Ну и что, в конце концов, что все не так, как хотелось бы?

Неужели мне так часто в жизни везло, чтобы сейчас иметь совесть предъявлять претензии к собственной неудачливости?

Надо успокоиться.

Учиться я всегда смогу.

И всегда у меня есть возможность учиться на платном отделении.

И не главное здесь, что есть бюджетники, а есть платники.

Главное, как ты сама относишься к своему образованию и какой его будущий уровень.

Я все равно так или иначе поступлю.

В этот ВУЗ, в другой... Неважно. Я поступлю на ту специальность, которая мне нравится.

И неважно, что мое обучение будет платным.

Не в этом в жизни дело.

Важно растить в себе Человека, а не то, что есть сейчас...

Да и... Ум и мудрость... Не зависят от того, как ты сдаешь экзамены. И результаты этих экзаменов вовсе не показатели глупости или ума... Это показатели меркантильности и продажности современного мира. И ничего больше.

Я теряю отца.

Я просто морально отдаляюсь от него.

И чем дальше, тем больше...

И в этом виновата отнюдь не я. И даже не обстоятельства нашей непростой семейной жизни.

В этом виноват он сам.

Он давно перестал быть идеалом. Давно перестал быть примером для подражания.

Он всегда позволял и позволяет себе по сей день поднять на меня руку и ударить, даже если на то нет особых весомых причин.

Как сегодня, например.

Пьяное чудовище.

Алкоголь превратил его в монстра, совершенно чуждого мне по природе.

И это не страшилки ради рекламы какого-нибудь очередного лекарства от алкоголизма.

Это не статья пропаганды здорового образа жизни.

Это не жалобы на существующий в жизни хаос.

Это реальная ситуация моей реальной жизни.

Я вновь унижена, я вновь раздавлена. Я вновь ничтожество, недостойное даже просто называться человеком.

Я как раз то дерьмо, которое обычно воняет в ненужном месте.

И да, да. Как я могла забыть...

Я виновата ВО ВСЕМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ.

Даже в том, что имела несчастие родиться живой в этой семье.

Бедная, бедная моя мама... Мне ее искренне жаль.

И что с этим делать - никто не знает...

Человек просто погибает, утягивая меня, сестру, матушку, бабулю и дедушку в трясину, из которой вряд ли кто из нас сумеет выбраться.

И мы ничем не можем ему помочь.

Вот такая вот жизнь....

Полосатая...

Погрязла я в ненависти и ревности.

Это конец.

Как никогда прежде хочу сдохнуть.

Но не могу.

Поэтому живу.

Вот заполняйте, друзьишки.)))

01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся нас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного приготовления пирога?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хороший человек?
17. ваш любимый предмет в школе?
18. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
19. в чём вы спите?
20. брюки или юбки?
21. сигаретты или алкоголь?
22. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
23. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я могла на них ответить?

Заполняем в комментах. ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕМ!!!

Да... Сегодня ровно год моему дневнику здесь, на ЛивИнтернет. 29 июня 2006 года я впервые здесь появилась.

Писать мне сейчас совершенно нечего, потому что мозг совершенно перегружен информацией, необходимой для поступления в вуз. Больше ни о чем думать не могу. Совсем не могу.

Вторые сутки болит голова. Просто разрывается.

Вторые сутки чувствую себя так, как будто бы меня мудохала несколько часов парочка здоровенных амбалов. Я подорвала свое здоровье... И очень сильно подорвала.

Я очень боюсь не поступить. У меня недостаточное количество знаний, я недостаточна умна в данном случае, а ощущение этого просто ужасно...

Майн Гот, я не хочу больше ничего, только лишь бы поступить в этот вуз, на этот факультет и на эту специальность на бюджетку.... И больше ничего не надо... Только это.

Ну что... Прошла череда судорожно-суматошных дней, и вновь наступает привычное затишье. Хотя оно сейчас весьма относительно. Много геморроя с поступлением в вуз. Ну это ладно, это я справлюсь. От этого никуда не деться.

С приходом привычного спокойствия накатило привычное состояние равнодушия ко всему и вся. Дикая усталость не покидает меня вообще. Мне все надоело.

Но почему, почему, черт возьми, они меня любят?..

Надоели.

Сначала Дима, потом Вася. Черт. Черт. Черт.

Ничего не хочу. Никого не люблю,

Идиотизм.

Немного фоток с выпускного:

1. кусочек класса - http://r.foto.radikal.ru/0706/ac/8e9941b6df65.jpg
2. папа, мама, я и мой дядя - http://r.foto.radikal.ru/0706/52/8be5797ff3bd.jpg
3. папа, я, моя бывшая классная руководительница, мама - http://r.foto.radikal.ru/0706/69/942abb163cab.jpg
4. я с мамой - http://r.foto.radikal.ru/0706/f6/b6489c4a0f89.jpg

ПыСы. Игорь, если ты это читаешь. Свободное время у меня будет во второй половине недели, может, в среду, или в четверг, или в пятницу. Я еще точно не знаю.

Всё, всё. Конец. Я всё сдала. Я теперь - золотая медалистка...

ЙЕССССС!!!

УРАААААА!!!

Я счастлива, конечно, но боюсь дальнейшего. Но это, впрочем, как обычно.

У меня классные фотки роз теперь есть... На каждый экзамен покупала, кроме ЕГЭ и химии. Поделюсь, как только перенесу их на комп.

И еще. Я покрасилась! В темную шатенку! :) Вечером сегодня выложу фотку. Посмотрите и оцените. :)

Все, буду немногословна. :)

Моя фотка, как и обещала:

Ребята, никогда, никогда, слышите, никогда не пишите медальных контрольных работ по алгебре.

Я разбита до такой степени, что едва понимаю, что делаю, как делаю, зачем делаю...

В голове трещит что-то ужасное, и только музыка помогает заглушить противный треск.

Я написала все, но я сомневаюсь, очень сильно сомневаюсь в безукоризенности оформления работы. Я боюсь, как бы именно за оформление мне не снизили балл...

Черт, я стремилась к этой заветной цели, я жаждала получить эту медаль, и теперь все это висит на волоске из-за одной какой-то несчастной контрольной по алгебре.

Я очень переживаю, меня внутри всю трясет, и я не могу успокоиться. Не могу писать, извиняйте.

Вот, красивые такие цветочки подарила своей любимой учительнице по алгебре, Шимановой Екатерине Ивановне:

ЕГЭ по русскому.... Если это правда, если я не сплю и мне это не кажется, то у меня за экзамен...

58 баллов из 60...

88% из 100%...

Это самый-самый-самый лучший результат из всех ЕГЭ по русскому, которые я когда-либо писала...

Причем за сочинение максимальное (для меня) количество баллов: 19 из 20...

Но зато глупая ошибка в части А. Ненавижу себя.

Я собой недовольна несмотря на все.

Могла бы и лучше... Но нет же. Дура я тупая. Казнить меня. Немедля.