Виной всему – ИЗМЕНА!
Я помню, каким я был. И понимаю, каким я стал сейчас. Я не был ревнивым, я не был таким жестоким, я не был таким недоверчивым, я не был таким мнительным. Я вообще не был таким – какой сейчас есть.
Много думал. Много советовали. Много слушал, много понимал. Со многим соглашался.
Сейчас что «Мы» имеем?
Обиду, злость, ненависть, недоверие, ревность, ревность, ревность, привязанность, принципиальность, неуважение, голые инстинкты, отношения «я хочу только то что хочу я», «я не хочу давать то что хочешь ты, пока не Даш мне то что хочу я»… и много всего того, что неприятно обоим – но почему то мы пока всё еще вместе. Проклятые любовники, которые не могут друг друга бросить и продолжают мучить себя, потому что не могут бросить друг друга.
Любовь?
Ты её растоптала в прах… А я стоял в стороне и не понимающе смотрел, как ты неуклюже это делала… А потом ты как то глупо извинилась со словами «Прости, так получилось». Ты научилась в детстве избегать наказания, извиняясь с глупой улыбкой на лице.
Сейчас во мне много желчи. Сейчас я готов рвать и метать, но та малость рассудка, что осталась у меня в голове – не даёт совершать поступком, но боль в груди – каждый раз так и жаждет отмщения.
Я готов признаться во всем и раскаяться во многом своём не правильном и неверном в корне. Я готов признать, что я не без недостатков и часто бываю не прав. Да я часто принципиален и не могу идти на компромисс. Но.
Я всегда найду, где вставить «НО»…
Потому что, я с уверенно понял, в чём я ошибся…
Ошибся, выбрав тебя, я ошибался, когда сказал что в тот самый проклятый день стал твоим парнем. Это была самая главная и самая первая моя ошибка.
Мы на самом деле не подходим к друг другу.
Почему?
Потому что тупо уже больше года изменить друг друга. Ты никогда не станешь такой – какая нужна мне. Тем более уже долго у тебя вообще ничего толком не получается. И тебе нужен другой. Эти изменения в корне нас поменяют – если мы сможем стать такими.
Выхода нет – ведь двери закрыты навсегда. Проблема в том – что мы ошибаемся в том, что стараемся друг друга поменять…….!!!!!!!!!!!
Это неверно. Принимать такими как есть. И только. Отвечу. Горькая правда – такая, какая ты есть, мне не нужна. И ты перестань себя обманывать – я тебе не нужен такой, какой я есть. За продолжительное время мы хорошо друг друга узнали – со всех сторон.
Может, пришло время стать сильнее – и всё таки, решиться и отпустить друг друга. И искать уж тех – кто нам нужен. Мы то уж знаем, какие нам нужны – потому что мы уже точно знаем – какие нам не нужны…
Самое непонятное мне – то, что у нас была взаимная любовь, которая пылала огромным пламенем страсти! До сих пор с восхищением вспоминаю, как это было прекрасно. Надо лишь понять, что это было, и то самое уже не вернуть. Дважды в реку не войти.
Все знакомые уже не воспринимают в серьёз наши расходы. Наши расставания. Наши разборки кто прав а кто виноват. Всё это как минимум глупо и в моих глазах.
Пусть я самый последний козёл и падонак и в придачу свинья. Но у меня тоже есть душа и сердце. А ложь и предательство – эти штуки иногда так больно режут. И не только чувства… Они ломают отношения. И самое главное в них – доверие.
ЯТЪ.
Хотел бы я не воспринимать твою ложь и засосы с другими близко к сердцу… Но я всё чувствую… Я это чувствую не зависимо как ты себя ведёшь и что мне говоришь.
Если я что-то подозреваю – то как по закону подлости оказывается что именно так и было.
Обида и желание отомстить. Но я не тот что делает глупости на лево и направо в желании погасить обиду. А так хочется. Так хочется. Чтобы и ты через это прошла. Чтобы поняла как тяжело на самом деле бывает. И слёзы текут от того, что понимаешь что в своих же глазах выглядишь полным ничтожеством. Открылся как никогда душой и отдал сердце… А тут тебе на…
Бывает, что ты доверяешь кому-то самое дорогое, а этот человек у тебя за спиной тебя предаёт на глазах других. И потом стыдно. Хочется провалиться сквозь землю от того, что ошибся доверившись «Ей». В очередной раз. Опять. Который раз. Я ошибся. А ведь так всё начиналось.
Она настаивает на том, что это было в начале отношений.
Дорогая. Как же ты не права. Почему так легко и просто взять и засосаться с другим?
Видимо я слишком старомоден… И просто у меня какие то комплексы. Но для меня поцелуй – самое интимное и самое откровенное что может быть между им и ею… А ты в первый же день в первым же попавшимся. Кто так делает?
