но...
преобрела при этом нечто БОООООЛЬШЕЕ!!!!



ааААааа...Боже...как же я обожаю РЫБ..... то есть людей родившихся под знаком РЫБЫ...

А Б А Ж А Ю

пока неохото ничего серьезного творить....
похулиганю-ка я ... в ФотоШопе))..
авось что-нибудь оригинальное и красивое получится))

жесть....

" Maxis (13:30:13 11/08/2006)
голубых вот через НКП не проташут никак, что уж говорить про зеленых "

голубые как известно сами народились.. уже штук 9 есть... а то и больше уже))
а вот зелёные - это Maxis (друг из Тольятти) предложил покрасить... для привлечения туристофф))))) ...это продолжение темы http://www.lenta.ru/news/2006/08/10/ufo/

хехе!

купила себе подарочек))) счастлива и довольна )))))
мелочь - в прямом смысле)) - а приятно)

с Питером ВСЁ окончательно НАКРЫЛОСЬ... и погодка под стать! никакая) - ладно хоть не обидно)) посмотрим правда как будет завтра..
помимо того что мама просто напросто ехать не хочет туда... там - все СВОЯКИ.. а мы "москвичи"))) и кому мы там нужны))...

добраться туда тоже фиг доберешься.... а встречать - у них НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ!! АХУЕТЬ! свяжись с тем то, с тем то....
в общем ... ясен пень))

бабки целее будут!!! больше подарков себе куплю и погулять подольше и получше смогу))) впереди еще много встречь))... Лёка.. Аришка.. Ксенич.. Тусик.. а может и еще....)) больше пицц напеку))
в общем....хехехехеехее!! как папа говорил - нужно во ВСЁМ искать ПОЗИТИВ вот и нашелся))...

------
буду сяс готовиться к экзамену... по инглишу... (уже пора!) и по площадке..
мм!!! ЛЕРКУ надо ж еще поймать!!:aggressiv Хватит ей гулять и лаботрясничать!

н и х р е н а . . .

веселуха бля...

Чес-слово... ни-че-го писать не хочу...
так вроде хорошо все складывалось... а потом БАЦ... и ОТСТОЙ в полной мере...

про ДНЮХУ свою молчу...
я её провела на даче.. с систером, мамой, её подругой и подругой подруги...(((
писец...
весь день и не только 3-го - скандалы и какая-то ХРЕНЬ....
потому.. всё.. лучше буду молчать))
хочу скорее забыть ЭТОТ 22 день варенья.... фу((


...сяс всё боле-мене наладилось... я делаю таки ТО, что хочу именно Я!..
гуля до 12 - с Лавкой)... езжу по Москве -куда мне надо и скока мне надо))
так что... довольна собой!...для начала - не плохо!..

ДА... кстати! не забыть бы...
Юлькин совет..
если ты начала ПРИУЧАТЬ родителя к ТАКОМУ стилю своей жизни! - иди до последнего! и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не делай передышек и проверок.... если даже некуда идти - просто так уходи... погулять.. придумай!... иначе ВСЁ пойдет насмарку))

ВОТ!.. тк что будем так держать!..
в школе будет с этим очень просто!!! а там - уже привыкнет! главное - поддерживать сие!!!!))

всё... надоело печатать((

______________________
в пятницу верером уезжаем... в ПИТЕР!... надо блин за билетами ехать!...

если найду достаточное количество фоток - вывешу в фотоальбом.. и с дороги) и с лагеря))

16 июля 2006 года!... под вечер...

с чем она связана.. пожалуй раскрывать не буду...)) но хочу сказать огромное СПАСИБО одному Человечку который наврядли сюда заходит... но всё же))) чмак!..

смена НАСТРОЕНИЯ)
смена ДЕКОРАЦИЙ)
смена НАПРАВЛЕНИЯ жизни)

и вроде как смена всего)) только не того, о чем так много говорила в последних постах... не места бытия))

а всё потому что... вчера днём ездила к отцу... поговорила с ним... и решили действовать Жестко! но сообща и чуть позже.. - когдя я уже буду КЕМ_ТО)) то бишь универ таки закончу)... как - никак, но закончу..)

и в связи с этой СМЕНОЙ!.. решаю для себя)... что даже ТУТ!.. я буду ЖИТЬ! так как Я того хочу!..

пусть будут скандалы... ссоры... байкоты и прочий бедлам... мне всё равно!..
Я ХОЧУ ЖИТЬ! своей (так или иначе) жизнью))

первым шагом будет МОЙ ДР...

