Рецепт #1

 Глинтвейн Восток 
 

  Для приготовления напитка Вам потребуется: 

  - вино красное сухое - 750 мл 
  - сахар - 100 г. 
  - лимон - 2 шт. 
  - корица по вкусу 
  - гвоздика 2-3 шт. 

  Cухое красное вино налить в посуду и нагревать, добавив гвоздику и корицу. Когда вино нагреется до 70-80 градусов добавить, сок 1 лимона и 1 лимон, порезанный кружочками и сахар. Все хорошо перемешать, чтобы сахар растворился, и довести до кипения, но не кипятить. Дать настояться, и можно пить.

 

 Тихий летний вечер, солнце уже зашло, прохладный морской ветер колышет траву, где-то неподалеку затрещали сверчки, на небе появляются первые звезды, а лунный свет, падая сквозь кроны деревьев, рисует на земле замысловатые узоры…
Я сидел на траве, прислонившись спиной к огромному дубу, думал о том, как же все-таки хорошо, вот так вот сидеть и ни о чем не беспокоиться, забыть о повседневной суете, вдыхать ароматный морской воздух и думать о чем-нибудь приятном. 
Послышались звуки музыки, сначала я решил, что мне показалось, но потом мелодия зазвучала отчетливей и мелодичнее. Кто-то на берегу играл на скрипке, в ночной тишине звук разносился по всему побережью и его окрестностям, эта мелодия на столько заворожила меня, что я даже не заметил, когда она закончилась, и что на горизонте уже появились первые лучи солнца.
Очередной скучный день, такой же, как и все предыдущие, снова расплавленный городской воздух, запах асфальта и снующие туда сюда люди, каждый куда-то спешит, торопиться, бежит, сбивая с ног других прохожих, не оборачиваясь, кидая вслед еле слышное «извините», и так каждый день, каждый день одно и тоже, ничего нового и ничего интересного…
Этой ночью я снова пришел на то самое место, удобно расположившись под тем же дубом что и в прошлый раз, стал ждать, а потом снова всю ночь слушал скрипку. Так продолжалось несколько ночей подряд, я просто приходил, слушал эту прекрасную мелодию, а потом уходил. Потом любопытство взяло верх и я решил узнать кто же этот ночной музыкант, дождался когда запоет скрипка и отправился к морю, остановившись на не большом холме, я оглядел пляж и увидел невдалеке девушку, ее длинные, сверкающие в лунном свете волосы развевались на ветру, и тонкое, почти прозрачное платье, едва скрывало изящные линии ее фигуры. Я хотел подойти ближе и узнать кто она, но меня как будто парализовало, как будто что-то не пускало меня туда, невидимая стена выросла передо мной, и я просто стоял не в силах отвести взгляд. На горизонте снова появились первые лучи солнца, ночь растворилась и девушка исчезла вместе с ней…
Прошел наверное месяц, каждый день я снова и снова погружался в городскую суету, а ночью приходил на пляж и наблюдал за игрой девушки. Каждую ночь я стоял, смотрел на нее и слушал ее чудесную музыку, погружаясь в мир счастья и безмятежности. В этот раз я как обычно пришел на пляж, как обычно наблюдал за ее игрой, но внезапно мелодия оборвалась, девушка опустила скрипку, медленно обернулась, и в этот момент мне в глаза ударил яркий солнечный свет, исчезла ночь, исчезла девушка, исчез пляж, море, все исчезло. Яркое летнее солнце заливало всю комнату золотым светом, я лежал на кровати и смотрел в потолок, только сейчас я понял, что это был всего лишь сон, просто сон, сон который закончился, сон который я вряд ли увижу снова, но все же это был сон который наверное изменит всю мою жизнь… 
Благодаря этому сну, я понял, что нельзя стремиться лишь к одной, возможно вовсе не осуществимой цели, можно многие годы идти к чему-то и только потом понять, что это что-то вовсе не то что ты искал, не то к чему ты стремился, не то о чем ты мечтал. Идя такой дорогой мы забываем о самом главном, мы забываем о тех кто сопровождает нас в этом не легком путешествии, и растеряв всех, мы останавливаемся, бессильно опускаем руки и с тяжестью на сердце смотрим на прожитую жизнь, ведь пути назад уже нет, а начинать все сначала уже слишком поздно, поэтому остается только смотреть и ждать своего часа…

