И опять март.
Как-то вспомнила.
Все идёт своим чередом. Хроническая грусть.

В колонках играет - дьябло
Настроение сейчас - хз

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие.
Возможно ли это в наше время и возможно ли это в принципе? Большой вопрос.

Время идет.
Меняются взгляды. Меняется многое, но меняешься ли ты?
Раньше, мне говорили, что когда ты повзрослеешь, явно станешь умнее. (но это не точно)

Время идет...
умнее возможно я и становлюсь, но по факту мысли остаются те же, что были тогда.
Меня мучает один лишь вопрос, когда это пройдет ? Когда наконец-то состояние сна, станет явью.

Очень долгое время, я думала, что данное состояние меня преследует, потому что я не ощущаю себя счастливой.
Со временем я поняла, что тому есть объяснение - депрессия.
Определенно, психическое расстройство, признаками которого являются - угнетенное, подавленное, боязливое - настроение и утрата способности получать удовольствие (тут в помощь гугл, копированию информации из интернета, я уже давно научилась).

Опять же, можно рассказать про ангедонию ? В чем я не совсем уверена, но с возрастом, объяснений такому своему состоянию, становиться на много больше.

Время.
Опять же. Снова.
Возможно именно оно покажет.

Но уверена ли я в этом ? Готова ли я тратить свое время на это?
Всегда кажется, что его на много больше, чем есть на самом деле.

В колонках играет - плачем на рейвах
Настроение сейчас - хз

Время идет.
2020 год.
Меняется, что-нибудь ? Безусловно. Последние два года были для меня слишком душевнобольными.
Жизнь учит меня меня выживать во всех этих сложных условиях. Справляюсь ли я? Не факт.
Но это еще далеко не конец. Впереди еще много всего, что от одной мысли об этом становится страшно, а что дальше ? Каждый раз кажется, что это самое худшее, что могло произойти в жизни.
Но поверь себе, что это еще точно не все.
Любой конец это новое начало.

Бесконечно.

Так, так, так.
О чём-то я забыла ? Вспомнила.

Удивительно, но факт, что я слишком предсказуемая.
Ровно год назад, я искала пароли в дневник и спустя долгое время, написала.

А что сегодня ? Сегодня именно 24 марта и внутри меня, что-то нахлынуло.
Не могу уснуть и всё тут, как будто, что-то должна сделать.
Незамедлительно открыла ноутбук и поняла, что же меня не оставляет в покое.
Мысли. Полёт мыслей.
Полёт мыслей, который не останавливается.
Погода, весна, либо еще что-то ? Но именно 24 марта.

Вот и напишу я пару строк, а может быть совсем и не пару.
Дела у меня хорошо.
Наверно.
Возможно.

Да, ладно, хорошо.
Живу. Дышу. Ем. Работаю. Учусь.
Что еще для счастья надо?
Да, конечно нет внутреннего равновесия... Но, его и никогда и не было, что о нём говорить.

Работаю. Работа вся сложна, работа всем нужна.
Без работы нельзя. Факт.
Конечно, я творю добро. Получаю за это небольшие, но вполне приличные деньги. Хороший коллектив.
Но, факт. Факт. Факт.
Я вечно боролась. Социопатия...
Мизантроп, кто тут мизантроп ?
Кто тут интроверт?
Знаете, я могу указать с закрытыми глазами, пальцем на этого человека.
Всё таки общение, не моё. Общение в реальном мире. Это тяжело. Борюсь с этим достаточно давно.
И, да! Вполне успешно. Каждый день на протяжении лет пяти, я себя ломаю.
И всё. Но, устаёшь. Устаёшь от этого напряжения внутри. Постоянного.
[как жаль, что на работе нельзя пить вино, бокалами... ]

Учёба.
Учёба, это хорошо. Осталось еще немного.
Чуть меньше, чем полтора года.
И здравствуйте! Девушка с высшем образованием.
Так еще и не одно, а целых два.
Что с ним делать, я конечно не имею понятия.
Но, наверно я найду применение... знаниям.
Хотя и считаю себя тупенькой. Но, как-то я учусь за двоих? Уже который год.
Самое страшное... Диплом. Вроде второй диплом то писать буду. Но страшно.
Там я была на очном, преподаватели все в лицо знали, все помогали.
А тут, заочное, такое... Не совсем понятно, что вообще делать.
С чего начать?
Про что писать?
Какие исследования проводить?
Но, я надеюсь на то, что я справлюсь.

Семья. Любовь... и прочие.
Да, тут всё, как обычно.
Хочется сказать СПАСИБО, за терпение.
В первую очередь, маме и сестре. Но это дело ясное и понятное.
А вот... тебе, спасибо тоже. Пятый год... ты живешь с комком депрессии и недовольства.
Тут только, факт. Любит.
Хотя, не верю я особо в любовь. Но фАкты.

И о себе.
...
А что тут ? Тут я.

Странности бывают разные.

Наверно всего этого нет и всё это не правда.

О чём ты думаешь когда засыпаешь?
О том, чего нет.

Чертовщина по углам.
Темнеет лес, темнею я.

Мысли совсем не интересные.

Не грусти и не скучай.
Выпей чай и почитай.