много на самом деле всего хотелось бы на ДР)) но надо придумать и "заказать" папику что-то конкретное!...
на сей момнт.. самым ТАКИМ желанием является ВЕЛИК)... тоже хочу велик...))





-------------------
плевать я хотела на ВСЕ запреты... ХОЧУ ЖИТЬ!...
всё.. пошла писать список.. и вычленять ЧЕГО я хочу бОльше!... и у кого что попросить)))...

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.

Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.

Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.

Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.

Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь.

прям таки про меня...

маленький бочонок Мёда)))
скоро приедет Донат)) и мы поедем на карьер)... с Лавкой тренироваться)) плавать))
и на улице потеплело)) и у нас с Лавкой лучше контакт и послушание уже))...
хорошо))..

но ... конечно же не без ложки дёгтя.... Виска... а то и мать еще поедут с нами... неуверенна.. но они могут....
НАСрать (татарская не победила!)... главное не показывать сейчас того то меня это бесит... сами тогда и отступят.....

это люди вампиры - показываешь что тебе плохо - а они и рады.. им от этого лучше становится)) заряжаются твоей негативной энергией....

брррр...
всё) пойду собираться))..

только минут 20 как вернулась с прогулки)) с 11 часов гуляла с Лавкой! около 12 и Юлька присоеденилась).....
получила очередной ЗАРЯД!... Спасибо Юльке огромное!
свой человечек! понимает, поддерживает, помогает ... пусть и морально! а хотя ДРУГОЙ помощи я и не приму.. так я устроена...))

депрессия проболжается) но она перетекла во внутреннюю... НИКТО о ней и не подозревает! никто и не знает о моих намерениях... хы)...

Юлька посоветовала тут... обратиться к Кому_следует... попробую... )) другого пути и возможности у меня на сей момент и нету((

...

в очередной раз перебрала всё, ЧТО же мне мешает жить так, как мне хочется... хотябы в малой доле... - всё сводится к одному... к Маме..............
пусть я её буду любить и обожать..... НО НА РАСТОЯНИИ....

я ОЧЕНЬ хочу уехать... в 25 раз хочу.....
да, СЕЙЧАС всё спокойно... ОНА меня даже поддерживает в идее поехать на Чемпионат в ПИТЕР... НО! она будет теперь везде за мной тоскаться и контролировать КАК я тренирую Лавку...... БРЕД((((( не знаю на скока её хватит...)
но.... бесит и обижает ОПЯТЬ же ЦЕЛЬ её всех этих изощрений(((...
её фраза всё объясняет...
"если уже куда то и тащиться - то не просто так для погулять, покупаться"
тоесть если я и поеду.. то в сопровождении Виски и Матери....и только для того чтобы ЗАБРАТЬ МЕДАЛЬ... а то и золотую)...здорово было бы) я тоже об этом мечаю... но! для меня НЕ ЭТО главное!.....
у матери ТА же болезнь, что и у Абутовой.... бл****... ((


не могу... ненавижу когда такое происходит.....
поэтому-то пока всё вроде как ВНЕШНЕ спокойно - НУЖНО решать вопрос.... вопрос с КВАРТИРОЙ......... всё остальное я решу!.........


БОЖЕ... КАК Я ХОЧУ ДУШЕВНОГО СПОКОЙСТВИЯ УЖЕ......
КАК Я ХОЧУ УЕХАТЬ.. ХОЧУ ЧТОБ У МЕНЯ БЫЛО СВОЁ ГНЕЗДЫШКО.... Я ХОЧУ ЖИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО....

ПУСТЬ У МЕНЯ БУДУТ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, СВОИ НЕДОСТАТКИ....НО НЕ БУДЕТ ЕЁ РЯДОМ.. И БУДЕТ ТИШИНА И СПОКОЙСТВИЕ.......

У М О Л Я Ю . . . . . :CRAY:

ничего не понимю...
только Джо уехал.. точнее еще только за порог переступил - мать уже - "приберись тут"... да с такой мосей..... я в ахуе..

всё... точняк.. ищу КВАРТИРУ.
хочу своей ЖИЗНИ...
своих проблем и прочего счастья бытового.......

нервы сдают и так не по детски.. курить не хочу.... с таблеток за Лагерь слезла - обратно не хочу.... да и нах надо..))

буду мужаться и ИСКАТь.... искать приют))...


...хочетяся время от времени.. когда обстановка нагнетает и всё против меня... плюнуть... послать всё и всех к чертовой бабушке и уйти... просто уйти в никуда... уединиться.... если не НАВСЕГДА то очень на долго......