 

Ключ с щелчком повернулся в замочной скважине. Пустая, темная прихожая, давящая тишина. Кошка выглянула из комнаты и не увидев ничего интересного отправилась спать.
Разувшись и скинув пиджак я прошел в комнату, включил телевизор – реклама, старое западное кино, реклама, снова реклама, какое-то телешоу, реклама, белый шум…выключил телевизор, принял душ. Усевшись спиной к окну в удобное, большое кресло, откупорил бутылку вина, наполнил бокал и закурил. Мерно гудел компьютер, свет от монитора разрывал темноту, но все остальное казалось замерло, время остановилось, воздух застыл. Машинально взглянул на часы – 20 минут второго. Медленно потягивая вино я думал о прошлом и смотрел в темноту. Сегодня последний день в этой квартире, чемоданы собраны и стоят в прихожей, хотя какие уж там чемоданы- две небольшие сумки с одеждой да пара пиджаков. У меня не было каких-то дорогих сердцу вещей, вещей которые я мог бы хранить на память о чем-то или о ком-то, да и откуда им взяться, большую часть своей жизни я был один, с немногими друзьями которые у меня были я последний раз общался наверное месяцев 8 назад. В последнее время я ни с кем не разговаривал, молча пил кофе, молча курил, молча гулял по ночам…
Компьютер противно запищал- новое письмо? Открываю, смотрю дату, отправлено год назад, не читая, отправляю в корзину и выключаю компьютер. Комната погрузилась в темноту, и лишь мерное тиканье часов нарушает тишину…
Прозвенел будильник – 6 часов, неужели прошло уже столько времени? Следом за будильником зазвенел телефон- еще один потерянный звонок? Кто это? Телефонная компания? Кто-то ошибся номером? Или просто проверка линии? Снимаю трубку и слышу приятный и до боли знакомый женский голос.
-Привет
-Привет, кто это? – отвечаю я
-Я – последовал короткий ответ, потом небольшая пауза и она снова заговорила
-Ты наверное меня уже и не помнишь, когда-то мы с тобой жили в соседних домах и учились в одной школе, а потом разъехались по разным городам и потеряли связь…
На глаза накатились слезы, нахлынули воспоминания. Да, это была она, я вспомнил девчушку с длинными темными волоса, голубыми глазами и вечно радующуюся, что бы не случилось. Мы все время были с ней вместе- вместе ходили в школу, вместе ее прогуливали, вместе гуляли, ночи на пролет болтали по телефону, нам было хорошо вместе, мы думали что так будет всегда, мы хотели остаться друг с другом на всю жизнь и никогда не расставаться, хотели поступить в один институт, начать совместную работу, мы строили грандиозные планы, но в один день все рухнуло… Никогда не забуду этот день, тогда она позвонила мне раньше чем обычно, с самого начала разговора меня что-то беспокоило, ее голос, интонация, затяжные паузы между фразами, казалось что она плачет. Мы говорили несколько часов, а в самом конце разговора, она уже явно заплаканным голосом сказала что уезжает. Её матери предложили хорошую работу за границей и она согласила. –Когда? – спросил я. –Завтра вечером. Нам так и не удалось попрощаться, еще пару дней назад мы вместе гуляли по набережной, а завтра нас уже будут разделять тысячи километров. Мы долго переписывались потом, но внезапно все прекратилось…
-Я сейчас в Москве, может, мы сможем увидеться? Я слышала, что ты уезжаешь, это правда?
Мы встретились с ней через пару часов, я сразу узнал ее, она почти не изменилась, разве что стала еще прекрасней и женственней. Мы сидели за столиком в моем любимом кафе, пили кофе и беседовали ни о чем, инкто из нас не рассказывал о своей жизни, я лишь узнал что она уже замужем и у нее есть двух летний сын. Спустя несколько часов, допив кофе и расплатившись по счету мы вышли на улицу и тихо, без слов и прощаний разошлись в разные стороны.
Я сидел в самолете и смотрел в окошко, завтра я уже буду далеко за океаном, войду в новый мир, в новую жизнь и в новое одиночество…
 

