Резвой трусцой возвращался домой с акульских дел.
Мыслил о всяком, больше о мировом господстве.
Путем обычной невнимательности не заметил, что входное пространство подъезда надраивается уборщицей.
Уборщица моет пол строго не по-научному.

По научному пол надо мыть так.
Собрать всю пыль сухой, желательно пылесосом.
Мокрой тряпкой вымыть пол.
Тряпку выжать до крайней сухости и протереть мокрый пол.
Пол готов к сдаче.

Уборщица не совершила ни первого, ни последнего пункта научного помыва пола.
Т.е. просто развезла грязь.
Не успел я подумать о бренности половой грязи в родном подъезде, как поскользнулся.
Уборщица не только не помыла пол, но бухнула на ведро воды две канистры мыла.
Пол чисто каток.

На котором я удачно и поскользнулся.
Сумев сгруппироваться и выкрикнуть всякое, умело устоял.
При этом что-то щелкнуло в правой ноге.
Выкрикнул вообще всякое и громко.
По приходу домой обнаружил, что что-то хрустнуло в колене.
По квартире хожу по стеночке.
Отсутствие мега-костыля злит сверх меры.

В припадке ярости к криворуким не-научным уборщицам разобрал почту.
В почте обнаружил 266 (двести шестьдесят шесть) необработанных запроса на поиск.
Все почему-то в спаме.

Криворуким программистам, вкупе с не-научными уборщицами посылаю луч поноса и диареи.
Ушел за обезболивающим и ноутом -- буду проверять запросы.
Утром же по холодку вымою правильно пол в любимом подъезде и пожалуюсь на уборщицу.
Так простых граждан и до летального исхода можно довести.

Вывод.
Камрады!
Мойте пол правильно.
И не забывайте проверять почту.