ПыСы.. очень скучаю.. по Тасику... и по Кобанчику.. и еще по некоторым людям.. очень на хватает.. просто их присутствия не хватает.. :(

всем всем всем)) большой большой ПРЫВЕТ!
наконец-то я вернулась)))

много всего хочется написать.. много всего было.. и хорошего.. и плохого...
в целом я конечно счастлива)) счастлива за ПЕРВУЮ неделю, проведенную в этом Легере))
всего я там была 2 недели!
Первая неделя - просто БЛЕСК! безумна счастлива! она закончилась региональными соревнованиями по спасению на водах "КУБОК КАМЫ" - мы с Лавкой забрали ЗОЛОТО!!!!!!!!!!!!!!!!!! НИ ЕДИНОГО штрафного!! все 150 баллов наши были! :)

а вот вторая неделя - как какой то кошмарный сон...
да и закончилась.. хреново... 3 место из 3 возможных.. сплошные подставы со стороны "друзей" и вообще... брр... не хочу ни думать ни вспоминать ничего(((( грустно очень и обидно....

на сей момент решила что нужно связаться с Питереом.. и готовиться к ЧЕМПИОНАТУ России! до него еще почти 3 недели!... всё в МОИХ руках!

фото: построение до соревнований - после 1 недели

..может быть даже ПОСЛЕДНЯЯ ...до отъезда наверное больше не смогу и не захочу что-либо написать....
а реМАРКа состоит в том, что я многое стала замечать... за собой... ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ..

а именно.. - что я НЕ МОГУ себя контролировать... ВООБЩЕ... я была в шоке..
особенно в воскресенье.. когда мне высказала Оля на площадке... блин.. даже вспоминать не хочу... НО ЭТИ СЛОВА МНОГОЕ изменили таки..... в частности - отношения с Андром... ..... ... ... ... ......

*мысли забегали в яйцевидной коробчонке...*

ага) изменили)) особенно по сегодняшнему разговору (по мобильному) это отчетливо видно...
- я где? я хожу вот бельё смотрю, любуюсь! красива!!..
-аа! важный процесс.. а может больше чем красиво?
- это как?
-сексапильно!?
- ну может и так!
-ну потом похвастаешься!
- да как же!!! я же не покупаю! они тут все стоят от полутара тыщ....
-ну дык! хвастаться мона и не так. просто подходишь и говоришь "ааа.. я хочу такую"
- да ты что?!! я припомню твои слова!!

ПИСЕЦЦ..........

в общем херня.... все раздражает.... блин((( я НЕ ХОЧУ с таким настроением в Лагерь ехать(((((((( я не вытерплю маминый первоначальных нападок.. а НАДО!.. что б изначально себя поставить(((

ГЛИЦИНом нада закупиться...
гомеопатия эта - ГАВНО.. (по крайней мере ТО, что мне дали...)
всё болит, всё по-прежнему ломит... если не бльше :(
да еще и нервы сдают по черному...



еще! ЖУТКОЕ чувство (благо хоть оно то ЕСТЬ).. что я деградирую ... НИ памяти... НИ чувств... НИ ощущений (кроме срывов постоянных)... Н И Ч Е Г О ...

за что? зачем?...


единственная радость - Люшка... вот - мы сегодня СТИРАЛИСЬ)))
это процесс...

да и не нужна я тут...

особенно никаких.. НИ хороших.. НИ плохих новостей - мыслей НЕТ.. вот и сижу...
потихоньку собираемся в ЛАГЕРЬ...

хочу скорее уехать... так.. ууууууууу!!)) что там меня ждёт!...
там я буду проходить СТАЖИРОВКУ!!!..
а на будущий ГОД .. уже на МЕНЯ Нац.КлубПороды Ньюф-ЛЭНД делает большие планы)) приятно до жутиков))

...только БЛИН...

я вот всё НИКАК не могу У Б И Т Ь в себе одну паганую мысль.... о том, что ВСЁ это делается СПЕЦИАЛЬНО......
пока я молода... пока есть желание погулять - меня загружают.... ДА! БЕССПОРНО мне это ооооооочень приятно! я обожаю это всЁ... но БЛИН.. я еще учусь.. и ТАМ ой как много времени нужно будет на всё это)) а РАБОТАТЬ то и НЕКОГДА будет.....
так и буду ВСЮ жизнь у матери на попечении сидеть?!

НЕТ.......


буду потихоньку дальше про себя развивать эту мысль... может сведу таки её на НЕТ))..


пока что.. пока что.. ХМ!!))) у меня ВСЯ жизнь состоит их этих "пока что".. если произнести вслух = созвучно с "КАКАШКА".... вот и ОТВЕТ....


