самое-самое в мире - люди, которым нечего терять. Люди, у которых есть даже если и все, но им это ВСЕ не дорого, без целей и без смыслов, без ЖЕЛАНИЙ и поисков....это люди-случай, если и живут, то ждать от них можно начиная с счастья, заканчивая самыми страшными бедами...их мало...
мб они - творцы судеб тех, кому тут еще что-то нужно.....



ляпополамка!, давай уже шагай = )

что? что в тебе, деточка? Загляни внутрь себя! Посморти, что отражает зеркало, что там - в твоих глазах! Что в рукавах!? Ты просто не умеешь так читать. Ты же просто не хочешь видеть, что он говорит! Ты просто не видишь эти звуки! ...ты же умеешь видеть звуки.... Ты прячешься! Выходи! Я сказала, ВЫХОДИ!Вы, мать вашу, оба! Кто из вас сильнее?! Скажи мне! По твоим словам я пойму, кто там....
кто ты...?
А может и умеешь...просто не хочешь дать мне понять???

В колонках играет - deftones - (Unreleased Bonus) - Night Boat
Настроение сейчас - цалаваааЦцЦа

перезапутанности запутались до сотояния однородного шарика, символизирующего любовь, желание, радость весны, тоску по прошедшему, предвкушение, нетерпение, похуизм и надежды...наверняка что-то упустила. Кароче - такое сплетение противоположностей. Это даже не шарик, а скорее - маленькая бомбочка, которая взорвется при ближайшем вкусном моменте.
Хочеца целоваццца, а рядом нет никого = (...во для чего нужны постоянные отношения - что б всегда, если уж рядом никого, можно было обратиться к запылившемуся, привычному и надоевшему, но все же работоспособному...хм...описание почему-то напомнило фалоиметатор...Дядя Фрейд, я вас помню!!! Во какая она - ВЕСНА, кстати с ней вас и поздравляю!!!
ВЕСНА - ПОРА ЛЮБВИ! КОГО ДОГНАЛ, ТОГО ЕБИ(с) честный человек.

о! май фёрст кисс - с девачкой лет где-то в 6 на детской площадке на глазах родителей - во они наверное в ахуе были % ). Нам просто стало интересно, как это делается - помню, что мне не понравилось.

из вкусно-развивательного - я надыбала таки "на игле" Уэлша!!! Жоска, вкусно, дерзко - Уэлш.Учитывая, что я за этой книгой бегала около года - я счастлив в книжно-читательском плане!

сама же хочу от весны и желаю этого себе - того же, чего и вам пожелала % )
надо только догнать...точнее поймать...точнее - хотя бы увидеть, он сам поймает%))))(да вы не подумайте - парню повезло, только он еще об этом не знает; )

решила попробовать такой вот бред...фанатка глупостей % )
ммммм.....Анечка, по твоему совету смотрю Жестокие игры...смиииишно - у нас оч похожие вещи творятся....

Фильм - офигенный сюжет, но снят ацццтойно имхо. Как-то получилось слишком розово-сериально и надуманно. Хотя цепануло - факт. В общем - спасибо, Аня, что посоветовала посмотреть - не пожалела!!!

что-то путанное живет в голове своей жизнью. Мысли просто не дают засыпать - пустые, изводящие мысли. Какая-то мутная, уставшая от сгорания страсть, убивающая, но не способная убить. Какие-то тени на стенках маленькой комнатки мозга. Сигареты, кофе,....мысли, повторяющиеся - как надоевшая привязавшаяся песня....Третий день постоянно кружится голова, почему - не знаю. Не могу рисовать, не хочу ем...и не ем, не могу уснуть - когда закрываю глаза кружится голова, мысли - все вокруг рассыпается, становится бессмысленным, пустым, ничтожным....
Я еду в метро в этой безликой массе плоти, крови, глаз, волос и ритмичных стуков сердец, зная всегда, что может случиться и чего не случится никогда и ни с кем. Тупая толпа людей по утрам машинально рассекает воздух на пути к своим консервным банкам, что бы решать надуманные пробламы, что бы занять хоть чем-то свою никчемную жизнь - изо дня в день.
Потеряно чувство времени.
Мозг в ахуе, пытается от меня избавиться...и я от него - не получается.
Не бывает слез от бессилия - на то, что бы лить слезы тоже нужны силы - и при том много. Только соленая слабость медленно разрезает теплом щеку в полузабытии утра...
мб это все сон?? мб так умирают?? мб я просто брошу тут себя
и его???

