=====================
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
==================================
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
======================================
Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
==============================================
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
======================================
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
=======================================
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
=========================================
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
=============================================

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
============================================
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
==============================================================
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...
============================================
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
===================================================
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
===================================================