Вязаный свитер спицами от ALTUZARRA

Свитер имеет классическую форму, с рукавами проймой, резинкой (1 лицевая к 1 изнаночной петле) на манжетах и низу изделия. Верх высокого воротника связан аналогичноым образом. На мой взгляд, высота резинки может варьироваться от 4 до 5 сантиметров. Кроме того, ее можно оставить с разрезами по бокам, а также сделать полотна переда и спинки разной длины.

Вязаный свитер спицами от ALTUZARRA

Вязание. Джемпер, спицы

Читать далее...

Розовый комплект (nata5219)

 

Синяя Ночь

Рыбы

Салат "Гениальный", потому что очень простой

Салат "Гениальный", потому что очень простой


+ читать дальше

кабачковя икра «Пальчики оближешь!» - только кабачки и лук!

Еще один рецепт из серии можно и проще, но будет уж совсем скучно. Кабачки, зеленый лук, укроп, томат и всякого остального по мелочи. До чего же хороша кабачковая икра! И на хлебушек ее намазать можно, и к основному блюду предложить! Приятный вкус и нежная консистенция этого кушанья просто не оставляют равнодушных!

предлагаю вашему вниманию прекрасный рецепт быстрой кабачковой икры

Вязание для малышей. Жилет эффектным узором.

Фото МК...

улыбнуло


Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

— Как долго ты будешь лежать на диване?
— До полного впитывания.

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что...


Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghi
******************************
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
**************************************************
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...
***************************************************
Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.
*********************************************
В планах:
1) Забраться в постельку из последних сил
2) Долго сидеть в телефоне
*********************************************
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.
*********************************************
У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом...
**********************************************
Делаем уборку правильно:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
***********************************************
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
****************************************************
- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...
******************************************
Расстреливаю. Сбор по вторникам у стены.
**********************************************
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не пpиносить хлопот хозяину. Вот, напpимеp, чучело совы.
*****************************************************
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
************************************************
- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.
********************************************************
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

улыбнуло


На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью

После 40 стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"​

...Времена раньше были тяжёлые, внученька... Презервативов не хватало... Поэтому, столько недоразумений по Земле ходит..

улыбнуло


Учёные доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это жёлтый свет светофора.

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи...

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

Торт Павлова с лаймом, бананом и киви. Классический рецепт

Если вы любите безе, то вам непременно понравится торт Павлова, рецепт которого был придуман в Новой Зеландии и посвящен известной русской балерине.

Читать далее...

улыбнуло


-Воскресенье, какой прекрасный день начать новую жизнь.
-Может, все же в понедельник?
-В понедельник я работаю.

– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

-Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала коньяк и стакан…

Хочется любовной драмы в жизни.... чтобы слезы, сопли, синяки на запястьях, вмятины на машине, разбитые телефоны, звонки в пять утра и..... пельменей хочется.... очень хочется пельменей...

— Мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся...

- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась.
- Специально гостей подбирала?

- Пропала умная женщина...
- Раз умная, значит, не пропала, а смоталась.

улыбнуло


- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа...

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт трахать твой мозг.

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, - Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъеб@сь, я гуляю.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя
— Другой

НЕОБЫЧНЫЙ ПИРОГ С ВИШНЕЙ

НЕОБЫЧНЫЙ ПИРОГ С ВИШНЕЙ

Пирог "Плюшка" с заварным кремом

Пирог "Плюшка" с заварным кремом

Торт "Наполеон"

 

Ингредиенты:

Для коржей:
250 гр маргарина;
200 гр сметаны;
350 гр муки(плюс мука для раскатывания)

Читать далее...

Сметанный торт

 

Ингредиенты:

сметаны — 1 Стакан (плюс 1 стакан в крем)
муки — 3 Стакан
сахара — 3/4 Стакан (плюс 1/2 стакана в крем)
соды — 1/4 Чайная ложка

Читать далее...

Без заголовка