Неспешно шагая по пустынной улице я смотрел в небо, усеянное звездами. Такую картину не часто встретишь в большом городе и я был заворожен ею, пытался отыскать знакомые созвездия, мысленно чертил линии от одной звезды к другой, я шел вперед не глядя на дорогу, какая-то не обыкновенная легкость тянула меня вперед и я все шел и шел…
С фонарей и крыш домов стекали маленькие капли воды, со звоном разбиваясь об асфальт, свежеть после дождя стала постепенно сменяться прохладой и легкий туман заполнил все вокруг. В сознании постоянно всплывал тот взгляд, бездонных, необыкновенно голубых глаз, глядя в которые можно было раствориться, забыть обо всем, отойти от повседневной суеты и просто ощущать небывалую безмятежность. Вот уже несколько недель я изо дня в день проделываю тот самый маршрут, следуя по которому я однажды увидел эти глаза. Я искал их везде, но так и не нашел. С тех пор у меня появилась привычка писать смс в никуда, я почти не спал, только пил кофе, курил и думал о ней…
 

Ночное шоссе, нет ничего лучше чем мчаться на безумной скорости по пустынной дороге, обгоняя редко встречающиеся автомобили. По сторонам мелькают тусклые фонари, с каждым километром дорога становиться все более безжизненной и пустынной. Луну заволокли тучи, фонари встречаются все реже и реже, пока не исчезают вовсе. Впереди ждет подъем, множество тормозных огней дают понять о том, что что-то случилось, так как наткнуться на «пробку» в таком месте и в такое время просто невозможно. Затормозить – нет. Руль вправо, встречная полоса, из-за подъема невидно что ждет впереди, ну и пусть. Говорят что у каждого своя судьба и против нее не попрешь, ну что ж, будем испытывать свою судьбу… Ну вот подъем и позади, навстречу как из ниоткуда помчались автомобили. Справа длинная вереница стоящих машин, на бешеной скорости приходиться лавировать между несущимися на встречу водителями, они – обезумевшие, испуганные и просто разъяренные из всех сил давят на гудок. Выброс адреналина заставляет сердце колотиться сильней и сильней, оно уже вот-вот готово вырваться из грудной клетки, обезумевшим взглядом выискиваю путь среди встречного потока, жму на педаль газа до упора, стрелка спидометра неумолимо движется к критической отметке, огни стоящих справа машин слились в одну сплошную, яркую линию.
Внезапно все пропало, встречное движение, «пробка», даже дорога, все испарилось, как будто ничего и не было вовсе, вокруг лишь бездонное ночное небо, которое зовет, затягивает, хочется устремиться словно птица в высь, забыть обо всех проблемах и обо всем происходящем там, внизу, на земле. Постепенно сквозь тишину пробиваются еле слышные звуки: свист тормозов, сигналы автомобилей, крики людей, звук бьющегося стекла, скрежет металла. Резкий и громкий возглас серены, не то скорой, не то ДПС разорвал почти абсолютную тишину, вырвал из этого безмятежного состояния. Опять появились машины, вот и дорога, только сейчас она ушла куда-то в сторону, а машина зависла в нескольких метрах над ней. Все произошло за одно короткое мгновение, но для меня это длилось вечность. Автомобиль улетает в канаву, резкий удар в грудь – сработали подушки безопасности. Еще удар, затем снова и снова, перед глазами все плывет и кружится в бешеном танце, что-то теплое и густое потекло по лицу, заливая глаза, все звуки слились в один бешеный, ужасный рев. От которого голова готова просто взорваться, но понемногу звуки становятся тише, и вдруг совсем обрываются, наступает угнетающая давящая тишина и абсолютная темнота, всепоглощающая чернота, как будто я выпал из реальности, оказался в бесконечном космосе, словно маленький атом в огромной вселенной.

