-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lost28-10-05

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

"дневник сатаны"л.андреев "маленькое происшествие" (э.кестнер) "смех жизни" (пьецух);30 seconds to mars addam's family emil bulls emo era evanscence fight club ghostship gothic interview with the vampire jane air lacrimosa nightmare before christmas nightwish placebo skillet sleepy hollow the queen of the damned

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.08.2007
Записей: 49
Комментариев: 137
Написано: 444





Превращение

Воскресенье, 07 Декабря 2008 г. 13:56 + в цитатник
Сумерки ночи взорвались на окнах
Газовой дымкой фатина,
К коже пуская дыханье Эола,
Где он с душою простился.

Стали прозрачными всякие тени
В мире эбеновых правил.
Бабочка, помню, на тело уселась -
Черными крыльями плавить.

Шлейф ее мыслей цветами жасмина
Знаки bizarre оставляли -
Путь мне задав в царство Ноль-Единичка,
Стать чтоб в секунде, но сзади.

Призрачным отблеском вслед им я прыгну,
Волком впиваясь в щебенку,
Только быстрей бы к тебе, о мой Идол,
Мой повелитель, dark soul...

Сонмы мечтаний покажут оттенок
Жизни из растровых мыслей -
То, что способно свободу измерить,
Бабочку сделав из мышки...


Понравилось: 36 пользователям

Лив Форева

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 22:13 + в цитатник
Живу не знаю чем. Я поняла, что сымсла в жизни таки нет. для меня. Он лежит в счастье по сути. это объясняется тем, что мы имеем животное начало.
Все люди делятся на три категории - рабы, управленцы и те, кто жажждет подчинения. причем эта иждея - в счастье - полдходит толькео дл я рабов и для жаждущи. у управленцов - смысл в смерти. не пойму, почему. рабы не в том ужасном смысле. нет. это те, кто хочет жавать приятное людям. управленцы привлекают людей и заставляют их делать желаемое ими. воот. управленцов сложно подчинить. я не могу поянть их. хоья по идее я подхожу к ним, потму что по жизни являюсь рабом 2 людей и мну куча людей, готовых делать мне приятное.
упарвленцы. они ебут мне мозг. этим и живу. смысл в жизни - нет. не для мен.я ищу концепцию смысла в смерти.

Без заголовка

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 03:43 + в цитатник
В колонках играет - The Rasmus - Live Forever
Настроение сейчас - Open or die

Они больше не общаются. Они говорят, что они друг другу неинтересны. Они бросили наши мечты. Они... Нас больше нет.
Мы мечтали всегда быть рядом. Мечтали быть друг у друга на свадьбе.ю Хотели видеть СВОИх крестников. Мы желали друг другу счастья. А теперь...
Я помню, что у Мади, немного шершавые руки. Помню, что у Ксени не крутятся ресницы. У Оли добрый взгляд. Ничка не любит много косметики.
Санечка стала красавицей, когда ощутила себя собой. Сонечка смеется так, что я чувствую себя счастливой.
Но нас больше нет...
Мои подруги больше не дружат между собой. И я ... тут не с ними. Это конец.
моя жизнь - мои мечты есть ничто. Конец.

Я тут.

Вторник, 28 Октября 2008 г. 13:23 + в цитатник
Всем присвет и мои поздравления, у кого была днюха. я просто что называется была в астрале. Надеюсь, я вернулась.

Я против политики своего государства!

Вторник, 12 Августа 2008 г. 12:45 + в цитатник
Начинаем писать этот текст на всех мировых сайтах, кто где сможет!!!!!!

People of the world. You deceive! World mass media conduct propagation of a false information. Russia DID NOT ATTACK Georgia! 07.08.2008 at 22:00 Georgia has attacked South Ossetia. At 3:30 08.08.2008 tanks of the Georgian armies have entered into city Tskhinvali.
Artillery bombardment all the day long proceeded, fights with use of tanks and heavy combat material, both against ossetic armies, and against peace inhabitants were conducted. 2000 civil people already were lost.
The Russian peacemakers have arrived to South Ossetia in the evening 08.08.2008 for settlement of the conflict and prompting of the world in republic and protection of the Russian citizens living on territory of South Ossetia. Georgia has attacked South Ossetia on eve of Olympiad, it is top of cruelty and cynicism.
Proofs and video-materials look on : www.1tvrus.com/ , www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main , www.rian.ru/ , www.vesti.ru/news , news.ntv.ru/ , www.ren-tv.com/ , www.newsru.com/ .We shall tell is not present to WAR!!! [03:00]<


Люди мира. Вас обманывают! Мировые средства массовой информации ведут пропаганду ложной информации.
Россия НЕ НАПАДАЛА НА Грузию! 07.08.2008 в 22:00 Грузия напала на Южную Осетию. В 3:30 08.08.2008 в город Цхинвали вошли танки грузинских войск. Весь день продолжался артиллерийский обстрел, велись бои с использованием танков и тяжёлой боевой техники, как против осетинских войск, так и против мирных жителей. Уже погибло 2000 гражданских людей.
Российские миротворцы прибыли в Южную Осетию вечером 08.08.2008 для урегулирования конфликта и наведения мира в республике и защиты российских граждан проживающих на территории Южной Осетии. Грузия напала на Южную Осетию на кануне олимпиады, это верх жестокости и цинизма.
Доказательства и видео-материалы смотрите на : www.1tvrus.com/ , www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main , www.rian.ru/ , www.vesti.ru/news , news.ntv.ru/ , www.ren-tv.com/ , www.newsru.com/ . СКАЖЕМ НЕТ ВОЙНЕ!!!

ооо, паранойя!

Четверг, 03 Июля 2008 г. 16:25 + в цитатник
Мое состояние пугает. я счастлива, я могу расплакаться, могу кричать, а могу сделать очередную глупость... разбежались с парнем по моей воле. как-то все сикось-накось - он с моей подругой, а я с его друзьями у обоих на глазах. это отношения вообще??? друга положили в больницу. я схожу с ума. забила на надежду найти человека, который сможет меня остепенить. задоллбали влюбляться в меня, хотя я далеко не красавица. а теперью... сбылась мечта, когда шла ее выполнять, без моего вмешательства. боюсь, что мои подруги посодейсьвовали этому. боюсь, сто он лжет опять. как всегда. друзья... параноик. блин...

Мамочка…

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 11:50 + в цитатник
Родители. Как они не совершенны. Родители. Они сходятся, расходятся, женятся, разводятся, бросают нас, а потом вдруг вспоминают. Они готовы дать нам жизнь, в то же время с легкостью способны отнять ее у нас. Кто вы, родители? Вы ли пришельцы с соседних планет разума? Вы ли выдумка нашего наивного воображения? Или это мы выдумка, иллюзия? Родители… Что было раньше: курица или яйцо?.. Родители… Без вас нас нет. Нас не может быть без вас. Вы вдыхаете в нас жизнь глубоким выдохом после пика удовлетворения. Вы создаете нас на грани блаженства и не можете понять, почему выходец удовольствия может стать ублюдком или стервой, марионеткой или рабом… Вы не понимаете. И мы не понимаем, пока сами удовлетворенно не выдыхаем, зарождая в себе или ком-то новую жизнь. Родители… Цветы жизни на могилах детей. Родители. Вы теплые одеяла во время грозы. Вы нежные слезы во время победы на школьной олимпиаде. Вы – это великое множество ассоциаций, делающих нашу, детскую, жизнь лакомым кусочком.
Пока мы все дети, мы очень нравимся вам. Мы забавные куклы, за которыми интересно наблюдать и прибирать. Мы становимся вашим фетишем на долгое время. Хотя… долгое ли? Мы приятны вам и любимы вами до тех пор, пока не становимся способными быть такими, как вы. Пока еще видим вас богами планеты своей жизни. Пока вы являетесь для нас единственным идолом. Пока… мы не выросли. Потом… Потом мы все теряем друг друга, не так ли? Мы становимся грязными и неправильными, делаем все не так, как вам того хочется – не исправляем ваших, а набираем новых – своих – ошибок. Родители. Вы привыкаете к нам и забываете, что мы рождены в любви, в сладострастном выдохе. Мы становимся привычной мебелью вашего существования, которую даже не надо мыть и поучать, ибо она уже все знает. Ей найден угол, и там стоять ей до истления. Родители. Мы выросли.
Простите нас. А мы простим вас за вашу нелюбовь. Простите, что мы становимся вами. Простите, что вы больше не боги наших умов, ибо мы осознали, что являемся вашим подобием. Родители. Скоро мы до конца станем вами, выпустив в эту жизнь очередную партию ублюдков или гениев. Родители. Мы любим вас. Прошу вас, любите же и вы нас! Не забывайте иногда утром произнести эти три несложных слова своим уже взрослым птенцам. Мы так нуждаемся в вас! Помните, молю вас, вы наше все. Нам нужна лишь ваша поддержка. Ибо нет никаких разновидностей любви. Есть одна любовь. Она способна простить, понять и осчастливить. Нет разновидностей, помните это!
В любви мы способны на безумства. В любви мы все равны, ибо все способны любить. В любви мы готовы отдать свою жизнь. В любви мы едины. В любви становится сильным даже самый захудалый пьяница из твоего подъезда, что живет на первом этаже. Все остальное лишь желает называться любовью, ведь как-то стыдно признаться ребенку, что ты любишь папу, а ему симпатизируешь или просто привык. Любовь едина. Ею зовется то всепоглощающее чувство, что делает тебя сверхчеловеком, способным игнорировать боль, эмоции и окружающую среду. В любви ты титан.
Родители! Любите же нас так, как любите тех, с кем творите нашу жизнь тогда, в тот самый яркий выдох пика своей любви. Любите нас. И мы будем. Ведь мы дети. Мы привыкли подражать вам. Отчего мы ответим вам, если вы попросите. Но просите не словами. О, только не словами! Забудьте о словах. Они всего лишь остроугольные осколки реальности в наших ртах, что бьются о стенки нашего естества, просясь наружу и проливая невинную кровь. Родители! Забудьте о словах! Любите нас сердцем, умом, мыслью, взглядом… Любите нас. Любите. Не забывайте… говорить об этом. Иногда хотя бы.

- Оставь мой яд, сестра! Тебе меня уж не спасти!

Вторник, 17 Июня 2008 г. 14:18 + в цитатник
Конечно, я соглашусь, что все написанное здесь будет идти от … чего? Как бы это сказать… От привычки, что ли? Короче, является неадекватной оценкой.. твою мать! Необъективной оценкой реальности. Ну, да черт с ним!
Мир ужасен! И я откровенно желаю ему смерти! Хотя в ней нет ни на каплю больше смысла, чем в жизни, ну, да это тоже всего лишь детали. Помните: «Опустим для пущей точности некоторые детали. Так могло быть и точка!»? Вот и я об этом же! Все тленно и нереально! Я устала начинать с начала одни и те же действия: знакомишься, созваниваешься, встречаешься, дружишь, расстаешься. О! В последнем пункте я асс!!! И мне по хер, что я сейчас являюсь заурядным нытиком современности! Просто нет сил больше! Нет сил и желания снова искать людей по духу! Заипало-усе!!! Хочется постоянности и реальности. А не то, чего я добилась.
Да, кстати, добилась… Мне удалось сколотить вокруг себя нефорскую компанию. Мне это оч нравится! И наше общение мне даже кажется настоящим, без вмешательства «потусторонних», мать их через так, сил. Однако все остальное как было, так и остается призраком симфоний аля Отто дикс!
А в принципе? «Ну, ты понимаешь?..» Черт, охеренная фраза! На самом деле перестаю понимать, что происходит. Вова-Саша, Вова (другой=))) ) – Аня, Костя-Вика, Вика-я, Катя-Вита… Кошмар, я так могу даже пол-листа записать дуэтами! Таки, блин, нашла приключения на задницу! Приятно, что внутри осталось какое-то жалкое подобие любовной симпатии. И плевать, что она относится к девушке!
Надоело обнимать парней, которым нравлюсь, и ничего не давать им взамен, ибо понимаю, что моя симпатия исходит на «нет». Надоело обнимать девушек, которые мне нравятся, и ничего не давать им взамен, ибо ЧТО Я ВООБЩЕ МОГУ ИМ ДАТЬ??? Надоело искать надежду в конце туалета. Надоело вынимать крысу из петли. Надоели поломанные градусники. Надоела грамматика всех языков. Надоело просыпаться и искать себя, потому что я в последнее время неописуемо запуталась в «мирах». Надоело слушать, как ноют другие, но при этом ныть самому. НАДОЕЛО!!!
…Вот и ответ, почему я желаю человечеству смерти: в большинстве своем, нас все не устраивает, ибо, в основном, достигнув точки, мы жаждем диска, достигнув диска – ищем точку… «Запретных плодов всегда будет мало, сколько бы их змей ни предлагал»… Мы стремимся к великому счастью, не осознавая, что уже, возможно, давно его нашли. Мы корыстны и падки. Мы хотим большего, большего и большего, даже когда наши руки покрываются гниющими струпьями во знак того, что брать-то больше некуда! Но разве может это нас остановить? Нам подавай…
БОЛЬШЕГО!!! Больших ощущений… Отсюда наркотики, разврат и извращения… Больших желаний… Отсюда гедонизм, фанатизм и религия… Больших познаний… Отсюда машины, убивающие планету…
О, Люди! Чего еще вам нужно? Чего хотите вы, животные Земли? Что нужно вам, чтобы ваши невинные рты закрылись навсегда? К чему желаете прийти вы тем путем, который уничтожает вас изнутри? О, люди…
Мне надоело видеть, как все взрослеют. Черт, я когда-то считала потерю девственности сумасшедше важным моментом в жизни. Мне казалось, что для обоих полов с этим моментом наступает новый этап, более интересный и даже волшебный… Скажите, кто-нибудь может назвать этап «открытых» дверей более интересным и волшебным, чем те дни, когда вы были способны радоваться солнцу, хотеть завести щенка всей своей наивностью, которую в вас не убила жизнь? Считаете ли вы, что секс все-таки лучше детской искренности? Сколько людей с вами искренно? Скольким вы доверяете? Согласитесь, их гораздо меньше, чем тех, с кем можно переспать, ибо презерватив рулит!, однако, к сожалению, его на друзей не натянешь, чтоб они заткнулись и не оказались случайно сволочами. Не, ну, конечно, можно испробовать данный вариант, однако желаемое действие (в отношении друзей, я имею в виду) он окажет лишь раз… Противно даже то, что я вообще знаю, откуда берутся дети («ребенок, сдуйся!»). Да и вообще многое в этом взрослении меня заябывает, становясь противным и гадким.
Как-то Ксеня сказала, что ей приятно наблюдать, как мамочки трусятся над своим детьми, ведь потом эти лапочки и крохи вырастут и будут пить, курить и т.д. в большинстве в своем. Блин! Мы рождены, чтобы опошлить себя, испоганить свое доверие и стать ублюдками, достойными умереть. Беее…

Без заголовка

Суббота, 07 Июня 2008 г. 13:43 + в цитатник
4 ияню у моей знакомой была днюха. там все так весело закрутилось, чьто, к концу вечера было "каждой твари по паре". Моя тварь - Вова. однако есть БОЛЬШАЯ Беда, которую я стала осознавать на второй день (как всегда) - Вова слишком сильно похож на парня, которого нет в живых. Егшо звали Саша. ОЛн брат моей детской подруги. перед смертью Саша предложил мне встречаться. но я стормозила тогда. да и не нравился он мне особо... а после его смерти у меян что крышу сорвало!!! конечно, это слишком - вот он говорил с тобой и вот завтра его похороны(. Я месяца два никакая и под впч\ечатлением. А у Вовы настолько жесты, мимика, речь, поведение и вообще внешность похожи на Сашкины, что я и говорю с ним, словно он Саша! А когда целую, так вообще кошмар!!!! В голове "Саша, Саша". мне стыдно перед вовой. вдобавок, я боюсь, чтоперепутаю имя...но и это не все - я влюбляюсь. но не в вову(... я так запутьлась!!! а бросить не могу - не хочу еще раз терять Сашу!!!!!! короч, блин, хелп!!!!(((((((((((((

Н-да...

