Холодная реальность.

Должна писать про пороки. Ага. И буду. Но сделаю такое небольшое лирическое отступление в виде этой Части 2. Потому как наболело, потому как звенит в голове от всеразрушающей пустоты.Сразу возникает вопрос: от какой такой пустоты? И из названия Части тоже мало чего понятно. Что за холодная реальность, что за пустота, что там опять наболело у нее, у этой ненормальной ледяной глыбы под названием Настя?..Может, попробовать ответить на все интересующие читателя вопросы по порядку? Хе... А умею ли я настолько упорядоченно излагать свои сумасшедшие мысли? Ага, пожалуй. Ну, тогда начну с вашего позволения.Сначала очень бы хотелось отметить кое-что, а именно: обстановку, в которой пишется данное бредовое сочинение. В комнате полумрак, горит только настольная лампа в 60 Вт. На улице еще довольно-таки светло, поэтому фонарь напротив балконного окна еще не горит. Но тем лучше. Окна не зашторены, последние отголоски света свободно проникают в комнату, погружая в какое-то странное задумчивое состояние. Впрочем, все в этой комнате погружает в такое состояние. Играет музыка. Какая конкретно – неважно. Хотя... Чего таить, это Theatre Of Tragedy. Как раз тот альбом, где электро поп играется без всяких стеснений. Да, да. В этом случае я готова слушать его бесконечно, хотя холодна к этому стилю в целом. Так вот, музыка погружает в раздумья. Успокаивает, расслабляет, придает мыслям какую-то фантасмагоричность... Приятно писать в такой обстановке, если не брать во внимание тот факт, что в соседней комнате как обычно грызутся родные. Но, оставим их на сей раз в покое. Сегодня не их время.Ну это ладно, что-то я на обстановке зациклилась. Все-таки, надо отвечать на вопросы. Хотя кому это надо, кроме как мне?.. Вот для себя и пора.

Итак, первое. Что за холодная реальность?

Нет, не могу сразу ответить на этот вопрос. Воспользуюсь предысторией и отвечу пока на другие questions.