Пытаюсь сделать шаг, еще и еще, хотя может мне только кажется что я иду, может меня и нет вовсе, но нет, в тишине каждый шаг откликается глухим звуком, как будто идешь по вековому слою пыли, однако вокруг все по прежнему темно, а может я просто закрыл глаза и не понимаю этого, может мне всего лишь нужно открыть их? Постепенно впереди появляется тусклый свет. Словно линия горизонта, которая становится все шире и шире…
Затуманенным взглядом пытаюсь осмотреть помещение. Картинка не ясная, все расплывается. Вокруг все так же тихо, хотя нет, с определенными промежутками времени раздается короткий писк, и звук капающей воды, а может и не воды. Вдруг в нос ударяет резкий запах, запах который никогда ни с чем не спутаешь.- это запах больницы, пропитанный лекарствами. Глаза постепенно привыкают к освещению, резкость улучшается и картинка уже не плывет. Я в пустой комнате, только кровать и небольшая тумбочка с приборами, еще окно занавешенное плотными белыми шторами. Наверное подсознательно я представлял себе другую картину, кадр из американских фильмов с вечно счастливым концом – наполненная чудесным ароматом стоящих вокруг цветов палата, друзья дежурящие около постели день и ночь, любимая девушка с заплаканным лицом и пробивающейся сквозь слезы улыбкой… Но какие цветы я ожидал увидеть, каких друзей? Разве людей променявших тебя на красивый фантик от конфетки можно назвать друзьями? – Нет! Я один, так лучше, так я никому не мешаю и никого не огорчаю своим присутствием, лучше быть одному, чем вечно быть лишним. И вообще с чего я воображаю себе какие-то сказочные картины, которым не суждено сбыться, зачем?
Голова немного кружиться, взгляд снова затуманивается и я снова куда-то проваливаюсь, в бесконечную тишину, в глубокий и долгий сон. В сознании мелькают картины прошедших лет, сначала они все полны ярких красок, счастья и радости, затем цвета тускнеют, а радость и счастье заменяются болью и печалью. Вдруг я как будто проваливаюсь в одну из этих картин- автомобиль на бешенной скорости несется по ночному шоссе, устремляясь в никуда…

 