Вот… Сделать так же как и ты… и получится…
Переспать со своей старой знакомой с которой всегда хотел что нить начать но не решался всё никак…И через пол года сказать тебе что я просто такой… Что мне надо было сделать для себя выбор и понять нужна ли ты мне, сравнив тебя с той с которой переспал.
Поругаться перед моим уездом на море, и в первый же день найти себе какую нить дурочку которой я нравлюсь, в первый же вечер с ней замутить, засосаться с ней. На следующий день помириться по телефону. Потом всё оставшееся время скучать по тебе постоянно прибывая в пьяных женских компаниях. Потом приехать, сделать вид, что ничего не было. Потом обманывать тебя что ни с кем ничего не было - даже безобидных прижимок. Потом как только ты начнёшь узнавать о моих движениях на море – всё твёрдо и тупо отвергать, говоря что они сумасшедшие и гонят. Потом всё равно когда ты уже узнаешь о поцелуе от той с которой я целовался, я всё равно буду отрицать всё. Нагло и упёрто в своей правоте – добавляя что я тебе никогда не лгал и лгать не собираюсь. Спустя 4 месяца продолжать припираться, и утверждать что ничего не было. Потом, поняв, что ты что-то всё таки знаешь, сказать, что это было давно и что я это не помню. Потом, сказать, что поцеловал но что-то между щекой и краем губы. Потом всё же вспомнить и признаться в том, что я ничего не забывал и лгал тебе долгое время. И после всего этого – обидеться не тебя за то, что ты стала жестока ко мне.
Я очень много времени от тебя просто тупо ждал когда ты уже сама во всём признаешься… Когда сама мне расскажешь и раскаешься в том, что под чувствами обиды и минутной злости совершила глупый и опрометчивый поступок. Но говорить мне что полезла на другого из-за того что тебе казалось что мы на этот раз разошлись наверняка – это слишком. Что при каждом скандале и нашем расставании я имею право без наказано прикалываться с другими? Было бы не плохо. Но, кто так делает? И почему?
Я тебе не прощу… Ничего я тебе больше никогда не прощу.
И я тебе отомщу. Теперь я хочу чтобы ты почувствовала тоже самое и после этого – признаваться тебе в том, что я тебя люблю. Так делают мужики кабели. Сначала извиняют, а потом говорят «Но люблю то я тебя!»
Вот только ты не мужчина, а девушка 19 лет отроду. И как таких девушек называют?
Ты хочешь свободы в отношениях, но при этом сама куда круче меня в ревности. Ты говоришь что тебе не приятно осознавать что я тебе не доверяю, но при этом изменяешь мне, ты говоришь что я делаю тебе мало подарков, когда сама нечаянно делаешь так что я на тебя трачу туева кучу денег на то, где вообще можно было не тратиться, потому что кто-то не подумал.
Твои отношения с матерью можно спокойно заносить в книгу под названием «Угнетённая матерью». Я видел много строгих мам, но чтобы так дико отнять личную жизнь у своей дочери… Это круто. Я давно и долго пытался понять всё это. Я много чего тебе советовал, много чего объяснял. Но ты мало того что не прислушиваешься ко мне, так ещё и упираешься и делаешь наоборот. Результат на лицо. Мама тебя туркает так, как туркают 12 летних девочек, которых водят в школу провожать.
Не хочу я здесь вытаскивать всё твоё «нижнее бельё»…
Я лишь хочу тебе сказать, что у нас много проблем в отношениях – по причине того, что ты сама не хочешь их решать. Остались проблемы только тебе, которые можешь решить ты. Через что «Мы» только прошли, и ЧЕРЕЗ ЧТО ПРОШЁЛ И ПЕРЕСТУПИЛ Я… Через скольких переступил я, ради тебя, ради отношений. Как часто я их спасал. Как много я прощал. Как много я закрывал глаза на многое.
Я решил все проблемы. Но пришло время тебе решать проблемы, которые решить можешь только ты. Так как я пробовал их решить… И как видишь не по силам мне. Ведь я враг твоим родителям. Сколько грязи вылилось… Сколько грязи твои родители вылили на моих и на меня.
После всего того, что я делал, и что я получил взамен.
Я скажу так…
Ты неблагодарная сука. И не достойна меня.
И желание не быть похожей на других – всего лишь скрытый комплекс, комплекс неполноценности– желание привлечь к себе внимание. Выделяться из толпы надо по другому. Одежда тут не причём.
Реально надо будет как нить написать книгу о наших отношениях. Хоть какая то польза будет – я не говорю о финансовом вознаграждении, я говорю о том, что выговорюсь в этой книге и успокоюсь, и этой книгой предупрежу других – чтобы не подпускали к сердцу тех, кто не подходит по началу тупо по потребностям.

Завтра будет не так как я хочу. Потому что я уже не знаю чего хочу… А порою я ничего уже не хочу. Тупо смотрю в никуда.
Спасибо Лия тебе за любовь. Спасибо что ты была такой какой была.
Я ни о чём не жалею, что было то прошло.

Аля Pastorman 26.06.2007 ©