Собираюсь скоро сходить на дегустацию для блоггеров, которую проводит кафе "Аист - Осетинские Пироги" на Серпуховской - http://vkusnee.ru/?id=bloggers
Попробую осетинские пироги. Всегда приятно попробовать что-то новенькое, тем более, это традиционное национальное блюдо.

И в куче темной пыли
Пытаешься дышать
Как-будто долго били
И не давали спать

Протягивая руки
Целуешься с судьбой
Как страшно в этой муке
Дрожать в тиши одной

И все тебя забыли
Забили на тебя
Как-будто долго били
И не давали спать

Может быть мне все таки продолжать вести дневник? Даже не знаю, просто не хочу быть похожа на всех...Открыла, закрыла. Катя в пример...

Ночть седьмого числа...
Сказочный треск от костра...

Вчера уехала Катя. Стало как то грустно...что-то грызло. Нет, не ревность, что-то другое, но похожее. И я с Аней пошла пить. Банальное желание напиться и уснуть в кустах, настолько простое, но тяжело исполняемое. Взяли по Миллеру, выпили. Я взяла еще Миллер выпила. Потом покаталась на Гризлеке. Купили по Клинскому (сочетание супер) выпили. Еще по Клинскому, еще. И вот она меня домой тащит, а я все еще с Катей ругаюсь по мобильному. Села к какие то кусты, пиво закончилось, потащила опять Аню за пивом. Так вот запаслась, чтобы до дома хватило пива (до дома 800 метров) и мы решили попробовать еще. Подходя к дому увидили одинокого мужчину, который подошел и познакомился. Оказалось это наш сосед, который ездет на Инфинити. Предистория: его жена в Красной шапке, а он домой попасть не может. И мы решили выпить пива...Взяли по бутылки и сели около дома...Поболтали и поняли что пива мало и поехали еще...Взяли матрасы, подушки и одеяла и сели на берегу в ожидании комаров...Все пьяные, обкусанные до безумия...Встретили рассвет. Анька пошла домой а я решила помочь в восхождении домой. Мы перелезли через 2 метровый забор. Потом нашли 4 метровую лестнищу преслонили к дому и я полезла...Как я не упала (в связи с пьяным состоянием) удивительно. Когда я влезла! На цыпочках я ползла по коредору, чтобы спуститься на первый этаж и открыть дверь, но случайно встретила няню и она начала кричать как резанная. Подбирая ключь я уже предвидила сковородку как нимб светящуюсю над моей головой, но успела открыть дверь...Прегатовила яйичнецу, чудом не сожгла дом. Мы легли смотреть телек в ожидании жены, миг, и мы уже занимаемся сексом. Блин, только не это...но уже было поздно...Встречаться с этим человеком каждый день взглядом...А если об этом узнают...50 метров между нами...Я ожелась и пошла спать...Дура я, Дура!

Я уже не думаю о наркотиках, можно сказать живу полноценной жизнью. Спасибо Другая Dagich. Но я...Я скучаю по нему, блин я не могу найти в нем ни одного плюса, но все равно он необъяснимо прекрасный. Как вам сказать, он вотворил в реальную жизнь несколько детских фантазий, глупых правда. Я пила водку бутылками в кругу одних мужчин и закусывала силеткой и картошкой. Знаете в те минуты я чувствовала себя мужиком, вот бы еще кто меньетик сделал:) Он всегда относился ко мне как ка взрослой и я знала, что если что-то случится снисхождение не будит из-за того что мне 20. С ним я впервые почувствовала себя взрослой, он единственный человек который всегда позволял делать мне выбор самой. А главное уважал...

Да! Она помогла мне с абортом...
Да! Она помогла мне перенести наркозависимость...
Да! Она помогает и поддерживает меня...
Но!.....
Но!.....
Но!....

Вчера мне было великолепно. Я даже не могу описать словами. Рядом был человек. который обо мне заботился, любил, дарил нежность, думал каждую минуту. Думал как бы мне стало легче. Чужой голос и перед о мной стоит ребенок, который плачет. Ребенок, который бы хотел, чтобы о нем заботились. У ребенка разбитая рана, которую я не в силах залечить. В этот момент чувствуешь свою мелочность и ненужность. Вчера, я думала, что смогу провести с ней всю жизнь. Сегодня я ее ненавижу. Ненавижу за ее разговоры с мужчинами. Ненавижу ту радостную улыбку, которую она им дарит и понимаю, что я такую никогда не подарю. Я хочу убежать о нее. Я уже не могу...

