они взлетят, заберут нас и отведут в какую-то волшебную страну. Хотя и тогда и находилась в волшебной стране, когда не чувствуешь ни холода, ни грусти, а когда тебе весело, когда сердцем смеешься. Вот это время я помню. Вот это была жизнь.
Людей, чей смех нельзя забыть, видно не сразу. Но этих людей запомнишь на всю жизнь.

Я , врятли, когда забуду твой смех.

Zotova (03:04:00 21/01/2010)
МОЕ МНЕНИЕ ФУНДАМЕНТАЛЬНО И НЕ ПОДЛЕЖИТ ИЗМЕНЕНИЮ

206918020 (03:05:03 21/01/2010)
короче я сча загонятся буду

206918020 (03:05:18 21/01/2010)
мнение состоит из последовательности мыслей

Zotova (03:05:27 21/01/2010)
нашла блин развлекуху

206918020 (03:05:54 21/01/2010)
последовательность фундаментальна(удовлетворяет критерию Коши) если онаа сходится

206918020 (03:06:00 21/01/2010)
те. имеет предел

206918020 (03:07:43 21/01/2010)
те при любой степени шизанутости какой-то элемент(мысль) из мнения минус предел бредовости под модулем меньше степени шизанутости))

Что-что вы сказали? Любовь? Вы сказали что-то про любовь?? Что? Да как вы посмели! Идите-ка нахуй а?

Мне сейчас что-то про любовь сказали. Фу. Что за фамильярность? Говорить про любовь. В нашем мире… про любовь? Глупость какая-то любовь бывает только в красивых фильмах о любви. Но нет, не в нашем городе набитым ненавистью, сволочизмом и блядством. Только не в нашем. Секс - пожалуйста. Розовые сопли и нытье - да на каждом углу. Но только не любовь. Не произносите это слово при мне, пожалуйста, при мне, если вы не хотите увидеть лужу блевотины из всех розовых соплей пустых обещаниях о звездах на небе и прочей хуйни. Прошу, не говорите а. Я первая плюну в вас, если вы скажете что есть ЛЮБОВЬ, бля. Меня тошнит от вас, люди, души которых уже выебаны правительством, начальством и вашей верой в единственного бога, которые только срут на вас, а вы утираетесь. Да я и сама такая.

Новый год, что ж это за празник-то такой. Давно я не чувствовала себя так одиноко. Я окружена прекрасными, замечательными людьми, которые меня любят, которых, я безумно люблю. Но «одиночество – это когда тебя окружают прекрасные люди, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты». Скоро я возненавижу новый год, потому что каждый следующий новый год у меня проходит хуже. Хочу это изменить. Хочу быть счастливой, и не плакать каждое 31 декабря. И никто кроме моих родных это не увидит, всем будет всеравно, а я лишь добавлю в новый год грусти и печали. Как всегда. Соберись тряпка, они этого не заслуживают. Вот и все что я могу сказать сейчас, да и, впрочем, говорю себе каждый новый год.

булимия-болезнь, при которой при сильном поглощении пищи поизводится контроль состояния с помощью вызывания рвоты

у меня булимия души.

10.07.09 Аня: Женька, ну я тоже частично не хочу уезжать, ну и частично хочу.
Но ты хоть не дави. Ну ты готов завтра увидеться? Удалить
10.07.09 Женя: и я тебя не отпущу!
10.07.09 Аня: Жень...(
Хочешь мы завтра встретимся?
10.07.09 Женя: я тебя не отпускаю!
10.07.09 Аня: жень!
10.07.09 Женя: ну и проваливай
сука
10.07.09 Аня: а я ночью из москвы валю
10.07.09 Женя: в академию еду. ну это с утра :D
10.07.09 Аня: не проебу))
только постираю)))
ты не против, ну это после испании))
а как фотосессия?
что завтра делаешь?

Вот ты пишешь о том, как тебя нет А как это? Тебя нет? А куда ты можешь дется? Такого не может быть.
Просто не может быть. Вотты сказал. А я чуть не расплакалась. Не может быть "тебя нет".
Вот тебе смешно, а для меня не может быть "тебя нет".
Я даже думать не хочу, что такое "тебя нет".
Если тебя нет-то и меня нет!
Сука,блять.

