Давно хотела написать какую-нибудь lovestory. Материала достаточно, но в моей голове нет сюжетов, кроме как из моей жизни и жизни моих близких. Не хочется писать такое, пока еще страсти не утихли, чужие сердца обнажать пора слишком рано. Может кто подкинет сюжетик? А?

Я сегодня только и делала, что читала других. Люблю молодые дневники (умных людей) – они откровенны и чувственны. Жаль, безумно жаль, если все это со временем потеряется – а обычно так и происходит. Когда появляются новые ПЧ – начинаешь уже писать не для себя и от себя, а для них, чтобы им понравилось, чтобы заинтересовать, чтобы читали и комментировали.
Я борюсь с этим явлением в своем дневнике уже почти два года. Борюсь сама с собой, чтобы не дать виртуальному образу овладеть мной. Иногда – он все-таки побеждает. Но чаще все-таки я.

Ебена мать!!! т.е. Боже мой! От кого мне симпатия поступила! Поперхнулась дымом сигареты аж. Спасибо, чертовски приятно. Честно. :)

Черт, сигареты кончаются. Надо идти.

На пару с отчимом. Случайно вышло. Им дали новую квартиру в замен старой на 22 этаже в новостройке. Они туда приехали разбираться, почему все коммуникации текут, маман отправилась за сантехником, отчим остался в квартире. Когда она выловила сантехника в доме вырубилось электричество и, следовательно, лифты. Мать еще некоторое время безуспешно пыталась что-то сделать для восстановления порядка, но толку – ноль. Сотовых у них нет, телефон городской туда еще не провели. Отчим сидит себе в квартире и, видимо, медитирует, как всегда, а значит сам выходить не собирается. Пришлось моей матери – старой больной женщине – тащить свои дряхлые кости на 22 этаж по лестнице. А потом еще и вниз. Ходит теперь в раскоряку. Но я ей горжусь – она у меня знатная спортсменка!

Взяла в руки пылесос и давай пыль уничтожать! Тщательно подошла к вопросу – даже покрывала от кошачьей пыли пропылесосила. Параллельно стирала, залила плиту гелем «Комет», раковину – «Силит». Запах – жуть.

Спала себе, спала, а под утро приснился Малти_Ошер – страсти-то какие! Результат – проснулась с больной головой. Да еще эти тучи на небе. Беееее…
И еще все так же безбожно чихаю. На какой ШАМ ты, девушка, собралась? Сиди дома, сопли сморкай!

Глухо все.
Пойду, убью себя. До соседей лень ползти.

Кошка меня уже спать зовет и зовет. Извелась прямо-таки вся: все «мяу» да «мяумур». А я ни в какую. Но скоро, думаю, сдамся на ее пушистые урчащие уговоры. И она тоже чихает – как и я )))

Мне бы хоть раз на себя посмотреть со стороны… мне бы только раз… Может, я тогда бы поняла что-нибудь для себя очень важное, что понять никак не могу. Мне бы просто разобраться что к чему. Мне бы себя окинуть беспристрастным взором, понять. Мне легко расставить все по полочкам кому-то, объяснить что откуда и почему, установить причинно-следственную связь, показать двери – а дальше действуй на свое усмотрение. Но себя анализировать не возможно.
Мне, вероятно, к дохтуру надо… Но только к такому, чтобы помог разобраться во мне, просто разобраться. А как жить дальше – я сама придумаю. Мне бы с собой поговорить беспристрастно, но это – увы! – не возможно.
Психоаналитик нужен мне. Только денег нет нихера. Вот бЯда-то, бЯда…. Эх….

Иногда я возвращаюсь назад – оглядываюсь и внимательно смотрю: что там, за спиной осталось, что упустила. А упускаешь обычно главное, и лишь мелочам предаешь значение. Жизнь, по сути своей, проста: как 2+2=4. «Правда – не такая важная вещь, чтобы ее скрывать» (с) – она всегда на поверхности. Но я (и не только я, как мне кажется) так все усложняю, столько всего налепляю на остов... И вот уже прямой стержень истины похож что угодно, но только не на себя, изо всей налепленной на него ерунды: домыслов, ложных выводов, чувств, страстей и много еще чего.
Я возвращаюсь в прошлое, потому что невозможно оборвать то, что было и есть дорого. Что становится еще дороже, когда смотришь на это через призму времени, незамутненным взглядом, без кружащих голову чувств и страстей. Когда оглядываешь и понимаешь, как была глупа, сколько могла порушить и чуть не порушила на одном своем эгоцентризме.
Но есть связи, которые, чудом уцелев от бушующего и все испепеляющего «Я», становятся длинною в жизнь. Ниточки эти, что тянутся за нами, со временем превращаясь в стальные канаты. И хорошо, если так, а то ведь могли оборваться, когда были еще ниточки, когда не ведала, что творю. И такое бывало, да. А теперь жалею. И к черту правило: «Никогда ни о чем не жалей». Я – жалею. Ибо была не права. И этот опыт позволяет сейчас мне в критический момент, когда я жажду жертв к алтарю, остановиться и подумать и не рубить все сразу, не глядя.
Истина не где-то рядом – она здесь и сейчас, перед носом. Только туманным своим взором трудно ее увидеть, потому как в своем мире наваждений она кажется самой что ни на есть абсурдной галлюцинацией.
Это было вступление. А теперь, о личном

В дневнике Малти_Ошер наткнулась на тест http://norbrink.narod.ru/Szondi/Test/Begin.htm. Такого я еще не проходила, попробовала... мдя... что вышло, то вышло.

