То ли от того, что диван перекочевал на новое место, то ли душ вышел слишком бодрящим, то ли я перешагнула ту грань, за которой можно и не спать, но я почти не спала. Легла в два, проснулась в четыре. Побродила, силой воли заставила себя все-таки задремать. В предрассветной тишине просыпалась в панике – а вдруг уже десять! Что-то сбилось в организме. Итог: с утра еле встала, не выспалась совершенно, но в обед все-таки не вырубилась. После праздников недосыпание терпимо.
На работе аврал: опять статистический отчет, опять за год, но с другой разбивкой – для Минфина, а еще ждет статистический отчет квартальный.
А вечером закончу со шкафом и стиркой и устрою тет-а-тет, дружеский сабантуйчик на двоих. Комп молчаливо будет наблюдать наше веселье – третьем будет, если пожелает.

Передвинуть трехстворчатый шкаф – это вам не семечки лузгать, я вам скажу… Но я это сделала! Полдня разбирала сего содержимое, кое-что вообще выбросила. На паласе теперь образовались некоторые волны, но я, как могла, их убрала. Кроме того, что шкаф тяжелый как три гроба, дык еще и двигать его по паласу нелегко, да еще и сделать так, чтобы он весь этот палас не смял в гармошку – вообще фантастика. Физически нагрузилась за два дня так, как если бы в тренажерный зал сходила. Конечно, можно было бы позвать кого-нибудь мужского пола и более сильного, но мне как-то не хотелось. Надо было найти себе очередной повод гордится собой, сказать: «Я могу все!». И опять-таки диагноз «Я сама!» о себе не дает забыть.
Куча постиранных вещей валяется в тазу – вешать уже негде. А я лезу в душ.

Подруга бывшая С. обзавелась инетом дома. Ох, блин, всегда знала, еще раз убедилась: язык мой – враг мой. Злейший и неистребимый. И зачем я как-то сидя в кафе говорила, что у меня есть дневник и я там вся такая открытая, как есть и доступная для всех. Послать не могу – не так воспитана. Хорошо, что у меня жж – дубляж. Пусть обчитается. Я там уже попрятала, что ей не надобно видеть. А вот пусть попробует меня после прочтении жить учить – нахер пошлю сразу безоговорочно, с облегчением, и черт с ним, с воспитанием.
А С. любит всех учить – она же самая умная, самая красивая, все ее любят, всё и про всех знает, и каждого человека как раскрытую книгу читает… бла-бла-бла… Убивает это самомнение и заносчивость при том, что на самом деле глупость и детство. С. глупость как-то совершила – от хорошего мужика ушла к другому. А другой оказался так себе. Дурой себя чувствует – ищет отдушину: Ирку и меня. А больше не кого – все в семьях, не до нее. Ей за счет кого-то самоутвердится надо – на своей шкуре уже испытала, дважды меня на этом не проведешь. Отбиваемся, как можем. Мне проще – я отделилась, у меня своя жизнь, а Ирка с ней работает.

После вчерашних насилий над организмов все члены болят. Еле расходилась. Меня ждет ванная белья, а завтра воду отключают, и еще шкаф притаился в комнате: из него же все вытаскивать, а потом складывать. Охохонюшки.
З.Ы. А завтра на работу. Бееее….

Блин! Устанавливая Фотошоп, не загрузила фильтры. Вот балда! Придется опять просить диск... :(

А что, правда ужасно получилось? Или что? Или как? Любая критика принимается.
енто

Навыгуливались. Наобщались. И не важно, что телефонные звонки прерывали нашу неспешную беседу - мы были спокойны, благодушно настроены и всегда спокойно возвращались к "нашим баранам". Потом на лавочке грызли семечки, потом уже у Ирки дома закусывали сыром я - мартини, Ирка - кофе. Говорили, говорили, говорили...
Хоо-роо-шоо!

Больше мыслей нет.

Пойду выгуливать себя и Ирку.

З.Ы. В общем, не такое уж говно - мту, когда дозваниваешься не с двадцатого раза. А ночной тариф - вообще радует.

Один одностворчатый шкаф с горем пополам передвинула. Разбираться полностью он не захотел: верхнюю антресоль отвинтить не смогла, пришлось довольствоваться тем, что хоть нижнюю тумбу отделила. Собрать обратно не смогла – слишком он тяжелый с этой верхней антресолью, кроме того, сбита резьба (винтики не завинчиваются обратно, пролетают) в тумбе, которая служит нижней частью. Теперь у меня тумба, а рядом с ней шкаф, у которого нет дна, стоит прямо на полу и дверцы открываются с трудом. Ну и хрен с ним – я все равно им редко пользуюсь. На завтра остался трехстворчатый шкаф – сегодня я уже ничего не могу. «Спину ломит, хвост отваливается» (с) Пойду отмоюсь от грязи.

Нестройный хор голосов выводит радостное «Ура!», стекла окон содрогаются от канонады. Крики доносятся сверху, с балконов, с низу – с улицы. Я выползла на балкон, вцепившись в стакан с пивом, курю, глаза разбегаются. Мне видно отсюда два салюта хорошо, одно зарево между ними, и еще сбоку частично два салюта. Напротив, через линию передач и дорогу – на крыше клиники по восстановлению полос, собралась толпа рабочих и слышны их крики с акцентом. Но вот канонада утихла, народ покрикивает «давая еще!», чей-то крик «Путин, давай!», люди не спешат расходится. Я немного замерзла, пахнет куриным супом.

