Худшее - бездействовать. Действие, любое действие - негативно. Бездействовать. Думать. Искать то единственное. Шаг. Пока не нашел – бездействовать.

,

Серость существования должна смениться радостью жизни.

Недавно вот писал о долгах, неприятно так, да с какой стати я кому-то чего-то должен? А вот сейчас думаю, что нет, чувство, ощущение это, когда ты должен, оно необходимо. Лучше конечно, когда это нужность, знание, что нужен ты. Что не просто так существуешь, а для кого-то. Но и это долг. Долг то оно внутренние, оно во мне сидит, это не внешний фактор.
Но не о том. Понял, что существую, потому что должен, потому что надо. И такие периоды существования необходимы. После счастья это тяжело, но можно надеяться,
что будет еще все.

Ничего, только рисовать, только цветы тебе.

,

Мелочность, мелочность достала.

Выпито больше,
Сегодня еще хуже, чем представлялось вчера,
Ничто.

Саша Башлачев, зачем ты написал такие хорошие тексты, зачем так хорошо поеш и играешь?

,

Письмо.

Я пишу письмо.
Себе, вам, нам, тебе.

Цитаты меня замучили. Все, все хочется цитатами, не сегодня. В цитатах есть сила, язык цитат выразителен. Чужое высказывание отсылает к источнику, выражает его чувства, мысли, понятия и образы. На сегодня одна цитата из JA – “слишком странный чтобы жить, слишком редкий чтобы умереть”. Не про меня, не про вас. Обо мне и о тебе.

Пишу, рисую, думаю иногда, зачем? Творчество оно от сомнения. Разобраться, выяснить, понять. Понять себя, доказать себе. Кто я? Что я?

Чувствую, значит “кто”. Жаль. Хочется быть чем-то, вещью, подчиненным механизмом. Рабам хорошо жилось, восстания всякие, перевороты, стремление к свободе, все это от чувств, не головой это, не умом. Раб, невольник, знает чего его ждет и знает что от него ничего не зависит. Это психология, удобная, практичная. Сейчас, все тоже самое, все эти мелкие начальники несостоявшиеся, и прочий люд, они там, где они хотя быть, они там где не надо решать. Свобода, да, вот она свобода, наивысшая, полная свобода от необходимости выбирать. Но вырвавшись, существо уже не сможет вернуться, социум, муравейник.

Надо бы приступить к самому письму, а то как-то мысль размазывается. Но ничего, все, все всегда об одном. Все едино.

А я даже ничего не знаю, знал бы, понял. Но так, пусто. И нет вопроса для тебя, не буду спрашивать. Мне вынесен приговор в последней инстанции – виновен. Может, потом, наступит время когда мы сможем быть. Когда появится возможность “мы”. Ты скажешь - нет, и будешь права. Если не так, если да, постараюсь себя простить.

Ну вот, изложение и нытье какое-то из письма получается. Нет, нет.

В общем, в общем, в общем все опять я про меня, но ты молчишь и письмо это не получишь, оно и к лучшему. Но надо же иногда мне чего-то такое написать, надо. Нарыв прорвался, значит пишу. Может легче от этого станет. Вот солнышко не светит и жизнь значит не совсем … .

Страшно мне, страшно. Нельзя себе врать, никогда. А социум, муравейчики, не понимают. И послать их уже не получается. От себя не уйдешь, надо себя понимать, дальше копать. И странно, сам против копания, против, ничего копанием не поймешь, надо глобально хватать знание. Но нет, в себе – копаюсь.

Не знаю, не знаю, не знаю, нет. Нет. Буду знать все, не знаю, это просто не хочу верить в то как думаю. Знаю. Придется.

Все как во сне, в том, который я не рассказывал но дал почитать с монитора, слова то там такие, только матом, матом. И это был я. Я писал, что понимаю его, но нет, хех, нет, я понимал только его часть. Я думал что прошлое, нет, нет, это было будущее. Матом.

Не прощай меня.
Удачи тебе!

Небо серо-синее, это как у Брэдбери рассказ такой есть, Рокет-мэн, только там о солнце.

Щели глаз не открыть.

О, я опять среди мелочей,
Ищу, нет, хотя, нет, ищу, все еще ищу.
Еще ищу.
Пьянь я.
Ищу совершенства.
Ищу знания.
Ищу тебя.

Убить пятницу двумя старыми компами и шестью литрами пива. Хорошее решение.
Музыка, далекие, далекие, а когда-то близкие, и от этого только хуже. Лучше далекие. Лучше виртуальные. Лучше не для меня.
Хочу счастье в серых глазах синей звезды.

Вот заходишь на прервоклассный дневник второгодницы, и прям есть что комментировать, ошибки хотя бы в не цензурной лексике править можно. Можно веселится просто. Можно, можно, много всего. Но не хочется. Глупо.
А вот есть мысли, есть интересные люди и тексты. Есть близкое, есть спорное, но спорить не хочется. И что на такое написать, добавить, дополнить, нет, это глупо. Просто надо как-то дать понять солидарность, что ли, но как.
Не удивляйтесь пустым комментариям от меня. Иногда ведь, нужно, нужно оно, почувствовать солидарность, почувствовать, что в виртуальном мире есть кто-то еще, не знаю, мне да, мне нужно. Не всегда, но часто.

Важный завтра день, странный. Некий перекресток событий. Развязка. Ничего от меня не зависит завтра. Даже не грустно. Может немного противно, но это ничего. Надежда, надежда, жива еще, а зря. Логикой понимаю но нет, не верю. Надеяться глупо, дано это уже сказано кем-то, но по другому никак.