уходя - уходи.

А потом я издам книгу.«Мои впечатления о вас. Без цензуры».
Большинство из вас заткнется навечно.
Я не злопамятная. Я взаимная.

© автора не знаю
 

Пожалуй, Он – это моя самая страшная тайна. Где бы я ни была, что бы я ни делала, Он - это человек, незаметно и ненавязчиво ставший внутренним законом. На все вопросы о его существовании я отвечаю резким отрицанием. «Мы никогда не были знакомы», «мы уже сотню лет не общаемся, и вообще… давайте лучше о погодных катаклизмах или атомной войне». В них сотня терминов, имён, дат и ни одного местоимения «он», ставшего катастрофой для целого человека.

Когда люди искренне за тебя радуются, они не будут употреблять фразу "рад за тебя".как правило эта фраза синонимична "подавись и сдохни со своим счастьем, сука

©

Мне всегда, всегда охуенно.
Даже когда пепел на колено смахиваю, даже когда глаза асфальт перебирают.
Даже когда ты про меня и не вспоминаешь без повода, даже пусть значек сообщения возле ника давно не мерцал.
Как я? Я охуенно.
И, черт возьми.
Не важно ведь,сколько я жду твоих сообщений, как я молюсь облакам на тебя.
У меня все охуенно.
А из горла так и рвется хриплый стон о помощи.
(с)

И хочется выкрикнуть. забывай его. девочка,миленькая,хорошая,забывай.
кусай губы до крови, бейся в истерике и на холодный кафель. пей успокоительные пачками и ври,ври,ври,ври всем, что не нужен.
номер смени, из контакта удали, в аське в игнор поставь. девочка,родная, не смотри его фотографии.
маме не показывай и с вопросами не лезь "понравился?". конечно понравился,глупая. ведь он такой... он самый-самый. он для тебя как Бог. вся жизнь в нём, дышишь им.
банальные фразы, но все мы банальны, когда....когда в жизни появляется тот, который дорог. больше всего на свете.
счастье оно ведь по сути у всех одно. просто лица разные, имена и телефоны.
и глупая, ведь никогда из контакта не удалишь. и на смс даже в 4 утра отвечаешь ему.
и виски/водка/коньяк, ведь всё из-за него, глупая. и сигареты на балконе, на ветру.
и слёзы по щеке предательские.
и идёшь в какую-нибудь аптеку днём и надеешься, дурочка, что где-нибудь за углом встретишь.
по магазинам ходишь с подружками, а сама его ищешь взглядом.
и мелодия на него стоит отдельная...не потому что он звонит часто и тебе так удобнее, а чтобы не так больно.
чтобы каждый раз не соскакивать с дивана и не бежать в другую комнату спотыкаясь.
забывай его, девочка, милая. мы же все такие красивые, умные, взрослые.
и сидишь вот так в 3 ночи, в пижаме и понимаешь, что нихуя не забудешь. и тут смс от него "привет, не спишь?"
и ты ведь бежишь и отвечаешь. мол нет, не сплю. хотя глаза уже закрываются и вставать завтра в 8.
а тебе так похуй и ты счастлива неимоверно.
и пытаешься там что-то вбить себе в голову, что другие будут и лучше намного и он не единственный такой.
а сердце всё равно не обманешь. видишь его и понимаешь:
да какая разница кто будет, он есть сейчас. такое моё счастье.
вот он стоит перед тобой, рукой машет и в глаза смотрит
вот он, такой высокий, куртку держит в левой руке, а правой в телефоне что-то печатает.
смотришь и понимаешь, что ждёшь его. всегда. и поздно никогда не будет.
и сына ты назовёшь его именем.
и понимаешь, как банальна до жути, что тошнит аж.

©

<1170>


Знаешь, я даже не буду скучать,потому что мои антидепрессанты оказались сильнее наших чувств...

Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда.

Всё время, проведённое с тобой, я прожила в зале ожидания. Я постоянно чего-то ждала, стоя в конце бесконечно-длинной очереди за билетиком в счастье. Пока в один момент не поняла, что время идёт, а моя очередь всё никак не приближается к долгожданной цели. А я всё продолжала стоять, стараясь не считать часов, проведённых не с тобой, стараясь не замечать твоих ошибок и видеть только хорошее, хотя в твоей душе стрелка, по шкале человеческих качеств, явно зашкаливает в сторону"минус", а не в "плюс".

Но теперь только пустота и усталость...
Я выхожу из очереди, разворачиваюсь и возвращаюсь к своей жизни...

