так хорошо быть рядом с ним..чувствоать его запах...чувствовать сладость его мягких губ!!!чувствовать его теплоту и ласку!!!как приятно слышать что ты САМАЯ красивая для него,что он тебя любит..и что он не хочет расставаться!!!как нежно он обнемает,как страстно он целует.ууу как это всё чудесно.когда я с ним я словно в сказке.так трудно от него уезжать!!!!!аахх...как всёже хорошо любить и быть любимой

страФФФная

оо ннеетт..я это не переживу...тут вот решила полазить по разным дневничкам и как на зло наткнулась именно на тот дневник....это ужасно..мне прям ща плакать хочеЦа!!!!я не верила своим глазкам...я увидела дневник девчонки а её ник как у меня P!NK-brutal-K!D усё....надо менять ник...хотябы brutal на что-нить другое..уждОс одним словом....так не буду о плохом..лучше я вспомню.что я сёня с Ксюней екздила по шмоткам..купила се 2 маячки..одну розовую толи с чОрным толи с коричневым(в полосочку)а другая такого цвета нежного розового с салатовым и тож в палосочку..аахх..а потом мы съездили в магдоналдс..похавали..и с полными животами поехали по домам!!!!ну угарно сегодня было....!!!

ааххх..как же быстро пролетает время..его сАвсем незаметно..глядишь уже не загарами 1сентября...опять мароки в школе...опять вся эта суета..времени свободного вообще не будет...вот уже не знаю чем себя занять...зайка мой ещё спит..Иришка уже наверное добралась до лагеря..интересно как она там..как Надюнька там..я так по ним соскучилась...!!!!и вот родители мои вчера улетели в Севастополь..прошло 17 минут как они выехали в аэропорт а я уже соскучилась по ним...ужасно соскучидлась..по всем соскучилась...почему неполучаеЦа летом быть со всеми сразу..со всеми..с Денисом..с родителями..с одружками..ну почему???аахх..суровая жизнь..ещё и с погодой беда кеак5ая то..конечно все в лагере вопили ХОТИМ В МОСКВУ,ТАМ 14ГРАДУСОВ...просто в Крыму было ОЧЕНЬ жарко...градусов 30-35!!!!жарень..просто не знали куды себя девать чтоб так жарко не былоо..вот и сидели в корпусе...априехала..и тут же заболела...дураЦкий насморк!!кашель невыносимый..кашлею редко.но зато ТАК КАШЛЕЮ!!мама не горюй называеЦа!!!ааххх

ууххх...ужасный день..встала ОЧ рано..в начале 10..не выспалась...в торопях собралась и встретилась с ирой..оехали мы на варшавку..позвонила ндя..вот у неё лето в самом разгаре..а я тут тухну!!съездили на варшавку..купила Дениске одарочек...воть...потом пошли с ирой в мгдоналдс..вот похавали и я говорю ире:ну что пошли?? она:нет,я:ну я пошла..ну она так и осталась сидеть там...я спустилась на первый этаж..звонила ире..она не брала трубку..а мне почему т после магдоналдса так плохо стало...я мне было даже тяжело подняться наверх..ну и я решила что оеду домой..и в метро посижу..аха 10 раз как осидела..уОды ни кто даже мест мне не уступил..еле ка4к доехала..думала умру..мне так жарко было..и прям в сон ломило..пришла легла полежать..воть..осмарела телек..и всё..тухлый день!!!!!!!!!!поскорее бы суббота..у Дениски днюх..оторвёмся..воть..а там я уже и уезжаю в понедельник!!!сегодня у девчонки узнадла во скок у нас поезд....всего едет 30 человек....маловато будет!!!!

