Mой семилетний сын санакопил денег и подарил соседской шестилетней
> девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

> Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
> бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
> должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому
> обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
> И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
> купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
> - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
> Но тут вмешивается жена:
> - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

> -А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
> -Какого?
> -52-го
> -А на хрена вам лыжи!?!

> Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
> спиной на ствол дерева и что-то грызет.
> Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
> Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так
> задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне
> говорит: "Oн пива хочет".

> Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
> рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
> приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
> люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

> На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
> мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
> этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось.
> Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
> хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу
> мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
> Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.

> Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
> преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
> болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович!
> А я вас одетым не узнала!"

> Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
> Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
> желать лучшего.
> Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
> спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его
сбоку по газону, т. к. дорожка "занята".
> Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко
мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
> - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

> Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
> жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
> -Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
> Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И
> видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
> - Ты номер запомнил?
> - Нееа...

> у меня сыну полгода, и у него случился запор
> посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
> через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
> Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

> На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
> Звонит девушка:
> - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
> Отвечаю:
> - Сполосни под краном и денек посуши.
> Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день
> звонок, та же девушка:
> - Не работает, мол...
> Я говорю:
> - Ну, приноси...
> А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно-
> ноутбук !!!..


> - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
> сектора, куда собственно и летел молот...


> О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
> - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
> Водитель:
> - УАЗик отъезжает, догонять?


> Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
> кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
> попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
> внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
> - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
> - - Пожалуйста.
> Молодой человек протягивает руку первой.
> - Олег...
> Протягивает руку второй
> - ЮРИЙ...

LI 3.9.25