Что за пустота? Элементарно, Ватсон. Опять эта драгоценная, всепоглощающая (а, соответственно, создающая пустоту) любовь. Нет, это неправда, что я совсем-совсем не умею любить. Я умею, только очень своеобразно, очень по-свойски. Так вот. Любовь без страданий для меня не существует, она мне просто-напросто не нужна, потому что, как я смогу оценить такую любовь? Все в этой жизни настолько относительно, что, кажется, что если бы не то количество страданий, которое я уже успела перенесть и которое мне еще суждено испытать, я бы не была настолько полноценна, насколько есть сейчас. Да, я полноценна и самодостаточна. Да, это значит то, что для удовлетворения мне не нужен никто, потому что я и сама себя прекрасно удовлетворяю по всем параметрам. Только иногда так надоедает быть как в поговорке "... я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик...", что прямо невмоготу. И вот тогда начинает появляться эта самая любовь. Всепоглощающая, но пока еще не имеющая реального вектора, реального объекта, на который она могла бы быть направлена. Длится этот "безвекторный" период относительно недолго. В это время появляются первые зачатки страданий, поиска "любимого", поиска "страстей" (в кавычках, потому что все это надуманное, преходящее и какое-то нелепое, т.е. совсем не настоящее). Заканчивается этот период, как правило, "удачей": вектор находится, то есть находится очередной объект любви (да, здесь любовь без кавычек, потому что появляющаяся любовь реальна, абсолютно реальна). Далее следует второй этап. Думается мне, самый короткий (не по длительности, а по ощущениям) из всех периодов "всепоглощающей любви". Да, как несложно догадаться, это и есть момент реальной, всамделишной любви. Той, ради которой идут на безумства, той, ради которой совершают самоубийства, той... И т.д., короче. В общем, период коротенький, потому что желание "страданий" и "страстей" угасает. Оно у меня вообще не отличается особой длительностью и стойкостью. Оно хорошо существует только в том случае, когда периодично. То есть, то есть "страсти", то их нет. Но потом они нужны обязательно. А затем вновь надоедают. В общем, непостоянство такое немереное.  Ну, это ладно, я с этим уже смирилась, а всем, кому не нравится, - прошу на выход. Опять я отвлеклась на болтовню. Итак, за реальной любовью к реальному объекту (обычно длится не больше месяца-двух) следует период равнодушия. Причем, страшного равнодушия. Когда не хочется ни вспоминать, что было в прошлые месяц-два, ни говорить с человеком, которого буквально еще вчера безумно любила, ни видеть этого уродливого болвана, который еще вчера казался вершиной мироздания, а соответственно, эталоном мужского ума и красоты. Вот это просто ужасный момент. Что самое интересное, больно не только бывшей "вершине мироздания", но и мне. И что еще интересней, что и без этой боли я жить не могу. Вот нужна она мне время от времени, и все тут. И точка. И подавай мне это, и не смей обижаться. А раз обиделся – так пошел вон. Обидчивые мне нафиг не нужны, еще чего. Я сама себе королева, итак тошно, еще и тебя, обидчивого, терпеть. Нет уж. Увольте. Период этот длится, в среднем, недели две. Хотя, все зависит от конкретного случая. Это самый плодотворный период для мозга: размышлений много и о жизни, и о любви, и о мужчинах, и о женщинах, и проч., проч., проч. В полезности для мозга соревнуется только с первым периодом, потому что там тоже предостаточно всяких упаднических настроений, стихотворений, прозы жизни и прочего. Но и этому этапу приходит конец. Подведем пока некий итог, перед тем как сделать главное заключение, оговорив последний этап "всепоглощающей любви". Итак, как несложно посчитать, на первые три этапа уходит, в среднем, около трех-четырех месяцев (все зависит от того, как долго будет искаться вектор в первом периоде). То есть, моя влюбленность рождается, развивается и затухает примерно за треть календарного года. Неплохо, неправда ли? То есть, по таким расчетам, можно иметь около трех объектов "любви" каждый год. Офигенно, неправда ли? Но я предлагаю притормозить и все-таки вспомнить, что я не машина, и, как правило, такого напряжения выдержать не могу. Ощущения, конечно, нужны, но и себя пожалеть время надо оставлять. Поэтому и возникает в конце концов четвертый, заключительный период "всепоглощающей любви" – разочарование, расставание и успокоение. Да, вот такое вот тройное название у одного периода. Потому как все три процесса (разочарование, расставание и успокоение) приходят приблизительно в одно и то же время. Поясняю. Сначала, сразу следом за третьим периодом, наступает полное разочарование в бывшей "вершине мироздания", причем разочарование окончательное и бесповоротное. Наступает оно всегда, каким бы замечательным партнер не был. Затем происходит вполне логичное расставание: раз ты совсем-совсем разонравился, так зачем я теперь с тобой буду встречаться? Нет, не надо мне такого счастья. Причем, аргументы против такого завершения отношений с другой стороны принимаются весьма вяло или вообще не принимаются. Раз я решила, что пора расстаться, значит, мы расстанемся так или иначе. Другое дело, что я, может быть, не хочу причинять тебе боль... Тогда мы расстанемся по-особому, так, как я посчитаю нужным для тебя. Тебе это может не понравиться, но что поделаешь, бывшая "вершина мироздания", придется подчиниться и уйти. Ну, а затем следует успокоение. Причем, чем быстрее ты меня забудешь (физически, но не духовно), тем быстрее я успокоюсь. Ты меня и так уже не волнуешь ничуть. Нет, ну разве что чуточку, потому что мне тебя жалко, ты ведь теперь так одинок и разбит... Но ты меня прости... И не забывай совсем. Просто меня в покое оставь, но не забывай. Помни меня, я была твоим чудом, я тебя искренне любила (см. второй этап "всепоглощающей любви"). Из всей этой тирады по поводу четвертого периода надо уяснить только одно: этап этот может быть бесконечно долгим, и именно поэтому всякие расчеты типа "три любви за год" моментально отпадают. Порой и одна в год не укладывается. Уж больно затягивается четвертый период... Другие затягиваться не могут.

В общем, весь этот объемный монолог был посвящен лишь тому, чтобы подойти к ответу на вопрос, а что же это за пресловутая "холодная реальность", упомянутая мною в названии Части?

Так вот, весь процесс, описанный мною выше, постоянно со мной случается, словно это круговорот какого-то химического элемента или соединения в природе. И вот этот процесс я называю не просто "всепоглощающая любовь", а конкретно – холодная реальность.

Хотелось бы заострить внимание на этом словосочетании и разобрать его поподробнее.

Итак, первое слово "холодная". Но словосочетания так не разбираются. Надо начинать не с первого слова, а с главного. А главное, как легко определить, слово "реальность". Так вот. Описанный мною процесс есть моя реальность. Да, это не просто какие-то размышления, взятые из ниоткуда. Нет, это моя жизнь, то, что мне присуще, то, чем я живу. То есть это как ни крути реальность. Пусть только моя, но от этого она вымышленной не становится.