Загляни в мои глаза. Что ты увидишь, друг?
Если увидишь, что - нибудь интересное, обязательно расскажи мне об этом.

Говорить о чём-то, а вроде и не о чём.
Бывает по разному.
Сейчас поиск. Постоянный поиск себя.

Зачем всё это ?

В колонках играет - kamandi x jaga x yvnalesca – dear lord
Ты тихо вздохнёшь, улыбнешься.

Тихий лес.

О чём мечтают люди?
Спросишь ты у меня. Не знаю. Честно.

Мечты.
По детски наивны.
Наивно глупы.

Вот, как я.

Постепенно складывается такая не понятная масса. Знаете, бывает такая пустота. Вот и пусто и всё.
Можешь кричать, плакать, либо наоборот быть весел и беззаботен. Но пуст.
Нет. Не наигранность, не ложь. А, что - то своё такое. Такое не понятное состояние. Вроде ты живёшь, работаешь, учишься, но всё это движется, а ты стоишь на месте. Просто стоишь и смотришь.
Иногда хочется закрыть глаза. И упасть назад.
Там было не так. Там было по другому. Там было то, чего нет сейчас.
Хочется немножко заглотить этого состояния.
Состояние невесомости, легкости.

Сейчас тяжело. Тяжело смотреть на то что рушится и ты не в силах это предотвратить.
Не хочется, что бы дальше было так.

А вообще, всё так, нормально.
Только внутри какая-то неразбериха. Пройдёт. Наверно.

О чём-то, но не о себе.

Попробуй поверить в себя и у тебя всё получится. =)

В колонках играет - deaf – sunset city

От статичности к динамичности.
Хороший день. Побольше таких.
Завтра. Завтра. Завтра.

Бессонные ночи.
Скучно.

В колонках играет - Lea Rue – Sleep (Lost Frequencies Remix)

Настроение сейчас - удивительное

Я так давно не печатала, что даже соскучилась.

Всё таки это моё. 

 

А тут так круто, как другой мир.

Когда ты говоришь, и тебя возможно кто - то слышит, а возможно и нет.

Но всё это остается. Всё это есть, всё это имеет огромную ценность для самого себя.

В колонках играет - The Pixies – Where Is My Mind?

Прошло уже много времени и я вспомнила пароль.
Я вспомнила много. Воспоминания. Неотъемлемая частица.
Все эти люди, которые окружали меня в 2007 - 2008.
Что с ними, как они ? Живы ли они ? Хорошо ли у них всё?
Это так интересно, но к сожалению вряд ли когда-то мне будет известно.


Я живу. Я выросла. Сейчас мне 22 года, через пару месяца стукнет 23.
Я работаю. Закончила колледж, на 3-ем курсе института.
У меня есть любовь. Именно любовь. Мы любим друг друга и у нас всё хорошо.
Всё так же живу в городе Санкт - Петербург и всё так же мечтаю сбежать.
Мне иногда бывает так же одиноко, как и 9 лет назад.
Я грущу и плачу, хоть и не так часто, как раньше, но приступы бывают изредка... Они остались, как привычка. Шрамы тоже остались, но в течение всего этого времени, постепенно они начали заживать. Удивительно. Они начали заживать после того, как я полюбила, и я больше не резала себя и не причиняла себе боль. Но! Однако я осталась при своём мнение, что физическая боль, на много проще, нежели душевная.
Я пережила две операции.
Я была под наркозом. Я не могла ходить, и почти пол года пролежала в кроватке.
Я училась ходить. Мне было тяжело.
Я пережила сердечный приступ в 19 лет. Я выпивала.
Я делала безумно много не пристойных и не адекватных вещей.
Я была счастлива, была разочарована.

Всё так же нет друзей, всё так же я пессимист и всё так же я считаю, что вся эта жизнь - дерьмо.

Я жива благодаря своим родителям и своей маленькой сестре.
Я люблю их. Я действительно поняла и осознала, что кроме них, дороже и ближе никого не будет.
Они самые родные! Самые главные в моей жизни. Я боюсь потерять их.

Теперь любовь. Это случилось так внезапно.
Это было круто. В свои 12, я мечтала именно так.


Иногда мне кажется, что я всё там же.
Иногда мне снятся сны. Они всё такие же бессмысленные и больные.
Я не полюбила жизнь, я научилась жить с тем, что она даёт.
Я научилась принимать её такой, какая она есть. Хотя так часто она именно такая, какой не хотелось бы её видеть.

Я всё такая же безграмотная эмо тёлка, которая изредка слушает "Оригами" и кричит "Без лишних слов".

Ностальгия.

Люди не меняются. ИМХО.

 

Я вокруг себя ощущаю пустоту
И я не пойму, куда я иду!
Где моя цель и что я ищу
Я один и никого не прощу!

Не прощу я слёзы и любовь
Оскорбления, мучения и кровь
Не прощу я вам то, что я один!
Да, я единственный на весь этот мир!

Да, я один знаю, что такое любовь
Благодаря вам я знаю что такое страх!
Да, я один страдаю, испытываю злость
Да, ваша власть потерпела крах!

Я снял оковы – Я Совсем Один!
Я наконец свободен – Я Совсем Один!
И нет ни души вокруг меня,
Вы мне не нужны, не то что вам я!