грустно.. и одиноко..

пока шла до поликлиники... начала думать.. ПОЧЕМУ же я поставила на себе КРЕСТ...
а потому что то тут болит... (как никак в поликлинику шла ;))... но там... вот и ставлю то тут крестик.. то там... а потом ВЕЗДЕ.. точнее.. ОДИН БОЛЬШОЙ КРЕСТ... когда вдруг мысля забредае в лабиринтик и шушрит о ребенке.. и семье.. и о прочем... (опять слёзки.. кап кап кап..) а Андру кстати ВАЩЕ НА ВСЁ ПОЛОЖИТЬ....
я с ним НИЧЕГО менять не собираюсь... но он изначально выступал моей подддержкой.. а сейчас.. ВСЁ наоборот.......


блин... прорвало...

ненавижу тихо себя...
ах, маманя.. на кой ты меня родила?!...

сейчас гуляла с Лавкой...

всё хорошо.. всё замечательно... но на поводке... ТАК КАК ТЕЧКА.... хотя... и ЭТО уже под сомнением БЛИН(((...

пришли на поле... валялась, валялась она там....
дай, думаю немного побегает девчонка - кинула ей палочку.... - пробежалась - принесла, кинула себе под лапы... я наклоняюсь взять еще кинуть, тут же Нэра(овчарка) с другой стороны за этой же палочкой..... и что?!...
ничего!!! Лава, недолго думая цапанула МЕНЯ за руку... потом пошла Нэру месить.... меня в упор уже не слыша....
все живы, ни тронуты... но рука ноет..... жуууууутко .... сильный удар клыками по лучевой и локтевой костям - прям в месте сгиба кисти.... пипец.. я расплакалась прям там... на поле...
Лава получила своё... но это еще не всё....
завтра буду ОТУЧАТЬ её меня цапать - при каких бы то ни было обстоятельствах......

ВСЮ свою сознательную (на скока это возможно было..) жизнь я была уверенна, что ДЕТИ меня успокаивают и приводят в НОРМУ мою психику.... стоило лишь некоторое время понаблюдать за ними.. особенно хорошо было если это была некая площадка и детки там с папашками... ммм))... мило....

теперь же ВСЁ изменилось........
теперь при виде ребенка я заливаюсь слезами... тем более если он улыбается и счастлив... и вокруг него всё хорошо.. и прочее...

СКОРЕЕ............. я не смогу так больше.....

ВРАЧИ, мать вашу..... убедите меня в ТОМ или ИНОМ.....
или я не выдержу...

...глицин не действует...

слёзы ручейком

просто нервный срыв... ничего более...

очень и очень хреново... но показывать этого НЕЛЬЗЯ... да и просто НЕКОМУ...
ДОМА точно нельзя... еще хуже будет...
Андру - тот тоже тепероь моралями завалит.....

не могу(((

разрыдаться посреди ночи, будучи с НИМ... это что-то.....
ОН ничего и не понял... и не хочет даже пытаться... для НЕГО и взаправду - ГЛАВНОЕ - СЕКС..
............... ненавижу себя.... и ЕГО
ОН Меня просто напросто НЕ СЛЫШИТ..................

вернулось всё к истокам - больше мы не будем вместе...
при первой же попытке - получит ЖЕСТКИЙ отпор НАВСЕГДА..........


пофигистское отношение к жизни сохраняется.... ВСЁ по-боку...

НИЧЕГО не хочу.....

как то ТУГО всё...

настроени куда-то ушло... видимо в отпуск уже... без меня...

думала что сегодня уже ВСЁ сделаю.. и в поликлинике.. и в инсте...
а НИФИГА(((
там облом... там облом...


еще + ко всему у меня СИМПА куда-то делась.. я даже не понимаю КТО.....
ладно...



ТАК НАДО.....


не зря я сеня в поликлинике читала ЦЕЛЫЙ ПЛАКАТ, посвещенный серьёзной БОЛЕЗНИ - ДЕПРЕССИИ....
все её признаки есть....
уже могу назвать её ХронИчЕскоЙ......

на кой было мне говорить "даваааай! после 26 обызательно увидимся... съездим в конюшню... бла бла бла.."

а потом отмалчиваться....

да надо больно.....

ДА.. я бешусь... я очень не хотела и не хочу прощаться...(((((

но ты... не хочешь - не надо...

теперь и к тебе могу отнести те самые слова
переживу, но так не честно..



может и Я - дура.... ничего понять не могу, не хочу...
может ТАК и надо....