С первым, главным словом разобрались. Перейдем ко второму. "Холодная". Вот тут хочу заметить, что слово "холодная" – вообще ключевое в моей жизни. Холодная я. Глыба льда. Нет рядом со мною места длительным счастливым эмоциям. Нет места и радости. Нет места и для длительной страсти. А вытекает это все из периодичности моей реальности. Вспоминаем четыре периода. Вспомнили? Так где там место для длительных чувств? Если и есть страсти, то мимолетные, но горячие, но все же мимолетные. Вот так и закрепилась за мною холодность. Совсем не напускная, а реальная. Получается, реальность холодная и холодность реальная. Вот такая вот петрушка.

В общем, петрушка-то сгнила. И вот меня опять мучает что-то неумолимое. Что-то либо из второго, либо из третьего этапа. И пока оно меня мучить не закончит, не успокоюсь я. Не будет мне покоя, пока я не разочаруюсь в очередной своей влюбленности. Поэтому, чувствую я, пора уже разочаровываться. Но что-то пока никак. Видимо, зацепилась за что-то? И за что, интересно?.. Если бы это знать, если бы я только могла это знать... Я была бы самой счастливой. Но, увы, знать мне это не дано. Поэтому сижу и грущу, беспокоюсь, нервничаю, страдаю и... люблю...

Хотелось бы совсем напоследок отметить обстановку, в которой я закончила это мое творение ума. В комнате все так же полумрак, в третий раз поставлен альбом Theatre of Tragedy, один и тот же. За окном окончательно стемнело, и одиноко горит яркий фонарь. Грустно мне. Грустно.

Ню вот, сходила таки на Горбушку, чему, собсно гря, бесконечно рада.

Выражается отдельное большое THANK YOU Алику Зарипову за помощь и поддержку в проведении сего мероприятия. =)

Купила то, что давненько собиралась купить, а именно:

Theatre Of Tragedy "Musique", Elis "Griefshire", Sirenia "At Sixes And Sevens", Threshold "Dead Reckoning", Sirenia "An Elixir For Existence".

Сейчас слушаю первое. Впечатления пока смутные, потом поделюсь ими, когда возникнет более или менее четкое представление. =)

Значится так. Вот в этом сообщении буду выкладывать ссылки на те клипы, которые сподобилась таки посмотреть. Будут попадаться интересные. Звук и качество, естественно, страдают везде. Уж простите.

Cassandra: http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2024003217

Let You Down: http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=1939336263

Machine: http://www.youtube.com/watch?v=hltKMeTe9Mw

Посмотрела оба последних клипа Sirenia. Один оказался на моем СД, другой смотрела на MySpace.

ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2013802128

Я в восторге от The Other Side. Супер, вообще словей нет. Я, кажется, влюбилась не на шутку... =)

Ожила, куда бы я делась, интересно?

Жизнь продолжается. Пришли результаты ЕГЭ пробного. Я собой довольна. 55 баллов из 60 возможных, то есть 80% из 100. Лучше, чем в прошлый раз, когда было 52 балла из 60 и 72% из 100.

Настроение сегодня... Какое-то странно возбужденное. И одновременно подавленное.

Слушаю сейчас такую классную музыку. Группа Sirenia, альбом Nine Destinies And A Downfall. Просто нечто. И клипец такой... Странноватый, я бы мягко сказала... Телка классно поет, по-земному, близко ко мне, но не так, как Лив, конечно. Но в целом - группа классная. Очень и очень. Пока у меня одни только эмоции, поэтому ничего четкого и интересного сказать не могу. Интересен вот какой факт. Когда я первый раз послушала этот альбом, он мне жутко не понравился. Забросила. И спустя месяц решила переслушать. И так вставило нереально... Вчера полночи его слушала... Класс!

Ну, все, пожалуй. Что-то еще писать? Зачем? Всем и так все понятно. ;=)

Я знаю, я совершенно потерялась и запуталась. Нет, я никому этого не скажу. Просто... Просто я не знаю, что дальше делать. Я не знаю, что мне делать со своей нелюбовью. Что мне делать с ней?

Я в который раз сижу и рыдаю. Я никогда, никогда не знала себя такой. Я никогда не знала стольких слез.

Я сижу и слушаю Limp Bizkit. Lonely World - одна единственная песня.

Я сижу и думаю. Я не могу так больше жить. Срочно, просто срочнейшим образом нужно что-то менять.

Смерть - не выход, это так...

Остаться одной, как и прежде?.. Нет, слишком большая ответственность на мне сейчас лежит. Слишком большая, чтобы просто так легко взять и скинуть ее.

Оставить все так, как есть?.. Нет, так я просто сорвусь и уничтожу сама себя.

