Всё самое полезное о рукоделии!

О группе:

Всё самое полезное о рукоделии! Уроки, описания, советы, схемы, книги! Вязание, шитьё, вышивание, обработка кожи, лепка, макраме, валяние, ткачество, ковроделие, выжигание, рисование, мозаика, витраж, бисероплетение, плетение из лозы, резьба по дереву, батик, пэчворк, квилт, оригами, все виды росписей! А Вы с нами?

Интересно о рукоделии:

http://club.osinka.ru/ Клуб Осинка

http://feminastyle.ru/ Женский стиль

http://vjazhi.ru/ Вяжи.ру

http://vyazhi.ru/ Вяжи.ру

http://pannus.ru/ Лоскутный мир

http://www.livemaster.ru/topic/18248-podarochnaya-korobochka-svoimi-rukamiКоробочка

http://romantic-online.com/blog/4/525.html Коробочка

http://dometod.ru/ Домашний метод

http://irenabatik.ru/ Блог о батике

http://www.batikgifts.com/topics/master-klassy Блог о батике

http://mastera-rukodeliya.ru/ Мастера рукоделия

http://www.homeidei.ru/ Идеи народных умельцев

http://www.plushkin.info/tehnoidei.php Идеи народных умельцев

http://mybiser.ru/ Царство рукоделия

http://otmasterov.ru/kukly Куклы и игрушки ручной работы

http://www.deliya-toys.ru/ Куклы и игрушки ручной работы

http://klub-handmade.ucoz.ru/ Клуб рукодельниц

Kovrodelkin.ru Ковроделие

Sheru.ru Уроки вязания

Kolornitki.ru Вяжем вместе

Feminalive.ru Сайт для настоящих женщин

Chrysanthem.ru Журнал для женщин всех возрастов

Femeie.ru Интернет журнал для женщин

Woman7.ru Мир женщины

http://kvartira.mirtesen.ru/blog/43238504699/shtoryi-na-okna шторы на окна | Квартирный вопрос

http://lisichka.tv/lisichka/Tutorials_video_lessons_how_to_draw_for_girls.html Рисуем вместе со мной

Аудио-подборка

Улыбаемся!

*** — Ма-а-м, купи собачку?! — Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?! — Не буду я у тебя покупать собачку. Продай ее кому-нибудь другому! *** Двое влюбленных сидят на лавочке. Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами. — Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее. — Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры. *** — Что это мужик в нашей кровати делает? — спрашивает у жены муж, пришедший раньше времени с работы. — Как, что? Чудеса! *** — Что это у тебя жена такая страшная? — Ничего, зато дом хорошо охраняет. *** Мужик в баре делает заказ: — Мне пива энд омаров. Ничего, что я по-английски? *** *** Собралась семья обои клеить. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси сколько рулонов покупали. Муж пошел. — 16 сказали ему. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова пошел к соседям. — Вам что, сложно правду было сказать?! У нас 6 рулонов осталось! — Так и у нас, после поклейки, столько же осталось. *** Реклама: Собери $500, положи в конверт и отправь нам. А мы немедленно вышлем тебе красивую майку с логотипом "ЛОХ". *** Одна подруга жалуется другой: — Ну что мне делать? За мужем доедаю, за детьми доедаю… — Заведи себе собаку! — Ага, чтобы еще и за собакой доедать? * * * Один сосед спрашивает другого: — Слушай, что это у тебя кошка по субботам орет? — Я ее мою. — Я тоже свою мою, но она не орет. — А ты разве ее не выжимаешь? *** — Можно ли зайти к вам сегодня вечером, сударыня? — Сделайте честь, сударь. — Если честно, у меня прямо противоположные намерения… * * * Мужик вытащил из реки золотую рыбку, а она и говорит ему: — Отпусти меня, добрый молодец, а то я тебе три желания испорчу! ***

.....УЛЫБНЁМСЯ....??????

*** Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница… *** Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лазить! *** - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!! *** Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец: - У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы. Англичанин: - У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. Русский: — А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню. *** Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? *** Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода! *** Много про паразитов человека на сайте. Паразиты человека - очень опасны. *** Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? — интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит! *** Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться. На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500 р., ему заправилось только на 200 р. Зато второму наоборот – на 200 р. как на 500 р. ... Естественно, начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить. Собралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и на всю заправку в микрофон сказала: "Вы просто заехайте за заправку и «отсосите» друг у друга!» ... Не все подумали о бензине. *** - Сейчас вот сижу на Сайте, и чувствую себя полковником. - Почему? - Полковнику никто-о-оо, никто не пи-ии-ше-еет... - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью... *** - Дорогой! А спина почему исцарапана???!! - Я идти не мог... меня орёл принес!!!!! *** Жена – мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: - Это новая рекламная акция! «Собери десять пар и получи деньги на тушь!» Переваривается в желудке дешевый портвейн. Тут на него сверху падает водка. - Эй ты, дешевый, подвинься! - Это Я дешевый?! А ну, пойдем выйдем! *** Едут в маршуртке мать с дочерью, напротив дочери сидит мужчина с яблоком, а дочка говорит: - Мама, смотри какое у дяденьки яблище ! *** Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да на@рать она сюда пришла... Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! *** Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочешь бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгну, так фуфайка загорается" *** Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы... *** Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, на же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ! Сын у мамы: - Мама, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит? - Завтра утром! Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность. - Ты знаешь, что такое « женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа. - А что такое « мужской ад» знаешь? - Нет. - Это попасть в женский рай. Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону: - Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить? Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности. - Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все. - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет. - Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел твою маму Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу. - Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! - Вот наказала так наказала! Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни. Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки. Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький. - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. Гарем - это серпентарий из любящих жен. Девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть что рассказать. А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? ЕМ

Потрясающая таблица

(из блога Наталии Лобовой)

http://blogs.mail.ru/mail/olga-star1948/4FB0B608C1B88E10.html

Кот У-баюн

Источник

Читать далее
 

Надо ли говорить, что подарок понравился!
У вас еще есть время сделать такой же на Новый год!

Слоненок амигуруми. Мастер класс.

Читать далее >>>>>

Кузьма

 Кузя - так назвали этого кота его новые хозяева.

Котик связан по мотивам игрукеш Светланы Новоселовой. Так пожелала моя сестра - это ведь она попросила меня связать такого котика. А теперь он живет у мальчика Кости (Котьки), ее крестника.

Подробности...

 

Связано крючком.

Крепления конечностей на 5 шплинтах (лапы крутятся, голова поворачивается и качается). Мордочка выполнена в технике фильцевания. Нос ручной работы, выполнен из полимерной глины FIMO. Игрушка тонирована масляной пастелью. Штанишки сшиты на машинке по индивидуальной выкройке.

Рост игрушки - 13 см.

Материалы: мохер, акрил,  хлопок, шерсть, полимерная глина, холлофайбер, стеклянный гранулят, металлические шплинты, масляная пастель.

Аксессуары: штанишки (хлопок), бубенчик (металл).

Плед "Радуга" крючком

Этот замечательный плед нашла  lutik здесь: 

http://xn--80aafud2a4ahed8bxdf1bb.xn--p1ai/page/pled-vjazanyj-krjuchkom

Автором его является JanKnit

Иримед: хочу кое-что добавить к этой находке.

Как пишет автор, это очень старый узор для вязания пледов. Вяжется он столбиками без накида за заднюю стенку петли:

Каждые 10 петель спускаемся на ряд ниже: 

   

 

 

Вяжем все время по лицевой стороне. Идеальный вариант для использования остатков.

О кисточках читайте здесь: http://xn--80aafud2a4ahed8bxdf1bb.xn--p1ai/page/pled-vjazanyj-krjuchkom

Схемы вязания взяты здесь: http://www.dummies.com/how-to/crafts-hobbies/Crocheting.html

 

Вязаный мотив РОЗА. МК

http://olavas.blogspot.com/2012/04/oppskrifttutorial-pa-heklet-rose-o.html
Читать далее...

Подробный мастер-класс.Румынское(шнурковое)кружево.

http://www.flickr.com/photos/sunshinescreations/6653459707/in/pool-775723@N24/  

Капор (спицы)

Капор. Описание работы.

+ читать дальше

Троицкий собор






Троице-Измайловский собор (Троицкий собор) — православный собор на Троицкой площади в Адмиралтейском районе Санкт-Петербурга.
Полное наименование — Собор Святой Живоначальной Троицы лейб-гвардии Измайловского полка.