[3:19:25] Аня: нент
[3:20:49] Аня: значит не испугаешься?
[3:20:59] Фрукт: нет
[3:21:14] Аня: я буду по тебе скучать, сильно
[3:21:23] Фрукт: и я
[3:21:29] Фрукт: это нормально

и действительно. жить без него не смогу.

-меня иногда просто выносит вое поведение.

-в этой жизне должна быть хоть какая нибудб сука. в твоей - это я. уйдуя из твоей жизни. и? и ты забудешь. вспомнишь через год-2-три. какой нибудь случай. мимолетом безусловно будешь меня вспоминать, но это все будет не то. вот тогда ты и оценишь. всё.

после этого я готова была рыдать. отчасти лишьтолько потому, что он прав.

Приехал и рассудил Жителям Пикалево выплатили зарплату и пообещали восстановить производство Вчера глава правительства РФ Владимир Путин лично прибыл в Пикалево (Ленинградская область), жители которого перекрыли во вторник федеральную трассу А-114 . За несколько часов премьер "разрулил" ситуацию и улетел, сопровождаемый овациями восхищенных жителей города. Вместе с Путиным в Пикалево приехали вице-премьер Игорь Сечин, несколько замминистров, полпред президента Илья Клебанов, руководитель ФАС Игоря Артемьев, глава РЖД Владимир Якунин, глава ВТБ Андрей Костин, а также собственники всех трех главных пикалевских заводов - Олег Дерипаска, Филарет Гальчев и Александр Утевский. Путин погулял по цеху "Базэлцемента-Пикалево" (БЦП), назвал его помойкой и направился в заводоуправление ... Читать подробнее на Sostav.ru

Не смей! Ты не имеешь права! Ты не имеешь права это произносить! Да как ты вообще считаешь себя человеком???!!! Да как ты смеешь быть таким подлым! нет ничего более подлого чем играть чужими чувствами! Нельзя! Так нельзя! Не смей, никогда больше!