В колонках играет - team sleep-ever since wwi

Любить себя до безумия - эгоизм...ложь
я себя ненавижу, не могу многое себе простить - очень многое....ногое бы отдала (все, что есть сейчас), за то что могло бы быть, если бы не...И даже понимая головой, что моей вины нет, я знаю внутри себя, что все могло быть иначе...и мучаю себя...я сама для себя сейчас враг. Сама себя сделала и теперь ненавижу. Странно.
Наверное так у многих, но этого не должно быть. "надо любить себя...бла-бла-бла". Нет - не выйти в окно, это не мысли суицидници. Просто сегодня я поняла, что все эти морочки, бесоница, кофе, рисунки, вечная долбежка - намереная попытка бросить себя в депрессию - отомстить себе за то, что упустила...или я схожу с ума.
Простить себя...а как? Ведь это все равно, что играть в шахматы с самой сабой - с родни пытке - в любом случае проиграешь и выиграешь - а что важнее?
какой-то уж полный бред - это все зима - либо скоро пройдет, либо я сойду с ума...
наверное, стоит уже удалить днев...

В колонках играет - deftones - Wax and Wane

я х\з, что такое любовь...какая она на самом делел и для всех ли она разная...
но дело-то в том, что она есть до тех пор, пока в нее верят...
вот он сейчас ебет какую-то блондинку и верит, что это любовь...и для него это так есть...
для нее - не известно...
для меня - это смешно...
для меня любовь была, когда я в 15 лет закрашивала дни черным маркером - был у нас в лагере такой "календарь настроения"...красный - супер, зеленый - так себе, синий - скучаю по дому, черный - плохо......у меня одной все 21 день были черными...я просто в какой-то там раз напилась до чертиков и подошла и закрасила все дни вперед черным...потому что он был далеко и не со мной...
всего-то 15 лет...ну да-ну да - маленькая, но это было самое честное чувство в моей жизни, и я резала вены, потому-что скучала, пила потому-что скучала, плакала потому-что скучала....
А сейчас - я в результате, что бы ни делала, делаю ради и из-за себя, но не потому-что....с тех пор у меня не было чего-то искренне-детского, полунаивного, почти фанатичного...сейчас - просто как-то, жестоко, почти пошло и именно так, как должно в 18 лет. Наверное они правы, что я сука...я такая есть, потому-что не могу найти в себе того ощущения, которое было в 15 лет.
а мб это и есть правильно - ебаца и просто верить, говорить, что "занимаешься любовью"? мб этого я и хочу? просто верить в то, чегт возможно инет?

В колонках играет - deftones - change

that's all.

В колонках играет - korn - thoughtless

интересно сколько тысяч девушек с бусинками в языке сейчас слушают koЯn и рисуют???
хотя...не - не интересно...
меня разбудила тишина в плеере...
непонятка - вечно с плеером в ушах, я даже научилась разговаривать с людьми не снимая наушники...живу, как в странном кино - с музыкальным оформлением...

хочется какой-то детскости...

вспомнила сказку:
Меня систа познакомила летом с музыкантами. Они играли с аппаратурой на Пушкинской. Она тогда напилась до звездочек, а я ее не могла бросить и тоже осталась там с ними, хоть и не знала их вовсе. Маме что-то наврала, а сама офигевала от одной мысли куда меня денут абсолютно незнакомые молчелы...
Где-то часа в три ночи, они еще играли. Систа сидела пьяная на колонке. Я не помню, как все произошло, но вдруг из колонок понеслась простая долбежка - ритм, а между ними появилось четыре барабанщика с чем-то типа там-тамов, маленькая барабанная установка(есть такие - с кучей маленьких барабанчиков). Я впервые в жизни слышала ТАКОЕ в живую. Иногда такие выступления показывают по мтв, полная импровизация - идеальное чувство ритма - все удары подхватывались и перебивались с бешеной скоростью - и полное ощущение сказки...Три часа ночи - центр Москвы, безумно красивая летняя ночь и это чудо, стучащее в бешено-заворажевающем ритме, небольшая толпа народу вокруг этих ребят
Потом мы познакомились - ребята оказались какими-то иностанцами, приехавшими сюда дать пару выступлений в клубах и просто прикололись по теме, увидев нас..
тогда я окончательно влюбилась в барабанные палочки...

В колонках играет - psy sex anddunden - dirty 80s-tune

я как-то случайно, в разговоре, спросила у одного очень хорошего человека, что главное в жизни, он ответил - любовь и понимание. Потом уже мне стало любопытно что люди ставят на первое место в своей жизни и какие желания загадывают. Странность - это самое "главное" у всех само-сабой разное, но вот желания почти никогда его не касаются. Этот же человек загадал разбогатеть, хотя мог загадать что угодно. Почему так? У людей есть достойные светлые ценности, но они все равно гонятся за мелочами!?? Я не могу этого понять.
У меня этот вопрос возник не просто так - сеня я не на шутку испугалась за хорошую знакомую, все обошлось, но вывод - такой вопрос.