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 15:44 + в цитатник
Сколько эмоций, когда что-то привычное в дальнейшем случается впервые!.. Просто за края льет! Крики радости, в стиле: «О, да, это свершилось!»…
… А мне противно… Противно, что каждый индивидуум радуется тому, что пройдено другими. Радуется, что дожил до того периода, когда он попросту может уподобиться миллионам, десяткам миллионов! Считает это за достижение! Считает это достойным себя… Или я потерялась в понимании?.. Конечно, получение выгоды от своего познания – прекрасно, но, черт, куда спешить?! Когда реально далек от цели… Я вот помню, в классе 6ом мне очень хотелось носить сумку вместо ранца. В 8ом купили. И что? От этого что-то изменилось? Сейчас хожу с бэгом, потому что гребаные сумки не выдерживают! И, скажите, хера было истерить из-за этой конченой сумки, если огонек потух через месяц максимум?! Зачем хотеть чего-то, чего не имеешь, если после определенного периода все равно желаемая вещь наскучит?! Ведь мы все люди… Гребаное человечество! Как я тебя ненавижу! Нет, в этой жизни мы ничем не владеем – нами владеют. Кем-то вещи, ему понравившиеся, кем-то люди, которых он соблазнил… И не нужно сразу банить меня, задумайтесь на секунду об этом…
«Я не считаю достоинством говорить то, что до меня говорили десятки тысяч миллионов других!» или «шептать чужим шепотом, стонать чужим стоном»… Будь она проклята, ненавистная спираль развития! Гордиться или хотя бы радоваться тому, что в связи с чем-то ты стал таким же, как отжившие и, что самое обидное, даже если не трогать живущих, светлая им память в наших сердцах, НЕживших… Противно…
Мне страшно. Это и есть та взрослая жизнь, к которой я стремилась, когда была крохой? Неужели я в ней не смогу найти для себя радостей, из-за которых мне не захочется блевать? Отвратительно!!! С каждым днем напарываюсь на все больше смердящей дряни, которую невозможно смыть не то что с одежды, но и с тела. Никогда. Моя прекрасная жизнь!
Укажите мне на радости, которые я захочу принять. Покажите, что они есть!..

С днем рождения, 9 мая!

Пятница, 25 Апреля 2008 г. 16:25 + в цитатник
Любой праздник не всегда способен принести радость том, кому, по идее, должен ее принести. Может возникнуть ситуация, к примеру, когда кто-то портит тебе твой праздник, что ты добиваешь себя мыслями о суициде или просто на грани слез, хотя плакать нельзя. Никто не виновен, потому что виноваты все – баланс, поскольку обе части в соотношении равны, они взаимоистребляемы. Поэтому не наступит тот счастливый час, когда обе чаши весов будут готовы уступить гегемонию противоположной – вражеской – стороне. Не настанет. Как бы я этого ни хотела.
Иногда кажется, что плевать какими методами, но лишь бы цель была достигнута. До этой кондиции доходишь, когда ты разучиваешься получать удовольствие от своей жизни. А быть точной, просто не хочешь этого делать, потому что в душе ты полнейший мазохист. Хотя, возможно, это гедонистические идеи. В последнее время стала все больше доказательств гедонизма в себе находить… Всего лишь живешь, не радуясь, тратя бесценное время на всякие глупости. Раз в неделю ходишь напиваться под завязку или спишь с кем-нибудь – по фиг, зачастую, с кем – и так прожигаешь свою жизнь. И кажется, что получаешь от этого удовольствие, а на самом деле только хочешь верить, что твое нежелание замечать радость и есть то самое удовольствие. Так теряешь себя. Глубоко плевать, что происходит. А ведь, по сути, у человека около 22 лет на сознательную жизнь для себя любимого! А мы тратим ее на обиды, ссоры, разногласия, разводы и аборты. А ведь, не факт, что обратная сторона проблемной ситуации навсегда сделает тебя счастливым. Нет. Всегда счастливым быть – скучно. Хотя это тоже спорно, поскольку вопрос лишь в том, что ты понимаешь под счастьем и какое оно для тебя. Счастье – это высшая степень радости. Нельзя забывать, что прочувствовать что-нибудь наново нельзя. Отчего стоит все первые разы делать незабываемыми! О, да, и все равно, сколько потом будет от этого проблем, ведь тот миг был счастливым. Ни один день, ни одна минута, какой бы она ни была, не повторится. Она уникальна, потому что жизнь - время – никого ждать не будет: они настолько ленивы, что им не под силу нажать на педаль тормоза. Жизнь вечна и бесконечна, ибо состоит из смертных. Поэтому каждым ее мигом следует наслаждаться, получать от него удовольствие. Особенно важно это делать, когда ситуация против тебя – так мстить фатуму или своим ошибкам (вопрос веры). Когда вдруг накрывает меланхолия… Помнишь слова Жуковского: «О милых спутниках, которые нам свет своим присутствием животворили, не говори с тоской – их нет, но с благодарностию – были!». Все уникально. И этот год уникален. И этот твой праздник тоже уникален. Я хочу попытаться исправить свою вину, загладить ее, хотя это крайне бессмысленно, ибо нужный момент прошел, только я все еще барахтаюсь в недорубанных хвостах.
Извини.
Давно мечтала тебе это сказать. Чувствую себя виноватой перед тобой не из-за всяких привязанностей и т.д., а просто из-за того, что я сделала человеку больно. Правда, я получала наслаждение, обижая тебя. Да и сейчас получаю, когда извиняюсь. Бесполезно, но лучше так, чем никак. Главное, самой себя простить, ведь ты наверняка уже на все забил и, в отличие от меня, не копаешься в грязном белье. А я вот пришла к выводу, что хвосты куда страшнее признания, потому что я не могу терпеть незавершенность! Я категорична, оттого что люблю получать удовольствия, а для этой цели нельзя слишком много думать, поскольку можно опоздать на свой поезд. Опоздать…
Страшно сейчас подумать, сколько раз я создала тебе плохое настроение. Чувствую себя сукой. Хотя, если вспомнить, я ее и являюсь. Теперь уже дважды, хоть и негласно.
Хочется поставить точку, а значит сказать всю правду. Уже больше месяца пишу тебе «мертвое» письмо, которое так и начинается: «Хочу сказать правду». Перечитывая его, вижу, что во мне изменяется и делаю выводы. Помимо этого моя память наделила тебя тем, чего ты не имеешь и не имел, потому воспоминания о тебе стали чуть ли не моей holly bible! Причина в том, что мне нравится иметь хоть какую-то дорогую и запретную для других зону в своем мировоззрении. По сути, сам того не зная, ты меня спасаешь. Поэтому еще я и чувствую себя пакостью – использую тебя, а сама не плачу тебе и зачастую выливаю грязь и гнев. Хотя я сама позволила растолстеть моему воображению на почве переезда и разногласий, тем более отростки фрустрации ни в коем случае нельзя смешивать с реальностью – понимаю, но так трудно жить несколькими жизнями одновременно!
Писала бы и писала тебе. Кажется, все бы рассказала, но догадываюсь, как я тебе противна и неприятна. Поэтому от чистой части своего сердца желаю тебе добра и счастья! Прими этот скромный подарок, распахнув двери души настежь. Пока буду помнить прошлое, пока и буду нести камень вины на своих плечах. Так что знай, что есть на свете человек, который желает тебе лучшего, причем безвозмездно. В тяжелые периоды это мало может помочь из-за отношения, однако каким-то позитивчиком сможет подпитать. Главное, не думай о злости и боли, но о том, что есть, а не то, что было или могло быть. Будь счастлив!
P.S. …Всегда так… Несколько раз планируешь, что ты скажешь или напишешь, а, когда приходит момент, слова выходят совсем другие. Да и память смывает все остатки предположений!..

Без заголовка

Четверг, 27 Марта 2008 г. 13:39 + в цитатник
Народ не молчите... я чувствую себя хомяком в банке - все смотрят, но все молчат...

Гори, розочка, гори!

Пятница, 14 Марта 2008 г. 15:20 + в цитатник
I часть.
Ваза с грохотом свалилась на пол. Вода растеклась неправильной фигурой по некогда зеленому ковру. А роза… роза разломалась на три части. Твоя роза. Я еще способна помнить, и я, хоть и с трудом, восстанавливаю в зыбкой памяти момент, когда ты мне ее подарил. Ты… Моя зависимость. Позвони!!! Еще есть минут пять…

- Тебя не устраивают наши отношения?..
- Нет.
- А чего ты хочешь?
- Ты УВЕРЕН, что хочешь это знать?
- Да…
- Да?..
На мозг с львиной резвостью нападает седая пелена. Чувствую, что к рукам и ногам прилила кровь, и мне тяжело их волочить к тебе. Но я делаю это, ведь ты жаждешь знать, что я хочу от тебя. Все для тебя в этот момент.

Молчи. Лучше молчи. Я не хочу думать, что снова пришел конец. Сколько у нас их было? Три? Пять? Нет! Больше десяти, дай бог им забвения! Ты снова метешь пургу, я снова кричу. Мы опять враги. Враги… Ухожу. Моя тайна умрет со мной – не узнать тебе, сколько крови сейчас потеряла моя душа, плача по нашей дружбе. Уходи и заткнись!

Зависимость – это свойство человека. Она присуща каждому из нас, просто нужно воспринимать ее не так, как мы привыкли. Она улыбается нам водой из-под крана утром, она манит нас к столу с едой, она машет нам рукой с языков наших друзей. Она везде. Человек создан подчиняться условиям, людям – чему угодно, только с веками мы научились отлично маскировать это почему-то пугающее нас качество. Зачем? Подчинись своим страстям и возьми от жизни желаемое! К чему изнущаться над телом диетами, подавлением стремлений, придушиванием эмоций? Хочешь кричать – давай! Все равно никто не услышит, поскольку мы все слишком индивидуальны, чтобы замечать окружающих. Хочешь бежать – не жалей легких! Ощути желтый выброс в их полость, когда твои ноги будут подкашиваться, а горло перекроет крышечка последствий. Беги. Все равно ты никому не нужен: цена предмета лишь тогда существенна, когда лот на полке с биркой. Стоит только спрятать его в архив или перевезти в другой город, и потенциальные покупатели, готовые отвалить за него кучу бабла, ЗАБУДУТ! Забудут, хочешь ты этого или нет. Они не утрудятся мыслью нащупать твой след и бежать в твои теплые объятья, им легче ждать. Ждать, пока ты сдохнешь, чтобы поплакать на твоей могиле. Так по каким причинам я должна издеваться над собой? Я у себя одна такая!

Табуретка шатается. Хватит ли у меня сил? Любимый забор смотрит остриями в мои глаза, впиваясь в сердце, как слова, которые я тебе сказала. Прости. За все. Я не по-настоящему! Я не хотела тебя обидеть… Серьезно. Я так защищаюсь. Прости. Прости. Чертов телефон! Мешает сосредоточиться!

- Почему ты грустишь? Дискотека ведь! – паренек лет 18 в непонятном тряпье своевольно раздавил мое одиночество своей попой. Ну, что тебе от меня надо?! Всего через три дня я пошлю тебя на небо за звездочкой! Тебе нечего здесь ловить, даже секса, если ты повелся на мое бездействие! Исчезни!
- Да, так! Музыка тупая, а настроения играть - никакого! Тем более роль эта слишком уж дешевая! – и что я говорю?
- О! Депрессняк! Давай заключим договор – я вытащу тебя из этого состояния, а ты меня поцелуешь!
Придурок или прикидываешься?! Не видно, что ли, девушке плевать на тебя и на всех! Что тебе от меня надо?! Гуляй!!!
- Самоуверенно! Что ж. Я согласна.

… Во рту новый привкус. Словно ветер сошел с ума и застрял во мне. Его скорость такая, что я абсолютно не могу уловить его вкус или запах, только этот свистящий привкус. Попахивает еще чем-то левым… Черт… Ганжа… Айда летать!

6-0-3? Эти цифры! Я не уеду без твоего «пока!». Уй, мамочки! Какого…
- А я к вам! – ничего более тупее не могла придумать? Глупая, наивная!
- А я к вам… - и ты не лучше…
- Мне страшно представить, что мы не увидимся больше, - совершенный, откровенный бред в плечи. Лучше бы ты его не слышал! Блин, заткнись! – Надеюсь, что я еще вернусь, - fuck… что еще я сегодня ляпну?!
- Надейся.
- Почему ты не пришел? Все были, хоть нас и смывало, и сдувало. Твой друг продрог до костей!
- Я приходил.
Ты приходил… Я плачу. Тебе нельзя это видеть – я гордая! Не смотри!!! Я прощаюсь навсегда. Мне больно, хотя я не знаю, почему. Отпустить тебя страшно… Прости, что не поверила тебе. Я вернусь.

II часть.
«Медитация – способ помощи своему почти здоровому телу», - какой сумасшедший это придумал?! Сам-то он пробовал подавить себя в себе с помощью искусственного обморока?! Идиот. Все дрожит. И моя квартира, кстати, тоже, и мир. Я чувствую, что он умирает. Недолго осталось до конца света – они все умрут. Я видела это во сне. Я знаю это точно.
Все старые контакты родители уничтожили. Даже твой, розочник! Но твой-то номер я помню… 7911…
- Я…
- Я иду.
Странно, ты даже не дослушал! Интересно, какую ложь ты будешь говорить моей маме, чтоб она пропустила тебя? Она обыск тебе устроит на входе! Ха-ха! Как-то я не успеваю за временем… Или ты реактивный розочник?
- Прости…
- К чему?
- Моя вина.
- Еще скажи, что во всем.
- Да.
- Забей.
- Наш символ… - и роза опускается на кровать так же, как твои губы опускаются на мою руку. Все кончено.

Сигарет мало. Мне плохо. Где же этот номер?! ГДЕ этот чертов НОМЕР?!
- Мама, где бумажки с моего стола?!
- Я их только что выбросила…
Блядь! Цель – кухня. Выход, поворот, прямо, в лево… Так! А, вот он!
- А я ждал… - так приятно его слышать вновь…
- Мало.
- Там же. Десять минут.
- Мам, я скоро вернусь, - и дверь хлопнула, съев мамино удивление.
…Интересно, достойна ли эта боль последствий. Он говорит, что да. В принципе, у меня нет другого выбора – либо так, либо обратно на балкон. На бал… Чеерт… Почему замедля…
Прозрачная вода щекочет тело. Я чувствую ее теплое гостеприимство. Милая белокурая девочка плещется рядом. Я счастлива, хоть и не прихожусь ей матерью. Радостная, плыву, оставляя ее рыться в составе бентоса… Ройся, деточка! Гидрологом будешь! За водопадом я осознаю, что не слышу ее смех…
Где же ты, счастье мое? А если ты пропадешь навсегда? Если ты бросишь меня навсегда?
- Где ты??? Отзовись!!!
Свет, Тьма, верните же мне ее кто-нибудь!!!...
Ах, вот ты где! Ну, слава миру! Ты со мной. Ты тепла. Ты жива. Я, счастливая, кручу ее в воздухе, временами окуная в прозрачное молоко источника. За спиной шумит спадающие к земле волосы реки, и нами любуются сочные зеленые деревья того высокого берега, который образует впадинку с водой. Ветер не тронет водной глади, дождь лишь оставит в ней себя, ибо бежать ему некуда, как и тебе, моя дорогая… Я счастлива…
Ууупс!.. Или: бааамс!.. Потолок?! Откуда?! Ааа!..
- Круто! – губы еле шевелятся. Телеса до сих пор бревеноподобны. В голове каша. Полная. «Замазка оконная из серого и белого вещества», - вуаля! Для народа бесплатно! – Сколько я должна?
- О! Понравилось? Еще придешь?
- Да!
- Тогда сегодня бесплатно, а потом уже по обычной цене. Ты, это, не втыкай так долго, а то я, было, подумал, что у тебя передоз!..
- Нормалек! Деньги, - я кладу содержимое карманов рядом со своими ногами. Н-да, ну и сижу я: на полу под раковиной в убогой ванной! Традиционное зрелище для притона, что ли? За такие деньги разве ремонт нельзя сделать?! Гнуться в этом дерьме! Противно. Нет, лучше уж… - Дашь парочку с собой? То мне неудобно ходить к тебе.
- Боевая хватка! Здесь, - он осторожно поднимает деньги и сосредоточенно листает банкноты, - здесь на две еще хватит. Говорю ж, первая бесплатно!
- Один, два, три – жизнь моя гори!!! Чаю дай.