Иногда бывает, что ты вот так стоишь,не думаешь,но отчетливо что-то понимаешь. А до конца сформулировать не можешь. Вот понимаешь, а сформулировать не можешь. Но не думаешь.И вот как только начинаешь думать уже ничего не понимаешьи не то что сформулировать, даже сказать о том, что ты понял-не можешь. И вот сейчас, я что-то поняла, но как только начала думать,формулировать уже ничего не могу. Ну вот это как смотришь на руки и отчетливо понимаешь, что они тебе нужны для того что бы что-то делать, а что- сформулировать не можешь.
Сейчас я вам объясню. Вот ты смотришь на руки и четко можешьсказать:они нужны для того чтобы что-то брать. А что? Да все что угодно-скажете вы. А что конкретно-нет. Ведь существует столько вещей чтобы взять. И вот так начинаешь вполне логично объяснять, но сформулировать ты всего этого так просто, понятно всем не можешь. Вот не можешь и все. Ведь многие философы пытались что-то сформулировать, но всеравно ничего не поняли!
А обидно, обидно за весь их труд и преданность тому, чтобы что-то объяснить, но вот никак. Вот никак- и все.Так же очень трудно обьяснить свое существование.Вот ты отчетливо, очень ясно, сильно-сильно понимаешь что ты, ты существуешь. А обьяснить этого ты не сможешь. И каждый миг что ты существуешь, ты что-то чувствоешь. Но что- обьяснить ты тоже часто не можешь. Но могу сказать точно, ты всегда, каждую секунду, что ты понимаешь, что ты существуешь, чувствуешь одиночество. И это лишь потому, что ты находишься в себе и для себя ты единственный- это и есть одиночество. И чем больше вокруг тебя людей, тем больше ты пытаешься оставаться в себе, тем больше ты одинок. Мы то, на самом-то деле, даже себя не чувствуем, как что-то определенное. Вот мы чувсвуем-болит голова, и мы с гоооордостью можем сказать, что вот есть такая голова, на которой есть волосы,которые ты можешь увидеть, потрогать, но что внутри-ты не можешь увидеть. И ни дай бог! И в этот момент мы понимаем что там, под волосяным покровом что-то есть! Атак-мы не отрицаем этого, да, мы просто необращаем внимания. Прошла голова- и мы забыли и не вспоминаем что что-то там есть. Ну и хорошо думаешь ты и делаешь свои дела дальше. И вот чтобы понять, а даже скорее прочувствовать, что ты существуешь, надо сильно-сильно ощущать себя. Не всмысле щупать и трогать, а ощущать, это как бы прощупать изнутри. И чтобы это сделать,надо перестать чувствовать одиночесво. А для этого надо оказаться где-то далеко-далеко, чтобы небыло людей. И тогда будет хорошо. А где нам хорошо? Где нас нет, а мы уже автоматически будем там и все. И уже не прочувствуешь себя. Обидно! Но как-то живем!
А еще есть такое странное-странное ощущение, которое миллионы людей попереживали и еще миллиарды переживут. И как только о нем подумаешь, сразу не по себе, не уютно и дискомфортно, а когда ты оно в тебе, полностью в тебе,в теле, к каждой клеточке, тебе хорошо. Тебе мысленно хорошо, а телу плохо. А телу-то за что это,оно продолжает функционировать, помогать тебе, а ты его мучаешь. Не спишь, не ешь. Да. только я прошу, вот я сейчас скажу, что это, а вы недумайте о нем. Просто я скажу, и мне будет плохо, а я не хочу чтобы было плохо вам, поэтому вы о нем не думайте, вы о нем, как бы... чувствуйте. Это любовь. Вы почуствовали, ну и хорошо. И вот ты любишь, и знаешь, что хотябы одного человека кто-то ждет. Кто-то- это ты. Ждешь и недеешься, что другой, именно определенный,конкретный человек ждет тебя. И только это тебе так сильно нужно. Нужно чтоб этот самый ооочень определенный человек тебе позвонил. И ты ждешь. Ждешь....
Мы все чего-то в этой жизни ждем. Письма, которое должно было прийти еще неделю назад, а его нет, и весь прям изматываешь тебя в ожидании. Или ты мужчина, ты назначил любимой женщине свидание. И вот ты так сильно, так вообще хотел этого дня, что когда день настал, ты пораньше, на сколько можно,вышел с работы,даже можно сказать выбежал! Домой, умылся, переоделся, причесался, надушился, посмотрел на себя в зеркало....и понравился себе! И ты думаешь, вот какой я красывый, вот какой я молодец! И так сильно спешишь к назначенному месту, что пришел сильно раньше, и ждешь свою женщину. А как назло подул ветер, покапал дождь или наоборот было очень сильное солнце. И тут ты понимаешь, что больше ждать не можешь, что если это ожидание не закончится через пару минут, то прямо здесь умрешь. И вот ты видишь, что твоя женщина уже идет к тебе, и ты счасливый, решил посмотреть на себя, такого достойного, в ближайшую витрину. И понял что ты уже совсем некрасивый, что волосы растрепались, адекалон выветрился, ты уже не чувствуешь той свежести и бодрости,что ощущал, когда выходил из дома. И сразу мысли. Ты начинаешь винить себя, что пришел слишком рано, что гель такой плохой, что надо обязательнокупить новый, что ты вообще такой некрасивый и такой неудачный сопровождаешь такую красивую и такую удачную женщину....и так неудобно. И весь вечер эти мысли не выходят из головы. Ты пытаешься своей женщине рассказать заранее спланированные очень смешные истории, но из-за того, что ты думаешь что ты такой неудачный, у тебя получаются неудачные,несмешные истории. Приходишь ты домой в совершенноплохом настроении. И тут, среди мыслей о том, какой ты был несмешной и некрасивый, промелькнула мысль от ней, и вдруг все стало так неважно. И ты опять лег, но не заснул, ведь ты просто спать не можешь...
И вот так твои мысли пролетают по твоему сознанию, и как только какая-то очень важная мысль пролетела, что-то где-то кольнулои ты понял, что это-главная мысль на этот момент. А потом еще одна, и их уже 2. Как звезды на небе. Сначало их совсем-совсем мало появляются, тускло, нечетко, но со временем их становится все больше,больше,больше, и они будут под конец такими яркими и четкими, что даже никаких вопросов не будет. А потом...потом они как-то потускнели, и раз.... и их уже нет. Какое-то время их нету, потом опять....
И вот так каждый раз. И так обидно, что когда вот эти все мысли пропадают, ты как-будто лишаешься ног, и начинаешь их заново наращивать. Пытаешься сопротивлятся-не получается,ноты отчетливо понимаешь что так оно и должно быть, а объяснить этого не можешь.
Мы столько вообщем ненужных вещей пытаемся обяснить, что уже потихоньку перестаем ихпонимать. Ведь дружба, любовь, преданнось, надежда-они не нуждаются в объяснении их нужно понимать...и молчать, и молчать нужно именно потому, что как только ты начнешь их объяснять, ты перестанешь их понимать, и вот эти ве звездочки, что копились у тебя-исчезнут, и придется все понимать сначала...

