В колонках играет - Сплин - Выхода нет

Настроение сейчас - охурменное

Я теперь когда иду по родимому университету, топчу его славные паркетные полы - слышу шепот за спиной и восторженные возгласы. Спиной чувствуется тыканье пальцем. И немудрено. После таких-то некомильфорных историй. Инцидент произошел на прошлой неделе в ходе проведения конференции профессорско-преподавательского состава родного вуза.

Ребята, я не боюсь лично выступать с трибуны, мне плевать, сколько народу меня слушает, я умею держать внимание аудитории и чаже всего понимаю, о чем я говор. Но! Как оказалось, я не люблю, когда говорят обо мне, как надгробная речь, ей-Богу.

Предыстория: звонит мне подруга дней моих суровых, еще ни разу не дряхлая, а ого-го-го какая голубка, которая работает на моем благословенном истфаке и должна будет выступать с темой об исторической памяти, о культурном наследии и ты ды и ты пы, в силу того, что мероприятие приурочено к годовщине Победы в Сталинградской битве. Это уссаться какое важное показушное событие для администрации. Народу нагнали, пипец.... Выступление на таком важном мероприятии - это дело ответственное, кому еще можно поручить рассказать за 10 минут обо всем важном в истории ВОВ аж с проекцией на современную действительность, кроме как к.и.н., доценту С. Звонит мне ентот доцент и просит рассказать ей о моей деятельности поисковой, о наградах, о находках, фоточки какие-нибудь. Я удивленно ей мурлычу в трубку, мол, я там только водку жру, товарищ доцент, что вы, только водку, ну и грех прелюбодейства присутствует. Фотки могу скинуть только в пьяном и очень пьяном состоянии, ну и в купальнике на голое тело 300 килограмм живого веса и несносного характера. Пусть участники конференции потом ночью труселями отмахиваются, в случае, если я кому-то приснюсь. По моему скромному разумению, у большинства людей несколько другие эротически фантазии, за исключением проф. М, который любит кабанчиков... Хиханьки не помогли, пришлось очень кратко изложить факты поисково-алкогольной биографии и фото послать. Некорректное.

Ну а чо? Я ж думала, выступать она будет на секции у историков, там меня все знают, алкоголик и дебошир, так и написано в личном деле. Чоуж там стесняться-то? Поржут, да забудут, там через одного все с капитальным приветом. Есть много личностей, до которых мне еще расти и расти.

История: в день проведения конференции мне было некогда, я сидела на госах в комиссии, потому что никто не отменял рабочий процесс. После окончания пленарного заседания я пролетала между корпусами и тут меня остановила мало знакомая мне тетя с эээ...... я и не помню какой кафедры. Диалог меня несколько смутил:
- Людочка, Вы такая умница, такая умница!!!
- Ы????
- Горжусь Вами!!!
- ЫааааЫ??
И она умотала... Я стояла у лифта в состоянии офигения, нервно тыкаясь в кнопки.

- Людаааааааа!!!!!! Привет!!!!!
- Привет Катечка) (хвала Всевышнему, Катечку я знаю)
- Поздравляю, можно мы с тобой поедем на следующий год?
- Поздравляешь кого и с чем? И куда вы со мной поедете, если не секрет?
- Ну ты вечно шутишь))) Мы едем))) Запиши нас))
Катечка исчезает. Фигасе...

Выхожу на нужном этаже, на встречу мне профессор Л.:
- Смотрите, коллеги, вот она, моя гордость, моя ученица, Люда, иди ко мне - я пожму тебе руку!!! Молодец!!! Если бы не ты, не твой титанический труд....
Одновременно дверь кафедры открылась, посыпались восклицания, мол да-да, пожмите эту мужественную женскую ладонь.
В состоянии нестояния узнаю расписание и бегу к себе в корпус прятаться. Где-то по дороге до меня доходит, что доцент С. выступала не на секции, а на пленарке... Т.Е. некорректное фото и элементы биографии озвучены были со сцены в присутствии не только ректората, но и .... всей нашей администрации, вообще всей, т.к. на это мероприятие пришли все.....