(с)fashions

По сути я ничем не отличаюсь от этих девочек,которые восторгаются твоими глазами просто. у меня хватает ума не писать тебе об этом и не показывать как схожу с ума
мои эмоции во мне.
я не звоню,не пишу,не ищу встречи как бы плохо мне не было. и поэтому я всегда в выигрыше.
смешно от того,что ты наверняка не догадываешься ни о чём...
не знаешь как меня выворачивает когда ты "онлайн". как я отслеживаю все твои статусы
как я вздрагиваю,когда слышу твоё имя из уст обычной однокурсницы

©

*констатация фактов *

 

короче:

пробуй жить молча,так будет легче

-7693-




никогда. ни за что на свете. не припоминайте в порывах ненависти, гнева, злости или истерики людям то, что когда-то сумели простить.
это низко.

©
вряд ли
(c diary.ru)

-7694-




мое любимое слово - это "просто".
потому что сложного ничего в этой жизни нет.
я просто живу, просто дружу, просто жду, просто учусь, просто верю, просто потеряна.

©
с diary.ru

этичный вопрос




Нас с детства учат прописным истинам: "завидовать нельзя", "быть злой плохо", "жизнь - бумеранг".
Да, я злопамятна. И еще раз, да, я мстительна. Я не понимаю смысла фразы "сильные прощают", а уж от "подставь другую щеку" просто впадаю в экстаз.
Меня не терзают муки совести за то, что есть люди, которых я ненавижу. Поверьте, вы это заслужили.
Мне совершенно не стыдно идти по чужим головам ради своих целей, я легко перешагну через них, когда в этом возникает необходимость. Я бросаю грязь лишь тогда, когда уверена, что точно попаду в цель, а не испачкаю руки зря.
Я испытываю чувство внутреннего удовлетворения от мести и от того, что обидчики получают по заслугам.
И, да, у меня достаточно смелости в этом признаться.

