вчера разговаривала с Денисом по телефону...мы решали,что нам делать..растаться ли??если чесно мне даже и не вериться.что мы это решаем...я никогда не думала.что мы вот так вот растанемся!!!!мне вчера было очень плохо,как к и ему наверно...как только он сказал:я тебя люблю!!!сразу потекли слёзы у меня..подушка в один миг стала на столько мокрой,что лежать на ней было неудобнои  енприятно...я долго плакала....странно...я просто не могу представить себя без него....просто ели я 1-2 дня без него переношу с трудом.то что говорить о всех остальных днях.когда я просто не услышу его голоса...его милого и уже настолько привязанного для меня голоса....впринципе я могу мого писать о вчерашней незабываенной и окутанной слезами ноче,но мне не когда..сейчас убегаю на тренировку..неохота..просто я вам скажу одно...мы решили НЕ РАСТАВТЬСЯ..!!!!!!!!!!!!!!!и я этому решению ОЧЕНЬ РАДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ммдддаа..чувствую сегодня будет "заиПенный"денёк..Денис не сможет приехать...вот щас свалил на дискатеку...ммддаа..чувствую волноваться я будуд..там ж ДЕВЧОНКИ.....ну и ладно...я ему верю..верю..что он там не с кем зажигать не будет..чОрт..я надаеюсь на это..всё ночь не могла заснуть..как бы тупо это не звучало..но мне было СТРАШНО..одна дома....что то всё шуршит...глаз не сомкнула до 4-ёх чсов..а потом забила и завалилась спать....проснулась в 6минут 2...дня всмысле..вот сижу думаю чем ханяться..уже пригласила надюху к се на ночь..но её не отпустили..так что опять я буду лежать под одеялом до 4-ёх часов утра....ужОс....щаз с Надюнькой поеду на вднх..погуляем..куплю себе шнурочки..если конеечно они будут там...и если у меня денег хватит..вот....а если не зхватитт..чОрт....останусь значь я без шнурочков!!!!!!!!!!!!!эт плохо..ОЧ плохо.....

ооххх..ну наконец то ...если чесно то даже мне и не верится,что закончился мой мучительный год..конец экзаменам...свобода..каникулы...больше никто меня не будет напрягаь с тем,что мне надо что-то учить,к чему то готовиться...СВОБОДА..хоть 3месяца отдохну от этого всего..сегоодня сдала последний свой экзамен по физре,на котором присутсвовали моя классная руководительница(училка по физре)елена борисовна(кто она и кем является я не знаю)и почему то моя училка по инглишу,которой я очень благадарна,что она мне помогала..воть..сдала я теорию на 4..странно почму я не знаю..но практическую на 5-ки(ведение мяча и  прыжки в длину)вот так вотт......а сейчас я сижу вот..и пью молоко и засыпаю потихоньку..я не удивлюсь если не стого не ссего я отрублюсь прям на клавиатуре,и буду храпеть как последняя пьяница..пускать слюни как бы это противно не казалось...а когда проснусь буду жить когбуд то всё прекрасно..ну или почти прекрасно...неважно..жизнь удалась!!!!

погуляла с Надюней..ну так посмеялись(как обычно)воть..послушала музычку..малова то погуляли конечно.ну хоть столько..воть..впринципе ничего особенного не было...плляхх..к чему я это сказал.не зню..прост нверно рука дрогнула эт написать..странная я какая-то....Вам не кжеЦа??мм..с кем это я???ввсёё ппц короче говоря...КаЩеНКо меня ждёт..нее..хотя в кащенко бирут пиплов с похуже критериями.юя пока до этого не дошла..но это ПОКА ЧТО!!!!!!!!!а мне мона вот тут у нас психушка есть..воть мне можно и пока что сюда..вот я завела..Заголовок:ПРОГУЛКА..а я про какую то психушку..КОНЧЕННАЯ ДЕВОЧКА

P.SТЕ,КТО БУДЕТ ЧИТАТЬ МОЙ ДНЕВНИК(ЕСЛИ ЕСТЬ АТКИЕ)НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОГО!!!!!!!!!!!!!!!ЭТО ПОЛНЫЙ БРЕД....Я РЕХНУЛАСЬ...