Это посвяящяется одному маленькому, милому человечку, который очень смешной и оченьдобрй. Дада. Это Посвящается одной маленькой рыжей девочке, которая часто несет такуууууую ересь, аиногда и очень умные мысли.

Я стою на балконе, 5утра, 2ой день лета и солнце уже видно,отчетливо видно из-за горизонта, я стою курю. И что-то мне показалось. Я обернуласьи улыбнулась. Да,за мной, естественнои слава богу, никого небыло иначе ябы упала в обморок. Ноя поняла что ты стоишь рядом со мной и так же как я стоишь и смотришь на то, как солнце просыпается. Я это отчетливо поняла. И почувствовала.
И не важно, что возможно сейчас ты за добрую сотню километров от меня. И не важно,что возможно ты сейчас спишь сладким сном, ждя моего звонка. А возможно ты так и не легла спать и сейчас ты упорно решаешь математику. А возможно ты также стоишь и смотришь на солнце, как я. Ты всеравно стоишьрядом со мной, за мной, и даже если ятебя не вижу, ты тут!
Ты очень часто говорила, я тебя слушала,отвечала. Я тоже часто и много говорила. Хрен знает слушала ты меня или нет, мне всеравно, главное что в тот момент ты была со мной даже если думала как лучше запечь яблочный пирог. Тыредко отвечала, но мне достаточно. А достаточно лишь потому, что за исключением дел материальных, мы нуждаемся не в советах, а в одобрении. А даже если ты не одобряла, ты говорила прямои четко «Ты меня бесишь»)))

Да,да такой человечек, которого переодически бывает очень сложно переносить, но всеже каждый раз исключителен. Исключителен тем что каждый раз мы о чем-то важном либо для одной из нас, либо для обеих важно. Я помню момент, когда мне было очень грусно иневыносимо тошно из-за одного засранца. Ты успакоила меня,дала пару советов, а потом сделала почти невозможное, ты развеселила меня.

короче я наверно развожу демагогию,которуюнестоило разводить, просто спасибо тебе, маленькая рыжая девочка...))

Когда-то я написала это совершенно другому человеку,но это было неправдой и я себе это выдумала. А теперь,это посвящается это тебе, тебе которому почти разрушил мою веру вовсе что творится в этом мире, дал мне новое виденье и новые чувства. Текст исправлен, но слова в основном смогли донести все,что я чувствую. Я люблю этого человека всей душой.

