... Life is the Theatre of Tragedy...
Песня |
Нет, не могу не напечатать этот текст. Фсё.
Мне боооооооооооооооооооооооооооооооооооольноооооооооооооооооооооо. Чорт, как же Он мне нужен сейчас...........((((((
WHERE ARE YOU NOW?
Every single day
I think of the times
When you were still mine
And I'm blue
Got to get away
Get you out of my mind
I'm caught up in time
And I'm blue
I don't miss all the fun that we had
You were always around me
Where are you now?
I need you now
If you were around
It would be alright...
Living on my own
I know I'm to blame
I'm locked in my chains
And you're free
Fallen like a stone
I'm down on the ground
I'm tied up and bound
And you're free...
|
|
Я не могу так............................ |
Сегодня был воистину напряженный день. Надо было съездить перефотографироваться, потом попасть на конференцию по защите проекта по химии, а потом поехать на консультацию по математике для медалистов. Все это я, конечно, успела, но безумно, просто невозможно безумно вымоталась, прежде всего морально.
Сначала этот долбаный фотограф и моя привычная нервная истерика (в виде смеха).
Потом эта долбаная конференция по защите проектов. И опять моя привычная нервная истерика (в виде волнения, сотрясания, упадка настроения и глупых мыслей)...
И напоследок консультация по математике... Напряг, такой напряг... Ездила вместе с 2 ребятами из параллели - Анькой Дроздовой и Лазаревым Никитой. От последнего просто тошнит. Буэ, где мой блевотный пакетик...............
Я устала, я хочу спать и у меня безумно раскалывается голова.
А еще, что самое ужасное, мне так плохо было без своего счастья, без Него...
Нет, я решительно ни дня не могу прожить без него. А если такое и случается, то со мной происходит что-то очень неприятное. Это ужасно. Я себе запрещаю это, но.... Ничего не могу поделать, я не могу с этим справиться. Потому что... Потому что.... Потому что.... Боже, какая же я дура........................................................
|
|
Сумасшедший день |
Нет, сегодня не будет никаких откровений. Я сегодня не в настроении.
Какой-то дурдом у меня что-то везде. С проектом по химии вожусь аки с недельным младенцем. Порядком затрахало, товарищи. Нет, я, конечно же, безумно рада тому факту, что мне есть чем заняться и скучать не приходится. Но удручает один фигулёк. Я сегодня свое счастье не реализовала.... Ни в аське, ни в реале. Хреновато.
Ну да ладно. Охренительное мое фото (при виде которого возникает только один рефлекс- блевотный) на альбом я получила возможность изменить, сиречь перефотографироваться. Воистину щастье. Нереальное просто. А то я вчера чуть не померла в истерике. Всех перепугала: маму, папу, сестру...
Сейчас вот сижу и думаю, как же мне кой-кого не хватает в этой жизни... Вот прямо здесь и сейчас. Вся я только этим бы и жила, если бы могла. Но увы и ах.
Ну да неважно. Главное, чтобы все было хорошо. Хотя и так все хорошо.... эхх...
|
|
Игра на публику |
Итак, сегодня у меня опять состояние, когда мысли, скопившиеся в голове, больше не могут там находиться.
Поэтому, Откровение номер 2 под названием "ИГРА НА ПУБЛИКУ".
Всегда это ненавидела. Ненавижу и теперь. Какой-то не совсем понятный мне способ покрасоваться, подействовать на нервы. Или что это еще?.. Честно говоря, люди, которые этим занимаются, вызывают у меня ощущение презрения. Просто так и хочется плюнуть в лицо и сказать: "Мне плевать на твою клоунаду". И это если мягко говорить...
А вообще, подобные способы привлечения внимания на меня никогда не действовали должным образом. Бесили, раздражали, выводили из себя, что угодно, но только не заставляли умиляться поступком играющего. Причем, когда начинаешь осознавать, что какая-то тварь напротив занимается этим... Фу. Предпочитаю сказать все, что думаю по этому поводу, в лицо.
