Желудок расщепляет, а кровь разгоняет по телу токсины. Температура растёт, самочувствие ухудшается. Давление в глазах, нездоровый румянец. Снаружи жарко, а под кожей бродит холод.

 

В памяти перебираю все трапезы за последние пару дней. Ничего подозрительного. Возможно, отголоски переутомления и перегрева перенесённые вчера на авиашоу.

Ладно, не важно.

 

Сколько мух. Блин.

Мой мир, вероятно так велик, что Земное время не та величина которой хватит, чтобы проследить заметные скачки в его эволюционных периодах.

В голове щёлкает метроном.
Lost.
Found.
Lost.
Found.
Амплитуда замедляется, если грузик подтянуть чуть повыше.

Злоба подпортит мне кровь. Злые люди долго не живут.
Ну вот и прекрасно, я не собиралась здесь задерживаться.



Хорошо, что веки слипаются. Это значит, моя голова, наконец, устала думать на сегодня. Спокойной ночи, тело. Желаю, чтобы мозг больше не рисовал картину прорывающегося навесного потолка и потоки грязной, застоявшейся воды льющейся из прорыва...

Обкуренная девица в моих потрёпанных наушниках завывает, повторяя одни и те же куплеты.
Одни и те же.



Смотреть на мир и свою жизнь трезвым (пояснение: ничего общего с алкоголем или стимуляторами) взглядом порой куда более угнетающее занятие, чем, скажем, перевод или мытьё посуды.
Сначала кажется, что необходима какая-то призма, чтобы видеть весь спектр жизни. Увы, в большинстве случаев, призма состоит исключительно из биологического материала. В основном, крови, приправленной чем бы то ни было изнутри или извне.
В итоге всё равно получается как с 3D-очками: вроде бы идея интересная, а разница восприятия картинки незначительная.



О чём это я? Мм. Я забыла. Вроде, задумывалось что-то такое глубокомысленное.. а, не важно. Это уже кто-то когда-то высказал.

У меня бесконтрольные перепады настроения, буквально каждые десять минут. Фух.

Поясница болит.




baby, rev mah motor.

Собака, оставленная на произвол судьбы хозяевами сверху, почему ты не даёшь мне спать?

Странный щелкающий, стрекочущий и лязгающий звук откуда-то сверху, почему ты не даёшь мне спать?

Da bin ich. Mutlos.

Wer tut nichts, verdient nichts.

 

Акции на это мясо, мм, падают в цене.

 

 Чуть ли не с пубертата выполняется программа, заложенная в главный процессор кем-то, кто очень любит чёрный юмор.

Вот опять это забавное состояние когда видишь всё вокруг от первого лица и это удивляет.

Я не могу видеть своего лица, зато в памяти у меня есть его образ. Иногда в зеркале я вижу совсем не то, что рисует мне воображение всё то время когда меня видят другие.

Вот почему я не люблю выставлять фотографии себя и фотографироваться в принципе.


Я иду в темноте к кофемашине и мне смешно вообще от осознания, что я передвигаю какую-то физическую свою оболочку в пространстве.

Тем не менее, кофе хочется. И хочется видеть глазами как руки что-то создают.

Мм. Как сложно.

Ob ich faule wie ein Hundekadaver? Ob mein Fleisch verrottet?

Bin ich noch lebend?

 

Meine Daemonen sind begeistert fuer was geschieht.

Wahl? Habe ich eine?

 

I vergnuege mich ganz ganz gut. Hab doch keine Angst..

 

 

 

 

 

 

bezwstydny dziwko. 

Мм. В своем сновидении минувшей ночи я расправилась с несколькими юношами,  это всё было похоже на сетевую игру, у меня было нечто похожее рычажную винтовку.. Подробности опущу, слишком много насилия в этом кино.

Ощущение было как когда ловишь рыбу

 

Чаще этого ощущения, я испытываю Стокгольмский синдром к монстрам и маньякам в своих сновидениях. Я испытываю очень явную и очень греющую симпатию. В смеси со страхом испытать физическую боль или быть попросту убитой. Я угождаю этому злу, нахожу что-то общее, стремлюсь найти корень проблемы, как долбаный психолог.. оно даже проникается мной на какое-то время, но увы, ближе к концу сновидения, милость исчезает и мне немного печально от того что всё так предсказуемо. 

 

 

Все эти моральные чудовища, с которыми я во снах имею дело это и есть я.

 

А ещё какая-то я хочет куда-то улететь. Уже в который раз пакую чемодан и бегу на рейс, летящий в неизвестном направлении. В этот раз самолёт был новый, почти пустой, рейс тестовый. Как любопытно.

 

 

Ах, да. Привет, запланированный моральный упадок.

В колонках играет - Rammstein - Stripped (Depeche Mode cover)

 

Аппартаменты на окраине Монхайма-на-Райне. В тесной гостинной окна до пола и выход на неухоженный балкон. Я в соседней комнате, у окна, в тунике и сползших гольфах, подперев рукой подбородок самозабвенно считаю звёзды. Давида. Они торчат среди зелени парка напротив, украшая могилы некогда угнетаемого в этой шоколадно-сливочной, картофельно-салатной стране народа.
В глазах читается незамысловатое "FERNWEH". В голове пульсирует "BESESSENHEIT".
Я слышу пение иностранных птиц, шум воды в душе.

Какие странные сны. Какие смутные воспоминания.


Неторопливая S-ка, пара остановок и вокзал Дюссельдорфа. Маленький чёрный Volkswagen polo, первой серии.
За рулём девушка, ей 24, я заплачу ей 20 евро и она довезёт меня до Штуттгарта.