Мне не больно. Я уже не знаю такого слова. Мое сознание выкинуло его из понимания. Нет, мне не больно,я труп,я уже лежу у твоих ног. Пожалуйста наступи мне на лицо еще раз,прошу,я так этого хочу. Я так хочу чтоб ты мной пользовался, унижал, учил,говорил мне гадости. Прошу, я действительно это хочу. Да,я хочу. Я боюсь и тебя потерять, боюсь потерять те дни, что мы проводили в месте периодически смеясьнад глупыми твоими шутками и спокойно уравновешенно покуривая. Нет, я тебя еще совсем не знаю, а мне уже грустно. Грустно если не приходит от тебя ответ на простую смску или сообщение посланное тебепо скайпу или вконтакте.
Нет,нет,я не жалею что все это было, я не пожалею и об одном моменте, который нас связывал с тобой.
Ты не знал мой любимый цвет, мое любимое имя, мои увлечения, мои слабости. Но ты узнал все чтобы уничтожить меня, растоптать и заставитьо тебе думать каждую минуту.
мы мало знакомы.
с первых минут я мечтала чтоб я стала ТВОИМ человечком.
я мечтала о солнце в небе
я мечтала о прогулке по набережной
я мечтала о Питере,Париже и Праге.
я мечтала....и я ждала
а чего я ждала? а я ждала «удивительной судьбы, неповторимой жизни», и я надеялась что именно ты меня сможешь позвать....в 4 часа ночи, разбудив меня.
Но нет, все не так.
наверно это очень глупо все то что я написала, но я боюсь, боюсь тебя. Надеюсь все скоро будет по-другому, скоро закончится.Потомучто став другом ты должен понять меня. Хоть чуть-чуть. И вдруг тебе это понравится.
Хотя на что я надеюсь.

Мы часто задаем вопрос друг другу:

-А ты меня любишь?

И какой бы нибыл ответ он будет ужасен. Если ответить «да» то сразу начинаешь снебя накручивать «он/она обязательно соврал/ла», ну или «господи, он/она слишком сильно привязался/лась ко мне! Надо исправлять!». Если ответить «нет». Ну на «нет» и суда нет. Но только если ты спрашивал это, то значит что ты ждал другого ответа. А меня любият. Да меня любят как дочь, сестру, подругу. И...к сожалению все. Я тожде люблю своих близких. А реально я ЛЮБИЛА 1 раз. Потом появился молодой человек, в которого я была всего лишь влюблена. а после....я жила без любви. “Я прожила год без любви”. Как я его прожила, не знаю. Почему так получилось? Я не знаю. Но я знаю, что там и тогда не было счастья. Наверно. Я, я не знаю. А что такое произошло? Да вообщем ничего, просто чего-то не стало. Стало скучно. Стало скучно жить.

А вообщем то не произошло ничего страшного, никто не умер, все живы,здоровы, простоне стало того человеко о котором я могла заботиться и печься, не стало того человека которого я могла ревновать,не стало того человека на которого я могла ругаться. Да, были некоторые мальчики которые позволяли мне забыть о настоящем, но они были глупы, скучныи не достойны. Ну и в конце концов я во всех них разочаровалась. А тут... А что тут произошло. Случайное стечение совершенно случайных событий и я лежу на крыше высотки на пледе, на моем животе лежит мальчик, я тереблю его волосы. А как это случилось? Просто просто. Небыло никаких хитросплетений против меня, небыло заговоров. Началось все с простого, незамысловатого сообщения «привет, скинь мне пожалуйста фотографию свою. Она мне очень нравится». Вот так и началось. А теперь я не вижу жизни без этого человека, просто не вижу жизни. Да, наверно я преувеличиваю, но я столько души вложила в этого человека, отдала столько счастья что без него я больше не могу. Каждую секунду я выпиваю свои эмоции досуха чтобы прочувствовать каждую секунду рядом с этим человеком. А знаете как это получилось?

цензура

 

Ничего особенного. Просто случилось все этои вот.... я сидела, согнув ноги и облокотившись на стену, он лежал уменя на животе, я теребила, перебирала его кудрявые волосы. Просто сказав:

-Вот теперь ты точно сука...