LOVE

мм....день какой то странненький...сегодня написала этот дурацкий экзамен по русскому,вообщем все всё скатали..воть...а потмо..я сказл своему любимому,что не смогу сегодня с ним погулять(о чОм сейчас очень жалею)я вместо этого поехал гулять с подруфкой(надюнькой)на поклонную гору,потусили там.пока дождь не начался и свалили,день не насыщен,но зато я вмеру поржала с надюнькой в метро..!!!!!!!!!

P.S-ужасно обидно..не погуляла со своим любимым котёнком...(ДЕНИСОЧКОЙ)щаз разревуся..ххмм..я чувствую себя одинокой и брошенной...ужОс..надеюсь нам завтра удасЦа погулять..а щас я одна..покинутая.забытая и брошенная!!!!!!!!111

плляяхх..вечер какой то тухлый..сначало было весело..а ща чот я вообще подыхаю..ничего щ не хочу..не спаь не есть...не смеяЦа не плакать..не орать.. НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.странно это как-то.вот как идиотка полная сижу сама с собой разговариваю..вм не кажеЦа это странным??хотя не должно..все должны были уже к этому привыкнуть..воть...скучно мне..ппец как то..посидела уже в чате друга..и там скучно..попереписывалсь с любимым..всё равно скучно...что ж делать то??свою музыку уже раз пять переслушила..скукотища..таж убиваться лень..вот я лентяйка..завтра есчО этот дурацкий экзамен по руссому..ЛЕНЬЬЬ,..гуляла с девчОнками(иришкой и надюнькой)поржали..поприкалывались..и усё...и мне позвонил мой "любимый"братик и сказл мне как маленькой:БЫСТРО ДОМОЙ!!и я пошла...воть.."весёлый" день..ДЕПРЕССНЯК У МЕНЯ НАВЕРНО,,,.я по ходу по жизни живу с ним

насыщенные выходные..насыщенные много чем...страстью...слезами...нервами...я эти выходные провела с ним..с любимым.что то мы с ним часто уж ссорились..и я плакала..плакала..плакала,он меня только и успевал успоаивть..мы гуляли...ну мы много чего делали...смеялись..веселились..вообщем мы не скучали..воть..я бы написла чё нить побольше,но мне лень..лдень писать...просто нам было ВЕСЕЛО и всё

я его люблю...я его люблю..я его люблю..люблю..люблю..люблю...люблю..для меня эти слова стали словно молитва..иногда я даж и не замечаю,как произношу эти слова во сне...я так привязалась к нему,Денис стал словно второе я...я не представляю как я раньше только жила без него...сколько у меня было парней до Дениса,но я не могу ни одного из них сравнить с ним..ведь денис лучше их по всем критериям...я помню.кка мы только с Диней познакомились...это место знакомство странное,но это ведь не главное.главное,что мы познакомились...я помню.как он прислал мне фотку,я помню,что после этой фотки я долго не могла опомница...меня паразило,что такой парень как ОН мог написать такой девчонке как Я...я была простов  шоке...я влюбилась с первого взгляда,уж что там говорить про его характер..........БОЖЕ.....ТЫ СОЗДАЛ ЕГО ДЛЯ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я его люблю...ОЧЕНЬ СИЛЬНО....ОЧЕНЬ...

неожиданный звонок по телефону(мобильник)-опана_неизвестный номер...уурраа..это он...он спал...но сегодня я его всё равно не увижу..он уже ушОл гулять..обидно.но ничего я переживу,я ж НАДЮХА.а когда эт Надюха не могла пережить встречи с любимым,еси чесно..........то,каждый день,когда я без него.мне хуже всего...я чувствую себя тоскливо...ужасно..гнустно..противно..самые некрасивые слова,я могу отнести к таким дням.дням без Денисочки...ужОс...и сегодня один из таких дней

p.S-скучаю по его теплу..по его сладким губкам..по его нежному и приятному голосу....пое го зелёненьки глазкам...аахх ЛЮБЛЮ Я ЕГО

