Мы все чего-то хотим: денег, секса, признания, удовольствий, чтобы с нами считались. А получить это можно только у других людей. Именно поэтому люди общаются - им всем друг от друга что-то нужно. Есть, правда, филантропы, которые высшей целью своей жизни считают служить другим, бескорыстно им помогать и заниматься прочей благотворительностью. Но таких мало. И вы, надеюсь, к ним не относитесь.
Вы, как и любой нормальный человек, хотите общаться с максимальной эффективностью, то есть получать то, чего хотите. Причем как можно быстрее и с наименьшими затратами сил, денег и прочих ресурсов. Так вот, чтобы успешно и результативно общаться, нужно иметь четыре способности.
Во-первых, давать. Общение почти всегда строится по принципу обмена: ты - мне, я - тебе. Поэтому нужно иметь то, что можно предложить на межличностном рынке. А предложить можно многое. В плане удовольствия: с вами может быть легко и приятно общаться, вы умеете быть душой компании, вы обаятельны, красивы, сексуальны, знаете интересные клубы и рестораны. В плане бизнеса: вы - профессиональны, организованны, надежны, пунктуальны. Это все примеры. Если вы имеете что-то, интересующее людей, вы можете дать им это. И получить взамен то, что нужно вам.
У вас могут быть две проблемы: либо вы не имеете ничего ценного, либо не умеете давать. Если не имеете, раздобудьте любым способом. Научитесь, получите образование, купите, займите, в конце концов. Хотя чаще бывает, что у человека есть что предложить другим, просто он этого не видит, не верит в себя. Если вам трудно давать, то вы, возможно, жадный. Тогда учитесь дарить.
Во-вторых, брать. Ведь если вы что-то даете, то чаще всего - не просто так. Вы - человек, значит, у вас есть потребности и вы многого хотите. А получить то, что хотите, можете от других людей.
В-третьих, надо уметь манипулировать. То есть играть на эмоциях, интриговать, соблазнять. Хитрить и обманывать. Просить так, чтобы вам не могли отказать. Многие считают, что все это плохо. Они думают, что люди должны быть честными и искренними со всеми и всегда. А на деле выходит, что в таких людях ничего не держится. Малейшее раздражение и недовольство они выплескивают на окружающих, которые стремятся держаться от них подальше. А когда надо отстоять свои права, они стесняются и не могут этого сделать.
В-четвертых, чтобы успешно общаться на внешнем уровне, надо следовать стандарту и знать ритуалы людей, с которыми вы общаетесь. Если вас занесло на тусовку хиппи, то лучше, если у вас длинные волосы и расхристанная одежда. Если же вы устраиваетесь на работу, то приходите в костюме и воздержитесь от жаргонных словечек. Это банально, но многие люди соответствуют не тем стандартам и исполняют не те ритуалы. И после этого удивляются, что их не приняли на работу, что у них мало знакомых и не у кого одолжить денег.

Чтобы достигать своих целей и получать желаемое, полезно развить и научиться непринужденно использовать несколько поведенческих навыков.

1. Понимать чужие желания, стремления и потребности. Не ждать, что человек сам все расскажет, а распознавать их, наблюдая за собеседником, его поведением, жестами, мимикой, интонацией. Хорошо, если вы откроете в человеке такие желания, в которых он сам себе не признается. Зная желания и стремления человека, вы сможете использовать его в своих целях. Или просто помочь их исполнить. Он обязательно отблагодарит вас за это.

2. Показать собеседнику его значимость, то, что вы уважаете его, восхищаетесь им. Искренне. Например, сделать изящный комплимент. Нужно научиться говорить уместные комплименты, поддержать и подбодрить кого угодно: мужчину и женщину, близкого друга и просто знакомого, начальника и подчиненного.

3. Просить. Без этого вы вообще ничего не получите. У людей просто не будет причин дать вам то, чего вы хотите. Причем просить надо так, чтобы вам было трудно отказать.

4. Проявлять настойчивость. Не стоит отчаиваться и отступать, если в ответ на первую просьбу вы услышали "нет". И после второй, и третьей просьбы не отступайте. Выработайте в себе устойчивость к отказам.

5. Иметь хватку. Иногда нужно не просить, не добиваться и вообще не ждать согласия и разрешения, а просто взять то, что хочешь. Это непросто для того, кто боится показаться самому себе плохим: причинить другому неудобство, поступить вопреки своей совести.

6. Демонстрировать уверенность. Это очень важно, так как люди всегда и везде предпочитают иметь дело с уверенным в себе человеком, а не с нытиком, рохлей или жертвой.

7. Мотивировать и убеждать. Чтобы добиться своего, вы должны заставлять тех, от кого это зависит, вести себя так, как нужно вам. Замотивировать человека - значит помочь ему захотеть вести себя так, как вам выгодно. Этим занимаются менеджеры по персоналу и интриганы. Убеждение - один из способов мотивирования, но не единственный. Гораздо эффективнее знать и использовать чужие желания. Если человек будет уверен, что действует в своих собственных интересах, он сделает все, что вы захотите.

8. Притворяться, играть. Людей встречают по одежке, судят по первому впечатлению. Им чаще всего дела нет до ваших переживаний. Часто ваши чувства только мешают, если не соответствуют ожиданиям окружающих. Да и сами вы не всегда хотите, чтобы они стали известны. Поэтому очень полезно уметь подстраиваться под ожидания окружающих: делать и говорить именно то, что они хотят увидеть и услышать.

9. Быть гибким. Если у вас что-то не получается, найдите другой способ сделать это, вместо того чтобы тупо повторять неудавшиеся попытки. Так вы быстрее добьетесь своего. Хорошо, если для каждого дела, для каждой жизненной задачи, с которой вы сталкиваетесь, вы знаете не один способ решения, а пять или десять.

10. Быть в меру равнодушным. Окружающие имеют на вас виды.
Они хотят заставить вас вести себя так, как им надо, распоряжаться вашим временем, вашими деньгами, решать с вашей помощью свои проблемы, чаще всего мелкие. Если вы будете откликаться на все просьбы и помогать всем, вам не хватит ни сил, ни времени, ни жизни. Если вы будете чувствовать себя виноватым, отказывая другим в их просьбах, вы измотаете и измучаете себя. Поэтому научитесь говорить "нет" и не обращать внимание на чужие просьбы, когда вам этого не хочется.
>