- Kannst du es dich vorstellen in Deutschland als Uebersetzerin zu arbeiten?

- Nein. Gar nicht. Will nicht.

- Warum so?

- Mmh, weiss nicht... ich meine, ich will in meiner Heimat arbeiten, wie.. Meine Heimat braucht mich. Ich denke..

- Echt? So interessant..


Разговор вроде бы клеится, но я ощущаю сильное напряжение в голове, это усиление активности нейронов наверное... Необходимо выкопать нужные слова из активного вокабуляра, поставить их в правильном порядке, с правильным склонением и в правильной форме.

Свободный автобан, ветряки на горизонте.
Fernweh, ach, tut so weh.

Моя послушность это положительная моя черта. Но она часто меня подводит..
Я неконфликтный человек, но упёртость выводит меня из себя.

Раньше мне казалось, что можно до бесконечности проигрывать во всём и всем, мне не жалко, я не боюсь проигрывать, но эта пассивная позиция подмывала почву под моей уверенностью в себе и превращала мои сильные стороны в слабые. В какой-то момент я стала апатичней самого заядлого опиумщика. Этого не видно снаружи, это как коррозия изнутри. Разве что глаза тёмно-серые, как грязный лёд на реке в черте мегаполиса.




Фаустино VII эдакий провокатор, развязывает язык и спускает с поводка мысли, пропускает их из внутреннего круга сознания на внешний.
Пора загонять их обратно.

"Ну что, ты встала там уже? Выдвигайся, я уже еду."

9.58. Вибрация мобильного как раскаты грома разносится по такой непривычно большой двуспальной кровати. К этому времени уже не первый раз. Смешанные чувства.  Налицо недосып. Тяжело тянуть к телефону руку, болят плечи.

Я лежу какое-то время, за которое, по всей видимости происходит проверка работоспособности мышц и прочее.. блин, как же лениво думать. Как оказалось, болят не только плечи, но и вся спина да и в общем-то большинство групп мышц до самых голеней.

 

Первая мысль при прохождении на кухонную зону "чёрт, я забыла колумбию дома". Поставила чайник, ревниво взглянув на скромную кофемашину. Что-то удивительно привычное было во всех этих действиях. Особенно радовало наличие в голове определённых планов на предстоящие пару дней и великий процент их реализации.

 

Мм. Пора ехать. 

kraenke nie kraenke nie kraenke nie kraenke nie kraenke nie kraenke nie kraenke nie kraenke nie kraenke nie kraenke nie kraenke nie

kraenke nie.

В колонках играет - Led Zeppelin - Kashmir

Ночь в пустом доме была пустой, сон не запомнился, так что можно считать, что его и не было. Может, его и правда не было. Всё потому что акрил впитал все тревоги, неудовлетворённость, печали, радости, восторги, а холст на картоне в свою очередь впитал акрил. Нужны ещё холсты. Побольше и не на картоне.

 

Я хочу обратно, в пустой дом. Там я никого не обижу резкими циничными замечаниями, мне не будут жаловаться на безделие и скуку, я не буду слышать вздохи безысходности и заметки к теме об экзистенциальном кризисе.. Но вопрошающие и будто бы приказные ноты в голосе человека, которому я обязана своим существованием, вынуждают меня брать билеты на поезд и ехать обратно домой. Прибрать за распоясавшейся собакой, собаку эту выгулять, вероятно получить пару-тройку микро-миссий.  

 

 

Моё тело здорово, баланс химических веществ в норме, даже ногти ровные. Но вот нищающей душе от этого не легче.

Авиационное сообщество, если бы я состояла в таковом, вероятно пропустило бы меня через все контуры какого-нибудь там ПС-90 или лучше через контуры и плюс ещё форсажную камеру Д-30Ф6, а могло бы сбросить без парашюта тысяч с десяти, положить на ВПП перед садящимся "Русланом" или "Белухой".. много чего можно было бы сделать со мной, если бы я крутилась в кругах авиалюбителей быстрее лопастей Як-50 в номинале... однако, им было бы недосуг понять творческую натуру и уж тем более, что лично я вижу в этом будоражащий дух и подогревающий кровь воодушевляющий мрачный позитив.

[каламбурщица, охуетьневстать, простите] 

 

поди, пойми её, психологию сублимаций эту.. мой Феникс крылья распускает.

if you care

Du bist was du isst.
Nee, will keine Kuh oder Schwein sein. Muss ich dann Kannibale werden?

Grauenhaft.

Стейк сёмги на гриле в два часа ночи.

 

Ммм. nerdgasm на сон грядущий.

Demolition Expert 

teehee

 

В колонках играет - Acid King - Silent Circle

Выдавливаю пакетик антацидного средства, чувствую как оно растекается по языку, такое густое, сладко-кисло-солёное. В голове возникают недвузначные ассоциации. Очень надеюсь на скорый положительный эффект, я думаю об этом, ощущая как эта субстанция стекает по пищеводу и доходит до раздражённого вулканоподобдного жерла желудка.

Я просто объелась мяса.

Такое даже бывает со мною. Тем не менее, проходя по экобазару, взирая на сочные розовые куски свиной, кроваво-красной говяжьей, коралловой с прожилками телячьей, бараньей, птичьей плоти, я ощущаю зуд в дёснах и волну слюны, подкатывающую к губам а также мурашки по спине и рукам.

 

 

Буду делать в жизни много добра, чтоб в следующей жизни стать прекрасным хищным зверем.