Все-таки, я люблю ее:)

Я беременная? Это временное?

Мы срочно продаем дом и переезжаем. Причина?

Родители сегодня ездили за грибами. Набрали целое ведро. А вот меня за поганками не взяли, наверное бояться:)

Чем же я смогу поделиться в час ночи? Хреново всем! В надежде говоришь с кем нибудь и никто даже не улыбнется...Грустно...Скучно...Все мои проблемы от того что мне скучно жить...Я пытаюсь разнообразить, но всегда выхожу за рамки перебарщивая...Это не выход...! Я сегодня спросила плюшу:
-Я хоть немного изменилась за полтора года?
-Да нет, как была дурой, так и осталась. Раньше я за тебя переживал, а теперь нет.
Все люди, которые входят в мою жизнь сначало упорно пытаются ее изменить, а потом опускают руки. Иногда кажется, что уже ничего не изменишь или я просто сама не хочу меняться. Может мне так легче жить под этой маской? Я не хочу брать на себя никую ответственность. Я ни за что не хочу отвечать в своей житьни, а надо. Надо меняться...Надо влюбиться...Но в какую сторону пойдет перемена, еще вопрос!

А_В_Ель строит из себя друга...Какой нафиг из него друг?

Плюша сказал: У меня пропало желание жить! Мне не хочеться есть, спать, заниматься сексом. Я забыл, как это приятно...
Я тоже!!!

Я не хочу делать порнозапись, я просто хочу вынести главную мораль!
Как помните, я разрывалась на части куда поехать, и чтобы не теряться решила просто встать и пойти. И вот я стою промокшоголоднохолоднождущая Свету. Блин, ей уже 20! Я зашла и купила ей мишку, это уже вошло в традицию, если подарок, то медведь. Ну и оказывается они опаздывают, хотя давно уже были меня забрать. Тут пришла SMS*ка от Dagichа с укорами и упреками...Почему, мол сама мне не позвонила и не спросила, едем ли мы в Б-13 или нет?...Ну вот не знаю почему! Наверное от большеого ХОЧУ! После Димки нелепо подхватила пару комплексов и в голову лезут ужасные мысли (КЧто к такому мужчине и вообще к любому я могу подойти и заговорить, обнять и сказать, что думаю). Но поняла, что жизнь - привычка, и я позвонила. Встретила случайно друга и он отвез меня в пиццирию. Когда я зашла в кабак, я почувствовала себя бородатым Достоевским или сумасошедшем Гоголем, взяла пива и немного написала "*".
Вошла Света и мы поехали на Сокол. Девченки оперативно забегали на кухне, а я развлекала ребят. Хоть готовить я не умею, а мальчиков веселю на "УРА"! Там был Вова, когда я закрывала глаза, было слышно его прекрасный голос, такой добрый, нежный и приятный. Я подошла и села к нему на колени, и тут БАХ. Такое приятное ощущение, как будто ауры совпали. Можно не косаться, но чувствуешь нежность. На ДР было 3 девочки и 4 мальчика, узкий круг, но домашний: с салатиками и маринованными огурчиками. Мы долго сидели гладя друг друга по коленям и смотря друг другу в глаза. Все стали танцевать, а я не выдержав, взяла покрывала и мы занялись сексом. У людей был шок. Но я же эгоистка, мне насрать на всех. Позвонила Катя и сказала, что едет, а потом отключила телефон. Мы целые сутки занимались сексом, все уже уехали, вернее всем уже надоело. На следующий день Ктя все таки объявилась, славо Богу! Нас осталось трое: я, он и самый стоикий Саша, наверное, ему нравилосьза нами наблюдать...Мы посмотрели Формулу-1 и легли спать...Мне снились кошмары...А через три часа приехала она...Сначало мы занялись сексом втроем...Бедный саша, аж гулять ушел...А когда он вернулся я села курить с ним на кухне и увидела, что он ведет дневник. Ему понравилась катя и его последняя запись была: Я не обломался, а может быть да...Не знаю...Мы заснули четвером на диване...Если ктото двигался, то отдовалось на всех...А с утра Катя все таки потрахалась Сашей...а я уже не могла...сильно болел животик. Орала, что аппендицит... Вовка, пошел на работу, а Саша повез нас к плюше...
Мораль: 21 раз занятия сексом в сутки это ПЕРЕТРАХ! Я теперь к сушу не подойду...А если еще аппендецит вырежут...то и к еде тоже:)