Когда живешь обычной жизнью, тоска скапливается во всем, в вещах сохнущих после стирки, в зубной щетке в ванной, в сообщениях в мобильном телефоне, в желтеющих страницах книг, в некогда написанных тобой словах, в табачном дыме и валяющихся в пепельнице окурках…
Обычный вроде бы зимний день, за исключением того, что столбик термометра замер на отметке +5 и вместо снега льет дождь. В такую погоду настроение по истине осеннее. Хочется укутаться в теплый плед и потягивая глинтвейн наслаждаться хорошей музыкой или сидеть в полумраке людного кафе с чашечкой ароматного кофе и сигаретой.
На стекле мелкие капли дождя, льющего вот уже несколько дней подряд, кажется, он уже навечно пропитал все вокруг, словно тоска пропитавшая мою жизнь. В сочетании с голосом этого безумного города, складывающегося из шума бесчисленных автомобилей на дорогах, стука каблуков по асфальту, разговоров людей, теле- и радиопрограмм , он еще сильней угнетает и без того плохое настроение.
Не знаю, возможно этому способствует обстановка, возможно что-то еще, но сидя в людном кафе, на меня находит творческое настроение, мне хочется писать или размышлять на какие-нибудь жизненные или философские темы, еще очень хочется сесть за рояль и сыграть что-нибудь успокаивающее, но так как играть я не умею, приходиться писать, может быть и этого я тоже не умею, но по крайней мере для меня это проще чем играть на музыкальном инструменте.  
Возможно многие скажут, что я вечно нахожусь в неком «депрессивном», заунывном состоянии. Это вовсе не так, хотя от части может и так, но на самом деле писать на такие темы проще, я пробовал написать что-то радостное, но не вышло, в голову сразу лезут тоскливые и грустные мысли, наверное я и пишу для того что бы от них избавиться. Может это влияние постоянного одиночества, но ведь человек способен ко всему адаптироваться и скорее всего я уже адаптировался к этому самому одиночеству, не знаю как это проявляется, но мне кажется так и есть…
Серое небо, мокрый асфальт, безжизненный, однообразный пейзаж за окном, кажется это уже было и было не раз, не хочется писать об этом, но как быть если все так и есть, изо дня в день, из года в год. Я знаю, когда-нибудь в голубом небе над головой засияет яркое солнце, своими лучами согревающее самые отдаленные уголки души. Но когда наступит это «когда-нибудь», я не знаю, дл этого нужна любовь к кому то, но в ней я уже успел разочароваться, поэтому остается любовь к чему-то, к работе, к интересному занятию, но я пока не нашел для себя нечто такое. Поэтому до тех пор в моей голове будут рождаться лишь тоскливые и грустные мысли и кому-то, кто хочет со мной общаться придется с этим мириться. Сколько дней, месяцев, лет это будет продолжаться не скажет вам никто, ибо даже я сам этого не знаю. Может я найду что то завтра, может лишь когда закончу учиться и найду интересную работу, а может и вовсе никогда. Но все же я надеюсь на лучшее, ведь не зря говорят –«надежда умирает последней». Надеяться на лучшее, значит жить, «жить и дышать полной грудью», не смотря на тоску и прочие невзгоды.
Вот собственно и закончился мой краткий очерк, очерк о самом себе и о своем настроении. Да, я знаю. Эта тема избита и написана уже не раз и мной и многими другими до меня, но я не вижу ничего плохого в том, что я написал об этом в очередной раз. К тому же исходя из своего опыта, уверен, что это прочитают не многие, наверное один из десяти, а то и меньше…

P.S. Если вы это все же прочитаете, сделайте мне приятное, оставьте свои комментарии. Не важно какими они будут, плохими или хорошими, но так я хотя бы буду знать что вы это прочитали и оценили.

10.12.08 (Вечер)

 

Вот и пошел третий десяток, кажется что прожито уже очень много, но что я сделал за это время? Ровным счетом ничего, оглядываясь назад я вижу лишь разочарования и неудачи, я так и не довел ни одного начатого дела до конца, лишь пустые планы и несбыточные мечты. Говорят, что каждый в жизни должен хотя бы раз по настоящему полюбить, у меня же были лишь иллюзорная любовь, симпатия, привязанность, возможно мне еще предстоит полюбить по настоящему, но я уже разочаровался в любви. Любовь это лишь физиологическая потребность, совокупность химических процессов, непрестанно протекающих в нашем организме. Может быть все еще изменится , ведь мне предстоит прожить еще целую жизнь, если конечно не случится чего непредвиденного.
Вот и закончилась еще одна короткая мысль, не то о любви, не то о жизни, не то о чем то еще, о чем именно решать вам. Понравилась она вам или нет, конечно имеет значение, но ведь всегда есть обратная «сторона медали» и с этим приходится мириться.

10.12.08 (Вечер)

 

Сегодня не было никаких мыслей и никакого желания писать, но как только я вошел в кафе и принесли первую чашку кофе, задымилась первая сигарета, мысли хлынули целым потоком, сначала они сбивались в кучу и бешено крутились в голове, не давая себя поймать. Но к моменту когда задымилась наверное десятая сигарета и принесли третью чашку кофе, они потекли плавным потоком и мне удалось оформить несколько из них…

10.12.08 (Вечер)

 

Фотографии Lokkisama : Мну.

photo by Risa  Koizumi (aka Trash_Rabbit)
30.11.08


 

Рецепт #12

Кофе "Пламенеющий"

На 2 порции: 2 чашки горячего кофе, 2 куска сахара, 2 ч. ложки бренди (водки или коньяка).