В 40-х годах XVIII столетия на берегу реки Фонтанки были расположены слободы гвардейских полков – Преображенского, Семеновского и Измайловского. Каждый полк имел свой храм, в котором молились и хранили военные реликвии и трофеи. В 1756 году в слободе лейб-гвардии Измайловского полка была построена деревянная церковь. На месте этой церкви, пострадавшей от наводнения в 1824 году, в праздник Святой Троицы в 1835 году был заложен храм по проекту архитектора В.П. Стасова.
Средства на возведение храма дал царь Николай I, поскольку он являлся шефом Измайловского полка.


Построен в 1835 г. по проекту архитектора В.П. Стасова. Собор лейб-гвардии Измайловского полка.

Другому собору, построенному по проекту В.П. Стасова, повезло в советский период гораздо меньше.
Он был закрыт, полностью ограблен, едва не снесен и до сих пор находится в сложном положении.
Это храм другого гвардейского полка — Измайловского. Официально он назывался так — собор Пресвятой Троицы лейб-гвардии Измайловского полка. В народе его называли Измайловским собором.

>>>>>>

Фотографии Санкт-Петербурга конца XIX века








>>>>>>

СМОЛЬНЫЙ СОБОР-СОКРОВИЩЕ ПЕТЕРБУРГА....

Смольный собор входит в состав архитектурного ансамбля Смольного монастыря, который находится в Санкт-Петербурге на левом берегу Невы на Смольной набережной.

Читать далее...

СТАРЫЙ ПЕТЕРБУРГ

 

 

 

Исаакиевский собор, внутреннее убранство.

*** Очень тяжёлое.

Пост о соборе у меня когда-то уже был, но сейчас удалось сделать очень много фото-й внутри, часть которых хочется показать, по-этому я продублирую кусочек текста из старого поста и добавлю ещё пару слов.

Исаакиевский собор (официальное название — собор преподобного Исаакия Далматского) — крупнейший православный храм Санкт-Петербурга. Имеет статус музея.

Назван в честь Исаакия Далматского, почитаемого Петром I святого, так как император родился в день памяти святого (30 мая по с. с.). Построен в 1818—1858 гг. по проекту архитектора Огюста Монферрана. Строительство лично курировал император Николай I. Открытие состоялось только 30 мая (11 июня) 1858 года, собор был освящён как кафедральный.

Высота — 101,5 м, внутренняя площадь — более 4 000 м².

Сейчас собор наклонился и осел на несколько десятков сантиметров, на колоннах заметны огромные трещины (не в курсе когда они появились, не замечала раньше). Странно это видеть... Собор этот имеет такую особенную силу, что кажется, если рухнет он - рухнет всё.

Впервые за 10 последних лет главная пасхальная служба в Петербурге произошла в Исаакиевском соборе, а не в Казанском (пишу не в плане сравнения двух соборов, Казанский не уступит никогда и никому)

далее

Санкт-Петербург. Сферические панорамы города.

Любителей виртуальных прогулок приглашаю в Санкт-Петербург. Нажимаем на ПОСМОТРЕТЬ. На сайте кликаем на нужную панораму, дожидаемся загрузки и смотрим.

Удивительные закаты над Фонтанкой)))

Закатами можно измерить всё в этом городе – и если ты пробыл в Питере день, и если прожил год/годы, и даже если приехал только на час, чтобы встретить этот апрельский закат над Фонтанкой, впитать палитру его красок и настроений, и унестись дальше по своим неземным делам в другие истории.
Закат на Фонтанке

Закат крылом фламинго
Волну с размаху бьет
От Троицкого рынка
Фонтанкою плывет.

И по теченью ниже
Уже не первый год
Двум сфинксам морды лижет,
А двум - наоборот.

Виктор Бершанский.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

KAYABA

Думаю, что почти всем автолюбителям знакома японская компания
KAYABA Industry . Она выпускает аммортизаторы для любых типов автомобилей. Много нет смысла говорить так как амортизаторы kayaba я сам в своё время испытал на своем автомобиле. Я был просто в восторге от качества производителя. Они прослужили мне много лет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

ДАЛЕЕ