ккмммм...время уже 16:21...а его всё нет..не в асе,и дома трубку ни кто не берёт.я не слышала его голоса со вчерашнего вечера.а так хотела бы этого..звонила уже домой ему раз 5 ...а в ответ услышала ток нудные и противные гудки.от бешенства хотелось разбить телефон об стенку...ТЕРПЛЮ..это я пока что терплю,что будет позже я не знаю...вчера он мне сказал.что будет спать долго,но не на столько же долго...мне будет очень обидно.если он мне скажет.что проснулся и ушОл гулять....а мне не позвонил,ведь он прекрасно знает.что я  сегодня буду дома.сидеть и готовиЦа к экзамену по алгебре,а я хотела позвонить ему и разбудить,сказать:как спалось.любимый??.....я думаю,я это ему скажу лишь тогда,когда уже спать ндо будет ложиться....ТАК ОБИДНО,ужОс просто как.....буду надеяЦа,что он спит и не слышит телефонного звонка

p.s-я чувствую себя такой одинокой.....=(лишь мои слёзы сейчас со мной

всю ночь мне снился один сон...буд то я с Денисом вместе живу...нам было очень хорошо вместе...мы каждый день вместе гуляли..ночи напролёт разговаривали..обсуждали наше будущее...это самый прекрасный сон..я никогда его не забдуду.я чувствовала себя буд то в сказке..мне ужасно не хотелось просыпаться!!!!!!!!

Не бросай меня!НЕ уходи,сказав:ПРОСТИ!не кидай в меня холодный взгляд.Я умоляла:ПОДОЖДИ! Подумай надо ли?Я всё исправлю!!!Но что не так СКАЖИ!!!Нам разве плохо было?моя улыбка тебя всегда согревала и я тобой никогда не играла!я была с тобой все эти дни,я тебя не покидала,когда тебе было плохо,я тебя обнемала,я уезжаю...на прощанье всегда целовала.ты клялся,что НЕ БРОСИШЬ,а сейчас так просто уходишь,я просила:ОБЕРНИСЬ!!!,но ты не обернулся,я кричала:ВЕРНИСЬ!!!,но ты не вернулся,упавши на землю,я молила Бога,но всё бесполезно,ты ушёл,не оглянувшись назад и я ушла,покинув этот мир!!!

НОЧЬ.на улице уже давно темно.в квартире тихо.родители спят.а я всё сижу.наверно просто спать я не хочу.слва Богу завтра выходной,можно будет поспать подольше..чОрт..в понедельник экзамен,мама будет напрегать.что надо будет готовиться.так.что завтра я не отдохну,почему-то именно сейчас мне холодно,вроде в комнате тепло,но мне холодно..интересно от чего???моя любовь вроде греет,просто наверно тоскливо как-то мне,хотя от чего??ведь всё нормально,вот порой я задумываюсь:у меня плохое настроение,от чего??ведь нету повода тому,что б у меня было такое плохое нстроение.вроде с Денисом у нас всё нормально.с родителями и друзьями тоже,вроде всё есть,солнце над головой,любовь и просто счастье,всё есть.но только настроения нет,а от чего это??наверно это для любого человека остаётся загадкой,и разгадать её никто не в силах

P.S-не знаю почему,но именно сейчс я чувствую себя одинокой и брошенной,может это потому,что я в комнате совсем одна и со мной сечас никто не разговаривает...кто знает кто знает

Так приятно слышать его голос..слышать,как он говорит,что он меня любит,я таю от его слов...жалко,что я не могу с ним поговорить всю ночь,ведь я его завтра не увижу,а значит,я могу сказать сразу.что завтра будет поросто пустым и неинтересным,сейчас у меня лишь одна мысль в голове:как я без него завтра....как я без его теплоты,без его нежных рук,без его сладких губ,без его ласки......рррррррррр....я не смогу!!!!!!!!!но этот день нужно будет пережить...буду лежать дома,обняв его медвежонка и смотреть на его фотографию....хоть что-то будет напоминать мне о нём...

тишина...я скучаю...жду его...настроение такое,что хочется плакать.у меня такое очень часто...аська включена лишь для него,ну может он придёт??ну может он напишет???я буду ждать..мне ничего больше не остаётся....от того.что мне делать нечего.я смотрю в манитор,слышу ак кжужжит процессор,блииннн...скучно.то как....а вот я могла бы сейчс быть с Денисом.а вместо этого.сижу тут и скучаю...сама не знаю,что пишу,чушь полная...