позабывала я про свой любименький розово-чёрный дневничОК..вот я плохая...воть..у мну новость..я СНОВА ВСТРЕЧАЮСЬ С ДЕНОМ!!!!!!!!!всё произошло в кино в пятницу..я просто захотела в кино..и он как оказываеЦа тож хотел в кино..ну мы договорились и встретились..пошли в кино знчт..так непривычно было,что  яиду с ним просто как два друга..вот вроде бы и хотелось его схватить за руку и обнять  а потом целовать целовать..но ни кто из нас не решался..но меня к нему жутко тянуло...я как только и не пыталась до него докаснуться..вечно прикалывалась...била его(в шутку канешна)ну вот...кино..купили мы эти билеты..а времени до фильмца было дохуища и мы пошли в магдоналдс..там похавали..вышли на уличку ден покурил..побалтали..выпили с ним бёрна..загадали желания и разорвали бутылки..ну вы навен знаете как это делаеЦа....ну еси кто не знает ОБЪЯСНЯЮ,.береЦа алюминевая банка...ну такая типа из под пепси..ягуара..и всей это хрени..открываете крышечку..ну такую масенькую штучку..ну вы поняли...загадываете желание и кидаете в банку..потом пьёте еси эта штучка попадает вам в рот,то желание не сбудеЦа..а еси вы выпиваете и эта хрень не попадает вам в рот то вы потом разрываете эту банку и одну часть кидаете в одну сторону а другую в другую!!!вот так вот..ну вот..начался фильм..мы сидели в маленьком зале..на первом ряду..клёвА было..я сидела и у меня самой потянулась руку к руке Деша..и он меня взял за руку..вы и не представляете  что я на тот момент почувствовала,буд то в нутри меня что то упало..сердце замерло..и мне стало на душе так приятно..а потом мы поцеловались..было атк не ловк..я отвыкла от его поцелуев он отвык от моих..когбуд то мы впервые поцеловались..неловк,но так мило!!!!!ну вот..после этого дня мы снова встречаемся..вот сегодня гуляли..опять пошли в кино...фильм ужасный был.нет канеш клёвый..но не оч приятный..ЛЮДЯМ С ПЛОХОЙ ПСИХИКОЙ НА ФИЛЬМ"У ХОЛМОВ ЕСТЬ ГЛАЗА"РЕКОМЕНДУЮ НЕ ХОДИТЬ!!!!торванные руки..нги..всё это ужасающе противно!!!ну вот..потом мы гуляли..и поехали к дену на район..пок мы шли начался жуткий дождь..и мы пошли к дену домой..увидела там я его папу!!!хех..прикольный такой.только он наверно застеснялся..и свалил...а мы с деном сидели и смарели мультики!!!!хехе...мило...мило...мило

чОрт возьми..сегодня съездила к этому врачу..в больницу..это был росто ужас..я пищада там как тока мона..мне стали очищать мои тупые бададавки....больно было..ну я думала больнее уже не будет..а нет..я просчитала..оказывается что больнее как раз было когда мне замораживали их..это ужас..эт знаете когбуд то у тяч больное место которое жутко болит и те на него со всей силы надавливают..вот эт тоже самое..я там вцепилась в эту кушетку..жОпа короче полная...я прячм там разревелась....сдлёзы текли сами по себе..это было на столько больно..мне так ещё ни када не было больно...я вышла и мне сказали..что ещё раз на процедуру..я думала что всё..пришОл мой конец..вот приехала домой..меня папа довёз..хорошо что иришка была со мной..хоть она мои перживания разделила..мы приехали осидели чуток дома...и погли пройтись...а есчо утром я с иришкой ходила в поликлиннику..воть....усаЦа мона было...вот ну пошли пмы погулять скучено было..погуляли навен от силы пол часа и пошли по домам...я посидела в чате..и какой то удОд меня от туд выгнал мну и Иру...простои спугался..воть..ещё тут с ксю прписывалась..оказываеца они нас видели и мы мимо них прошли три раза..вот...и она терь такая умненькая стала..соов не...вот назвала она меня ЭМо..вот терь из принципа я буду эмо!!и темболее мне это нравиЦаю...ну всё..заявляю..я терь ЭМО!!!!!!!!!!!!буду плкаать как только есть силы..поскорее бы свалить от цед...ндоело жутко..слов нет просто...вот можт завтра пойду в кино...короче в послдении дини надо отрываться..с Иркой так весело..я и забыла как мне с ней весело....ведь когда то мы были лучшими подругами..это реально человек с которым легко и просто общаЦа..воть...да и надюня стала тож странной..хотя нет..мне кажеЦа..надюня как была так и осталось просто Надюней.просто раньше мы лучше друг друга понемали...ну чтож ...годы летт..мы всё взрослеем..кто то умнеет..а кто то глупеет....