--


а это я извращалась - получилось как-то не то что погано - жутковато

Я проснулась, позавтракала и начала действовать. Вытащила велосипед с балкона, протерла, подмела на балконе. Залезла на стенку в комнате – продолжаем освобождать ее от обоев. Смотрю по ТНТ передачи про ремонт и делаю его. Жаль, пропустила момент от реставрации окон.
Пожалуй, в комнате все-таки буду клеить обои. А вот кухню – красить. А для коридора краска уже есть. Надо купить шпаклевки и грунтовки.
И все-таки думаю: какой идиот красил кухню глянцевой серо-голубой краской? Это сколько мне теперь надо зачищать и грунтовать? Или зачищать не обязательно? Ладно, потом пойму.
Надо выбросить снятые обои и купить сигарет. Только вот очищу стену от кусками оставшейся подложки – и вынесу все зараз.
Останется еще одна стена и разбор шкафа для одежды на запчасти, т.к. целиком его хрен отодвинешь от стены.

Пойду почитаю, потуплю в телевизор, подумаю над смыслом жизни и как работать над усовершенствованием души. Думаю, до мысли о душе не дойду, даже над смыслом жизни не успею подумать – вырублюсь.

Целый день страдала фигней. Висела в основном в инете в аське.
Сигареты кончаются. Вот думаю: может бросить курить? Чтобы за сигаретами не идти.

лечь спать в полвосьмого утра - это был сильных ход...

И зачем я постоянно пытаюсь в общении казаться веселой? Мне просто нравится поднимать настроение и нравится, когда люди улыбаются. Но тем не менее, не терплю глупых шуток. Или я просто боюсь показаться скучной? Поэтому начинаю паясничать сначала, а потому уже могу во что-то углубляться. От этого я зачастую кажусь поверхностной и неинтересной.
Шут – как призвание что ли?
Или веселье это просто способ скрыть мою тоску?

Люблю это время. Птицы запели: сначала одна, потом другая с ней переклинивается. Через некоторое время их будет целый хор, а пока – перекличка, распевка.
Я даже радио выключила и стараюсь по клавишам не стучать сильно - хреново получается, правда.
Небо светлеет. Тишь вокруг – все спят и только-только должны проснуться. А я еще и не ложилась – засиделась тут. Обожаю встречать рассвет. Особенно, когда ложишься спать, а надо вроде бы просыпаться. И еще когда ночь за компом. Не знаю почему, но люблю.

Я гуляла вокруг дома, а потом пила водку с соком из пластмассовых стаканчиков на лавочке как в 16 лет… Нас было пятеро: Ирка, я и три лица мужского пола. Одному, из-за его идиотского поведения и по его дурацкому уходу очень чесались кулаки и язык – так и хотелось заехать по самому больному, может мозги на место встанут.
Язык мой сильнее и резвее кулаков. Я щипала и пинала его слегка, но сдерживалась, чтобы не ударить под дых, по самому что ни на есть больному – я знаю как.
А когда двое ушли, остались мы: Паша, Ира и я. Я озвучила желание почесать кулаки – потому что так не уходят – идиотизм какой-то, мальчишество. Паша сказал: как хорошо, что между нами троими нет никаких интимных отношений. Нам нечего делить». Мы согласились и пошли провожать сначала меня.

А вдруг закончился Интернет. Я – бегом к Ирке: денег взаймы. Бегом до палатки, бегом обратно. Я для laovai все старалась... Я неслась по улице в час ночи - каблуки по асфальту громыхали. Бежала: скорее, скорее... Надо договорить, объяснить – слишком все не так получается, совсем не тот смысл, что я вкладывала – не успела договорить. Жизнь – не поле перейти. Ага. Может так и должно было быть? Я же сделала все, что могла и как могла…
В палатке было только МТУ. Лучше бы до другой добежала – РОЛ взяла бы. Уже час с лишнем пытаюсь установить связь – а хули толку? Хуйня полная. Я была в бешенстве, я была в отчаянье. Я пыталась установить и так и этак. Я звонила в службу поддержки, где автомат мне сказал, что номер надо набирать другой. А там – либо занято, либо не отвечает этот гребанный удаленный компьютер.
Теперь я – в тупой ярости все-таки пытаюсь: набираю, набираю, набираю. Я тебя, сука, доканаю.
Фигась! Есть контакт. Активировала карту. А хули толку? «Следуйте инструкциям» – зашибись. КАКИМ???
С горем пополам установила вроде бы… Только вот все равно «Удаленный компьютер не отвечает» - сука!
ПОДКЛЮЧИЛАСЬ!!!!! Быть того не может!!!!!
А нет его уже... laovai ... ушел. Вот, боюсь, что понял меня не так. Ах! Блин! Черт!
Я так спешила, я так старалась. Теперь сидеть и гадать – как оно обернулось? Слишком боюсь быть неправильно понятой. А предложения мои зачастую – из нескольких частей. Первая – как приговор, вторая – объяснение. И приговор без объяснения – может убить, т.к. не так толкуется. Охохонюшки…

бля! Инет умер

Добавлено через SMS