вот - было у меня предчувствие вопроса - появился...


уснула в столовой, когда проснулась на секунду смотрела на себя со стороны - точнее - чуть сзади слева...читала как-то признаки склонности к выходу в астрал, проявляемые во\до\после сна...теперь совпадают все. Раньше я не видела себя со стороны ни разу - очень станное ощущение.

если сейчас не понять точно, что ВАЖНО, а что ПУСТО, то потом будет очень хуево от того, что мб очень поздно...

Купила себе...как всгда не то, что искала\ищу - Чак Паланик "Бойцовский клуб"...вроде б ничего пока - любопытная, скабрезненькая, оригинальная....но, после Берроуза найти что-то, что может впечатлить - сложно...хотя...я так думала и после Маркеса % )
Хочу "Голый Завтрак" Берроуза - нигде не вижу = (
еще хочу "на игле" почесть - мать их, сцуки - сняли с продажи "Экстази" и "на игле", Ну, блять, как можно снимать две части трилогии...хорошо, что оставили мне хоть "Айсид Хаус" - ахуеная книжка - мегадерзкая, мегачестная - прямая.
В библио глобусе осталась всякая ерунда только...раньше лучше было. Сеня перенесли этот отдел, так я сначала не заметила - думала его ваще нах убрали - у мя аж сердце застучало от возмущения = )))

не могу нормально в инсте себя ощущать - меня напрягает ВСЕ...не понятно уже нихрена - когда и что случится и случится ли вообще и эта ебаная неопределенность дико вскрывает. Пытаюсь себя вернуть к нормальному саркастическому-полузлому состоянию книжками и долбежкой в уши.

Сеня нагло проебала АИТ...бля! МЕНЯ учить информатике? ну-ну...чему еще вы меня учить собрались!??


мм..появляется вопрос....
тут книжек многа = )

В колонках играет - system of a down - down innervision

хм...лучше уж пусто, чем хуево = )
прагресс епта = )))
никаких мыслей чет в голове - ни хороших ни плохих...
что-то предчувствуется...тож не пойму хорошее или плохое...
бестолковость всего - безсмысленность и потому пустота наверное...
но ведь если стало пусто, значит что-то потеряно - не чувствую сожаления - значит потеряно что-то ненужное...вооооо какая замаааарочкА % )
завтра 4 пары...опять книги - как же я люблю книги!!! Абажжжаю наш библио-глобус!!! абажжжаю читать!!!! книга+плеер, а мне как-то сказали, что я это нарошно - типа книга для того что б не видеть и не думать о происходящем вокруг меня, плеер - что б не слышать всего этого - типа "закрываю глаза на непреемлемое мной любыми средствами"...во как - мб и так )
в коменты кинула кое-что из серии "ночное ничегонеделанье" НОУ НАРКОТИКС типа и все такое. Да, я не хочу что бы люди употребляли наркотики, я считаю, что они не умеют контролировать то, что получают от них...да и получить толком ничего не могут - глупые = ( мб как-нибудь подробнее об этом напишу)))

днев выглядит как-то...бля...сарказм(так пишется?))) прет из меня...такой бабл-гам епт -розово-сладко-приторное счастье девАчки с полной головой перезамороченных путанностей - ну и пох - у меня и обои в комнате розовые в цветочек(я серъезно)...зато как же ахренеть клева смотреть на них под Slipknot любимый = )...
о кста, - завтра - долбанный день всех долбанных влюбленных - мне пипец будет...
все - сны, те что цветные и не скушшшшные = )...ну и вам проснуться)

В колонках играет - Slipknot fall



5 кг грусти...
что-то внутри...непонятки
меня даже девочка бросила, та что в углу сидела. Просто ее теперь нету. Хоть с ней и нельзя было поговорить, но она хотя бы была....
батарейки в плеере садятся, скоро станет еще и тихо - повод убить себя.
опять тупые мысли...глупые мысли...ниочем
я нытик, знаю, мне это не нравится в себе...вечное нытье!
ну лучше уж тут, чем кому-то в уши...(о! жалею людей, значит я не полная эгоистка)...
хочецца летать, хочецца вернуться туда, опять сначала - все сначала!!! все исправить, все-все! я ведь могу...я же все могу, я - мегадетка - всегда все и что б красиво...просто нужно что б был шанс...но...сотни тысяч мб уже сложились однажды в "счастливый случай"...наверное больше нельзя...
в конце концов - сейчас гибнут десятки эфиопских детей - я не имею права говорить, что у меня есть проблемы - это низко. Я счастлива...да-да...как всегда - все ЛУЧШЕ ВСЕХ!!! = ))))))
рисунки сделала свои...правда они нихрена не мои,..т.е. рисовала я, но идеи сперла...кароче, это называется срисовала = )
глядите...