Результаты Теста /6.5.2005 20:18/

Передний План: S(±i ±) P(0 +) Sch(+! 0) C(- -)

Задний План: S(0 0) P(± -) Sch(0 +!) C(- +)

S - Вектор Сексуального Влечения
Недифференцированность отношения к лицам противоположного пола или регрессивная (инфантильная) форма межличностного общения.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Демонстративность.

Sch - Вектор Я-побуждения
Грозящее опасностью повышение эгоистических тенденций. Нарциссизм, аутичность. Инфантильная сексуальность как след пережитой в детстве травмы, проявляющаяся фетишизмом, садомазохизмом, эксгибиционизмом.

C - Вектор Контакта
Экзальтированность и суетливость. Стремление сохранить контакт, который по-сути дела уже утрачен. Снижена связь с реальностью. Фобии.
_________________________

Интересный тест... половину не поняла - слишком сложно для моего восполенного мозга :) Но по всему - я очень загадочный зверек, которому похуй кого любить, нравится заниматься самолюбованием, а так же самоистязанием, а так же...ээээ....
А вот последний абзац верен. Ага.
Остальное слабо допирает - может кто разъяснит по-проще, а то столько умных слов...

АААА! Еды нету ни фига!!!
АААА! Инет закончился!!!
АААА! Надо срочно в магазин, пока дождь не начался.
ААААпчих! *и эхом пронеслось, и стекла зазвенели*

З.Ы. В магазин сходила, еды купила, карточку на инет тоже. А дождь все не начался. Ну давай же! Раскрой свои хляби небо, пролейся на нас дождем, чтобы на завтра ничего не осталось.

Я не говорила, что ради денег готова почти на все? Нет? Странно.
Сегодня ради обретения средств на существование тащила свою немощную тушку до Киевской и обратно. Но иначе бы осталась без денег на все праздники.
А карточку на инет забыла купить...

Воду, слава богу, дали. Сижу с чистой головой, чихаю, вокруг меня помятые использованные бумажные платки. Периодических я их подбираю и выкидываю. Хорошо, что я не на работе, а то бы меня уже раз десять обматерили за мои бесконечные глухие «АААпчих!»
В ванной замочены джинсы – надо потихонечку начинать стирку всего гардероба.
Вообще-то говоря, ходить сложно – шатает, сидеть – хорошо. А еще лучше лежать.

Ну это вообще уже ни в какие ворота не лезет! Хотела помыть голову, собралась с силами – а горячей воды нет! Им что, мало того, что они с 11-го ее отключают? Решили провести подготовительный что ли курс, чтобы народ привыкал? Гадство это самое что ни на есть.

Каким то чудом я доползла до стоматолога и обратно. Какое это чудо, когда работают профессионалы, когда все без боли! Только вот пришлось мне раскрывать зуб – это единственное, что было болезненно. Теперь нормально не пожрешь: надо ватку засовывать, потом вытаскивать, потом рот содой полоскать – проще не жрать, по-моему. А еще мне камни сняли – процедура не из приятных, но вполне терпимая.
Звонил представитель моего трудового коллектива – Gelo_из_Москвы, интересовался здоровьем. Поганое оно, однозначно. На мое заявление, что завтра, мол, выйду на работу, коллектив сказал дружно: на фиг нужно! Шеф болеет – это он заразу принес – и ты не появляйся, дабы все не слегли. А я что? Я – «за» руками и ногами. Мне бы только больничный не брать – от этой толкучке в поликлиники я вечно чего-то еще хватаю и болею долго.
Захожу в подъезд родной – газетки районные по ящикам рассовали. Я привычным жестом хотела выбросить, но передумала – дай, думаю, посмотрю что пишут. В лифте смотрю – а с первой страницы «Тимирязевца» - родной дед (ныне покойный) смотрит на меня 25-ти летним юношей в военной форме! Примчалась домой, звоню тетке. Оказалось, они сами все это организовали: и материал собрали и главвреда телефон достали, договорились, материал принесли. Молодцы все-таки.

Сердце странно и часто ухает о грудную клетку, голова и горло болит, нос забит, постоянно чихаю, вкусовые рецепторы умерли нах, температура с утра 36,1 – думала, остываю. Валялась – труп трупом, еле встала. Смотрю – 37, живая значит. Черт с ней с работой, а вот к зубному надо доползти.

Душа трепещет в ожидании чудес на ветру несбывшихся мечт. И, казалось бы, должна уже загнуться в этой пустыне обыденной жизни, но ничего – минимальные дозы веры еще поддерживают жизненную силу. Каким образом – не знаю.

Мне сказали: учи Фотошоп и вспоминай html, а лучше – учи Perl (так его вроде бы называют, если не ошибаюсь). Я все могу. Что же, будем действовать в заданном направлении, кроме всего того, что заданно мной.
Я сегодня все успела. И на одной пьянке побывала, и о красоте своей подумала и реализовала, и в другой гульбе поучаствовала. я вообще - трезвенник по убеждениям, но "пьянь бытовая" по жизни. Так получается. Вот и сегодня, как всегда.
Но друзья мои - жрать, а я спать через интернет.

P.S. я между прочим, всего два пива за вечер выпила. Ага.
Убеждения привыше всего.