Белые стены. Идиотские медсестры. Крики абстинентников. Да, ну и местечко для месяца отдыха! Как этот психиатр узнал о моем секрете?! Месяц. Минуты бьют по глазам.
Руки выкручивает наизнанку. Такой боли я не помню в своей жизни. Кажется, что мои локти положили в тиски, и постепенно сдавливают их, сильнее и сильнее. Хруст! Лопнула? Нет! Продолжают трескаться вены, продолжают набухать тромбы… Нет? А что тогда? Ах, ну да! Я в наркодиспансере, причем уже на полу. Что так сильно дерет мне горло? Если взять сотню игл, воткнуть их в глотку и тянуть их рывками в стороны, то это напомнит мои ощущения в горле. Что же это? Что?.. Крик. Мой крик. Выпустите меня!!!
- Выпустите меня, ублюдки! Ненавижу!!! Проклинаю! Выпустите!
Глухой скрежет кусает перепонки, и из пальцев течет кровь – я пыталась расцарапать лицо доктору через обозревательное стекло. Сволочь! Я эти коготки два месяца лелеяла! Тварь!!!
- Иди… Ко мне… Давай же… - шершавый шепот был таки ярким и четким, что у меня не оставалось сомнений относительно расстояния между ним и моими ушами – близко. Превозмогая желание кататься по полу и бить кулаками в пол, оборачиваюсь… Каков же был мой страх, когда никто не подал мне руки, глядя в глаза. Я знаю этот голос… Он… ОН может дать мне спасение! Ведь именно он открыл двери в этот мир!
- Где ты?! – с ревом прохрипываю я.
Ползу к тому темному углу, в котором копошатся змеи. Плевать на них! Меня ничто уже не убьет, ибо я бессмертна! Из пола лезет трава, с краев которой капает что-то зеленовато-желтое. Капает и шипит, соприкасаясь с полом.
- Хр! – злюсь я, лавируя между новой флорой комнаты.
С потолка пикируют громадные жуки… Опять эти иглы в глотке! Почему я не приближаюсь к углу со змеями?!
-ААААААА!!!!!!!!!!

Ты. Опять. Что тебе надо от меня?! Обычно ты задаешь этот вопрос, когда я «возвращаюсь», а сегодня ты взял на себя роль «несчастного»?! Поздно!!! Пойми!!! ПОЗДНО!!! Почему я не могу тебе этого сказать?! Хотя когда, собственно?.. Твой и след простыл, а меня расстреливает ветер, оплевывая меня дождем. Раньше всегда любила дождь. Теперь всю меня заполняют мысли о последствиях маленьких укольчиках в вены на ногах. Да, именно на ногах, а то родители обнаружат причины изменений, из-за которых они бьют такую тревогу, что дома страшно появляться! Мама реально задумалась об идеи отправить меня к психиатру. Даа… Заметили. А ты? Ты тоже, раз просто молча, увидев меня у воды, дал розу мне в руки? Типа «без лишних слов», да? Молодец. Понял, наконец, чего я хочу на самом деле! Да, исчерна красная роза из твоих рук. Твой первый шаг. Но я не поведусь. Хватит. Я с тобой попрощалась.

Обои стекают на пол разноцветными струйками. Мозги плавятся под напором внешних обстоятельств. Мне ничего не стоило найти номер пушера – рыбак рыбака видит издалека! Другого, правда, но без разницы! Ровно две минуты до твоего звонка. Две минуты.
Мы были несчастны, когда были врагами, и сейчас мы несчастны. Я была счастлива после дискотеки, а ты – до моего появления в твоей жизни. Я хотела спасти тебя, знаешь, от боли этого мира, от предательств неверных, но вышло, что я сломалась раньше, чем ты испил вина из победного кубка. Пить я начала сама, но бокал был отравлен. Одна капля яда изначально. Но я сама увеличивала их количество, пока ты не пролил моего сосуда. Зачем?.. У тебя есть еще минута, и мне будет плевать на тебя. Ты говорил, что почувствуешь, если я сломаюсь, и сразу позвонишь мне. Я уже пять минут жду доказательств твоих слов! А ведь щепки от меня долетели даже до моих некоторых подруг, но их звонки я отклоняю – должен звонить ТЫ. 10 секунд. 9. 8. 7. Отказаться? 5. Звони, если не врал! 3. 2. 1. Прощай!

III часть.
Ненавижу розы. Уже ненавижу. Первая мне понравилась, вторая взбесила, за третью я тебя поцеловала в щеку, дальше не считала. А за эту… Я теперь буду молчать. Даже, если захочу сказать, то не смогу. Ты плачешь?! О, склеп мой мрачный, избавь меня от этого! Да, ладно тебе! Все ведь отлично кончилось! Ну, поверь! Я счастлива, ты тоже! К чему эти слезы? Я иногда очень сильно хочу вернуть тебя, но я слишком горда, чтобы сказать это. Прости. Из-за меня ты чуть не умер, из-за меня ты много расстраивался, даже волноваться пришлось. Прости меня. Ночами я одна. Вспоминаю тепло твоей кожи на своей руке, замерзая ночами. Никакой ветер, никакая луна не способна заменить мне тебя! Я хочу к тебе вернуться! ХОЧУ!!! Ведь я так тебя…
Стой!!! Я не договорила… И ладно! Иди, ты, сожженная роза в каплях росы! Уходи. Ты всегда делал так, когда получал последствия своих действий. Всегда провоцировал меня, а потом сбегал, как трусливый первоклассник, неудачно пошутивший с одиннадцатиклассником! Беги, беги, что есть сил! Дожги то, что я не дожгла! Беги!!! И я не побегу за тобой! И совсем не из-за того, что над моим телом килограммы земли и могильная плита с вашими прощальными словами. Попрощались, трусы, а я еще не ухожу!

продолжение мира?)

Среда, 12 Марта 2008 г. 11:49 + в цитатник
Не пойму, как же продолжаем радоваться себе, когда наступают моменты смены приоритетов?! Понимаю, что лучше фразы «мы растем и изменяемся» придумать ничего нельзя. Главное, она оправдывает все и сразу! Все равно все ради собственного удовольствия!
Пока я была маленькой и глупенькой девочкой, я мечтала о принце. На белом коне, единственном и так далее. Прошло время, я подросла и поняла, что …это для меня скучно: один и навечно. Потом стала мечтать о любящем сердце. Но меня и это достало до белого каления. Наступил долгий период страданий по злому тирану - чтоб меня не спрашивали, а я как его кукла. Нарвалась. Недавно. Мечта сбылась!!! Да, замечательно, очень приятно и поражающе, но мне … было страшно с ним. Из-за этого же. Я сразу поняла, на что он способен – несложно после его разговоров, рассказов и поведения. Когда он обнял меня, кстати, силой, я вспомнила о Косте, о его «поцелуях вечности», как я их назвала. Костя - единственный случай в моей жизни, когда я не ощущала себя человеком, телом. Я была просто чувствами рядом с ним. Мне казалось, что у нас успешные дети, внуки, большой дом, и не сегодня-завтра мы умрем, непременно в один день. Спокойствие и радость, счастье старого человека. Но все-таки нам по 17!!! А тут это «животное». Мы познакомились во время дождя. Точнее, это и не знакомство вовсе. Скажем, меня выкрали с пути домой во время дождя. При знакомстве хотя бы имя называют… Плохой человек, злой и слишком самоуверенный. Это то, чего я ОЧЕНЬ хотела. Но когда меня стали жестко напрягать (да, их двое – он (11 класс) и его шестерка из 7 класса), я ощутила неприязнь, хотя от исполнения мечты продолжала улыбаться. На том и кончено было. Дома, ночью, поняла, что внутри революция. Я уверилась, что хочу пресловутого готического спокойствия, которое мне, сам того не понимая, обеспечивает Костя. Правда, у него отличные задатки шланга, ну, что ж поделаешь! Я же - гордостью плююсь направо и налево. Поэтому жестко зацепилась за третьего человека…
Романтикааааа!!!!!!!!! Мы уже около месяца общаемся, ни разу не целовались! После незнакомца я окончательно уверилась, что мне именно такие отношения нужны. Помнится, сначала было простое знакомство, хоть я и вынуждена была напряженно чувствовать себя при этом человеке, но позже ситуация стала развиваться в нужную мне сторону. Мы похожи по увлечениям и интересам, но внутренне противоположны, а точнее взаимодополняемы, насколько я успела прощупать душу этого человека. Я сама несколько боюсь что-либо предпринимать первой при встрече, что, собственно, не всегда надо – мы по очереди как-то. Сегодня, к примеру, человечек подошел поближе вцепился в мой анх на шее и очень близко наклонился. Был бы это какой-то обычный парень для меня, в смысле, обычная симпатия, я бы в эту минуту все бы сделала для первого поцелуя, но тут просто не могу! Я впервые получаю удовольствие от такого долгого развития отношений. Обычно-то мне надо все сразу и быстро, а в этот раз… Короче, мы стояли в обнимку оставшееся время клуба, где познакомились. Меня даже в щечку поцеловали! Так замечательно! Словно крылья сзади растут!!! В точку, хоть и не поэтому поводу написано:
...Тень запрета ляжет серой массой,
Но руки связаны не будут…
А мысли, прячась под веселой маской,
Зальют полы слезами грусти.

Душе так хочется наверх взобраться:
Достать рукою плод багряный –
И нА дно, чтобы в одиночку наслаждаться
Глубокою, горящей раной.

Дыхание свободней стало – чище,
И мысли чахнуть перестали…
И крылья распахнутся сзади тихо…
...Так родился первый ангел…
В голове появилась идея отдать стишок тому, о ком расписалась… Однако, это слишком пафосно…
Даже если ничего не будет между нами, я счастлива. В этом случае можно будет сказать слова моей наставницы: "У автора хватило вкуса, чтобы точку поставить именно здесь". То есть, что и происходящее сейчас - это прекрасно, поэтому ему не обязательно превращаться в шедевор. Я ведь могу и с ума сойти от счастья!,,

И пусть всем будет весело! ...Особенно мне…

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 17:07 + в цитатник
Coz I’m shiver… Когда мы наткнулись впервые друг на друга, ничего нигде ни ёкнуло – так, да и хер с ним! Однако проходит время, и что-то во мне тоже проходит. Внешне это можно заметить по одежде – я стала реже надевать черное. Внутренне… Кто-нибудь открывал когда-нибудь кладовку? Это сейчас я – все выпадает, неизвестно что и как ЗДЕСЬ очутилось… Ну, да по фиг. То, что дверка кладовки начинает открываться, я заметила, но не особо запарилась – как всегда, хер с ней. Сегодня… In the darkness of the night… Необтекаемая фраза романтическим стилем на белом фоне… Блин. Тогда я и стала дрожать. Потом вести себя неадекватно. Потом орать. В принципе, ничего страшного – симпатичный сыночек учителя украинского языка Ромка. Был у меня один Ромка… Уфф! Вспоминаю и дрожу от… э-э-э… чего-то!) Он меня поразил, но он был на класс младше меня. Все случилось спонтанно, таким же образом я все и закончила. Хотя было многообещающе, однако я очень переживала за свой рейтинг: «Юлька с Ромкой??? Да, ну! Он же на класс младше». По возрасту тоже - почти на год. Блин. Это… чудо… висче… в 10… то есть тоже… младше на год… Или на два… Блиннннн!!!! Я давно жалею, что я девушка: парням можно гулять с младшими!!! Тем более у меня в роли парня, возможно, были бы шансы – что-то слушки ходят насчет его двойной ориентации… Второй раз в жизни хочу быть парнем из-за парня!) Блин. Сегодня после того, как я уже продрожала (накрывает отнюдь не возбуждение, а просто такой масштаб желания ВЛАДЕТЬ им, что всю колотит), не смогла контролировать себя и, выражаясь Катиными словами, «выпасала» на него. Этот… блин, пип,.. как начал челку поправлять (нет, не эмо), что я вообще пропала из реальности. Катя понимающе повисла на мне, а я сквозь несчастного Ахрамеева, на котором коротала перемену всего урок назад, обещаясь навещать его в больнице, пыталась довести до невроза потенциального гота). А че? Нех ходить постоянно в черном! И пусть он прыщавый – пох! Челка! Одежда! Походка! Взгляд! Манеры! Голос! Много преимуществ! А как он с детьми обращается!.. Хныыык!!! Я тоже маленькая!!! И пусть мне 17, а тебе… блядь… 15. Блядь!!!!
Чей-то за бред такой – влюбляться в младших?! Была б я одна, я бы высмеяла себя и успокоилась, а тут… Упомянутой Кате всеми силами помогаю закадрить 10классника другой школы, одна моя подруга вляпалась на 10классника так круто, как никогда и представить не могла! Моя мама долго ржала… Это педофилизм? Или это нормально? Блин. БЛИН!!!
А вообще, СирьЙога, спасибо тебе! Из-за моего стихотворения тебе меня заметили, и теперь я готовлю альманах на конкурс талантов, который состоится в апреле. «Летим?» - мое начало подобия позитива. На данный момент пришлось парочку старых переделать помимо новых тем и оборотов). Так что в целом моя суицидальность превратилась в «Краски Жизни» с названием «мысли вслух». Уже в марте будет готов мой альманах. Передать не могу, что это для меня значит! Я смогла доказать, что мои учителя-поэты недаром тратили на меня время, таская на клуб авторов и исполнителей. Рада, что мне удалось оправдать надежды этих трех милых людей!)

Сегодня видела его. С одноклассницей (его). Он ее снимал, плюс он очень сильно ее хотел. у меня истерика)) Хотя я просто ржала над собой. Тем более .. блин.

Котел с нотами

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 15:44 + в цитатник
Жизнь сосредоточена в котле… Моя голова… Кипит… ударами сердца… в ушах… С каждой секундой они становятся сильнее, громче, чаще… У меня больше нет тела. Я – голова, кипящий кровью котел. Мои глаза… Горят… Свет… Яркий… Краски четкие … Линии красные. Слишком. До невыносимости. Кажется, только сейчас поняла, что такое жить среди материальных предметов: лишь сейчас я по-настоящему их увидела… Руки… Исчезли… Потеряла… Уронила… Не сберегла… Котел тянет меня на дно дома. Он слишком тяжел. Ноги растворились, как и руки, в этой четкости, яркости и красности линий. Только кипяток… Глотка захлебывается дровами. Чувствую жар чуть ниже головы. Там душно, жарко и нечем дышать. Нечем дышать… Нечем дышать… Мои руки… На моей шее… Оставляют синяки…

Это так… Занесло… Так, что я действительно потеряла контроль. Зато получила наслаждение!) Посмотрела все клипы 30 секунд до марса и пришла к выводу, что они проникнуты чем-то слишком близким, но невыражаемым словами для меня. Они такие эмоциональные, чувственные. Кажется, что крышу немного снесло. И это чувство отнюдь не удивляет меня, а просто дает имя тому, что во мне воспитывается. Ощущение, что художник нашел нужный ему цвет.
Каждая музыка дает что-то свое. 30 секунд мне дают воздух. Я, кажется, вспоминаю, что я и кто я, когда натыкаюсь на песни Джерарда. Я не питаю ни к Джеду, ни к Брайану каких-либо чувств, подобных влюбленности. Их голоса – это отрывки смерти, ведь они, по сути, мертвы: они не развиваются и не имеют на это шансов, поскольку это всего лишь кучка модулей для воспроизведения. Их жизни – это их жизни, я не хочу быть в них – мне бы со своей разобраться, а то лезть в жизнь людей, где для меня нет ни единого стула, даже грязной подстилки. Плэйсибо – музыка сердца, что ли? Откуда-то изнутри, а 30 секунд – это снаружи. То, что спрятано на видном месте, что-то важное, но потерянное. Как пела Мадонна: «Ты всегда видишь, что хотят видеть твои глаза», так и здесь. Это капкан мысли, тела, имя которого утеряно в списке событий. Однако нужно быть величайшим пессимистом, чтобы умереть без имени, особенно, когда этого делать совсем не хочется. Обычно так и живем: надо знать, чтобы забывать, но хочется помнить, если стерты тени. 30 секунд – это имя моего второго мира. Первый - более глубокий слой - мир – Плэйсибо, а третий – самая что ни на есть видимость, - наверно, альтернатива, типа Трех дней грации, 7 расы и т.д. Остается разобраться в том, что есть готика? Тень плэйсибо. Ее самая невидная часть, самая глубоко-черная, подобно анилину…
Вообще, это не шутка и не бешенство запаренной фанатки. Меня действительно составляет музыка, другого во мне нет. Это другое закопало себя где-то в период с 15 по 17 июля, когда я ехала в Торез. Нынешнее общество не существенно для меня, а я для него. Даже Катя, с которой, я предполагала, у нас общие интересы, дошла до того, что «опускает» меня между нами двумя (надеюсь, до публичных выступлений у нее не хватит яда) за то, что я ей сказала, не выдержав ее напора намеков. Глупо все это, и я, конечно, жалуюсь, но я так устала молчать! Во сне я вижу себя русалкой и неимоверно наслаждаюсь подводной жизни. Такого я хочу! Истинно хочу наслаждаться, но пока не научилась делать это в отношении изменений в моей жизни. Думаю, данное умение приходит с опытом. Чем дальше, тем больнее. Научите меня улыбаться откровенно, а не когда этого требуют обстоятельства, пожалуйста!..
Есть ли у вас музыка души? Что она вызывает и что это за исполнители? Какое вообще место занимает в вашей жизни музыка? Как считаете, следует ли вообще обращать на нее внимание своей души, а не мозга, где душа – совокупность идей, мыслей и образов, недоступных неповеренным и случайным лицам?