А он понял. Он все понял. и я,я не помню что точно тогда сказала, но заикнулась о том что рассказывать не стоило. ну раз уж заикнулась, то надо рассказывать...Ну и я рассказала. рассказала про историю с Максом, про историю с Сашей. ну что могу сказать, да, я не могла ни оправдать себя, ни полностью обвинить его. И мне стало таааак тоскливо на душе. Я искала причины,почему все это произошло, я понимала, что мы не будем в месте, и слышать от него фразу «Летом будем тебе парня искать» невозможно. Мне было так грусно смотреть на уходящее за горизонт солнце, жевать жвачку, курить и думать о том, какая я все-таки дура. И какая же он всетаки сука. МЫ с ним еще недолго говорили, так, по мелочи. Он рассказал мне историю очень тяжелую про своего друга. И я поняла что этот человек наверно серьездно мне доверяет и любит меня. А я себя не слышала. Когда он говорил я запоминала каждое его слово, а когда я- я несла всякую чушь, смотрела на него, и ловила каждое колебание своей души и думала о том какой прекрасный и в то же время ужасный это человек.

Мы, все мы, совершаем столько глупостей в жизни, но не боимся одного-найти человека которому ты сможешь подарить слова «я тебя люблю» от сердца. Я подарила их одному человеку, а сейчас готова подарить второму. Хоть он этого и не заслуживает. Но какая разница! Ведь эти слова неозможно заслужить! Они исходят от сердца! А сердце чувствует! оно чувствует сильно и метко! Так что нельзя заслужить любовь...

Да. мы совершаем глупости, но пока, мы не найдем себя и узнаем любовь нам далеко до рая...

В колонках играет - Денис Симачев - Последний медляк

Повторяю ошибки, сделанные мной месяца 2 назад, ну какая же я дура, самое противное, я не против,когда надо былобы закатить истперику, врезать по яйцам а не послушно давать себя обнимать и целовать на крыше. Ну какая же я дура, слава богу все зашло не слишком далеко. Так нельзя и я это понимаю, и он это понимает, точнее нет....он не понимает, но знает что я говорю правильные вещи. Ну какая же я дура, ну какой же он козел.

 

 

А я не могу на него ругатся, я не могу его обвинить в чем-то. Я его люблю. Да,это я снова себе наверно придумываю, но тот человек настолько привязал меня к себе что ссориться,дутся и тому подобное, я не могу. Не могу и все.

Вы не сможете понять эти ощущения, когда у тебя трясутся руки и ноги, ты вся оцепеневшая смотришь в глаза ему и говоришь что не так все должно быть, ты пытаеься уйти а тебя держат, целуют. А ты его даже оттолкнуть не можешь, руки онемели, трясутся, голос дрожит и ты чутьне плачешь.

"Хули ты плачешь?Вытри глаза!"(с)Денис симачев

или вернее

"мы сосемся сосемся и плачем"(с)Симачев-Последний медляк

Ну вот почему...Ну ладно..

ну вгот почему я такая дура

как я счастлива
<3
Женька, ты супер, ты самый лучший))

 

Уровень вашей БАШезависимости?

Уровень вашей БАШезависимости 70% !

70%

Вы читаете БАШ, каждый день. Ничего страшного – это нормально :) Главное не читать Бездну в 5.00 утра!

Пройти тест

Ajama.ru - лучшие прикольные тесты

А сегодня вечером я первый раз искренне молилась. Вы наверно спросите, зачем я это делала, яж в бывшем убежденная атеистка, в нынешнем агностик и тп... Я не знаю. Просто сегодня, как и всегда я пошла на квартиру. Пошла чтобы чисто отдожнуть душой от всех и взять учебники. Я досмотрела клинику и начала рыдать. Не то что плакать и тп. Я начала рыдать. Пошла на кухню, взяла салфетки, а по пути в комнату...я не смогла дойти до дивана,кресла. Меня зашатало, я села на корточки и рыдала, потом меня сбило и я начала рыдать в голос, лежа на паркете, я простила помощи. Я часто последнее время плакала.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.

Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.

Марик, 4 кл.