Положить в бренди кусок сахара для пропитки на 10 мин. Затем чайной ложкой достать его и поджечь, держа ложку прямо над чашкой с кофе. Как только пламя погаснет, вылить содержимое ложки в кофе.

Алкоголь в ложке полностью сгорает
 

P.S. от себя добавлю что с коньяком куда вкусней получается. С водкой можно даже и не заморачиваться.

Рецепт  #11

Кофе "Коблер"

300 мл кофейного ликера, 100 г кофейного сиропа, 200 мл коньяка, 200 мл десертного белого вина, 200 мл клубничного сока, 200 г взбитых сливок, лед.

Ликер, коньяк, вино, сок и сироп смешать вместе и охладить. Высокие конические или цилиндрические бокалы с утолщенным дном до половины наполнить колотым льдом и на 2/3 объема залить их охлажденной смесью.

Взбитые сливки добавляются в бокалы последними. Их необходимо аккуратно размешать длинной коктейльной ложкой, не задевая льда. Это сложный напиток и подавать его следует с соломинкой.
 

написано где-то неделю назад в ходе, небольшого проводимого мной эксперимента(з.ы. эксперимент удался...)

«Жизнь тлеет словно сигарета в пустой пепельнице. Сгорает, миллиметр за миллиметром, пока не сгорает до конца.
Наша жизнь словно игрушка, пачка сигарет в чьих-то руках. Кто-то сгорает быстро, а кого-то поджигают и бросают медленно тлеть в пустой пепельнице»


Пусто, темно и холодно, и нет никого кто вытащил бы из этого глубокого колодца. Так всегда, когда кто-то нужен, никого нет, Когда никто не нужен или просто все равно, сразу все появляются «а вот они, мы»
Когда кому-то нужна помощь, ты откладываешь все свои дела и стараешься помочь разобраться. А когда проблемы у тебя, то никого это не интересует, у всех появляются неотложные дела. Тогда ты ждешь, может все таки кто-нибудь откликнется, поможет. Но потом тебе все надоедает и ты плюешь на всех и совсем с головой погружаешься в свои проблемы, в попытках разобраться, а в итоге становишься апатичным и в тоже время раздражительным. Потом все обижаются, выказывают свое недовольствие, из-за того что ты на всех плюешь и ни с кем не общаешься, а если и общаешься, то раздраженно, потому что в сознании ты всех ненавидишь за их безразличие и тогда ты посылаешь их всех куда подальше, причем делаешь это грубо и резко. Они обижаются еще сильней, не понимают что именно этого они и заслуживают. Проходит какое-то время, та «закрываешь» свои проблемы и все встает на свои места. Потом все это повторяется еще раз и еще раз , и каждый раз все встает на свои места, за исключением того, что с каждым разом ты все меньше и меньше хочешь помогать кому-то, пока вовсе не перестаешь это делать, становишься эгоистом, сволочью, козлом и прочим подобным воплощением все самого отвратительного в чужих глазах…

P.S. Все суки!
 