мдя...денёк сёдня средней поршивости...съездила к этому дурацкому врачу..буквально на 2 минуты..мне сказали что у меня барадвкеи или как называю я их БАДАДАВКИ..сказали что мне надо их вывести..уухх..я так испугалась..ну буду их выводить либ завтра илб потом...ужасно боюсь..потом пошли гулять..я выила босой ягуарчик..и мне стало жутко плохо..встретила ксю..с мтв она ехала..вот везёт человеку...у неё каждый день по новому..а не то что у меня..ювсё на автомате..встала..осидела за компом...пошла гулять..пришла..посидела за комом..поговорила по елефону.легла спать..и каждый день одно и тоже...рррррРРрррррр...вот сегодня ужетретье...надюня скоро уезжает..а мы обещали оторваться в последнии дни..так надо это всё тВАРИТЬТЬ..вот иришка мне сказала что атк хорошо быть свободной..терь её дивиз:я со всеми но не с кем!!!!

вот проснулась..могла бы ещ спать и спать...но чОт мне не хоЦа...в пол третего к врачу..так лень и даже страшно малец..да и погода на улице не радует..в такую погоду тка спать и спать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!настроение тож плоохое..ничего я не хочу...не хочу просто ничего..ни есть..не гулять...ни с кем разговаривать..вообще в последнее время я ничего не хочу..все т меня чего то хотят..а я ни чего не хочу!!!!!!!!!!странная я..хотя я думаю что я не дна такая..у каждого человека своии тараканы в голове..вот вчер апоговорила с Деном..договорились что он у Морозика возьмёт фигню для пирсинга..и я приеду к Дену на его днюху..15 числа!!!и вот там вот он мне проколит..ток мне придёЦа нажраться...чтоб больно не было!!!!думаю всё пройдёт успешно...да и вобще...я надеюсь что он мне проколит...я так этго хочу!!!!!!!!!!!!!!!!

Это был кошмарный сон.когда зазвонил мой телефон.и я услышала,что умер он,я не нашла себе покоя.но я не сдаюсь без боя.и со слезами кровавой пены.я резала наотмашь вены.и кровь лилась,как из ведра.рекой,но ты не мог меня забрать с собой,я прыгала с крыши и домов,я умоляла плачуще богов,чтоб не оствили они меня,на этом свете БЕЗ ТЕБЯ.......

ммддяя..вот вчера ночью..поговорила с Дешем о телефону,как друзья..ведь это кульно...клёвА бытьс  ним просто друзьями..он сказл что ему так проще..и мне..я его подкалывала..смеялись...весело было!!ОЧЕНЬ..отом я дала послушать ему песенку которую я люблю..и сама заревела...чОрт возьми..я настоящая ЭМО....плачу очень часто..прям как они-3 раза в день..да ладно.я шучу.не хочу быть эмо!!!!!просто мне иногда нравиЦа поплакать!!!!!и как мне подруга сказала что это иногда даже полезно..может быть..всё может быть....ну вот атк вот..поговорили мы до тех пор пока у него не села трубка..а села она часа так в 3..и я сразу же заснула..воть так вот..

слёзы.его голос в трубке телефона.ты плачешь.тебе плохо.твоё сердце болит.по руке течОт кровь.а тебе всё равно.ты режешь.хочешь убить себя.но у тебя не получается.просишь его чтоб он убил тебя.но он не соглашается.он любит тебя.ты его тоже любишь.что вам мешает быть вместе?.ревность?ссоры?что?не знаешь.и он не знает.ведь вы любите друг друга.может через пару дней.недель.когда боль будет невыносима.ты ему позвонешь.скажешь что ты  его любишь.забыть не можешь.и может он впустит тебя в своё сердечко.и вы будете вместе.как раньше.вам будет весело.а может он тебя забудет.и бросит последнюю мысль о тебе.что ты была не той!!!!!и ты уйдёшь тихонько из жизни.закроешь глаза.впустешь в вену воздух.или просто аккуратно порежешь вену..тихо польют последние капли крови,они упадут на пол.и может ты больше никогда не улыбнёшься.всё может быть.просто тебя может больше и не быть