Allein Seele.

Среда, 20 Февраля 2008 г. 11:05 + в цитатник
У меня что ни день, то радость! Под песенку Би-2 «Держаться за воздух» начну выкладывать проблему.
Осталась одна. Днев завела, потому что Эмо-морковина была на сайте. Что с ней сейчас, не знаю. ЛиРу был единственной возможностью с ней связываться. Теперь ей отключили и-нет. И ее подруге – Блади-Рома – тоже, наверно. О Свелл я вапще молчу: она только зарегилась и спетляла в Котакт, с которым мне не удается подружиться. Там и Кнопа висит, и друг психолог, и дружелюбный враг. Наверно, стоит назвать пост… Так и назову. Теперь… Одна, точнее с новыми людьми, которым я сейчас сливаю все, что меня ипет. Не люблю я это делать! И толком не сделаю! Сказать стоит, похоже, о том, что я дослужилась до 2ой медали Суки. Это задирает нос! Правда. Первый раз за то, что не просекла, что в меня влюбились, и проигнорила парня, а в этот – любовь другого парня меня стала прессовать, отчего я без матов и нервов культурно попросила исчезнуть из моей жизни. Правда, оба раза «трофеи» вручали не сами герои, а их представители – лучшие друзья. Точнее, второй пока только намекает, но я добьюсь своего – знаете, одним ударом двух зайцев! А в моем, может, даже трех! Чем же это лучше - послать парня матом, когда ему уже было сказано и много раз показано, что между нами быть ничего не может, кроме моих эмоциональных вспышек, вместо литературного спокойного языка? Я не жалуюсь! Плевать мне на него! Кто-то должен был сделать другому сильно больно, чтобы сжечь мосты, иначе я бы из жалости и замуж бы пошла (бл, даже думала об этом!). На хер.
В Валдае было как-то просто: ничего никого ни в одну щель! Там флирт, там серьезные «разборки», там уже клинья подбиваешь к третьему, и никому до этого! Главное, чтоб не из одной компании… Здесь же мало того, что у большинства полный недоебит, так еще и Ахрамеевы попадаются! Кстати! Есть идея. Случилось так, что мне удалось сколотить «дружную» компанию… из бывших девушек Ахрамеева! Совершенно случайно! Правда… Меня-то Костя не особо задел, так как в Торезе у меня появилось некоторое отвращение к мальчикам вокруг)), а вот их всех… Бедняги стали эмо – ВСЕ! Короч, я сильно с ними сдружилась. Особенно с одноклассницей. Думаю подбросить идею. Создать газетенку самиздат. Для нее все мы копаем инф-у на Костю, пишем статьи, фоткаем его и распространяем среди определенного круга (и ему обязательно). Результата на все стороны: девчонки сбивают свою злость, высмеивают свои чувства к нему, и он больше не сунется ни к одной из нас! Как?
Моя сестра меня чуть не убила. Типа, это жестоко. Не знаю. Мне его тоже жалко. По сути, его все бросили, одна я с ним общаюсь, и то на расстоянии! Кате сразу надо капать успокоительные, Вике связывать руки, Нике давать платок, Дашу и Гелю просто держать – устроят пытки). А он один!) Короче, я слишком быстро переметнулась в девичий лагерь. Может, стоит ему сначала мозги помыть? Попробую вывести его на эту тему. Самое смешное, что мы можем слишком уж «сдружиться» с Викой, а она, вроде как, его единственная любовь! Пытаюсь представить его лицо, когда он увидит меня с ними (мы с Гелей, Дашей и Викой в разных классах)! Он итак чуть градусник не сделал вместо флипа, когда увидел, что я с Ничкой мило беседую!) Не описать словами, что творится с Костей, когда мы смеемся с Катей, а на него не обращаем внимания: цирк отдыхает на последнем ряду Большого театра! Передать не могу, как приятно раздражение, испытываемое Катей, переливается в капилляры моего мозга…Мне самой хочется его удушить, как будто он со мной поругался из-за «моего» нежелания смотреть анимэ с субтитрами!) Приятно осознавать, что я единственная, кто обиделась на него! Из шестерых. Хотя, возможно, это доказывает мою черствость, о которой так красноречиво мне написал Леня…
Из-за чего люди бывают черствыми и как это проверить?
А все равно приятно осознавать, что я больше не увижу глаз Антона, в которые мне стыдно смотреть из-за той боли, что он испытывает, ведь я никогда не скажу ему «да»… По сути, всех, кто в меня влюблялся, я просто использовала в материальных целях! Они мне музыку доставали!) Утрирую, конечно, но, похоже, действительно, я их использовала для забивания пустого времени, вызывания ревности у «любимого», для эмоций… И всех только по три дня. Почти всех. Раз было, что на месяц застряла). Всего раз больше трех дней… Кто-то выдыхался: то ли я, то ли они ВСЕ. Задумалась: а любила ли я по-настоящему? Вы любили? Опишите, что вы чувствовали? Я боюсь, что не любила…
В Торезе моя жизнь изменилась. Я изменилась. Думала, что стала более ранимой и обидчивой, а сейчас не знаю – может, наоборот?
И вообще, черт, уже неделю меня плющит! Не могу представить, что не увижу больше Сашку (ладно, это имя очень распространенное в моей жизни: на данный момент их 26!) Стала о нем вспоминать, любые моменты, фразы… «Одного хочу правдиво: верить, что ты умер,<…> Мне будет больно, но … намного легче!» Заметила, что при воспоминании о нем готова реветь и орать не своим голосом. В сердце нет никаких слов, типа, «я тебя лублу» (я просто ненавижу фразы-признания, поэтому коверкаю их как вздумается!) ил «жить без тебя не могу» - могу, еще как! Очень даже весело и со вкусом, не теряя марки! Просто я скучаю по нему жутко. Раздирает всю при мысли, что ни я, ни он больше не наор-у/-ет на него/меня – это так заряжает! Он единственный человек, разговора с кем я не могу представить. Не получается. Всегда какой-то каламбур, который на меня-то с трудом похож, а уж на него! Никогда не хотела покончить с собой от того, что мы не вместе, только из-за того, что я делала больно даже ему.
Итак. Писала я час все это. На глазах слезы, но они не текут, а так хочется! Впервые прослушала три группы: Flaw, Fingers Eleven, Three Days Grace. Вывод: первая – беее, третья – нейтрально, а вторая – аффигеть!!! Надо сбавить обороты плэйсибо, то становлюсь сильно сопливой. Хотя, может, это не из-за этого. А может быть так, что я, сама того не желая, копировала повадки Саши? Просто у нас слишком похожий список любимых песен в известным обоим группам… Песни эти мне действительно нравятся…

BEAUTIFUL LIE

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 17:17 + в цитатник
Оказалось, уже месяц я, как примерная мать, воспитывала вирус на компьютере. А я-то думала, почему хваленые два ядра посылают меня на хер?) Наверно, это было бы хорошее начало трагической истории о том, как мой любименький ХР превратился в 98 без проги запуска и как теперь мы косим под висту. Однако, несмотря на великое горе о том, что 2003 ворд не читает тексты с 2007, а на последний программы запуска у меня нет, речь пойдет о чем-то, более возвышенном…
IT’S A BEAUTIFUL LIE!!! Я не ожидала ТАКОГО!!! Я думала, что там че-нить не лучше и не хуже, а тут просто вне всяких категорий! Этот клип (да, я все время говорю о нем =))…) меня так поразил, что я все сколько-то там минут сидела и даже не пила чай! Я не могла оторваться! Это голос даты рождения или со всеми так, не фанатичными поклонниками марсов? Это что-то неординарное! Я даже забыла, что люблю плэйсибо)! Хотя, может, это из-за того, что я не видела клипов плэйсибо)? Однако речь не об этом. Обычно бывает, когда смотришь клип, какой-то фрагмент впивается в мозг острыми когтями из-за своей ненужности или положения не к месту. Для каждого свой такой момент, но он бывает. Здесь же я его не встретила. Даже в первых клипах 30 секунд встречалось что-то не в тему, в БЛ (ну, и аббревиатура! Не подумайте – это Бьютифул Лай))!) все гармонично, даже бесконечные съемки ледяных глыб. Единственно жаль, что недостаточно показывали самих участников группы, отдавая приоритеты однообразному цвету. Я вообще белый ненавижу! Но смотришь на них – становится холодно, видишь пальто или что там у участников группы – и уже сам готов бежать за шубой. Правда, первая мысль, когда я увидела Шэнна: «Бедный, ему не холодно без перчаток?». Сам-то Джерад надел их )))!
Кто-нибудь читал фанфики? Что вы о них думаете? Мне кажется это очень неправильным. Какие-то девочки, неизвестные герою, по своему желанию проектируют его жизнь так, как им хочется, словно они Господь Бог (приевшееся имя как единство могущества)! Мне бы, к примеру, не понравилось такое отношение. Как у 7расы: «Меня от тебя рвет»! Помню, первый пост о бисексуалах –Because I want you too- я написала, прочитав фанфик о Лито, не зная, что это выдумка (мне просто сбросили его на диск с заглавием 95 и все!). Придумать что-то на свой лад, значит признать свое поражение перед жизнью, ну, или тем, что расставляет сцены наших жизней. Не говорите только, что мы сами в ответе за происходящее – мы слишком эгоистичны и влюбленные в наслаждения, а оттого все бы наши жизни были бы сплошным мексиканским счастливым концом! Разве можем мы пожелать себе смерти или тем, кто нам близок и дорог? Нет. Врагу – и то не всегда. Так что не люди, но и не Бог, так как он человекоподобен (не хочется портить отношений, если я ошиблась, но просто наш мир напоминает математическую задачу, а не человеческий фанфикшн!) Короче, я против фикшинов и за нетрадиционные ориентации))!
P.S. Такая каша в голове, скорее всего, из-за того, что нет в моем доме двух часов, которые показывают одинаковое время – на одних ..:08, на других - ..:10, на третьих - ..:13, на четвертых - ..:15. Как тут быть целым образом…

Объективная инверсия морали

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 16:28 + в цитатник
Чем дальше, тем сложнее. При малейшем упоминании испытываю какое-то неясное состояние. Интересно, что может так сильно задевать меня в этой теме?..
На данном этапе развития общество располагает энным количеством людей с нетрадиционными сексуальными влечениями. Кому-то это отвратительно, кому-то безразлично, а кому-то даже нравится. К ним существует определенное отношение, отхождение от которого считается аморальным или, менее глобально, субъективным. Конечно, здесь уместен вопрос: «это кто еще субъективен?», но почему-то мы так привыкли. Бороться против отличий не имеет смысла – из этого мало, что выйдет, так как если человек не родился нетрадиционалом, то он имеет МНОГО шансов стать им. Лесбиянки, геи и би уже мало, кого удивляют, однако не стоит забывать и о других людях: педо-, зоо-, некрофилов, геронтофилов… Мне становится очень больно от того, что на глаза попадается человек с подобными влечениями – как же ему непросто! И неужели и эти формы нетрадициональных ориентаций исходят из нарушений в воспитании??? Любой из представителей ненатуралов должен уметь расположить к себе объект страсти, не бояться наказания за свое отличие, подготовиться ко ВСЕМ последствиям. Почему наше общество так сильно не хочет принимать ошибки природы? Нет, не в том плане, что ошибки – люди, а то, что в их организм заложена несколько не та информация. Если с такой силой организовывают борьбу за естественность, почему же отвергать кого-то - принимать таких же, в сущности, как и борцы, за неестественных? Невозможно просто захотеть быть другим и преодолеть свое отвращение к «извращениям». Еще и это слово… Оно вообще меня разрывает на части! Оставили бы уж фрейдовскую инверсию, нет, сразу ИЗВРАЩЕНЦЫ! А, может, именно традиционные влечения и есть извращения? Что обозначает приставка ИЗ? -Вращ- переворачиваться, наверно; тогда все слово несет в себе не негативную, а просто характеризующую окраску. Тобиш: получен из вращения? «Мадэ ин Чайна», блин! С одной стороны, имеющие нетрадициональные сексуальные цели могут представлять некоторую опасность для гетеросексуальных (я немного сомневалась насчет значения приставки, но потом узнала, что она обозначает «другой»). В этом случае на ум приходит мысль легализовать город или хотя бы рекламы заведений для гомо, би, зоо, педо, некро… Хееее… Представляю такое сборище истеричных людей у морга или зоопарка!) Религия христианская не поддерживает инверсию, считает ее греховной. А в Египте, предположим, испокон веков плевать хотели на пол, вид и способ! Ладно, некоторые особенно сильные проблемы, типа педофилии и зоофилии, можно решить и мастурбацией, однако нельзя же людей считать нелюдями за то, что они доверили миру себя и раскрыли свою тайну! Майкл Джексон изнасиловал ребенка - о мир, какая трагедия! Сразу град проклятий и пожеланий. А за что, черт возьми, за что??? Покончи он с собой, он тоже бы получил проклятие! Хер проссышь эти законы морали! Да, я забыла об инцесте (к родственникам), пигмалионизме (к статуям), фроттаже (прижимание и трение, якобы случайное), эксгибизиционизме (показ гениталий обществу), садомазохизме и садизме; оставшиеся семь общество не затрагивают. А вапще…
One last thing before I’ll shuffle off the planet! I will be the one who make you crawl!<…>So I came down to crush your bagger’s banquet… Someone call the ambulance! There’s gonna be an accident…

А что вы думаете о нетрадиционных ориентациях?

Без заголовка

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 17:00 + в цитатник
Что ж… Здравия тебе, танцор зимы с пылающим огнем в груди!
Садись за стол, испей вина теперь. Прими же почести мои!
Свой страх гони мрак тиши, в которой ворон злой концерт поет.
Пусть он потухнет, как сожженная свеча, - готов чтоб был в полет.
Я предлагаю вечность за обедом кушать вместо трупов птиц.
Смотри! Уж блюда все несут сюда – давай же, заглуши свой крик.
Знай, ТАМ не надо будет в поиски ответов снаряжаться в миг.
За это мало требуют… Одно условьице – лишь не дыши.
Отдай рубин, что у тебя внутри, моей знакомой – Темноте,
Засни… Ведь только в полной тишине придет спасение к тебе.
Теперь идем. Уйми же дрожь! Ей не к чему владеть тобой сейчас –
Ты мой, ты НАШ! О, мальчик! Ты пойми, живым тебе уже не стать!..
Разверстая могила смотрит в нежные небесные глаза –
Она устала ждать – ей хочется (ты чувствуешь?) с тобой бежать.