Собираюсь в Б-13, Собираюсь к Светке на ДР...Собираюсь...Только вот в одних трусах сижу...Денег нет и пивать...Дальше думаю песенка знакомая:)

У вас праздник, кошка снова вернулась к жизни и готова расказать вам новое приключение. Ну мы с Анютой опять напились и я нконец-то поговорила по душам. Ну а бешенство матки прогресирует и я решила потрахаться. Выбрала жертву, которую я даже не помню, но благо живет через пару домов. Ну мы доехали до Ильинского и он говорит: Ну, что слаешь мне менет и мы разбежимся...Я кочаю головой-" А не завернуть!" Он повез к себе на квартиру... И эта пошлая сука говорит...
-Сходи-ка в помойся!
-А ты со мной не пойдешь?
-Сначало ты, потом Я!
Если это не может выбить из колеи то я Сука!
Ну я постояла под душе помаструбировала...
Он пошол. Я звхожу, а он стоит свои Яйца моет...Я говорю...
-А целиком не судьба...
-А не завернуть....
Ну я злая....Попила вина и повела его в кровать....
СТАТИСТИКА ПОКАЗАЛА И ЛЮДИ ИЗ ДНЕАНИКОВ!
Я сильно сжала мышцы...(тантрический секс) и у него пошла кровь из члена, он долго орал про мою менаструацию, но увы сам убидился...Сейчас он предложил мне встретиться завтра, но увы думаю больше чем через месяц, он кроме пряток ничем заняться не сможет!

Жить принимая отрицаемое или отрицать, то к чему стремишься? Любить, то что боишься, этим пытаясь перебороть страх? Является ли страх тем, что вызывает у тебя отрицательные эмоции или может это вещи, которые ты не можеш совершать?

Я такая счастливая, сдала экзамен на 3!

Докатилась, хочу по сайтам знакомств...Готова пол царства отдать за член...Докатилась коша совсем...

Недавно друг из другого дневника взял меня с Катькой в гости. Они забрали на из г. Одинцова и мы поехали на квартиру. Мужчину звали Денис...У него оболденно красивые голубые глаза. Мы его и прозвали Голубые глаза. Мы пили Мартини, а он чай. И он спросил: "Тебе действительно нравиться, когда тебя считают сумасошедшей или?" И мы затеили спор. Я очень люблю спорить, тем более с красивыми мужчинами.
-Если я подойду и ударю тебя ты же заплачешь!
-Нет, я не заплачу.
-А что же ты тогда сделаешь?
-Я поцелую тебя и мы займемся сексом.
В тот момент, мне действительно этого хотелось. Правда не знаю чего именно и зачем, но он меня задел, зацепил. Знаете, как иногда бывает: сидишь и тебя мешком по голове. С тех пор у меня это состояние, я закрыла свой старый дневник и слышу в спину "Не будь дурой!". А мне надоело. Все надоело. И в ту ночь я думало о его словах. Его преметивных словах, но в тот момент, даже они были важны. А сейчас, мне позвонила Катя и сказала, что он пьяный позвонил ей и пригласил ее. Я готова заорать. Завыть. Заплакать. Она же просто переспит с ним и бросит. И он перестанет быть теми Голубыми глазами, которые со мной спорили. Я разочаруюсь еще в одном мужчине. А мне сейчас так важно пересчитывать людей по пальцем. Мужчин с большой буквы или кравивыми глазами. Только Dagich, я думаю, меня никогда не разочарует. А от Кати я давно все ожидаю...