А вообще, я заметила. Так много в последнее время встерчается подобных "клоунов". Просто деться от них некуда. То слезливые записочки, типа "я умру, если ты со мной не будешь", "мое седце страдает, а ты его топчишь" и прочий пафос, то откровенный выпендреж, типа "смотри, ты и ты, смотрите, я читаю книжку с названием "Между ног", так что вы дерьмо и точка". Или еще критический случай, когда через игру на публику человек ставит тебя в неловкое положение. Вот это меня бесит больше прочего и нереально причем. Есть такие экземпляры.
В общем, не буду я о грустном больше.
Хочу вот впечатлениями поделиться. Слушаю сейчас Venom - Resurrection. Мясилово классное, но не покидает ощущение, что все это мною где-то было слышано и малец вторично... Но мне нравится, да. А еще, очень хорошо чередовать Venom, например, с Within Temptation. Да. На основе контраста складываются всегда самые яркие впечатления.
|
|
Доверие |
Ну, вот и пришел черед откровениям. Правда, на этот раз все откровение является импровизацией. Да, сейчас такие мысли просто заполняют голову, поэтому не могу не поделиться.
Итак, отковение первое - ДОВЕРИЕ.
Никогда прежде не задумывалась над тем, верить ли человеку или нет. До определенных пор я верила всем. Да, абсолютно всем. Обыкновенный ребенок. Но не теперь, нет.
Наученная горьким опытом прошлого, верить я, как оказалось, не могу никому. Абсолютно никому. И это... Это очень плохо. Это просто ужасно. Есть вещи, есть моменты, когда отсутствие доверия разрушает, убивает, стирает с лица планеты. И именно сейчас так. Я должна доверять. Я ДОЛЖНА ВЕРИТЬ. Но я не верю. Не верю ни единому слову. Я везде вижу обман, ложь... Я причинаю себе немыслимые страдания таким образом. Кто бы только мог почувствовать хотя бы часть этого... Я так боюсь все испортить, сделать хуже. И я боюсь, что это все игра. Я НЕ ВЕРЮ ни единому слову. Я счастлива? Пожалуй. Но одновременно я несчастнее всех и вся. Я не верю в собственное счастье.
Что же такое? Почему?.. За что?.. Мне остается сказать спасибо одному человеку... Может, если мне и поможет это недоверие, то... Когда???.. Я уже не вижу смысла ни в чем. Зачем вообще мне все это?.. Может, стоит остановиться, пока не поздно? Сделать себе еще раз больно, но оградить себя от очередной духовной смерти?.. Я не знаю, я абсолютно потерялась.
Но я буду молчать. Я никому это не скажу, никто этого не увидит. Пусть все мои страдания, переживания и мысли останутся внутри меня. И больше не будут известны никому, а особенно моему нынешнему счастью......................................
А может быть все так, как в этом стихотворении, написанном на одном лишь душевном порыве?...
"Весна во мне"
Я люблю тебя,
Но это страсть.
Я боюсь, она пройдет.
И любовь мою снесет,
Словно крышу шалаша
Ураган сорвет с начал.
Я боюсь тебя утратить,
Не на то себя потратить.
Я боюсь тебя, прости,
Это часть моей любви.
Я хотела бы тебя,
Если только бы могла
Мысль такую воплотить,
Но нельзя, прошу простить.
Я люблю тебя, мой друг.
Ты как будто бы недуг.
Но ты сладок и ты нужен,
Мозг тобою перегружен.
Страсть и верность.
Беспримерность.
Похотливость.
Шаловливость.
Одиночество? Любовь!
Разыгралась в жилах кровь...
12.04.2007
|
|
12 апреля 2007 года... I am on the seventh sky)) |
|
|
Хвасталка |
В общем, всем привет, кого знаю.
Столько всего можно было бы написать, но что-то неохота мне =)))
Похвастаюсь разве что:
Ходим вот по этой ссылочке, смотрим один из моих любимых сайтов, а в том числе и мой вклад в развитие и существование этого сайта - арт-галерея. http://leaves-eyes.ru/gallery/thumbnails.php?album=25
ВотЪ.)) Пока все. А там видно будет.
Всех люблю, крайне благодушна.
Игорьку удачи. ;)))
|
|
Обращение)) |
Мдаааааааааааааааааааааааааааааа... Я тут готовлю небольшую заметку.... По поводу кой-чего.... ВотЪ.... Но я ее еще не сделала. Но скоро выложу. ТРЕПЕЩЩЩЩЩИТЕ!