Происходит самое ужасное, что здесь может произойти. Все пошло наперекосяк, и мне хочется очень громко орать! Все началось, казалось бы, с переезда. Последняя капля – реквием по мечте запороли и мне его не восстановить… Казалось бы, все только начинается, но… Вдобавок я стала заморачиваться Торезом. То есть меня действительно стали волновать проблемы школы, города, даже здешние люди, несмотря на то, что я ограничила свое общение на двух людях! Все равно я еще не до конца понимаю, где я и что я. Ощущение, что я просто в командировке, что ли, и скоро вернусь «домой». Пошла на прием к психологу из-за того, что во мне «открыли» в 2006 году. Оказалось, ничего не изменилось, а даже ухудшилось (черты характера – были циклотимия и восхищение, теперь циклотимия и паранойя). Предлагают «лечение», но оно касается трех частей меня. Начать следуют с физиологии. Однако, сделай я это, изменится вся моя жизнь, начиная от перепадов настроения, заканчивая ВСЕМИ моими увлечениями! Правда, отсутствие лечения грозит бесплодием (в худшем случае). Я долго сомневалась, но потом… Вышла на улицу вечером. То есть снег подтаял, запах весны, 1 четверть луны и… туман… «Внутри вверх дном все поднялось»! Решено! Короч, я не хочу идти на обследование и пытаться избавиться от перепадов настроения. Я хотела чуточку уменьшить стадию минуса (только по стихам заметно стало, что во мне поменялось), однако психолог хочет помочь мне искоренить их вообще! Но я так привыкла! И мне так тепло, уютно и приятно в черной одежде! Предполагаю, что мне нужно страстное увлечение. Для этого надо влюбиться во что-нибудь или кого-нибудь, а с моим отношением к этому всему и выбором объектов… Понятно, я думаю. Тем более я не собираюсь никого добиваться, отбивать – смысл? Надо, сам придет! Причем я абсолютно отрицаю какого-либо высокого смысла любви в отношении происхождения. Как мне посчастливилось найти книгу, любовь возникает из-за серьезной встряски, которую производит объект. И то сначала это симпатия, потом половое влечение, а лишь потом – привыкание и потребность. То есть действительно возможно влюбиться по желанию. Я же не хочу прикладывать какие-либо усилия. Скучно все это, ненадежно и безвозвратно. Наверно, это еще сильнее привязало меня здесь. В классе близкие отношения имею только с двумя людьми – Катя и Костя. Однако, чем больше в лес… С Костей все сложнее – он не отпускает меня (я не могу почему-то просто послать его на все четыре стороны даже в легкой форме, не говоря о том, что не смогла сделать этого даже в письмах, что стало, кстати, частью нашего общения), а с Катей все ближе. Очень приятна мне ее компания, а ей, по ходу, моя. В последние дни мы стали держаться вместе, в конце концов, она проявляет инициативу к общению. Доверяет мне. А я ей. Тобиш я «всего-навсего» вычеркиваю Валдай из жизни! Мне стало сложно писать письма. А что я напишу? «Зая, мне так прикольно с Катей, а Ахрамеев мне вы… все мозги!»?! И дальше подробности?! Интересно узнавать об известных людях, а не о других! Хотя, я не спорю, мне ОЧЕНЬ интересно узнавать о подобном в их жизнях. Но, по-видимому, это оттого, что они мне в глаза в свое время рассказывали о тех или иных людях – эффект живости сохранился, а в моем случае – лишь фантом с бумаги. Конечно, это смахивает на желание бороться за пыль, прах, могилу, если хотите, но я не могу отпустить место моего перерождения! Среднестатистический молодой человек Тореза: стремление к наживе, халяве; желание обмануть всех и спасти свою задницу; переспать с кем угодно и где угодно (причем это исключительно из-за недостатка сексуальных отношений или их отсутствия); неуважение к кому бы то ни было, слово «субординация» мало, кому известно; пить все, что вставляет; трястись на дисках; стадность; тупость всего. Если в больших городах это может сочетаться с внутренним содержанием, то здесь перечисленное и есть внутреннее содержание. Мне, конечно, снится мой любимый город, мои знакомые, тогда день будет ужасным, поскольку за дверью окажется скользкий порог, набитая телами маршрутка и 5 этажей чужой жизни. Я даже не могу тратить свое время, как хочу! Надо то, надо это, благо, тестирование в апреле уже. Может, я не права, но, не зная своего прошлого, невозможно покорить будущее!
Вдобавок умерла моя знакомая. Мы работали вместе. яч знала, что это случится... Все, что у меня осталось от Ани, подпись в сборнике со стихами... Жестокий мир - почему нельзя отдать жизнь тому, кому она нужна?!

НЕВОЗМОЖНО!!!

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 16:54 + в цитатник
По Зигмунду Фрейду дети начинают испытывать сексуальное удовольствие с 3 лет!" Как вам такое?! Оказывается, чтобы успокоить ребенка. его можно погладить между ножек, и он успокоится! Обидно, что даже в таком, не доступном для грехов возрасте, мы уже склонны к их свершению. просто не понимаем, что к чему да почему!" и как после этого рожать детей?! Обрекать их на этот ужас, который не избежен?! Зачем?! Ведь можно посвяитить себя и свои средства детскому дому. типа, посланник деда мороза. Зачем?..

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2008 г. 15:45 + в цитатник
«Одних мыслей недостаточно, и они не вполне ясны, отчетливы и точны, пока Я не выражу их словом: их надо выстроить в ряд, как солдат или телеграфные столбы, протянуть, как железнодорожный путь, перебросить мосты и виадуки, построить насыпи и закругления, сделать в известных местах остановки – и лишь тогда все становится ясно». Вдобавок, для достижения истин нужна последовательность суждений, их непротиворечивость, твердые доказательства, кои я хочу почерпнуть и из вашего мнения, друзья мои. Я пронумеровала темы, чтобы вам было легче искать, если вас интересует лишь часть всего текста.

В начале статьи подведу итог. Вопросы, на которые я желала бы получить стороннее мнение:
1. Биология-мораль или математика-мораль?
2. Машина телепатии.
3. Сумасшествие организма.
4. Добро и зло.

Некоторые из вас, небось, не понаслышке встречались с романом Джека Лондона «Мартин Иден». Как мне довелось узнать, это автобиографический роман. Но и это не все. История 19-20 века обладает некой одноименной (или не совсем такой) личностью – английским графом Эйвоном Иденом, консерватором. По легенде, Джек Грифит (настоящая фамилия Лондона) в свое время встречался с ним, что произвело на писателя неизгладимое впечатление, вылившееся в упомянутый роман. Однако оригинальное название романа несколько отличается по написанию от фамилии графа (ха-ха, на уме роман Шарлотты Бронте и детище Бурзика – Eire и Air). Если продолжать разговор о самом романе, то я считаю, что причиной смерти героя является эта напыщенная, самонадеянная лингвистка Руфь. Ей следовало бы ознакомиться с рассказом М. Зощенко «Аристократка»! Нельзя из Маугли сделать идеального джентльмена! Попробуй-ка питекантропу объяснить интегральное исчисление! Но я говорить хочу даже не о романе, а о зацепившей меня части.
(1, часть I)По Герберту Спенсеру (теоретик механического учения о всеобщей эволюции, автор «Система синтетической философии»), как я считаю, произошло разделение мира, что ли?, на биологию и литературу. То есть на физиологию и мораль, иными словами. Выражается идея, что литературу/ мораль нельзя рассматривать отдельно от биологии, так как последняя является неотъемлемым фактором создания первой. И в самом деле, если посмотреть ближе, тобиш на себе любимом, с таким мнением невозможно не согласиться. К примеру, я бы не написала The Open Door, если бы Сашу не убили. Однако есть другая «школа»: Лейбница, Замятина, Пирса (основатель прагматизма). Это идея, что «математику можно подчинить логике, а логику математике». Так как логика является частью морального суждения, значит всю мораль можно подчинить логике. Я неделю пыталась определить, кто же из них прав.Биология и мораль. Опять-таки при определенных физиологических условиях организм выполняет то ИЛИ иное действие, в зависимости от потребностей организма. Нельзя оставить без внимания становление мышления у человека. Все начинается с ощущения. То есть воздействие, то есть физический план. Они дают знания об отдельных сторонах, свойствах предметов: о цвете, звуке, твердости и т.д. Возникают знания (конечно, без прямого воздействия сознания), которые названы восприятием. Последнее отображает в сознании человека предмет в целом, без выделения его определенных свойств. Эти знания запоминаются, откладываются в уме. Их человек может воспроизвести в нужный ему момент БЕЗ раздражения органов чувств. Это зовется представлением. В дополнение к сказанному, представление – это переход между чувственным и абстрактным познанием, которое осуществляется при помощи мышления. Таким образом, мышление – это процесс обобщенного отображения мира. Данная способность человека неразрывно связана с речью, так как нечего каждому пришельцу открывать велосипед, когда можно о нем узнать. То есть речь – это способ обмена информацией.
Что же есть математика-мораль. Математика, как и химия, подчиняется формулам, выраженным буквенными обозначениями. Это объективная система того или иного исчисления, которую одинаково успешно может использовать каждый участник данного момента. Однако… Разве описанная выше система речи-мышления не одинаково подходит мне, вам, Спенсеру, Пирсу, Байрону, Андрееву?..
Неужели эти обе школы – грубое разделение односторонних личностей? Мол, кто чем увлекается… Для меня больше ВНЕШНЕВЫРАЖЕННО подходит математика-мораль. На сегодня я ищу доказательства возможности получения машины для телепатии. Может, у вас возникнет какая-нибудь мысль, то мы с моим учителем застряли на идее.
(2)Существуют, как известно, электромагнитные волны, которые вызываются колебаниями электрического и магнитного полей в источнике. Также была изобретена антенна. Механизм ее работы заключается в том, что расстояние между обкладками тока увеличено, один конец заземлен, а другой направлен вертикально вверх. Этот механизм подключают к генератору тока такой же частоты для создания резонанса, что увеличит интенсивность волн и длину их распространения. Также доказано, что человеческий мозг есть источник электромагнитных волн, которые назвали биотоки. Они отличаются от механических только источником, грубо говоря. Электромагнитное поле может оказывать на предметы видимое, ощутимое давление. Исходя из этого, мы с Евгением Анатольевичем согласились с моей идеей о теоретической возможности телекинеза, что через неделю было успешно доказано. Не нами, жаль,- английскими учеными, которые получили за это Нобелевскую премию. Все зависит от частоты э-м волн, а все мы помним, что волны наш организм способен воспринимать не все. Возвращаюсь к механизму антенны, производной моделью которой я и считаю телепатическую машину. Антенна преобразует первоначальную частоту до более (гораздо) высокой, настраивает ее до частоты генератора и по проводнику (кабелю между обкладками конденсатора) передает ее. То есть, по сути, источником эм волны становится верхняя часть, незаземленная. Волна распространяется в пространстве, а настроенный с нею в резонанс приемник «ловит» ее. Этот приемник для получения нужной волны имеет фильтр, который выделяет волну, а затем преобразовывает ее до первоначальной частоты, которую способен воспринимать человек. Собственно, генератором тока может быть сам организм. Вполне возможно, что сила тока в системе будет зависеть от степени эмоций, в крайнем случае, генератор, безвредный для человека, предстоит найти (хотя зачем передавать мысли на ТАКОЕ громадное расстояние?). Увеличить расстояние между обкладками источника (я сначала представила это на самом мозге – раскрыть коробку и разложить полушария по разным полкам; валялась в истерике) можно, надев на человека шлем из электролита с прикрепленным к нему проводом. Хотя, правда, зачем? Вопрос в создании самой машины приема не так уж сложен, по словам Е.А., речь идет о расшифровке. Все мы индивидуальны, у каждого, помимо текста, в голове возникают еще зрительные и чувственные образы (биология!). Своеобразная трехмерная графика. Только машина может создать объективную волну, в нас же присутствуют эмоции и различные ассоциативные ряды. То есть система расшифровки займет … пару веков. И то - дрянь дело. Я подумала, что, может, имеет смысл создания приемника изображений по принципу расщепления видео-волны, но тоже - не факт, что подтекст не помешает. Собственно, наше ТВ передает и звук, и видео. Проблема в чувствах? Невозможно просто так взять и прочитать мысли. Нужно настроить весь мозг на излучаемую источником частоту или выделить нужную. Да. Выделить нужную волну – звуковую. Нужен фильтр. Запуталась. Вообще вышеописанное – дилетантские мысли, но это есть доказательство того, что я подчиняю системе мораль.
(1, часть II)Математика-мораль отличается от биологии-мораль тем, что, похоже, одно – продолжение другого. При тех или иных обстоятельствах призма поворачивается разными гранями. Но, несмотря на эту идею, мне все же кажется, что между проповедями Пирса и Спенсера слишком большая пропасть. Как связать систему и условие? Первая может появиться из второго, а наоборот? Напоминает мои судорожные поиски морального плана при физическом проявлении… Тогда я тоже мучилась и всех задалбливала, помнишь, Ксеня? Теперь с этим просто: удовольствие – действие, объект – чувство (проявление – следствие плана). Хотя я уже задумалась, что совсем нет морального плана, так как и удовольствие – это физическая потребность организма (центр удовольствия).
Вся эта статья – моя попытка поднять себя перед собой из грязи. Недавно я получила «звание» поверхностной простушки без всякого скрытого смысла. Мало того, что историк назвала работу по обществу мыслями на уровне одиннадцатиклассницы, так еще и ахрамеевские упреки и требования «рассказать что-то, что не касается всего того, о чем» я постоянно треплю. По сравнению со мной обычной (то есть которую меня знают мои близкие друзья), я в Торезе молчу. Рассказываю только какие-то пришедшие тут же бытовые мысли, делюсь впечатлениями от нашего с ним общения, иногда не сдерживаюсь и рассказываю участки из жизни в Валдае, что тоже в тему, а не когда взбрелось. Он же грузит меня паркуром и аниме, о том, что он мечтает себя убить; причем слишком ясно, что все им рассказываемое есть не что иное, как способ произвести впечатление, самоутвердиться (прям «посмотри, какой я прикольный!»). На его вопросы обо мне я рассказывала поначалу что-то, но потом перестала – я увидела, что ему неинтересно. Зачем мне тратить энергию? А теперь он обижается, что он обо мне ничего не знает, что я поверхностная. Может, и в самом деле, я и здесь играю роль (все мое поведение с Костей – роль, которую продиктовала мне моя цель; я решила, что буду играть маленькую и беззащитную, что принудит его к покровительству, однако мои надежды пали крахом, так как до меня, наконец, дошло, что парни до 19 сами хотят подчиняться…) слишком умной, творческой личности, а на самом деле просто такая же самоуверенная, напыщенная «аристократка» (тобиш дура)? Совсем я не хочу так считать, поэтому избавлю себя все-таки от его общества, так как ясно, что, кроме физических удовольствий, нас ничего заинтересовать друг в друге не может. Это мои биологические условия написания статьи.
(3)Правда, существует третий вопрос. Начитавшись Л. Андреева, я задумалась о возможности вызвать сумасшествие по собственной воле. Для самого распространенного вида сумасшествия присущи галлюцинации. То есть если физические неадекватности можно-таки спародировать и войти в роль, то с галлюцинациями сложнее. «Обмани себя так, чтобы поверить» распространяется на моральное проявление, но не задевает физику. Чтобы человек видел предмет, этот предмет должен либо излучать энергию, чтобы светиться, либо иметь способность преломления света. Однако частицы воздуха такими свойствами не обладают. Значит надобно перестроить механизм глаза для того, чтобы видеть инфра- и ультра-волны. Нужно довести организм до той высшей степени неадекватности, чтобы поверить своим мыслям. Это даст возможность вызвать раздражения органов зрения без источника излучения. Описанное может быть совершено посредством нарушения нервной системы – либо не спать долгое время или в это поверить, либо нервничать постоянно, то есть тоже поверить в несуществующую опасность. Спеть реквием объективности! Опять физика…
(4)Посмотрела парочку анимашных мультиков и убедилась, что добро и зло вообще понятия относительные. Смотря откуда на них посмотреть. Вот если со стороны героя, желающего счастья миру или еще чему-нибудь глобальному, то зло – тот, кто хочет счастья для себя. А если эту же ситуацию глазами последнего? Нет зла и добра, нет ненависти и любви, нет покоя и суеты – это все относительные субъективные понятия, обобщающие события, не отвечающие требованиям субъекта. Да вообще все слишком относительно, чтобы иметь хоть какую-то выцветшую надежду на запыленную прахом наших предков, провонявшуюся могильной сыростью истину! Черт, сама истина субъективна! Все придумано людьми – слова, мысли… Все исходило из субъективности. Интересно, какой надо было устроить Апокалипсис, чтобы нитки субъективизма вдруг превратились в веревку объективности?! Под каким светом надо рассматривать ее, чтобы ЗАБЫТЬ ее СОСТАВ? В темной комнате? В могиле? В центре Земли? Или в Черной Дыре? Как же мне опротивела грязь нашего мира! Мы только и боремся, что за себя, считая, что трудимся на благо отечества. Насколько надо быть подонками, чтобы не признавать, что вся твоя работа выполняется тобой ТОЛЬКО ради тебя же самого! Отвратительно. Прикрываться маской добродетели. Добродетель… Хм!.. Лажа. Мы делаем все, мы строим потворством своих желаний новый мир. Но мы не хотим признавать этого! Что вы! Мы все такие праведные, жертвенные, ради любого готовы жизнь свою положить! Тут стоит задать вопрос: Значит ли, жертвенник, для тебя самого твоя жизнь хоть что-то? Маски! Дешевые, запятнанные плесенью маски лицедеев, которые заработали ими у Бога место в раю. Что же это?! Куда мы стремимся, если мы не способны на взаимность ни в чем, даже в ненависти? Почему мы орем, что «я люблю» и надеемся, что от этого несчастному объекту станет легче?! Зачем верить, что все кому-то нужно, кроме нас самих? Сейчас прочитала рассказ о газете «Хорошие новости». Она бесследно исчезла после третьего выпуска! В ней были только хорошие новости… Они не нужны нам. Какое нам, добродетелям, дело до того, кому там хорошо? Нам подавайте кровь, насилие, смерть, чтобы на их фоне мы могли ощущать себя праведниками. Вперед! Внести боул убийц! Положить к их ногам живые их жертвы в том виде, каком они их ставили! Ну, же, посланники зла, любуйтесь! Что вам? Неприятно? Ха-ха! Вот она справедливость, да? А тем несчастным лучше? Что им с того?.. И кто же получил удовольствие от «справедливости»? Только тот, кто чинит справедливость! В голове возникает образ Страшного Суда… Там будет так же, похоже, если вообще будет… А вообще, знаете ли вы что-нибудь о Принципах Зла? Я давно мечтаю о них узнать хоть что-нибудь... Каков первоисточник?
Итак:
1. Биология-мораль или математика-мораль?
2. Машина телепатии.
3. Сумасшествие организма.
4. Добро и зло.
Спасибо самым выдержанным за то, что дочитали. Я не писала это, чтобы отмазаться, но для того, чтобы разобраться. Конечно, лучше все это говорить на кухне за литрами чая, но в Торезе я оградила себя от всякого общения. Здесь другие люди, со своими приоритетами, ценностями. Меня сформировал Валдай, где разврат и ненависть – редкое явление, здесь же… Я, наверно, выложу как-нибудь текстик о преобладающем большинстве здешних людей…