ббллинн..вот беда..как ж тяжело всё таки когда у тя нет лучшей подруги..а она у меня была..и когда-то даже не одна..я помню часто ссорились.но видио сейчас пришОл конец этим ссорам и я осталась одна..без подруг а точнее без неё..без Нади!!!!!Ксюня тоже на меня из-за чего то обиделась..мне ужасно не по себе..ну что я  такого сделала??это из-за того.что я встречаюсь с Денисом??ну что я могу поделать раз я его РЕАЛЬНО люблю..обидно..очень обидно.что вот в трудную минуту они не со мной..а вот вчера если б я рассталась с Деном мне нужна была б их поддержка...но Надюня на меня обиделась.обиделась из-за того,чтоя  сней не поехала...обидно..ведь когда я с ней собралась поехать и мы уже договорились...я ей позвонила а она сказала:что её родители не отпускают..хотя она могла и упросить..ну видимо ей этого не так уж и хотелось...ну ладно.жалко.у меня сейчас только жалость по этому поводу..больше ничего..жалко.что она выбрала свою дорогу свой путь в котором нет меня...я ей желаю только лучшего...пусть гуляет с кем хочет...я её не держу...ну просто с толкьо лет знакомы..столько всего связанного..она просто не понемает.что сейчас я большую часть ремени проожу с Денисом а не с ней...и ей не приятно..я понемаю..но просто у неё нет парня..не такого парня с которым она б проводила стлько времени сколько я провожу!!!!ладно.НАДЮНЬ.если ты это всё читаешь...еесли ты зашла на мой дневник почитать,значит я тебе ещё не безразлична...и моя аська всегда для тебя открыта(260921632)на всякий случай,если удалила..ты даже уже и в неведимке сидишь..наверно что б я не писала..ладно....просто знай.Надь..что ты была для меня моей лучшей подругой...вот..но я фсё равно тебя люблю!!!!!!ббллинн..как мне тяжело.....счет.....................фсё....ушла я от всех!!!!!!!!

что будет с тобой и со мной?наверно круто перевернётся мир для нас в иной.что будет.когда тебя я не увижу,не услышу в трубке голос твой,не увижу я в тебе любви ко мне.так сильно привязалась я к тебе.мне будет сложно тебя отпустить.ведь только с тобой я научилась ЛЮБИТЬ

P.S-посвящается любимому Денису!!!!!!!!

вот решил вчера себя порадовать..купила себе тапки CAMELOT(такие миленькие)и кепочку розовеньку...тапочки  сюды помещу..а воот картинки моей кепочки от M.E я не нашла...ну хоть рада,чтоя  что-то себе прикупила...вот сегодня гуляла с Дешиком своим..так прикольно погуляли..правда я очень устала и мы посидели где то на южной в каком то дворе...вот так вот...а потмо я поехала домой...на ДР к Стасюну ему исполнился целый годик....а такое ощущение буд то вчера родился..такой крошечный...лапулечка..помню приехала с дачи..а он красненький..кричит..вопит..маленький..буд то сейчас сломаеЦа.....прям хотелось затискать но НИЗЯ!!!!!вот..а сейчас..ухх.вырос то как...уже бегает..правда с помощью чей -нибудь...такой смешной...вот..сегодня его все затискали...что я что мои братья и что олька(сестрень моя двоюродная)вот ток недавно приехала..устала ужОс просто как...я туды приезхала навен как самая голодная..всю нарезку потырила...все огурцы потырила и всю клубничку..и свалила стасюна "терзать" короче говоря день был весёлый!!!!