Написано недели две назад, в состоянии полного негатива

Заебало! Вы даже не представляете себе как все заебало. Заебало постоянно носить на лице эту дурацкую улыбку. Заебало постоянно строить из себя «веселого дурачка». Заебало быть для всех «бесплатным карманным психологом», когда на самом деле у самого н душе тошно и хочется выговориться, но только вот некому выговориться. Да, я всегда готов был помочь и всегда буду готов это сделать, но впредь, я буду делать иначе, я не буду утешать вас, говорить о том что мир прекрасен и все будет замечательно, впредь я буду говорить вам все прямо, жеско и грубо, буду расссказывать вам о том какие вы идиоты и почему в вас все не так. Меня заебало помогать вам, а в ответ не получать ничего. Заебало делать все исключительно для себя, зачем что-то делать если этого все равно никто не оценит. Зачем стараться, да я вовсе не талант и ни в чем не мастер, но оглянитесь вокруг и покажите мне хоть одного !известного! талантливого человека, может вы и найдете несколько человек, но о них я и сам знаю. Неужели всех интересуют лишь «гении» которые купили свою славу и известность за деньги. Деньги, деньги, опять эти чертовы деньги, все в мире решают деньги, как это заебало. Неужели вам так трудно потратить 5 минут своего «драгоценного» времени, на то что бы оценить чьи-то старания или вам нужно за это заплатить? Наверное вам просто не понять того чувства, когда ты что-то делаешь, стараешься изо всех сил. Вкладываешь в это свои эмоции, свою душу, а в ответ ничего, пустота, ни слова. Нет, н неужели трудно сказать пару слов, пускай даже негативных, это не столь важно, лучше уж негативные отзывы чем вообще никаких, лучше быть кем-то отвратительным в чьем-то воззрении, чем быть вообще никем. Да, я знаю это должно вызвать у вас бурю негативных эмоций в мою сторону, но ведь этого не будет, а знаете почему? Да потому что этого никто и не прочитает, даже если я буду сувать вам это под нос, в ответ я лишь услышу –«да, да, обязательно посмотрю…». 

Рецепт  #10

Кофе "Жаннет"

4 ч. ложки мелко молотого кофе без кофеина, 1 ста-кан молока, 1 желток, 1 чашка сгущенного молока, 1 ст. ложка сахарного песка, немного коньяка, сливки.

Кофе залить кипящим молоком и под крышкой выдержать на слабом огне 5 мин. Охладить, процедить и взбить вместе со сливками, желтком, сгущенным молоком и сахарным песком.

Готовый напиток дополнительно хорошо охладить (лучше в холодильнике) и подать в высоких стаканах, добавив коньяк.

 

Рецепт #9 

Кофе глясе

1 чашка холодного кофе (обычного или не содержащего кофеина), 1 чашка мороженого (ванильного, шоколадного или кофейного), 2 ст. ложки шоколадного сиропа, 2 ст. ложки сладких взбитых сливок, 1 ч. ложка раскрошенных леденцов.

Разделить мороженое между двумя фужерами емкостью 300 г. Добавить в каждый шоколадный сироп и холодный кофе. Украсить взбитыми сливками и леденцовой крошкой.

Подавать на подставной тарелке вместе с ложкой для мороженого и двумя соломинками.

 

Рецепт #8

Кофе «Мокко-актив»

25 г кофе, сок 1 лимона, 1-2 ст. ложки меда, 250 мл воды.

Приготовить очень крепкий кофе и в горячем виде профильтровать через воронку. Затем в кофе добавить лимонный сок и мед. Пить из маленьких чашечек, подождав, пока растворится мед.
 

Рецепт #7

Кофе со сметаной

50 г натурального кофе, 4 стакана воды, 80 г сахарного песка, 4 ч. ложки сметаны.

В кофейник засыпать молотый кофе, налить воды и поставить на огонь. Как только кофе начнет подниматься, снять с огня и дать настояться. В чашки вначале положить по 1 ч. ложке сметаны, добавить сахарный песок, размешать и осторожно влить кофе.

Немного обождать и подавать.

 

Рецепт #6

Кофе черный особый с желтками 

4 ч. ложки молотого кофе, 2 яйца, 100 г сахарного песка, 2 стакана воды, немного лимонной цедры.

Отделить белки от желтков. Желтки соединить с 2 ст. ложками сахарного песка и взбить в пышную массу. Затем при непрерывном помешивании влить в горячий кофе. Полученный напиток разлить в подогретые чашечки.

Белки необходимо также взбить в густую пену, постепенно всыпая в них оставшийся сахарный песок и продолжая взбивать до его полного растворения. После этого в каждую чашечку положить по 1 ст. ложке с верхом взбитых белков и посыпать их измельченной лимонной цедрой.