прочитав это, она сказала, что я еще ребенок. Это так? прошу будьте честными.

Среда, 16 Января 2008 г. 17:30 + в цитатник
III. «Ты боишься той свободы, которая тебе дана»


Страх это не уважение, а просто едкий, липкий страх – боязнь своей несостоятельности в борьбе с «больным» предметом, то есть предметом, который способен вызвать в нас оцепенение или что-то подобное ему. Однако начнем с самого начала.
Вы когда-нибудь сравнивали свои права и обязанности с тем, что было у живших гораздо раньше вашего?
Все начинается с эр в стиле кайнозоя. Человек мало понимает, что его практика теории «выживает сильнейший» называется нами условные рефлексы. Его интеллект ещё достаточно слаб и не предвещает ничего гениального. Этот человек убивает животных, мычит окружающим его будущим людям (ибо на данный момент они не далеко ушли от тех, кого лишают жизни) и не понимает даже того, что он испытывает, поглощая пищу. Ему абсолютно всё равно, что причина, заставляющая его убивать, зовётся «голод». Он безропотно подчиняется своей внутренней системе, которая не успела ещё оформиться в разум. И доволен происходящим.
Время… Этот дряхлый старик, рассыпающийся в прах, но никак не отходящий к иному миру, исключительно из зависти перед силами смертных изменяет условия его существования. Так и настал тот период времени, когда человеческая мысль начала приобретать форму. Наш герой сравнительно «человечней» своего предшественника. Он уже способен отличить злость от нежности, способен доставить тем, кто ему ближе всех, радость подарком или хорошо приготовленной рыбой. Система остается, но рамки её расширяются. Опыт увеличивается с каждым днём, дендриты (бог ты мой, аж самой страшно от такого слова!) связываются, и интеллект неотвратимо растет. Теперь они могут говорить, отличать эмоции друг от друга, общаться с предками и потомками через наскальную живопись, к примеру. А потом природа выплёвывает таких, кто почему-то лучше других смыслит в обществе и жизни вообще, а также способен научить этому кого-то. Их имена мы помним и чтим и по сей день: Аристотель, Гераклит, Гомер, Гиппократ…
Сначала их считают изгоями, но потом признают, и не факт, что лишь после смерти. (Хотя, собственно, какая разница, когда придет слава? Все равно от нее никакой положительной пользы!).
Эволюция набирает обороты. Приходят средние века. Абсолютная монархия, безоговорочное подчинение коронованному, самоубийство объективности из-за такого масштаба субъективности. Монарх решает все. Он почему-то компетентен и в делах политических, и в делах семейных, и настолько объективен, что оставляет за собой право отнять жизнь (а потом написать на части могил реабилитирующее «казнен по ошибке»). Конечно, возможно рождение гения, который действительно будет широко и глубоко развит в противоположных сферах деятельности. Но, судя из уже объективных утверждений, такому чуду нужны подходящие условия, если оно не единично. А ведь монархов было много… Тем более истина не может стать лжеистиной с течением времени, иначе она истиной не являлась вовсе. В то время действительно имела право на существование судьба. Поскольку никто, кроме вседержителя, не знал и не догадывался, что будет дальше. А он тем временем, видя, что его эскулапское пойло не оказывает должного действия, кричит: «на него не действует моя воля! Он посланник тьмы! Утопить его!». И кривой указательный пальчик его дрожит в воздухе в такт срывающемуся с влажных губ голосу… И вот больной уже на дне. Равновесие установлено. Равновесие, которое сейчас бы мы с вами назвали «холодной» войной… Массовое поклонение воле короля /царя/ и т.д. напоминает эпидемию, и «никто здесь никого не мог увидеть». Стоит отметить, что самому идолу поклонения народа в голову даже прийти не могло, что против него восстанет масса, потому что наказание – смерть тому, кто не согласен с Ним, а значит враг Ему, то есть порождение зла (интересно, что в данном случае будет это «зло»?). Свобода появилась, но весь её масштаб, рассчитанный на народ, застрял в одних руках, которым и будет поклоняться этот самый народ.
В убогой лачужке беспородная семья дает жизнь ребенку в момент, когда звезды выстроились неблагоприятно для монарха. Проходит пусть 20 лет, и этот ребенок становится своеобразным изгоем, потому что его запачканные землёй губы смеют поносить власть вседержителя. Мальчика опасаются, но в то же время напряженно прислушиваются к нему, поскольку он говорит то, что так боятся выпустить наружу уста других. И только свободные умы пойдут за ним против устаканившейся жизни – абсолютной власти монарха.
Опустим то, как пал идол со своего пьедестала, а перейдём сразу к тому, какой материал получили победители. Пустота… Отсутствие каких-либо задатков самостоятельного управления даже своей собственной жизнью. «О, сколько времени надо будет, чтобы их восстановить? И стоит ли овчинка выделки?» - вопрошает свою сущность завоеватель. Рожденный ползать летать не сможет (небось, тот парень и придумал это выражение), и тот, кто с рождения лишь ползал, сторонясь своего умения летать, никогда не поймёт весь вкус свободы быть тем, кем хочешь (отнюдь не «делать то, что хочешь»!). Только время – великий уравнитель – сможет научить их любить свободу…
XX век полновластно правит. Улицы забиты светскими львами и львицами (людьми быть как-то не модно), головы забиты мелочными сплетнями по мотивам чужих жизней. Мало, кто чувствует себя зависимым от еды, крова, одежды, опыта – это стало нормой. «Человек есть существо, привыкающее ко всему, чем бы оно ни было». Уже есть разгул для развития собственной личности – это официальные неформальные объединения по интересам. Языки подвешены так, что тот парнишка – зачинщик далекой революции – задохнулся бы от зависти, даже если он служитель церкви! Наверное, дело в привлечении внимания к своей персоне, проще говоря - достижении рейтинга среди окружения. Что и руководит разумами (которые уже достойны внимания), определяет дальнейшие шаги.
Не то ли это подчинение по своей сути, но только разное по форме – не царю? Царь сам-жертва моды. Да, он ещё руководит, однако объём его руководства значительно меньше, к примеру, чем у Людовика V. Монарх сохранил за собой возможность повелевания исконно рабскими умами, да и тех, в последствии, решит уравновесить с другими! Если до отмены крепостного права для описания положения власти хотелось бы упомянуть слова Л. Андреева: «…практически все <…> играют и лгут почти не хуже, чем я <…>», то после - фразу неизвестного мне автора: «все равны, а царь - равнее». Не правда ли, отличное время для появления демократии?
«Мой адрес не дом и не улица…». Как всегда, «по-хорошему» выяснить отношения не удалось. Пришлось затевать кровавый спор, доказывать друг другу свою правоту костьми невинных и не очень, а потом и вовсе перейти на собственное тело врага, точнее на его ликвидацию из среды живых существ. Выхода нет?..
Нельзя судить историю, ибо она непрерывно развивающийся процесс под влиянием тех или иных обстоятельств, отсутствие которых в момент суждения уничтожает под корень всякую возможность объективного умозаключения. Так случилось. И что же из этого вышло?
Появление «культа личности» Сталина, волюнтаризма Хрущева, по-моему, доказывает идею, что жизнь – спираль, и в ней всё возвращается снова и снова с маломальскими изменениями…
Красные пилотки, одна личная жизнь на всех, отсутствие свободы мысли, слова, совести, один общий шаблон для всех. Технический способ построить совершенное общество – из серий одинаковых «винтиков». Именно «серий», так как общество того периода можно условно разделить на 2 группы: «думающих» (или «принимающих решения») и «не думающих» (или «выполняющих решения»).
Бунт может назревать только в среде «думающих», так как у них достаточно интеллектуальных ресурсов плюс вся свобода «винтиков», которая вторым, конечно же, не досталась. Именно так, на мой взгляд, мы добрались до нашего столетия.
«Мальчики и девочки в шайках, их ужасные имена, которые они себе дают»… Здравствуй, 2001 год! Хотя образование неофициальных неформальных молодёжных групп началось ещё в конце прошлого века, но именно сейчас эта неформальность стала массовой. «То, что принимает массовый характер, есть не что иное, как болезнь. В этой толчее недолго и заразиться!». Советский союз канул в лету. Настроение в обществе заметно меняется. Все начинают подражать демократии. Правда, в этот раз несколько проще сделать это из-за того, что задатки свободы родились ещё в 1917 году, а с победой над «угнетателями» – утвердились. И с 1991 года начинается новая эра становления личности. Нет больше шаблона, нет больше союза, нет отождествления главы страны с божествами… Взамен всего этого приходит одна только Свобода. В конце концов ее полный масштаб, коим природа наделила человечество еще с первого вздоха, разделился на части и поселился в душе каждого, а не сосредоточился в руках мирского бога. Только вот масштаб её свалился достаточно быстро и его достаточно много.
О, несчастный человек! После одного пути, кем быть, внезапно появились сотни, тысячи, а, может, миллионы вариантов! Начало беспрерывному шатанию в океане бликов, считая каждый из них единственно-верным решением.
«Но человек не совершенен и падок на блестящее». Слева засветилось сильнее – он туда, сзади засияло – он туда. Человек не может разорваться на кусочки, став частью всех блестящих точек, но и не может, оставаясь единым целым, взять все, что он хочет иметь. Да и вообще теперь он не знает, чего он хочет…
Совершенно ясно, что за удовлетворение тем или иным бликом отвечает так называемый «центр удовольствий» в мозгу человека. Так как не одно начатое дело не доведено до конца, не будет достигнут ощутимый, осязаемый результат.
Чуть отойду от поднятой темы. «Познанный объект теряет для нас всякий интерес», но а результат, проявившись, перестанет для нас существовать как путь, как цель для стремления. Достижение результата эквивалентно решению математической задачи любой сложности. После нахождения неизвестных нельзя что-либо изменить (да и зачем? Это может нарушить правильность решения). После точки в выводе мы возьмёмся за другую задачу: невозможно остановиться. А от той, первой, останется только отпечаток: «Я сделал! Я достиг! УРА!». То есть появится счастье от решения задачи или, относительно начатого разговора, счастье после достижения цели.
Что вообще есть счастье как моральное проявление физического плана (где проявление есть следствие плана)? Сначала появляется дрожь в предвкушении удовольствия, за ним – само удовольствие, потом удовлетворение и лишь спустя некоторое количество времени совершенное удовлетворение – счастье. Но все перечисленное есть не что иное, как ощущения и эмоции. Человеческий мозг устроен так, что эмоции и ощущения тождественны искре (тогда весь путь до счастья – зажиганию спички: мысль зажечь – это дрожь, чирканье – это удовольствие, сгорающее опилко-подобное бревно- удовлетворение, и, наконец, сгоревшая или потухшая спичка-результат, который не может быть изменён из-за объективных причин (но усовершенствован), или счастье). Конечно, вопрос, почему так происходит, остается открытым для обсуждения, но сейчас он не важен.
Так как человек – материальная субстанция, то в доказательства существования того или иного предмета (результата) он примет то, что сможет осязать или ощущать. Если результаты не являются частью морали, то это что-то материальное, не исходящее от субъекта результирующего действия (действия, имеющего результат). Для примера, проявлении симпатии к объекту. Никакой подоплеки в виде морального плана перед появлением интересного объекта не было и не может быть (разве вы способны убедить себя одной единственной мыслью, что тот или иной человек вам должен нравится?). Если, наоборот, физический план вызывает моральное проявление, то результат будет чувствоваться субъектом результирующего действия. К примеру, смерть человека. Он умер, а кто-то ощущает моральную боль (подобная схема подходит для любых других примеров). Немаловажно, что в последнем типе результата субъект и объект действия совпадают. По существу, этот тип является частью познания человеком общества. Из-за присутствия субъективности при решении поставленной задачи (мор. план) цепочка не окончится на физическом проявлении, оно притянет за собой и эмоции, и впечатления, то есть моральное проявление, что позволяет этот тип выразить через ощущаемый.
Вернусь к отстраненному разговору. В чем же причинам невозможности достичь совершенства в начинаниях? Имея полный выбор действий, непостоянной по своей сущности человеческой личности сложно поверить в то, что выбор единственно-верный (что, кстати, справедливо). Трудно найти свою веревку в клубке из миллионов веревок, не зная ни цвет, ни состав, ни вид своей веревки. В страхе перед внезапным концом мы готовы бросить путь, которым шли уже определенный срок, и кинуться на другой, кажущийся нам более коротким, возможно, только кажущийся таким. Это справедливо, поскольку мы, являясь существами не долговременными, стремимся успеть, боясь, что все кончится, не успев начаться, как и наша временная жизнь. Поэтому, схватившись за одну веревку и не получив мгновенного результата, человек способен сразу разубедиться в своей правоте. Нам сложно иметь одно мнение также из-за наличия эмоций (в данном случае страха и его производных) и непрерывного изменения всего, в том числе и нас самих. Человек – вместилище неопределённости, «тесная квартира для Бога и Сатаны», если хотите. Это сложно выносить, потому что и Бог (как единство всей доброты и ей сродным), и Сатана (как единство зла, и то, что таковым считается) равные по воздействию на организм части. Эта неопределенность в полную силу проявляется тогда, когда перед личностью лежит множество билетов с вопросами, о да, пугающее множество. Для ощущения себя в равновесии человеку нужно чувствовать уверенность в том, чему он следует. Однако уверенность капитулирует перед страхом за то, что будет дальше, если … - неизвестностью, что и представляет собою множество вариантов. Невозможно знать все, невозможно находиться в двух местах одновременно, так и невозможно добиться совершенства на двух дорогах одновременно, даже если они не перпендикулярны друг другу, а просто параллельны. Вдобавок людям свойственно считать, что они у самой цели, когда всё только начинается, что ещё более усиливает неуверенность в правильности решения, но доказывает нашу безудержную спешку (страх перед возможностью опоздать). Но «участь их сурова, ибо надежды их неверны». Мы идеализируем каждый наш шаг, не только, потому что хотим быть уверенными, исчерпав тем самым опасения, но и поскольку наш эгоизм жаждет славы. Этот эгоизм не является тем качеством, которое высмеивают всевозможные авторы. По сути, эгоизм во всём исходит от «центра удовольствия» в мозге любого млекопитающего. Именно он отвечает за эмоции счастья и недовольства. «Центр» желает получить удовольствие, что и управляет всеми человеческими деяниями. Мгновенный результат – это стремление к быстрому, легкому пути. Именно такими и являются наркотики, сумасшествие по своей воле и суицидальные попытки как показательные манёвры.
Наши нынешние самоубийцы, получив свободу быть такими, какими они хотят, дискредитируют самоубийство. Они не доведены до той «последней черты жизнью», но собою, они не желают закончить свою пьесу, но продолжить ее с большей силой, они не уходят, но возвращаются. Такие представители превращают суицид в какую-то захудалую игру пьянчужек из дешёвого театра. Поистине, они чересчур трусливы, чтобы в момент свершения последнего действия отнестись к нему как к действительно последнему действию! В своей жизни они никогда не были настолько близки к смерти, чтобы почувствовать на себе её разящее могильной сыростью, кислое дыхание. Эти люди лишь имеют свободу заявить: «Я покончу с собой, если…», и не получить за это по соответствующему месту от соответствующих инстанций. Больше ничего. Они слишком боятся потерять жизнь – насиженное место, где их смерть вызывает такое волнение. Воистину, великий праздник для эгоизма!
Применение наркотических веществ и роль «я сумасшедший» - последствия прошлых ограничений. Оказываемое ими действие еще удивляет наше общество, отчего ни то, ни другое не теряет актуальности среди молодежи. Приверженцы подобной политики считают, что пресытились своей жизнью достаточно для того, чтобы заменить ее «сплошным приятнейшим полетом». На данный момент мы неопытные дети в океане отклоняющегося поведения по собственной воле. Однако хотим казаться умудренными опытом старцами, так как столь сильно желаем опережать Запад (по инерции после отмены Советского Союза).
Таким образом, часть общества поддается более ярким вспышкам, забывая о том, что чем ярче свет, тем быстрее он исчерпает силы гореть. Получается, Свобода сильна настолько , что масштаб этой силы мы не в состоянии вместить в себя, где уже итак тесно Богу и Сатане; что он пугает нас своими способностями повлиять на нашу жизнь не так, как того хотим мы сами. Для нас гораздо проще поддаться какому-нибудь состоянию аффекта, чем медленно, но уверенно преследовать свою цель. То есть не бояться.
Привыкнув подстраиваться под обстоятельства с хмурым видом, вместо борьбы кричим: «Это моя карма!». Не хотим бороться за что-либо не то что из трусости, а исключительно из желания сохранить ощущение безопасности, поскольку новые ценности не могут сосуществовать со старыми – им нужен чистый лист – то есть из страха перед встряской, последствия которой могут выйти из-под нашего контроля. Нас страшит тот масштаб неизвестности, который родит в нас переходный момент от старого к новому. Давно отмечено, что такие переходы украшаются революциями (то есть резкими волнениями масс). Но революция – это создание еще большей, чрезвычайной опасности, ведь одержимая толпа так же непредсказуема, как тропическая погода. Неизвестно, что произойдет после очередного дуновения теплого ветра: то ли прольется кровь, то ли кто-то станет счастливей. Зачем же подвергать риску свою уверенность, если можно придерживаться прозрачных путей, не вгоняя себя в дебри человеческих возможностей. Бесспорно, эти самые человеческие возможности не ограничены (обратное думают лишь те, кто боится поднять глаза с пола), но это совсем не значит, что каждый человек способен на то, что он хочет, что ему нужно, что хочет от него жизнь…
Поэтому гораздо легче податься к близкому фантому мечты (который нередко считается нашим окружением низменным), чем пуститься в долгое, увлекательное путешествие за твёрдыми и осязаемыми позициями.
Не будь у нас возможности предпочесть наркотики библиотеке, а серьезное наказание за подобное, никогда бы у нас не возникала даже мысль о рациональности подобного для нас самих, как и со всеми остальными «антиобщественными» способами жизни.
Нас отдали в наши собственные руки, не научив предварительно пользоваться данным переносным устройством. Мы стали слоняться по бесконечности в поисках самих себя, мы потеряли общество из-за этого, мы почти «возлюбили ближнего своего» в ницшевском понимании: мы ПОЧТИ оставили его в покое (считаю это все тем же движением по инерции: СССР отменен, но народ еще никак не может отвыкнуть от одной общей личной жизни – мы все еще получаем неописуемое удовольствия, осуждая и предавая суду то, что видим у окружающих, даже если они стремились это скрыть).
Часть из нас превратилась в жалкое подобие тех, в кого превратилась другая часть, а промежуточная скитается между теми и теми, не зная, к какой прильнуть. И первая, и вторая часть, так сказать, отклоняющееся от нормы поведение; и тех, и других мало, в сравнении со «скитающейся» нормой. Это грубое, конечно, разделение общества. Все мы стали слишком уж индивидуальными, чтобы иметь лишь три пути самореализации в моральном смысле. Но всех нас связывает одно неотделимое от нашего естества качество: умение бояться того, что не представляет нам никакой реальной угрозы до того, как мы не разобьём собственные предрассудки относительно исходящих от «больного» предмета угроз.
Так что «сколько людей, столько и» выборов, а также страхов перед этими самыми выборами.