А что Игорь? А он твердит свое. Я не хочу ни верить, ни понимать. Мне надоело. Я терплю бесконечное унижение. Бесконечное оскорбление. Никто и никогда не смел упрекнуть меня в эгоистичности и холодности. Просто потому что некому это было сделать. Недаром, ведь недаром со мной  никто не хотел встречаться. Потому что доподлинно было известно, да я и сейчас это ни от кого не скрываю, что да, я холодна, да, я эгоистична, да, мне нужен только покой, я не способна отдаваться целиком и полностью, не способна любить так, как это принято стереотипно. И все, все об этом знают. Потому что я не хочу кого-либо обманывать, врать и внушать,что я самая замечательная, лучшая из всех на свете.

Нет. Я не такая.

И если ты знал, что я холодная и эгоистичная, а ты это знал, то зачем ТЕПЕРЬ ты меня УПРЕКАЕШЬ в том, что ДОПОДЛИННО и ЗАРАНЕЕ было тебе известно?

Если ты думал, что я такая ко всем, а к тебе буду другой, то ты ошибся. Я везде и со всеми такая, потому что не страдаю двуличностью ни в каком виде. Вообще не страдаю.

Если первоначально ты меня принял такой, то для чего ТЕПЕРЬ ты ставишь мне это в вину? Нет, это не моя вина, это вообще не вина. Это мой характер и это моя сущность. И если она тебе так неприятна, то никто, абсолютно никто не заставляет ее терпеть.

Но нет же. Ты остаешься, ты добиваешь меня морально. Тебе мало того, что благодаря тебе я стала камнем, тебе этого мало. Теперь ты хочешь меня стереть в порошок, чтобы потом было удобно пользоваться? О нет. Не выйдет.

Я не желаю слышать больше ничего. Сначала ты говоришь одно, спустя пару минут ты говоришь диаметрально противоположное и убеждаешь, что это все идет вследствие особенностей моего характера. Так в чем проблема? Может быть, ты запутался в себе, юноша? В себе я запутана давно, не отрицаю. Но что-то и ты не знаешь, чего хочешь. Потому что приласкав, буквально спустя капельку времени ты выливаешь на меня потоки грязи. Каково мне, не знаешь? Подумай, тебе же это нравится.

Мне надоели словесные поединки с тобой. В реале ты не можешь сказать мне и половины того, что пишешь в аське. И как это называется, а? Разберись в себе для начала, мальчик.

И уже потом только я смогу с тобой построить нормальный диалог. А пока ты лишь только кидаешься в меня дерьмом, мотивируя это благими намерениям. Так знай, такой способ воздействия со мной не прокатит. Я не стану ближе, теплее и менее эгоистичной. Я отдалюсь окончательно. И пока этого вновь не произошло... Разберись в себе.

Ох, хорош сегодня день был. С утра ходила и умирала. Реально херово из-за проблем дома, да и в личной жизни... Меня всю ночь жутко, просто жутчайшим образом мучила совесть, что я обидела Димчега, но, как оказалось сегодня, он просто не в состоянии был на меня обидеться. Что к лучшему. Безумно ему за это благодарна. Так вот, во второй половине дня (сиречь, после школы) пошли поговорить... И, о да, радость моя, солныфко моё... Я тебе не верю, но я все равно тону... А я не боюсь, совсем не боюсь. Мне просто очень хорошо, и я знаю, что моя искренность и трепетность поможет мне, и не только мне....

Слушаю сейчас Epica. Замечательная группа. Пусть немного однообразна, но так трогает, трогает... Красиво, душевно и сильно.

Да... Упадок, товарищи, разложение, иными словами. Что-то мне все хреновее и хреновее с каждым днем. Такое ощущение, что я просто-напросто морально умираю. Нет, я его, конечно, люблю как и прежде... Но то, что я все больше и больше начинаю осознавать... Он меня не любит... Просто приязнь, просто ему приятно быть со мной... И больше ничего.

Боже, как это все известно...и... как БОЛЬНО. Мне опять и снова ужасно больно.

Когда, когда же я наконец-то начну учиться на собственных ошибках?.. Неужели я так всю жизнь буду страдать из-за своей глупости и наивности? Из-за своей доверчивости и искренности?

Зачем я его люблю? ЗАЧЕМ? Я делаю только больнее себе...................... И больше никому.

Он просто друг..... И я боюсь этого. Я не хочу, чтобы он был просто другом. Мне не нужен он как друг..........................................

Боже, я ни секунды не могу терпеть. Мне больно и я не хочу больше сдерживать слезы. Я буду рыдать. Пусть эти позорные слезы текут по пухлым щекам... Пусть... Пусть...

Не хочу ничего писать больше, кроме как это стихотворение. Очень точно все отражает. И очень правильно.

Как будто