Я не буду писать «хуе мое, я плакала сердцем, трали вали я типа крутая». Просто мне было плохо. И я плакала. Я доползла до дивана, села. Я не задавалась такой целью, ничего, я просто сидела ревела. и вдруг у меня начали вырываться слова, я обращалась к богу. Ну не знаю, в самом деле не знаю, есть что либо такое или нет, но мне очень, очень хотелось в это верить, что меня слышат. Я сквозь слезы, всхлипы разговарива-ла. Я рассказывала про себя, что я хочу, что я делала плохого и хорошего. «Господи, давай я верю в тебя, а ты в меня?» Мне очень хотелосьчтобы меня кто-то услышал. Я просто хочу чтобы меня слышали. Чтобы мне помогли. Первый раз в жизни. Я вот-так говорила с «богом» около часа. Вот так первый раз в жизни я молилась...

мне хреново и жизнь гавно поэтому и не желаю что-либо говорить-кому либо.
нет
у всех
и че тогда все говорят?
Нитше писал в книге "Так говорил Заратустра"
в главе о сказаниях Заратустры что ЯЗаратуста сидел на пропловеди одного мудреца
который говорил про смысл сна и тд
Так он говорил чтобы хорошо спать надо за день
10 раз перебороть себя
10 раз смеятся
10 раз убедить себя в чем-то, а остальное6 не помню
так я сегодня ни разу не смеялась
=> из эиого я не смогу нормально спать, и это правда
Хоть Заратустра сказал что Мудрец не во всем прав, но ужлучше люди слышат
нужную истину ибо истину Заратустры никто не может понять
и над ним все люди смеялись




обьясню-это я молчала и так общалась с мамой

жизнь говно(
пойду упьюсь(

Вот почему?почему? ПОЧЕМУ????????????????

Почему я как начинаю влюблятся в парня которого даже в жизни ни разу не видела, у него девушка(!!!!0

гавно...

 

 

Ты меня спросишь:"Как ты?"

Как я? А действительно,как я? Как я,когда сижу до 7ми утра уча/дроча  физику и матан. Как я,когда меня совесть заела за потраченые деньги и время. Как я , переживая очередное расставание. Как я , психоватая невротичка, которая так хочет поступить в этот гребанный МГУ. Сидя по ночам, не имея сна и чувств, я хочу плакать. Времени осталось немного, скажу больше. Времени осталось МАЛО! И я боюсь, боюсь что-то делать. Моя жизнь,как гипермаркет самообслуживания,главное на кассе не ахуеть от своего выбора...

Главное держаться, держаться на ногах, подняв вверх голову повторять :"Я сильная,я выдержу". Я ведь сильная? Я, Я выдержу? Опять вопросы, ответы на которые я не знаю, хотя ответить на них могу только я."Пожалуйста повторите!" И вот у меня на столе стоит еще один богал холодного чая,пытаясь успокоить взорвавшиеся нервы....

"мысли,ритм,мысли,снова мимо...ты говоришь что цель оправдывает средства, ты можешь обмануть себя,ноне свое сердце". Столько времени и денег сквозь пальци, а оно того стоит?

Здесь цель оправдывала средства,

И средства обосрали цель.               

Игорь Губерман                                                                                   

 

Как я, спросишь ты. Да сложно я, сложно...                                                

 

 

 

О вреде курения писали много и много говорили.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. © Джозеф Каттен

И действительно, что делать нам, молодым девушкам с зависимостью? Пару дней назад я стояла на балконе и затягивалась прекрасным дымом Parlament Lights я подумала что хочу мужа и детей после чего промелькнула мысль, что дети уменя скукоженые и зеленые. и мне стало плохо.  Ведь я не хочу несчастной судьбы моему ребенку, не хочу чтобы он был дебилом и недоразвитым чтобы всю свою жизнь он не смог стать самостоятельным человеком и я до 80 лет носилась с ним. я хочу ему счастья и решила боросить курить. Но тутже вечером я поняла что не смогу этого сделать сейчас. Объясню почему.

Сподвегший на мысль написать этот пост был liveinternet.ru/users/soxie/profile/ . Я думала над его словами и поняла чтобы бросить-надо ХОТЕТЬ всемсердцем этого. А я не хочу. Я чуствую в себе четкое чуство того, что мне это Нравится. И это ужасно. Просто Табачный дым тебя защищает когда нечего делать. Да, курят слабые люди. Я к сожалению....такая.  Кауюбы я не пыталась сделать из себя  да, я слабая. И я курю чтобы хоть на несколько минуть оградится дымом от нынешних моих проблем. И выкуривая сигарету за сигаретой я успокаиваюсь, да, мне легче, легче.  К сожалению.