В колонках играет - Mudvayne - Forget To Remember

хАчу всего и сразу в больших колличествах и под сливками!!! 


мм...такая эйфория непонятная, хотя спала всего 3 с половиной часа(пожертвовала бухучетом ради цыетных снов), но такое ощущение странное - все, что бы ни случилось - все на мегаВАУ. Откуда это у меня - не знаю, но это офигенно.

еще хочется куда-то сказать спасибо человеку, который кинул мне две оч клевые песенки!!!

до чего же я любопытная. Всегда все интересно - что? почему? зачем? всегда надо докапаться и видеть все с самого начала и до конца, ничего не упустить и знать все-все мысли.
Все, что мне не понятно, мне сразу же начинает нравиться, а как только я понимаю это - интерес пропадает, как у ребянка к игрушке. Но ведь у каждого ребенка есть любимая игрушка!...мдя...вот все новое меня тянет вне зависимоти, хорошее оно или не очень, тянет в темный омут, а я и рада любой возможности что-то понимать, чем-то интересоваться. Вот только главное не придавать этому ТАКОГО большого значения...ведь всегда интерес рано или поздно пропадал, через дни, месяцы и даже годы, но пропадал бесследно. Так зачем тогда так переживать? надо научиться реально оценивать происходящее.
Кстати, одно желание, пусть не большое, но достаточно "чудесным" образом исполнилось - значит могу и большее, надо тренироваться))

Посмотрела со своего балкона на утро - прямо ему в глаза.
Мир - синтетичен...
двигается механически, а в нем люди, но их не заметно. Мир - какой-то полупластмассовый, безразличный...ему глубоко наплевать, исполняются ли наши желания, что нам можно и нельзя - ему все равно. Мы сами запираем себя. Мы боимся исполнения наших желаний. Надо просто позволить им исполняться - не бояться.
Мы боимся отвечать за свою жизнь - напридумывали запретов и стандартов, что бы не быть виновными ни в чем, а свалить все на нами же придуманную систему ценностей.
Я придумала для себя что мне можно и чего нельзя- типа это правильно. А кто сказал? Правильно - давать своим желаниям исполняться, не бояться отвечать за них, ведь суть в том, что они все равно есть. Надо просто дать себе волю. Надо перестать бояться саму себя в себе. А ведь я даже себя не знаю.
Пришло уже время перестать лгать себе. Хотя бы попробовать.

Больно бьют по голове желанные звезды, слепит глаза свет солнца, которое взяли в руки, оторвав от реального мира, не хватает сил лететь ввысь. Звезды, беспорядочно попадая то в карманы, то в сердце, сыплются с неба. Солнце жжет белые руки, тонкие пальцы покраснели – боль. Задыхаясь в полете, в поисках сил лететь выше – туда, где лежат эти самые звезды, последними рывками, но только вверх. Не упасть, не ошибиться, не предать. Только вверх. Это еще возможно. Желания исполнены так, как были загаданы. Лучше сгореть вместе с солнцем, чем упасть очередной звездой вниз, кому-нибудь в самом начале, в смеющиеся от гордости глаза.

просто смешно - до невозможности!!!
просто офигнно смешно ...со стороны....легче смотреть со стороны, тогда кажется все забавным и милым....только без самокопаний! Ну нах!
есть так...значит так должно быть...и никак иначе - глупости...все такие глупости.
просто-просто, как всегда только....и ВСЕ = )

надо поспать, - сеня был учебный, что б его, день - лекции-бла-бла-бла, а в голове только обо одном - глупости...
еще два долга висят...пипец, сессия - уйди пжл с миром от меня, так ты меня достала уже...ну не так уж все страшно в этом плане один зачОт и один экзамен - какая херня-то - маме бы еще это доказать...

все - смотреть цветные сны... = ))) они будут тоже смешными наверное....просто-просто...

типа эпиграфа

и пошли все нахуй = ))))
и вот теперь я просто сделаю), как всегда точнее, все возьму сама, что мне нужно))))))
и пох на все и всех...типа "в темный омут с головой"!!!

меня заебало ждать!!!!!