Захожу на факультет, декан говорит:
- Смотрите, вот и наш почетный трижды краснознаменный орденоносец явился)))
А дальше... идет повествование о том, как доцент С. громко озвучила мои регалии, должности, пароли и явки, продемонстрировала некорректную фотку, рассказала о состоянии патриотизма в народе, совершенно неожиданно сорвала аплодисменты... Ясен пень, в нашей маленькой деревне все друг друга знают, часть этой славы ливанула и на меня. Теперь меня ежедневно спрашивают о доблестях, о подвигах, о славе и о том, в каком амбаре я зарыла пулемет... Заипали, если честно...

Вечерний созвон с доцентом С., так разнообразившим мою неинтересную биографию, ознаменовался новостью, что мне теперь нужно предстать перед рЭктором для беседы о создании отряда на базе нашего славного вуза... Чота я очкую, ребята...

к моему большому ужасу я пережила семейное горе и даже не сошла с ума, как планировала, более того, я даже не спрыгнула с моста, не залезла в петельку и .... не совершила еще много чего, о чем думала и к чему подошла совершенно серьезно. Типа, веревочку потолще, мыльце помыльнее, веточку на дереве покрепче.
А потом пришла в себя. Даже ниимножка очухалась. Работы побольше, мыслей поменьше.
Нельзя долго грустить, хотя нет, пизжю, можно. Тут никак. Огромная чОрная дыра в области сердца.

В голове произошло стандартное переосмысление всех жизненных ориентиров и ценностных ориентаций. Но привычка называть некоторых представителей рода человеческого пидарасами осталась.

Итак, прошло уж лет восемь, а проблема все того же голубоглазого блондина актуальна в моей жизни. Этот пидорас, давайте называть вещи своими именами, устроил очередной концерт.
Предыстория. Три года назад я устроилась работать в то учебное заведение, где он учился, слава Богу, мы разминулись. Мой пидорас как раз отучился там. А он, что б...я не знаю нахрена, устроился в мой университет... пабарамтамтам... массажистом. Да мы б и не знали друг о друге, если бы не встретились в столовой. С подносами. Для меня до сих пор загадка, почему мы не одели тарелки на головы друг друга. Но самое страшное, что сперва мы друг друга не узнали...
А теперь история из жизни нашей психбольницы недельной давности: идет у меня пара в колледже. Открывается дверь и входит мой голубоглазый пидорас в форме дохтура. Проходит как к себе домой и садится на скамеечку, молвит голосом человечьим:
- Драгоценная Л.Ю., я вас тут подожду до конца занятия.
Говнюк.
В этом учебном заведении Алеша легенда. Что - то вроде дохтура Лобанова из Интернов. Учился хуже некуда, а на скорой лет уж 5 работает и работает хорошо. Приехал спасать чьи-то жизни. И зашел ко мне.
С-С-У-К-А.
Студенты заволновались. По рядам понесся шепот. И кто-то очень смелый спросил злую преподшу:
- Уважаемая Л.Ю., а вы знакомы с этим доктором?
- Неа. А теперь оценки за занятие. Иванов - 2. Петров - 2....и т.д. по списку, потому что идите нахуй, вот почему вся группа не сделала задание. И тут дохтур Алеша из своего угла спрашивает:
- Дорогая Л.Ю., как долго вы планируете мучить детей, зачем вам это нужно?
- Рот закройте, доктор, - ответила очень-очень злая преподша, - и если хотите что-то спросить, поднимите руку.
А потом мы зашли в учительскую, поздоровались с моими коллегами и , соответственно, с его бывшими преподавателями. Очень нервно попрощались и пошли на улицу. В нашем распоряжении было ровно три минуты, пока скорая выезжала за ворота, мы с удовольствием наорали друг на друга, стояли у ворот и обвиняли друг друга во всех смертных грехах. Прекрасная пара: учительница и врач. Мозгоклюй и мозгоёб.
А теперь апофеоз.
- Дорогая, помнишь, когда мы расстались в последний раз, я чуть было опять не женился.
- Алешенька, может это просто не твое?
- Мое, просто время еще не пришло, я тебя еще подожду.

Подождун, блять.

И вопрос уходит в зал: доколе? как долго он мне собирается продолжать портить жизнь?

да-да, запахловесной, полный бздец.

завтра вылезу на крышу в 6 утра и помяукаю, а то только сирена под окном воет одиноко, а я тут как тут и в унисон!!!