Дииииииииииииииииииииииииимка (сам знает какой), не зли меня, ага?.. Ты у меня последняя надежда. Мужиков в этом мире совсем не осталось. Какие-то сопли везде. Тошнит. Да.
Хорошо мне очень. Словно влюбилась что ли... Только в кого? Не в кого мне. Нет кандидатур стоящих. Ну и классно. Так классно быть свободной от излишних чувств... Приязни достаточно. Остального как-то не хочется. Наигралась в любофффь однажды. Достаточно на пока.
Что-то у меня столько эмоций из-за тебя, Д.)) Не к добру. Не к добру. Дружищщщщщщщще ты мой драгоценный.... Эхххх...
Чмок тебя. В губы. Да.
|
|
День как день.... Я еще жива.... |
Еще один обыкновенный день. Еще пачка проблем, еще пачка неудач и чуть-чуть приятностей, да и те по мелочи. Хорошо. Это я люблю.
Слово "скучно" никогда не охарактеризовало бы такое состояние. Мне и не скучно, и есть что поделать, есть чем заняться. Но руки опускаются. Хочется спать, но это, впрочем, как обычно.
В школе поздравили с 8 марта. Да и то... Если такой вид поздравлений теперь принято считать должным... В общем, что и требовалось доказать, все меня воспринимают не иначе, как моск. Или как Медведо-Динозавра. Смешно? А мне что-то нет. Ну да и хер с ними. Я счастлива, наверное.
Вот цветочки, кстати (точнее, цветочеГ). Все равно больше никто ничего не подарит (папа не в счет). И не поздравит больше никто, кроме Д. Но это лучшее, и это единственное, ради чего стоит терпеть и, падая, вставать.
|
|
Странно и пусто во мне до невозможности |
Вечер. На улице уже совсем темно. Только фонарь тоскливо светит в балконные стекла. Слабый его свет проникает в комнату, но не освещает ее - слишком сильна настольная лампа и люстра. Глаза безумно болят: два часа за компьютером без малейшего от него отрыва. Руки слегка холодны и не очень слушаются команд мозга, опечатки через слово, ошибки постоянно приходится исправлять и это раздражает. В наушниках звучит что-то очень чуждое моей природе. Это Fates Warning. Нет, я не могу сказать, что не люблю эту группу. Порой, они очень даже нравятся мне, как, например, сейчас. Почему-то неотвязно пристала ассоциация с песней Лив Кристин Fake A Smile. Даже не знаю, почему так...
Странно пусто внутри. Какая-то отчужденность во всем, что мне приходится сейчас делать. Ни малейшей связной мысли в голове, такое ощущение, что я куда-то падаю, падаю безвозвратно. Аллегория, да? Не знаю, не умею по-другому сказать. Сейчас звучит песня Heal Me. Почему-то задевает до глубины души. Это напряжение, эта тоскливая заунывность, эта безнадежность... Все такое знакомое... И вроде, нет причин для грусти. И вроде, все как обычно. Но что-то не так и что-то не то.
Может, потому что его нет?..
Нет. Я точно знаю, что не из-за этого. Конечно, сей факт удручает, но он не в состоянии вогнать меня в такую меланхолию. Юноша своенравен, уходил не раз, не сказамши ни слова. И теперь так. Я вжилась в это, я привыкла...
Сейчас хочется только одного... Впрочем, мне всегда этого хочется, но сейчас особенно. Я хочу понимания.
Вот, недавно написала стих:
=***=
Я не люблю тебя, прости.
Я не хочу такой любви,
Где лишь печаль приобрести
И утонуть в своей крови.
Я захлебнулась пустотой.
Я разрушаюсь одиноко.
Ты не нарушишь мой покой,
Не воскресишь любви далекой.
Я перестала мысли гнать,
Я не препятствую слезотеченью.
Во мне прекрасное ты можешь не искать,
Я не потворствую сему мгновенью.
Ты не умел меня любить.
Не научился и теперь.
Но не за что тебя винить.
Здесь виновата только Я, поверь.
25.02.2007 года
Больно, больно, больно.....
|
|