всю ночь не спала..решила лечь поспать часа так в 2...и думала до 3 посплю...аха...поспала называеца..лежала с открытыми глазами и глядела на часы..прозвинел будильник я вскочила..такая радостная...и думаю ЕДУ ЗА РОДИТЕЛЯМИ..иду в туалет а мой брательник есчо спит..ну и я легла рядом с ним и заснула...в машине не спала..всё ворочилась..не как не могла улечься нормально..так и не поспала..долго ждали мы пока прилетит самолёт..встретили...я так рада была..я аж завизжала,когда увидела папу с мамой....вот что значит 2 недели без родителей....потом приехала...дома малец поспала..эвсё никак проснуться не могла..потом поехала с мамой леной андреем и стаськой за шмотками..думала мне чё-нить прикупят..аха...фиг мне показали..мама купила се костюм и мы не уехали пока Лена не прошла все детские магазины...только зайдёт..ой смотрите какая ковточка..ой а каая шапочка..через 2 с половиной часа я устала..странно.но Лена нет..андрей её чуть не силой вытаскивал из этих магазинов...я прокляла всё на свете что я поехала с ними....вот так вот..потом приехала малец погуляла с Надюней..ноги болели ужасно..схавала 2 мороженных и попёпдыхала домой..решила похавать и посмареть кино...только поела,начала смареть кино и тут же отрубилась..короче весело ОЧ весело

P.S-щаз бы завалилась бы на кроватку и спала...ммммммммм

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ....

в последнее время,я кака ято странная...ссорюсь с друзьями...ДЕНИС думает,что я поменялась по отношению к нему..что со мной твориЦа????я сама не знаю чего хо4у...иногда мне хо4еться просто заплакать,но заплакать так,чтобы никто не видел моих слёз.чтобы было всё по тихому,что бы я на пару минут испарилась села где-нибудь и тихо плакала,но с другой стороны мне нужна поддержка друзей,своего любимого РОДИТЕЛЕЙ(жалко.что они ещё не приехали)ведь даже моя мама-хотья  с ней редко делюсь своими тайнами..но она моя подруга...язнаю,что если мне нужна будет поддержка.мама меня всегда поддержит!!!!я знаю.что даже когда я буду с подругами в ссоре...если они увидят мои слёзы,они это не оставят..они не пройдут мимо буд-то не знают меня..такого ещё ни разу не было!!!ввотт...тоже блин...позвонил мой любимый только что...не получится у нас завтра с ним встретиться...жалко..но дело не в этом.. дело в его искринности..в его словах....ГОСПАДИ,спасибо.что ты мне помог,спасибо что сдела так.что мы не растались...я же хотела расстаться с Денисом...когда он сидел со мной рядом..весь на нервах..спрашивал:нужен ли он мне..у меня ужасно сильно текли слёзы..он спрашивал..отворачивался..прятался ...я сидела и про себя гооврила:Боже,помоги мне,дай мне совет...помгои..дай подсказу как мне быть с Денисом...и в тот самый момент он мне сказал(Денис):я поеду домой....меня когбуд то что-то осенило...я просто представила как он уходит..разворачивается и просто уходит..уходит на всегда...мне стало не по себе..я схватила его за ногу..и мне не хотелось его отпускать..про себя я говорила:я люблю тебя..люблю....очень сильно люблю......через некоторое время..ДЕНИС подумал,что я его брошу..что вот вот скажу ему:давай растанемся....он просто отвернулся...и начал плакть....эти слёзы..слёзы..эти слёзы...мне просто не передать словами что я на тот момент чувствовала...я чувствовала как я его теряю...я попыталась взять Дена за руку,но он меня отталкнул..я пыталась снова и снова..но он меня отталкивал....в тот момент я упала на колени...начла ему говорить.что я его не брошу..что я буду с ним..что мне без него трудно..мне трудно..ОЧЕНЬ ТРУДНО...он всё это время смотрел мне в глаза из которых текли слёзыы ручьём...я продолжала говорить охрипшим голосом...мне было на всё по*уй...лишь бы не потерять его....его глаза...я тогда не понемаал что они выдавали..любовь..расскаяние..ненависть..или просто злобу....но он меня обнял...и сказал ЧТО ЛЮБИТ МЕНЯ!!!!!!!!!!это были самые тяжёлые 3 дня для мення....но я с Денисом их вместе пережилаа.....Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!Я ЛЮБЛЮ,СВОЁ СОЛНЫШКО...ОН МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ!!!!

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.


Юлька.