Время, наверное, написать что-то из своей жизни. Расскажу-ка я вам ночку, которая выдалась накануне. Плохо было. Тяжело расставание с «X» любимым человеком. . Хотелось выпить, нет скорее напиться и упасть. В кармане 100 рублей. Бедные, мы, студенты. Я взяла соседку, и мы скинулись на винцо. В пакетиках такое... Дешевое...водичка с Юпи. Ну мы обходя местных алкоголиков начали обсуждать мою зависимость. Лекции - это КЛЕВО!... Ну печечку на двоих сильно, но мало. Мы пошли гулять, и я дозвонилась до Кати. (Катя моя девушка, мы с ней уже почти год) Не хочу даже знать откуда деньги, но в тот момент они действительно были нужны. (Я знала что она опять продала свое тело) Я подъехала к Лукоморью и с воплями: "Хочу кого-нить отъебать"!- мы поехали в Узурбатор. После бутылки вина все кружилось и плясало. Мы целовались и обнимались, как НИКОГДА! Она целовала меня в пупок и пыталась взять на руки мы падали в наклоне Фрукты и еще одна бутылка вина... (Был рай, но за любой рай надо платить) Все смотрели на нас косо...девки собирались кругом, с огромным желанием набить морду. А мы смеялись и плясали. Помню как стояли мальчики в женском туалете, я пыталась их разглядеть сидя на унитазе... МЫ осмысленно искали жертву...Найти красивого, умного и с зеленым членом...было на тот момент неосуществимой мечтой. Я помню, что все спрашивали как нас зовут а мы орали Кошка и Другая, все думали, что мы шутим, а нам было все равно. И тут какие-то двойняшки или близнецы...Сначала мне показалось, что все двоиться...но одежда у них была разная. Катя начала пить из горла и хватать их за члены...Запахивало неприятностями, но это все заранее уже попахивало. Один схватил ее за юбку и потянул и они упали на стол, разбив посуду. Платить они отказались...Заплатив мы побрили пить Мартини у метро. И тут встретили трех красавцев. Катя начала им грубить и они ударили ей по лицу. Я не успела среагировать и слишком растерялась. Мы сели в машину и я выбежала около милиции и начала кричать, чтобы их задержали. Не помню, что я им наговорила, но они уехали. МЫ встретили тех близнецов и они побежали их искать, отдав мне кружку пива, которую я быстро выпила, а в этот момент Катя исчезла. Я нашла ручку и записала все номера машин около метро. Взяла бутылку пива и поехала к ней домой. Выпила, остановилась около Копейки и купила еще пива...Пыталась попасть к ней домой, но бабушка сказала, что вызовет милицию...Я сидела на асфальте и плакала, кричала...но не помнила ни квартиры, ни кода...Я вышла на дорогу и поймала таксиста, позвонила ей и он отвез меня...Я увидела ее в супермаркете, где покупала очередную бутылку пива...Я подарила ей киндер-сюрприз. Мне гложило такое чувство вины...Ехать было некуда и мы поехали к Лешке...Его не оказалось дома и вроде все было решено, а вроде и ничего...Я зашла в магазин, а когда вышла оказалась одна...Стало страшно, то ли от выпитого алкоголя, то ли от одиночества...Я шла с бутылкой пива и кальмарами, пока не дошла до метро. На автомате я спустилась в метро...Мне стало так плохо, что никто не слышит...Я уставилась на девушку, не знаю какими глазами я на нее смотрела, но все на это смотрели...Она вышла на Кунцовской и я побежала за ней...Видно было, что она испугалась и тоже рванула...Я что-то ей кричала...И упала на лестнице в переходе...Вся измазанная, разбирая, разорванная я шла к Молодежной...Автомат работал к направлению дома...Я купила пива, решила выйти из маршрутки и упасть...Я никого не видела...икала и пила...Кто-то даже передал воды попить, наверное слишком жалкий у меня вид был...Я доехала до Макса...Встретила Мишу (продавца) и взяла Миллера и воблы, на случайно обнаруженные 100 рублей...Дома у меня началась истерика с криками Дима...Проплывали лица родителей с водой...А потом врача, который упорно настаивал на больнице и анализах...Но я то понимаю если меня увезут, все узнают....И я притихла...Легла и уснула...

Утро, вернее день, но я спала до последнего, стараясь не опоздать на экзамен. На мир обрушился ливень. Нет желания дышать, внутри воцарилась ненависть к себе. Я знала, что рано или поздно мое терпение кончится, но я не думала, что это произойдет на таком премитивном уровне. В ту ночь я оказалась на ее месте. Я почувствовала, как ее мысли овладевают моим разумом. Но я же клялась себе, что НИКОГДА не поступлю с ним, как она. И какое право я могла быть ей, ведь она его жена, а я?