IV. «Свобода без счастья, счастье без свободы»


Великое множество характеров среди нашего вида. Но все их, полагаю, можно разделить на два основных вида: управляющие и подчиняющиеся. Определенно, то или иное зависит от всевозможных детских впечатлений, то, как был воспитан ребенок, кем и в каких условиях.
Управление… Стать равнее всех настолько, чтобы нести ответственность за всех. Стать их единением, составить себя из них. По существу, это одна жизнь, подчиненная множеству сердец. Волнения, тревоги, боли – все это «мгновение, помноженное на вечность», то бишь чувства, несколько увеличившиеся в размерах. На лидере группы лежит ровно такой груз ответственности, какой несли в общей сумме все участники группы, если бы они не отдали свою свободу. Управленцу нужно иметь достаточное количество сил,, выдержки и целеустремленности, чтобы всегда и в любой ситуации оставаться для своих подчиненных щитом, непробиваемой защитой. Человек, в котором были развиты задатки управления, будет чувствовать себя счастливым в таком круге – он наконец-таки найдет себе применение.
Отдать свою волю сложно, но, случается, даже нужно. Как уже было сказано, человек не может быть развитым во всех областях одинаково – на это его просто не хватит. Однако масштаба самой жизни вполне хватает, чтобы вмещать в себя все. Таким образом она же ставит нас всех в такие ситуации, в которых мы не можем быть компетентны до нужного уровня, ибо мы компетентны в другой области. Здесь нужно «отдать свою волю» и почувствовать счастье. Есть и другая сторона. Человек не может руководить больше или вообще, он такое же млекопитающее, как и все животные. Они же подчинены природе (не зря же одно из определений общества гласит: общество – это обособившаяся, но неразрывно с ним существующая, часть материального мира, объединенная <…>). Мы их производные, то есть от своего рождения мы в совершенстве можем выполнять урок «подчинение». Кто лучше всех ощущает на себе эту способность, тот боится ответственности за себя, даже ее фантома. Ему гораздо выгоднее (и правильнее) подчиниться тому, кто мудрее него, предположим, то есть тому, кто превосходит его в интересующей его области.
Оба вида свободны в выборе. Но разве кто-нибудь знает точно, что он из себя представляет? Может, перевес того или иного качества, желания, способности и т.д. будет составлять лишь какую-то долю процента. Однако даже столь мизерная часть играет важную роль, поскольку мы не долговечны и нам абсолютно некогда тратить своё время на определение себя (о, учитывая глубины нашего интеллекта и его способностей, это действительно долгий процесс!). То есть такой масштаб свободы опять-таки приносит нам неудобства… Собственно, страх за себя перед собой. Посмотрите на то же время СССР и сравните с нынешним. При нашей демократии мы имеем гораздо больше недовольств, ведь считаем, что теперь все иначе. При СССР, как я уже упоминала, мы имели общий шаблон, исключающий даже малейшее проявление желаний объекта, подавляющий их страхом быть осмеянным всей страной или просто своей маленькой её частью. Мало ведь требуется во избежание публичного позора – сидеть и не рыпаться, кушать кашку там или ещё что-то подобное, не выделяющее объект из толпы. По сути, объекту нужно было подчёркивать, что часть толпы, а не правомочная её часть, подчиняясь стадности, как сейчас мы можем озаглавить «личную» жизнь живших с 1917 по 1991. Нынче же мы сами должны выбирать, сами отвечать перед собой и обществом, если последнее нам «посчастливилось» зацепить, то есть вся ответственность за нас самих несём мы сами, в то время как в СССР подобное исключалось как социальное явление. Вдобавок это «все» не только зависит от нас самих, но и состоит из нас. Однако люди мало, чем изменились в моральном плане со времени нашего интеллектуального становления...
Что ж… свобода без счастья и счастье без свободы…
Человек может жить там, где такого нахальства не ожидала даже сама природа. Мы всё-таки способны свить себе гнездышко на остатках Чернобыля, к примеру. Цвести там и пахнуть, приспособившись к условиям жизни. Пусть так будет не с первым поколением, но с последующим в процессе изменения организма, направленного на создание его таким, который способен выжить в появившихся условиях. Так, человек остается человечным даже тогда, когда, казалось бы, следует разбрызгивать кровь окружающих с ехидным блеском в глазах. Я имею в виду ситуации так называемых «общих проблем». К примеру, Голодомор или сродная ему Блокада Ленинграда. Люди стали единым целым, ведомым одним лидером, они перестали думать только о себе, а стали жертвовать собой ради других. Спасти кого-то на тот момент становилось смыслом жизни для подавляющего большинства, ради которого люди готовы были жертвовать своим личным комфортом, удовлетворением. Люди превращаются в стаю, когда на них валится беда. И все довольны. Почему?
Другой вид подчинения, лишения себя свободы. Увлечения. Так же внезапно что-то или кто-то задевает нашу сущность за самые ее корни. Причины самые разные – какое-то вовремя сказанное слово, отдельные сходства, может, минимальные - что угодно, в зависимости от настроения поддавшегося влиянию. С того момента начинается совсем иная жизнь. Все вокруг приобретает иной окрас, становится другим… Почему?
Помимо внезапных общих бед, внезапных увлечений, существуют также личные внезапные неприятности – смерть близкого. Что внутри может остаться у человека вместо того, кого рядом больше нет? Пустота, согласитесь. Непреодолимо сложно терять то, к чему так привыкли, то, что приносило радость. Поэтому теряется некоторая уверенность в своей безопасности: окончилось это, значит кончится и другое. Однако достаточно не просто жить мыслью, что завтра мы все умрем. Далеко не каждый воспримет это с точки зрения «живи так, чтобы потом об этом не пожалеть», но - «зачем вообще тогда что-либо делать?». Мало того, человек просто не хочет верить, что все действительно кончилось. Нам бы хотелось быть уверенными в том, что все только начинается, что есть шанс «пересдачи». Такое мнение возникает, скорее всего, из-за снов – они дают нам возможность переиграть плохой кадр. Нам необходимо верить, что это возможно, чтобы не блуждать в прошлом, а позволить ему «хоронить своих мертвецов». Мы подчинили себе почти все, что нас окружает, а область повтора события в реальном мире пока нам не подвластна. Однако нам не хочется верить в свою несостоятельность. Так, мы нуждаемся хотя бы в химере… «Пусть этого нет, но я же верю, а значит никто не может меня переубедить, так как никто не знает наверняка, справедливо ли мое мнение. Раз оно есть, значит оно имеет на это право, пока не доказано обратное!» Презумпция невиновности – это хорошо, но тем не менее я бы не стала распространять ее и на моральную жизнь общества. Все-таки родилось не значит, что имеет на это право. Права как-то потом прирастают, а сначала это была чья-то, к сожалению, прихоть. Доказать право на существование можно только с положительным КПД (лучше - более 70 процентов, чтобы таки оно было ощутимо). Иначе существование чего-то может ухудшать положение чего-либо соседнего. Однако желание возвращения ощущения безопасности куда сильнее, чем реальное осознание «а стоит ли овчинка выделки?». Чего можно добиться мечтами, если НЕТ никакого шанса на их исполнение? Я имею в виду реального, осязаемого шанса, на его исполнение? И это тоже не имеет значения, когда приходит надежда, что конец еще не настал, ведь само слово «конец» полощет нервы так же, как и слово «смерть», суть которой нам, увы, неизвестна. Собственно, мы способны обмануть себя так, чтобы поверить. Последующие поколения поддержат эту идею, даже помогут предать ей материальные черты (если учесть то, что все нами видимое есть не что иное, как отражение реальности, преломление света - их совместное искажение из-за нашего организма, то создание веры – тени реальности - угнетает еще больше). Это распространяется не только на смерти, но и вынужденные расставания из-за каких-либо обстоятельств. Не зря сказано: «Без веры нет смысла». Почему?
«Определенно, друг мой, тебе следует влюбиться!» Как бы глупо ни звучала эта фраза из-за невозможности выполнения ее по собственной воле, но она действительно имеет место быть. Влюбленное состояние не отвечает никакому человеческому языку. Все пытаются дать ему определение, но мало, что из этого выходит. Как можно описать чувство? То есть: как можно описать моральное проявление без слова «чувство», если стараться сделать это в положительных тонах? Вообще-то даже ненависть, как таковую, не так-то просто подчинить определению, определению, которое подойдет каждому. Любовь, как и все вышеперечисленное, изменяет человека. Ее наличие в нас делает ее настолько значимой, что мы сразу верим в вечность, поскольку хотим, чтобы это чувство не кончалось никогда. …Почему?
Список, конечно, можно продолжить, но, я думаю, и этого достаточно для определения направления. Сходство всего того, что мною упомянуто, заключается в том, что человек, попав под их влияние, перестает быть тем, кем он был.
Человеческая сущность перестает быть морально одинокой, так как она не одна такая: есть, с кем поговорить теперь, потому что многие сталкивались с этим… Да, мы все индивидуальны и стремимся как можно сильнее подчеркнуть свои различия. Будет ли кто-то счастлив, став настолько другим, что нет на него похожих? Одна из черт счастливого существования индивида – общение, так как мы умеем делать это, знаем его результат на вкус, оттого и не хотим потерять такой приятный опыт. Не будет счастлив тот, кто освободится от-всего-что-ни-есть во всем масштабе, потому что тогда он ничем не будет привязан к жизни. Нужен хотя бы минимальный запас обязанностей для того, чтобы не вычеркивать себя из списка людей, заменив его на список «единственный в своем роде, феномен».
Таким образом хочется сделать вывод, что все названные ситуации есть системы, в которые рано или поздно, но попадают все… В них мы чувствуем себя счастливыми, поскольку отпечаток от них настолько приятен и велик, что невозможно удержать в себе эмоции и не поделиться ими с остальными.
Подчиняя свое естество системе, мы лишаем себя честности перед самими собой. Мы перестаем видеть реальность такой, какова она на самом деле является. Мы искусные, но бессмысленные лжецы, так как врем себе о себе. Мы создаем свой внутренний мир, который почему-то нам кажется не только реальным, но и просто идеальным. Мы в розовых очках... как и многие из нас… Нам недостает честности признать себя несостоятельными в каком-то направлении – это сделает нам больно, это разрушит наше спокойствие, это сделает нас несчастными… Мы не появились первыми – до нас уже существовал мир. И как бы мы ни хотели стать властелинами всего, мы не сможем – ни мы создали это и, возможно, не нам подобный (может, мы просто хотим верить в это, чтобы придавать своему роду качества, которых мы не имеем?). Поэтому нам стоит подчиниться уже установленной системе, чтобы во весь вкус ощутить счастье от того, кем являемся, поскольку, вряд ли, все происходящее начало «эксперимента» и даже не его апогей. К тому же зачем пытаться добиться совершенства в одиночестве, когда его можно заполучить посредством активной жизни?..