-6711-



"Я не люблю тебя, извини!" — он жалостливо улыбнулся, развернулся и ушел. Хороши дела… Не любит. Но ведь я-то знаю: мы родные, мы похожи, да мы и книжки одни и те же читаем, и киношки одинаковые любим, и вообще… Если не я, то кто?!
Несчастная любовь — заезженная пластинка; это как простуда — время от времени ею болеют все. В ней и непонимание, и обида, и острая боль, а главное — абсолютная беззащитность. В такие моменты всегда хочется прокрутить кино вперед, сделать монтаж: вот героиня плачет, а в следующем кадре — уже абсолютно счастлива. Чик-чик, и не больно. Но, увы… И, чтобы не умереть, носишь себя, как хрустальную вазу, наполненную до краев… Осторожно, осторожно, одно неловкое движение и кааак польется из глаз. И тогда хоть вешайся.
Что бы ни говорили психологи, какие бы действенные методы ни предлагали, но до сих пор никто так и не придумал средства от этой напасти. Как сделать так, чтобы не реветь вслед, чтобы не ждать звонка, чтобы сразу перестать хотеть с ним жить одним домом. Как это вытравить?
А потом получается, что у всех бывших, которые тебя бросили, навсегда остается к тебе ключ. Ты и через месяц, и через год, и через два как будто беззащитна перед ним, в чем-то виновата… И даже если в твоей жизни давно уже все как клубника со сливками — вкусно — все равно, стоит появиться бывшему любимому, и это вызывает бурю и смятение в душе.
Я не помню обиженных мной, я не жалею их и абсолютно равнодушна к тому, как они живут и чем дышат теперь. Но всех своих, ушедших на пике, когда я еще хотела, а он уже не мог ничего мне дать, я всех их храню в памяти. И… боюсь.
Я ревела. Я просила. "Останься, ну ведь все было так хорошо!!! Останься, ты ведь хотел, чтобы мы жили вместе, а теперь что? Не хочешь? Почему?! Не хочешь жить, давай опять встречаться. И так не хочешь? А если просто иногда ночи вместе проводить? Смотри, я ничего не прошу, ничего не требую, живи, с кем хочешь, спи, с кем хочешь, только приходи. Хоть иногда… Что? Поздно? Время прошло? Надо было раньше? А теперь тебе ничего уже не хочется? НУ И ПОШЕЛ ОТСЮДА!". Думаешь, я придумываю? Это реальная история. Я его выгнала, а через сутки позвонила и спросила: не передумал ли он? Хм, мне даже не стыдно за это, потому что это было сумасшествие. По-другому не назовешь. Состояние аффекта. Я стала понимать женщин, которые совершают преступления на почве любви. И даже жалеть…
Знаешь, может, есть во Вселенной такие весы, на которых отмеряется, кому тебя любить и кого любить тебе. Это и есть карма? Я смотрела в глаза этого своего болезненно любимого человека, ему меня даже жалко было… По-своему… А я, даже при том, что была, мягко говоря, не совсем адекватной, все-таки отметила, что говорит он мне те же слова, что и я озвучивала всего год назад своему бывшему мужу. Не люблю, не хочу, поздно что-либо менять, отпусти меня… Так значит, все-таки карма? Или просто слова нелюбви такие одинаковые, что истории похожи одна на другую?
Я не умерла. Я выбросила его вещи, стерла номер телефона из памяти мобилки, хотя помнила его наизусть, запретила себе писать ему письма. Дала себе слово на "поплакать" две недели, а потом попробовала все, что часто советовала другим: больше работать, не слушать песен о любви, не смотреть о ней фильмов, исключить алкоголь и участие в вечеринках, куда приходят парами, переключаться, как только мысли возвращаются к нему, а главное — не жалеть себя… Я выскочила!
И тогда он позвонил сам. "Как дела? Я тут нашел твои книги и хотел бы вернуть тебе". Он считает, что я мазохистка, — подумала я, — или хочет проверить, осталась ли я жива… Кукловод, млин, дергает за ниточки. А я не мазохистка, понял, не мазохистка! Живу без тебя и мне хорошо без тебя! Вот что я подумала, гордо так… Про себя… Шепотом… И разрешила ему прийти.
Он не пришел. Он не смог, позвонил и предложил встретиться в другой день. А потом опять перенес встречу. И я поймала себя на мысли, что вновь жду…. Я попалась, понимаешь? Когда поняла, что опять ведусь, предложила ему оставить книги себе. Так и написала: "Слушай, оставь их себе, дарю", а между строк — "НЕ ПРИХОДИ!". И тогда он пришел…
Мы сидели далеко друг от друга, потому что я себе не доверяла, своему телу, которое в любой момент могло предать. Я смотрела на него издалека и думала "классическое": и что я в нем нашла?! ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Он совсем не то, что мне надо. Не то, не то, НЕ ТО… И меня к нему тянет. Скажи мне, что я не оригинальна, может, тогда мне станет легче? Иначе я стану думать, что у меня с головой не все в порядке. Ведь так не должно быть, чтобы "не нравится" и "тянет", чтобы "Он мне не нужен" и "Конечно, проходи. Сварить тебе кофе?". Это как-то неправильно, что ли. Это даже смешно, если смотреть со стороны, как один человек ковыряется в ранах другого, а второй считает, что он в любой момент может это издевательство прекратить. И вот-вот научится с этим справляться. И при этом мне еще кажется, что я контролирую ситуацию. Ха!
Люблю ли я его? НЕТ! Честно, нет. Хочу ли я что-то еще доказать ему? Даже смешно об этом думать. Пытаюсь отомстить, жду реванша? Да ничего я не жду, мы существуем в разных плоскостях и оцениваем события по-разному. ПОЧЕМУ ТОГДА Я ПОЗВОЛЯЮ ЕМУ КОВЫРЯТЬСЯ В СЕБЕ? Потому что… Хм, просидела минут пять, не придумала ни одной весомой причины.
Я снова плакала. Уже не от боли, не от расставания. Просто грустно. С тобой так бывает? Как будто что-то закончилось и вот-вот начнется что-то другое, и вроде как это другое тебе приятно и радостно, но уходящего все равно жалко. "Ну что ты как маленькая, — шептала я себе, — все же хорошо. Все идет так, как должно быть. И все у тебя будет здорово. Ты подумай, ну остался бы он тогда и что было бы: давно б уже расстались. Тебе просто больно и обидно, что он ушел, когда был очень нужен, когда тебе было хреново, когда выть хотелось и без того. Но разве он обязан был выть вместе с тобой?".
Угу, никто никому ничего не обязан, я помню. А еще вспомнилось жесткое: "Все, что нас не убивает, делает сильнее!". Или нет?(с)

-6210-



...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...(с)

[...]



И не хочется, и не дышится, и, наверное, не хватит сил.
И стихи в пять утра не пишутся – ты напрасно меня просил
И не верится, и не плачется, и давно уже не жива.
В черном списке имен не значится, так откуда мне брать слова.
Не любовь, не страсть, не привязанность, я смертельно устала врать.
Да и с водкой пора завязывать – это больше чем«выпивать»
Говори, я давно не слушаю, снова ложь или пьяный бред.
Все что можно – сама разрушила, остального подавно нет.
Нож оставит на теле полосы. Я, пожалуй, еще налью.
Рассыпаются в пальцах волосы. Слишком жесткое deja vu
В жизни всякое ведь случается. Ты случился. Переживем.
Мысли тонут в вине, теряются, рассыпаются декабрем.
Мы идем по безлюдным улицам, только руку не отпускай.
Сигареты так быстро курятся. По последней и можно в Рай.
Вот и все. Я в холодной комнате, в окружении безмолвных стен.
Ты не раз и не два мне вспомнишься, в предвкушении перемен.

***
Слишком глупо. И не пятнадцать. И я знаю, что есть и лучшие.
И не тянет совсем влюбляться, ведь, все равно уже не получится

(c)Nighta