Настроение сейчас - серосинее....

я заболела...
плохо заболела...
но никто об этом не узнает. покрайней мере в семье.

нашла свой дневник за 2004 год....
нашла кучу записей посвященных Мужу...
Влюбленные, печальные... привязанные....
восхищенный ребенок....

нашла и дневник за 2005 год....
а там было куча нервных записей о Анарионе и Мастере...
о наших ссорах....
и воспоминаний о Николя (муже)....
несмотря на данное себе обещание оставить его в прошлом...
а потом о его предложении стать ему женой....
о расстеренности... и непонимании...

за 2006 год....
оказалось совсем мало записей в дневнике....
а среди них.... среди них... оказалось две.... две посвященных Мотфею...
а большая часть... письма.... письма в никуда и никому..... потому что их некому было читать.... адресат сделал свой выбор.... и сделал эгоистичный шаг... оставив всех... и забыв о данном мне обещании... я до сих пор не могу его простить.. но и забыть.. и разлюбить.. тоже не могу. он.... это я....
хотя, как ни глуппо..... я никак не могу научиться жить.. чтобы прожить жизнь и за него.. и за себя.... и испытать то, что он никогда не испытает....


день как день.. не отличающийся от сотен предыдущих....на подаконике стоит подарок другу.... а в голове.. "а вдруг не так поймет?" а я, покупая, как всегда повиновалась минутному порыву.... мне захотелось..... мне очень захотелось.... я купила.... подарок к ДСВ.... но ведь подарки можно дарить и просто так.... пусть, наверное... он все же пойдет под котегорию "просто так"....

а я уже так боюсь дарить подарки....
боюсь реакции на них....
такой, как была у Мотфея.... как вспомню... сразу не хочется дарить.... потому что боишься, что обидят чуть ли не до слез.... обидят... и не заметят.... будто бы так и было....

хотя... хотя... тут так не должно быть.... покрайней мере... я верю, что так не будет....
ведь надежда всегда умирает последней, не так ли?...

сообщили великолепную новость о том, что не будет контрольной по физиологии в пятницу.... я вздохнула спокойнее.....
домашняя по матану получилась через жопу... но мне уже похоже все равно....
буду ей писать эссе....
интересно... а к какому числу надо сдать рефераты по физиологии....
и что были за рефераты по бизнессинглишу.... а еще меня наверное на нем убьют...

неделя медленно подходит к концу.... это радует... это приятно... уже четверг...... потом пятница.... потом выходные....выходные.. выходные.. выходные.... осталось совсем немного.... совсем немного... и целая вечность...


я подарила бы сотни цветов....если б знала.. что это принест улыбку.....я бы отдала свою жизнь.. если б знала, что она спасет твою.... я бы приклонила колено... если б знала, что это что-то изменит....

мне всего лишь нужны тепло и ласка..... разве это так много?.... это ведь почти ничего не стоит... но в тоже время.... это стоит неимоверного....

хочу рисовать....
рисовать... рисовать... рисовать...
но так устала... так болит тело..... особенно позвоночник... и голова... и так хочется застрелиться....
но в тоже время... хочу рисовать...

а моей душе необходима свобода..... она как загнанный волк сжалась.. и прячится, нешевелясь... и уже готова услышать выстрел... контрольный выстрел в голову....
а так хочется упасть с обрыва... в бездну внутренних картинок.... расправить крылья.... вдохнуть ледяной воздух.... почувствовать свою силу....

главное.. это помнить.... слышать, слушать.. и жить.... а большей части из этого я так и не научилась...

и глаза у меня сейчас опять голубые.... вместо зеленых... прямое подтверждение моего настроения...