Что может сделать женщина в говено-злом состоянии??? О, она может многое...

Причем не какая-то абстрактная тетька, а сама любимая я... Много ли мне надо, чтоб потянуло на подвиги?

Первая часть марлезонского балета: мамо решила забрать у старшей сестры три огроменных шкафа под книжки, в наши уже не умесчается гора книг))) шкафы высотой пошти 2,5 метра, простояли всю зиму в гараже, понятно, что заднее дсп повело... в квартире образовались катакомбы из тумбочек и антресолей, срач страшный, пылюка и грязюка. Но врагу не сдается наш гордый варяг (с). Папо уже было нетрезво с утра, а хуле, воскресенье. И папо полезло снимать картину со стены и оторвало ее нахуй. Громовым басом велела этому ебантею сделать фокус и исчезнуть до моего отъезда... Позвонила подружке, такому же нормальному мужику, как я сама. Вот втроем (одни бабы, блять) и собрали эту ебаную меблю. Пока я вешала стекла, бабы наготовили море вкусной жратвы и закупили пива. Вечеринка удалась. Все мужики говно!!!

Вторая часть: милый, повесь карниз нормально, а то он, ссука, щас пизданется мне наголову, пока я тебе жрать готовлю (кухонное рабство, хуле делать). В ответ: да, дорогая! Сию секунду! В результате теперь карниз висит на гвоздике, на который намотана тряпочка и подложены спичечки (уж больно гвоздь и дырка в карнизе разнокалиберны относительно друг друга). Я не могу комментировать подобную лабуду человеческими словами. Я просто отказываюсь производить что-либо съедобное на кухне, где в любую минуту карниз может спикировать на голову.

Часть третья: катострофический уровень гормонов у студентиков меня пугает с каждым днем все сильнее, после того как один дЭбил полез с поцелуями... Вот такая популярность)))

И о насущном: в пятницу меня крестят... Вот и решена проблема дремучего язычества в моей жизни, более того, это делается, чтоб я была крестной матерью у моего племяха. Финиш...

В колонках играет - да лажа какая-то...
Настроение сейчас - ооооооооооооооооооооооооооооомг........

Окрыленная вечерним подвигом по засовыванию в стиральную машину барахла и развешивания онного на батарее решила я, не мудрствуя лукаво, прикорнуть пораньше у телевайзера. Корнула...

Утро началось со внутреннего толчка головой о стену и истошного крика будильника, сообщившего, что за окном ужо утро и пора давно на работу. На вопрос, куда же делась ночь, тело, лежавшее по соседству ничего сообщить не смогло, у него тоже ночь прошла бесследно. Постепенно стали вырисовываться контуры остальной мебели, сознание с трудом проецировало себя в окружающем мире... Будильник смолк... Мы вновь уснули, это были самые сладкие 10 минут сна за прошедшие несколько лет, когда осознаешь себя ясно, но продолжаешь валять дурака с переменным успехом, т.к. божественную дрему сменил вой будильника.

Будильник-он парень с характером, с таким же как и у меня, он тоже несколько неадекватен, неизвестно почему по утрам ему нравится распевать песни группы слипнот, остальные он петь отказывается напрочь, проспать его позывные-значит бросить вызов бабушкам из соседних квартир. А бабушкам слипы не нравятся, так же как и поющий их репертуар будильник, заведенный на 6 утра.

Решение проблемы мелькнуло молнией в мозгу и адский механизм был погружен в сон. Бабушки вздохнули так, что крыша слегка поднялась над домом. Равномерный храп раздался по краям дивана.

Утро плавно переползало во второй завтрак, а тела, завернутые в одеяла, продолжали храпеть. Ничего не предвещало беды.

Звонок шефа произвел эффект разорвавшейся бомбы. Вскипела утренняя деятельность по сборам на работу за 40 секунд. Помыв головы фактически из крана, сушка фактически на улице, укладка при помощи зонта, мусс заменил дождик, а макияж-разлетавшаяся из под колес грязюка.

Мокрая, потная, но адски счастливая с часовым опозданьем ввалилась я в кабинет...

ВНИМАНИЕ!!! А теперь вопрос: доколе мне будут делать комплименты о неземной красоте, когда я даже не расчесана, и почему никто не замечает, если я с дура ума потратила на облагораживание часа 2????