 

 

Что же такое? Что мнене хватает? Квартира в цернре Москвы, хорошая одежда, довольноразгульный образ жизни, хорошо зарабатывающий и умный прекрасный папа, добрая, но своеобразная прекрасная мама, прекрасная, но тоже со своими тараканами сестра, милый и безумно любимый кот, ноут букс интернетом, краски,карандаши,фотоаппарат,гитара....у меня есть все. Все чтомне нужно.
Что ж меня так тревожит? Вот тут,в грудной клетке что-то не дает мне покоя...
Я видно просто боюсь будующегои что онобудет не такое как я себепредставляю.

 

Ох... старанная штука, эта жизнь. Я ничего не понимаю. особенно со стороны мамы. Ничего.

«учись в своем грубанном МГУ, заводи бизнесс, бери дом работницу, я тебя уже не будупереубеждать!»-говорит мне мама. Странно. Самое смешное что она так пытается сказать и ка бы уколоть меня))

А мне смешно. А я так и хочу. Я дура? Я не дура. Если моя мамочка хочет ездить на Бали и не отказывать себе нивчем лет этак через 10 то прости, я закончу МГУ и открою бизнесс. Ну а если она хочет сидеть и жить на свою пенсию 1000р и на папину 1500, ибо у меня не будет столько денег чтобы всех обеспечивать, то пожалуйста. Но лично мне 2ой вариан больше нравится. «мне прекрасно живется». Да мамочка, у тебя есть отговорка чтобы не покупать новые шмотки и не давать мне денег. Кризис же! Бля. Кризис. тебе-то хорошо живется. Сидишь дома. И что тебе такогоособеннного нужно?

А я жить хочу! Нормально жить. Весело! Мне всего 17 лет! А от меня требуют режима 30ти летней тетки! Господи боже мой. А кто и родителей может сказать что у нас была бурная молодость и они жили? Вот мои так точноне смогут. А я не хочу быть такой консервативной. Да, я хочу прыгнуть с парашутам, заниматься скололазаньем спать до 12 и ложится в 5! Я хочу такой жизни. Но!!! Нет!! О боже!!! Такая жизнь у дураков и безголовых!. Да,бля. Шикарно. И что теперь. Не поверите. Я с наслаждением и удовольствием жду когда я смогу сама распоряжаться своей жизнью. Сама решать что мне делать днем и ночью. Сама думать за сколько мне покупать одежду. Сама распоряжаться с кем мне спать а скем не спать. Ведь по мнению моей мамы «только с мужем!

Господи, да чтож это такое??? 2 взрослые девки 19 и 17 лет! Нас даже дома оставить не могут на ночь!

 

папа:

-я устал от работы!

я:

-ну так съездите куданибудь отдохнуть.

мама:

-папа если поедет-то только со мной, а вас я дома не оставлю одних!

 

Господи. да, 100% мы разнесем все и вся, пропьем себя и будем шастать где-нить ночами.

Наташе так жить по стандартам-комфортно, мне нет! Я не хочу всю жизнь дома сидеть. я не хочу просрать свою жизнь. Это даже жизнью назвать сложно. А я хочу ЖИТЬ с большой буквы.

А все, серая масса,...нет. вы просто серая масса. Вы средние. Среднячки. А я хочу отличаться.

Гороскоп для «Как_никогда» на 03 апреля 2009 Карма блогосферы сильно попортится, если вы поддадитесь порыву более интенсивно комментировать blondino4ka007. Google подсказывает, что будет разумно поинтересоваться по мучающему вас вопросу (вдруг она тоже с этим сталкивалась) мнением I_aM_iNsOmNiAc. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с Bel__ka.

Получить свой гороскоп

ээ....бля,я конечно тебя мало знаю, но,бля. че так грубо?