V. «Finitа la comedia»


«Не стоит относиться к жизни слишком серьезно. Все равно живым вам из нее не выбраться!»

Человечество узнало однажды, что можно «покинуть помещение» по собственной воле. Мало, кто решался на это, но все же были те «печальнейшие пессимисты» (М. Соловьёв), которые решались на подобный шаг. Были и те, кто терял связь с реальностью и уходил в себя слишком глубоко, чтобы вернуться. Окружающие пытались им помочь, но… Потом стали использовать подобную ситуацию в своих целях: объявлять сумасшедшими тех, кто не сходился с ними во взглядах. С запада и востока нам дали способность оживления наших снов тогда, когда мы этого захотим (перед глазами образ гоголевского героя из «Невского проспекта»). Что мы не преминули использовать. А теперь вот стонем от этого, свергнув власть, объявив все настолько субъективным, что объективности нет места и, главное, лишив себя преимущества над другими животными: наслаждаться своим положением.

«Когда ты живешь в своем ветхом, темном, сыром домике, лучше все же лачуге, ты смотришь озлобленно на соседние лачужки, где, в отличие от тебя, кипит жизнь, на прекрасную березу, тянущуюся к солнцу перед твоим окном. Кричишь на птиц, исполняющих весенние трели на этой березе; сетуешь на голубей, бесконечное небо, учтиво раскинувшееся над тобой. И как же ты ненавидишь солнце, освещающее тебе тот крах, ту разруху, тот мусор, частью которого ты себя именуешь.
Но на этой свалке есть у тебя один, всего один человек, одно еще не лживо бьющееся сердце, ради которого ты сделаешь все, за которым ты пойдешь…
Этот человек берет тебя за руку и ведет, предварительно завязав тебе тяжелой парчой глаза так крепко, что даже самый яркий свет, самое сильное сияние не побеспокоит твоего взора… Вот вы остановились. Он молчит, но держит тебя за руку. Ты невольно ощущаешь прилив сил и привкус чего-то. Чего, ты еще не знаешь. Чего-то нового.
Нежными руками он снимает с тебя повязку. Яркий свет ослепляет так, что ты не понимаешь ничего. Придя в себя, раздраженно смотришь ему в глаза, начиная разочаровываться в единственном дорогом ЗДЕСЬ человеке. Но он молчит, мило улыбаясь, взглядом и рукой указывая тебе, КУДА нужно смотреть.
… Ты видишь бескрайнее поле, освещенное солнцем. Ты видишь Свободу, которой дышит здесь все вокруг. Ты слышишь птичьи голоса и, наконец, понимаешь, что они восхваляли Любовь. Ты поднимаешь голову вверх и видишь Высоту… Видишь Ты поднимаешь голову вверх и видишь Высоту… Видишь Невинность и Чистоту и… ощущаешь себя их частью.
Тут ты понимаешь, что слишком много для тебя, человека, этой чистоты, невинности, свободы и любви. И так захотелось почувствовать себя домашним псом с ошейником… Так захотелось иметь свой двор и свою крышу, хоть самую гнилую и обветшалую…
…В этот момент, когда ты из-за наполнивших глаза слез опускаешь взгляд, тебе попадется Дворец. Он стоит на самом выгодном месте: вокруг жилые дома, в которых кипит жизнь, а из его окон видна Свобода и слышна Любовь…
Это твой дом, но с другой высоты. Просто выпусти человека наружу – позволь себе быть тем, кто ты есть, и ты узнаешь еще не с такой силой, как это прекрасно!»

Подчинение чьей-либо системе может избавить нас от проблемы нового «течения» протеста существующему порядку жизни, поскольку это отнимает у нас желание отличаться от других, хоть и на подсознательном уровне. А на осознанном же – объекту увлечения тем или иным предметом перестаёт быть важным всё то, что не касается субъекта увлечения. Субъект увлечения (от которого исходит само увлечение) является наиболее ярким светилом для объекта увлечения (который «терпит» на себе «лучи» субъекта) по причинам до конца зачастую неизвестным для обоих. Если возникшая система всё-таки подчиняется каким-либо причинам, то есть на первую накладывается вторая система, то это становится не искомой системой, а её подобием, потому что совершенство не требует объяснений – оно либо есть, либо его нет. Истинные же причины (моральное проявление), возможно, кроются в упомянутом «центре» удовольствий – в источнике всех связей между моральным и физическим планом/проявлением. Помимо того, отбирая у объекта способность опасаться перед собой и за себя, она наделяет его верой в себя, тобиш уверенностью в каждом его шаге. Таким образом увлечения уничтожают наиболее сильные страхи (если не все), заменяя их необходимым масштабом уверенности.

Город Надежда

Среда, 16 Января 2008 г. 17:12 + в цитатник
от 5.01.07
город "надежда"
Молочные стены в густом тесте из эмоций… Раскрытые ворота, но наглухо закрытые двери и окна… Белизна… Все здесь белое, даже гильотина… Такая чистая, такая белоснежная… а рядом с ней голова с вывалившимся языком… «Держи меня, жизнь моя»… Здесь холод сильнее… Здесь боль тупее… Здесь одиночество гуще… И нет ничего этого здесь… Круглые ставни смотрят слишком откровенно… «Ни одного места, которое способно тебя спрятать»… Кривоватые, но почти ровные ветви деревьев с белой корой, подталкивают в спину… И словно это был острый нож, ощутима боль от пореза и теплая, еще не белая струйка крови… Черная одежда теряет цвет… Все поглощается … Пустой… Никого… Город пустой, и нет в нем никого, хотя из печных труб высится белая струйка дыма, такая неестественно прямая для того ветра-охранника, который теребит слипшиеся волосы на отрезанной палачом голове… Что-то под общий цвет подлетает ближе… Такое теплое и приятное… Доброе… Единственное доброе и живое… Оно постепенно приобретает формы… Колкие и резкие… Которые впиваются в побелевшую кожу и несут… Прочь… К мельнице… Крик стих сразу, слетев с пересохших губ… И нет его, как и всего… Кровь льется по белым дорогам… И чем меньше ее становится, тем совершеннее становится эта белизна… Она обещает многое, но потом… прогоняет… навсегда… Двери города всегда открыты… Но в него ни войти, ни выйти… Где-то там, над ним или под, только там, являясь его частью, можно быть… Той головой, которая смотрит такими знакомыми глазами… Такими родными и близкими, как… Свои собственные.

kiss and control

Среда, 16 Января 2008 г. 16:50 + в цитатник
Я никогда не думала, что дойду до такого! Для меня ничего не значит поцелуй. Меня не трогает ни нежный, ни грубый – никакой поцелуй, ровным счетом, как и слова, типа «я люблю тебя» и т.п. Или, может, они «не трогают мое сердце»? Конечно, вполне возможно, что причина такого изменения в том, что я всегда стремилась «чмокнуться» с симпатичным мне человеком, кто бы он ни был и какое бы положение в обществе и для меня самой он ни занимал. Так сказать, была не особо целомудренна в этом отношении). Н-да… Я перестала получать удовольствие от поцелуев. По-моему, мне нужен либо тот, кто ненавидит день нашего знакомства, либо тот, с кем я впервые поцеловалась, либо тот, кто заставил меня ощутить кое-что. А именно… Мы встретились тогда (после того, как долговато по моим меркам не виделись) совершенно случайно. Я даже не рассчитывала на такое «проявление»! Но меня не просто не устроила краткая длительность этого самого «проявления», но довела до невроза – мне было мало тех секунд. Просто мало. (Одна девочка в свое время дала мне личный дневник, где была запись: «подарил моей щеке поцелуй. Маленький такой поцелуйчик. Гад, даже поцелуй нормальный зажилил!» Но последнее предложение не относится к моей истории. Только сам факт недостаточной длительности поцелуя). Ууу, всего три человека… Даже нет надежды, что кто-то из моего нынешнего физически-близкого окружения может вернуть мне эмоции от поцелуев.
Что мы выражаем, когда «дарим кому-то поцелуй»? Я сейчас - не более чем хорошее отношение, ну, может, еще вожделение (что в последнее время тоже почему-то стало редким). Я не о тех мимолетных соскальзываниях губ. А кстати, может, я привыкла к тому, что поцелуй не длился у меня меньше 5 минут? Блин, сама смехом заливаюсь. Обидно, что ухаживания парней на данный момент ТОЖЕ ничего во мне не вызывают! Бедные… Был уже случай, когда я хотела "серьезных" отношений с Костей, но на данный момент он меня даже несколько раздражает. Ничего более чем он мне дает сейчас (бредово-пошлые шуточки в самом хорошем смысле) мне от него не надо. Такое поведение помогает сохранить в школе вид участия. На данный момент ласки рук для меня значат куда больше, чем даже секс. Его я ваппппще всерьез не воспринимаю! (В этом случае, вероятно, на меня может повлиять, похоже, только тот, кто ненавидит день нашего знакомства…) Есть у меня один близкий человек, который испытывает подобное - ...Понимаешь, это моя маленькая родина, чтоб ей, а не большой прогрессирующий город – здесь подобное отношение будет воспринято, боюсь, как призвание к сотому километру, не говоря уже о том, что вокруг меня никого, кто мог бы разделить со мной это, как ты и МНОГИЕ другие, знакомые нам!!! Реально, анекдотическая ситуация: «Секс – это еще не повод для знакомства». Помню, читала у кого-то на дневе: «Меня поражают фразы, типа "Мы вчера с тобой целовались! Почему ты сегодня не ходишь со мной за ручку?!"!» (буду рада с тобой пообщаться, «кого-то», на затронутую нами тему, если ты забредешь на мою страничку!). Как будто поцелуй и вытекающие отсюда продолжения могут привлечь к ответственности! Я на данный момент СВЯТО ВЕРЮ, что эту ответственность и исходящее отсюда подчинение может дать штамп в паспорте (если он, конечно, по обоюдному согласию сторон) и только. И то начинаю понимать, глядя на распадающиеся семьи, что я ошибаюсь… Надоело ждать, когда мне исполнится хотя бы 21, чтоб появилась возможность спасительного для меня штампа!!!

Так, ладно, перейдем к другой теме, менее ЭМОциональной. Я это писала корявым почерком в маршрутках на коленях. Пальцы отморозила!
К слову
Снова и снова все тот же момент,
Снова твой крик и мой аргумент:
«Это все Катя! Ну, правда, она…»
Молча ты сделал сугроб из меня…
Шторы опущены, смотришь во мглу,
Эту дорогу я знаю – иду,
Наши чтоб страхи – встретиться вновь -
Вальс завели у небесных ворот.
Чтобы забылись сердца, захмелев,
Чтобы глаза не спускались к земле,
Если придется столкнуться опять.
Очень прошу, прекрати бой, мой враг.
Честно, хотела бежать в глубину,
Но не смогла… тот звонок… что ж! я тут -
Глупая, слабая… В мыслях моих
Нынче лишь твой без конца суицид.
Снег засыпает природу сейчас.
Он помогает уйти ей от нас,
Он усыпляет ее – молодец,
Чтоб не увидела лета конец.
Проще всегда, если боль на двоих.
Я же бессильна тебя защитить,
Ведь при том, КТО мы друг другу с тобой,
Вместо поддержки я строю забор.
Прошлые чувства уже не вернуть.
Я все простила, и ты добрым будь.
Да, безразличен обоим весь текст,
Лучше уж «К слову», но все-таки есть!
Когда я поставила последний знак, я ощутила, что смогла сказать все, что хотела. Это очень приятное ощущение, надо отметить!)

Без заголовка

Вторник, 08 Января 2008 г. 13:43 + в цитатник
блядб, писала- писла и все удалилось к чертовой метари!
лан, я не нервничаю...
я вот о чем...
злой рок... фатум... добрый рок, да просто ХАРД рок! становишься рабом какого-то образа или мысли, она владеет тобой... занимает все мысли, кровь... кажется, без нее нет жизни. ты чувствуешь, что любишь ее и больше не хочешь ничего и никого. тебе она нужна и только. Наступает момн\ент и по воле кого-то или чего-то предмет обожания исчезает с поля зрения... Стираются воспоминания, образы, мысли... кижается, что она уже заменена былой, рыжей, синий, черной... все возвращается в нейтрал... но... опять... вспышка... она... перед тобой... и... опять заново... я знаю, что скоро я вновт\ь поставлю некогда любимую музыку и снова утону в том масштабе ВСЕГО родного, как когда-то... чуувсствую себя мазохисткой.

Без заголовка

Суббота, 22 Декабря 2007 г. 13:23 + в цитатник
я нашла то, что снова понесло меня по влолнам прочь от безразличия... Я увлеклась плэйсибо. Состояние, словно я влюбилась. И внешне так де выглядит... их музвка первая за последние 2 года, которая оказала на меня воздействие как когда-то мой любименький Найтвиш! ХОЧУ ВСЕ АЛЬБОМЫ ПЛЭЙСИБО!!!!

Без заголовка

Среда, 19 Декабря 2007 г. 17:14 + в цитатник
ПОМОГИТЕ!!! 1. куда пропала Ласт вэмпайе? если кто знает, расскажите. 2. Что такое принципы зла???? 3. Считаете ли вы, что система, увлечение может изменить отношение к жизни? 4. Какое отношение к жизни следует менять, по-вашему?спасибо.

Because I want you too…

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 16:52 + в цитатник
Буквально вчера меня потрясли сразу несколько новостей, по сути, с одними и теми же корнями. В стиле эмо ребята – би, как, небось, многим известно. У кого-то висела на дневе и выловила информацию, что гомо-сексуализм передается по отцовской линии из-за неустойчивой «игрик»-хромосомы. Помимо мне доподлинно известно, что бисексуализм может быть развит либо более активным партнером, но у того, кого есть-таки «задатки», либо из-за обстоятельств, то есть в местах тюремного заключения. Всё это теория для вступления. Я одного не пойму, почему наше общество так раскололось? Одни - сами би, другим на это чхать, а третьи… Вот о них я и хочу говорить. Третьи открыто выступают против нетрадицонных ориентаций. Мне неясно, почему. Советский Союз уж почти 20 лет назад канул в лету, а народ до сих пор жаждит, чтобы личная жизнь человека была на всеобщем обозрении! Понятно, когда сам человек этого хочет, но а если нет? Какое имеют право папарацци прятаться в унитазах, какое имеют право обсуждать те, кто на себе не пробовал и не знает, ЧТО это такое?! Частная жизнь, в конце концов!!! Но срать все на это хотели почему-то. Опускаются даже до низких «заглазных» обсуждений: а вот он/она не так глянул! или: да ты посмотри, ну, точно, ненатурал! Да какая разница, как человек получает удовольствие?! Он что, меняется от того, кто, куда и что ему вставил?! Это ведь частная жизнь… Как же больно, что ничего от написанного мной не изменится ни в отношениях к ориентациям в мире, ни в мирских масштабах взглядов на частную жизнь…


Поиск сообщений в lost28-10-05
Страницы: [2] 1 Календарь