для того, чтобы понять другого человека, нужно разобраться в себе. Я хочу понять тебя, но мои же собственные мысли меня путают...
Зачем? Когда? Почему? Серьезно? Думаешь? Ценишь?
бррр.....странная карусель символов в голове заставляют все сферы моей жизни погрузить в него...а это плохо, потому что ломаются все стены и разделители...
- Кать, привет! Как ты?
- Привет! А он думает обо мне?
...вот такая вот канитель получается)
Взгляд, жесты, движения, слова - все наталкивает на то, что я нужна ему....но вот зачем? на этот вопрос у меня нет ответа. И, думаю, никогда не появится...

Из всего существующего на земле самый краткий срок у любви...

п.с.а нужна ли?!

(чтобы мысли не путались в голове, пришлось оформить их вот в это)

Вчера…

Вчера я действительно боялась, что ты уйдешь и больше никогда ко мне не подойдешь. Я не знаю почему. Просто боялась. Хотя, там был не только страх.… Был целый букет эмоций, совершенно мне непонятных. Я не знала, что мне делать, что мне говорить, куда мне смотреть, чтобы не смотреть на тебя. А самое странное было то, что я не понимала ни себя, ни тебя. Я не могла сказать нет, потому что по неведомой мне причине не хотела, чтобы ты уходил, но и что-то внутри не давало мне сказать да.

«Если спросишь, легко ли навстречу, против ветра и против течения, я тебе ничего не отвечу, это все не имеет значения…»

А самое обидное, что я пыталась что-то объяснить, что-то услышать….а тебе было все равно. Это потрясающее чувство, когда не чувствуешь в разговоре второго человека, и такое ощущение , что ты разговариваешь со стенкой. Знаешь, могу терпеть все, но только не тогда, когда мне врут. Я ненавижу такие вещи, потому что люди, которые способны на них, по моему мнению, просто слабые и безвольные.

«Знаешь, почему я с ним не спала? Потому что он хотел тупо секса, а должен был хотеть только меня!»

И опять, в который раз, я как дурочка глупая, повелась на эти сказки о хорошей жизни. Нда, даже обидно за себя становиться. Хотя жалеть себя не люблю, поэтому даже не обидно, а просто тяжеловато где-то внутри. Но сейчас я вижу огромное отличие оттого, что было раньше: я не злюсь, не плачу, не бешусь, но, к сожалению и не радуюсь. Идя вчера домой, пришлось выжать из себя пару слезинок, чтобы настроение себе повысить (если ты не знал, то когда человек плачет, выделяются эндорфины – гормонны счастья).

Странно, но у меня такое ощущение, что ты ничего не помнишь, и запомню это все только я. Это даже к лучшему, ведь будет проще общаться и не вспоминать всякие слезливые нюни, которые я пыталась вчера тебе втереть. Не будет разговоров за спиной, и будет все в точности так, как происходит последние полгода.

А еще, я поняла свою ошибку. Причем парадоксально, я даже на СВОИХ ошибках не учусь, потому что эту я совершаю раз за разом: я даю шанс появиться надежде, которая только усугубляет ситуацию. Потом, конечно, становится ясно, что все это как обычно лапша, и просто физиология твоего организма дает о себе знать, но надежда-то остается!
И от нее невозможно избавиться, потому что она очень настойчива и почему-то никак не хочет уходить. Странно, не правда ли? Но как бы я не надеялась, я тебе не верю и не поверю, к сожалению, уже больше никогда…

Я уверена, что потом я буду жалеть, очень жалеть. Я буду плакать, но никому я об этом скажу, ведь я сильная и никто не должен видеть моих слез. Но, знаешь, если бы прокрутить время назад, я бы поступила так еще не раз, и менять бы ничего не собиралась.… А все потому, что если бы я сделала по-другому, то это бы уже была не я.

Надеюсь, хоть эти слова ты прочитаешь и действительно в них вдумаешься.

Прости за все и пока.