Я так боялась его потерять и потеряла. Я пыталась жить для него, но он этого не видел. На его глазах уже давно очки с черными линзами, и максимум, что он увидит в этом мире, это солнечное затмение. Конец чего-то в этой жизни. Но не мой конец. Каждое расставание с любимым - это маленькая смерть. Смерть для тебя, но не для него. Я знала, что ЭТО рано или поздно случиться и пыталась не дышать, приближаясь к нему. Любить человека с каменным сердцем, постоянно пытаясь сточить острые углы и одновременно зализывать свои раны и порезы.

А любовь она может быть направлена в никуда. Просто идет через тебя такой поток. Любить - как дышать. Но за это потом приходится очень дорого платить. Разлука, измена, предательство-ГОСПОДИ ДА ВСЕ ЧТО УГОДНО. Но, в конечном счете, когда ты уже стоишь на парапете высотою в 15 этажей, или когда холодный метал предательски касается твоих вен в минуту слабости, или когда до банального просто ты садишься на иглу, с огромной долей цинизма и гордости в голосе ты заявляешь:
А все - равно, даже если это было изначально известно, все равно это того бы стоило. Любовь - единственное, что что-то стоит на этой земле.
Я говорю, по крайней мере, за себя…

Всю ночь бродила по комнате, как собака в вольере. Временами, стуча цепью об пустые кастрюли с водой. Потом взяла ее в руки и попыталась удавиться, но от бессилия упала на пол и заплакала. Легла на кровать и занялась мастурбацией. Почему люди стесняются признаться, что они занимаются онанизмом. Ведь все занимаются, но лишь единицы об этом говорят.

Ее следы пролегали на протяжении многих километров. Пробегающие мимо машины запутали ее волосы в узелки. В ее глазах медленно мелькали слова. Она боялась увидеть свое отражение в пробегающих мимо нее витринах. Люди все жизнь осмысленно подходят к зеркалу, заранее зная, что они в нем увидят. А тут в нее вглядывалась не она, а совершенно другой человек. С озлобленно-испуганными глазами. "Куда же она бежит?" - спросите вы. А куда бежим мы все, преодолевая длинные дистанции. Бежим вперед к горизонту, но возвращаемся к тому же перекрестку, откуда начали. Вечный бег по кругу, наступая себе на пятки. Боясь повернуться и взглянуть себе в глаза.

Проснулась. Такое ощущение, что спала 2 дня и очнулась. Лучше бы я проспала всю свою жизнь. Тогда бы точно все изменилось...

Жила была кошка. Она не была обычной кошкой, голубой. Она не любила парфюм и косметику, и даже не интересовалась модой. Да, она любила мужчин, любила, но не жила ими. Она вообще ничем не жила, и даже не для кого. Она жила только из чистого интереса, почему все так любят жить. Ее любимое выражение: "Человек может прожить без кого и чего угодно. Вот она и живет никому не пренадлежа и не от чего не завися. Как кошка на расскаленной крыше...

КАРЯ.....КОТЮЛЯ МОЯ ........НУ НАХЕРА ДАВАТЬ ЧИТАТЬ МОЙ ДНЕВНИК БЛИЗКИМ МНЕ ЛЮДЯМ? вЕДЬ НЕ МНЕ ТЫ СДЕЛАЛА БОЛЬНО, А ИМ. Я ТО ПЕРЕЖИВУ, А ОНИ, А ЧТО С ТОБОЙ БУДЕТ, СОВЕСТЬ НЕ ЗАМУЧАЕТ? Я КОНЕЧНО ЖЕ ПОНИМАЮ, НАВЕРНОЕ ШИЛО В ПОПКЕ. НО ВСЕ ЖЕ ЕСЛИ ТЫ СДЕЛАЛА ЭТО НЕСПЕЦАЛЬНО (КАК ТЫ ГОВОРИЛА) ЗНАЧИТ ТЫ ДУРА, БЕЗМОЗГЛАЯ И УВАЖАТЬ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ. А ЕСЛИ СПЕЦАЛЬНО ТО ПОЙМУ, УВАЖАЮ ЗА ТАКИЕ ПОСТУПКИ. НО БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЙ ТАК, ДА ВРЯД ЛИ У ТЕБЯ ЧЕГО ТО ПОЛУЧИТСЯ. ДНЕВНИЧЕК ЖАЛЬ, А МНЕ ТАК НРАВИЛОСЬ. НАДЕЮСЬ НА СКОРУЮ ВСТЕЧУ...