устала...
сны грустят у меня в голове, когда им вздумается.
ожидание получило прписку в мыслях, стало постоянным и каким-то уже родным, привычным.
апатия, не депрессия - на нее уже не осталось сил. Их осталоь ровно столько, что б забываться иногда с закрытыми глазами, путая лето со снами, сны с мечтой, мечту с желанием, целями, воспоминаниями - это сумасхождение. Не паника, не истерика, не срыв - это то, что настает после них - пустота - ниочем.
Девочка все сидит в углу комнаты, мне ее жаль, там так дует, но она не хочет уйти, а я до сих пор не научилась с ней разговаривать. Да...и нечего мне ей сказать.
просто перестать контролировать мысли, настроения, пустить все на самотек.

никто не поймает, никто никогда никого не ловит...


да - это нытье в чистом виде!
КОНЕЦ ВТОРОЙ ГЛАВЫ.

ЕБАНАЯ СЕССИЯ!!!
КАДА Ж ТЫ, ТВАРЬ, ЗАКОНЧИШЬСЯ ДЛЯ МЕНЯ УЖЕ??????!!!!!!!!!

завалила зачет по бухучету, но завалила красиво - всем бы так)))
красиво - это с новогодними рожками, мегапредставительной\натянуто-издевательской улыбкой и просто наглостью, пряма шоу)
прям аж горда собой!
а препод сцука! вот!
больше нихрена хорошего не произошло)

но, учитывая мою "подготовку" я все же заслужила н\з...зато, что гораздо важнее для меня, дождалась....хоть так....опять почти счастлива была, а сейчас хочется выйти в окно...
теперь опять...ЖДУ
все-таки глупая.....или просто влю, что по ходу синонимы)...

а препод еще раз...и даже не раз...сцука!!!!!!
ВОТ!

и бухучет - ацццццтойЙ!!!!!!!!

вот как-то так...
опять ждать, незная чего и зачем...
сама во всем виновата, сама, как всегда...
вот какие глупости - по всему дневнику размазаны розовые сопли - люблю-не люблю-нравица-не нравица - бРеД!! злит!
а ничего сделать не могу ни с собой, ни с этой ситуацией...вотка не помогает, что-то делать не могу...ничего не хочу....
это пройдет - скоро пройдет, я знаю...
просто так странно, когда человек, совсем чужой и не похожий на меня ни чем, читал мои мысли....просто-просто, как всегда....

стать лимоном и быть забитой барабанными палочками...или стать барабанной полачкой и отпинать лимон????

ебаная питландия!!!!!!!

-стоять!!!
-летать!!!

.....................

это не я....не поверю в это! не могу себе позволить верить в такое!
тб это не так - есть-нету - разница? просто...все как всегда очень просто.

Заплакали...потекли слезы по полу к двери и по лестничной клетке до самой последней ступеньки - стоп! - больше их некому лить.

Лимоны...много-много лимонов, разбросанных по полу. В этом мире можно оставить разве только барабанные палочки, яболки и поцелуи. Барабанными палочками по лимонам....


я влюбилась еще сильнее....
мб я сойду с ума, если еще не....буду выливать слезы с неба....
как можно так глупо влюбиться - пох, это есть и мне все равно нравица мне это или нет!
кто-то прочел мои мысли - все, что было в голове...дословно!

Вот добила психику до того, что отдала кольцо цыганке - офигенно....развели меня как кролика... = )))
Раньще ведь по такой же схеме, но ничего ведь не забирали...значит почувствовала она, что мне важнее та ложь о счастье и т.п., чем любое там кольцо...любые деньги...не приятно чувствовать себя слабой.....
вот такая вот слабость влюбовь - чорт...!

ошибочка....
интересно, просто опять не так поняли?
или просто....все просто, как всегда...
the end of the story....
ТОЛЬКО БЕЗ ГЛУПОСТЕЙ!
это просто....

забыть - не думать!
это только звук...
две колонки - я между ними - звук...

бляяять!!!
Все не так, как надо, все планы к черту!! А могло быть все так, как должно! Да так должно было быть! Надо было лгать тебе все время! НАДО было, я дура! Да дура!
Да я истеричка, малолетка, нервная...кем там еще меня назвал?
Ты ведь все это читаешь!
и читал!!! ЧИТАЙ ДАЛЬШЕ!!!!!!!!!!
Какая же ты сволачь! Хочешь об этом поговорить еще раз? Я тебе нихрена нового не скажу! Ты виноват в том, что мне стало не интересным слушать этот наркоманский бред - мысли других пространств? да иди к черту! Выйдешь в окно? Я буду рада! Хотя нет - мне просто пох что с тобой будет. Таких, как ты не изменить, я пыталась ни раз! Так пусть этим займется какая-нить шлюха, которую ты вскоре подцепишь!
блять...как же мне плохо!....просто плохо!!!!
и я опять поипала что-то офигенно хорошее .....
Все...........

искала "проще" - цепляться "крепче"...
а что же делать, если надо меняться, а то так никада никто и поймет....проще надеть "сапоги цвета жвачки" самой, чем стаскивать их с других....если только это у меня теперь получится....
пожелайте мне этого, я вас прошу!!!!!

они там - в небе, проплывая трупами...они - те, что прибиты гвоздями к стенам...они, которые не видят времени больше, чем бесконечность. Они глядят нам в глаза. Они нас прощают и проклинают, они не возвращаясь уходят жить среди нас - плавать и бесконечно тонуть где-то в воспоминаниях.
Закаты и рассветы, культуры, слезы, кровь по всему полу в ванной, сигарета, все, что наше, все, что мы требуем приписать нам, все это умерло сотни раз в чеьм-то сознании и осталось нам открыткой с тех самых пор, когда кто-то впервые стал иным.
Кто-то сейчас смотрит мне в глаза, я это знаю,...кто-то меня убивает и бесконечно любит, кто-то ведет меня по книгам веры в рай...."Все это сейчас происходит где-то в космосе".....в пространствах......все это есть в один момент, в единственной точке, которую я пробегаю во всех мыслимых значениях, пока не кончатся варианты "Если...То" и идет перезагрузка - RESET.....и я начинаю бежать заново......
мы - все - одно создание, которое живет одномоментно-пересекаясь на разных вариантах "Если...", мы можем читать мысли, мы видим друг в друге себя, потому что мы - одно целое, неделимое, живущее вне времени - мы - высший разум.....
Все возможно.......


Ахуеный гон.....вот, что значит всю ночь ипать мозг кофе и курсовой работой....

Почему-то считается, что человек должен самоутверждаться, но это так глупо и грустно и по сути своей бессмысленно. (Но это тоже суждение, почти приговор, а у меня НЕТ ПРАВА судить) (с) Ричард Хелл "ПОГНАЛИ"

А-а-а-а-а...какая влю?
Я пью воТку, читаю книги контркультуры, смотрю "розовые" фильмы Америки 70-х годов, искренне верю в Бога, что б ненавидеть его, а не себя - брюнетка со штангой и книгой в руках.....это самое лучшее описание, которое мне дали.
Пробегая за день все мыслимые значения, я оказываюсь на пределах....просто master с солнцем в руках...просто лучшая в себе и в каждом!!!!!!

Надежды...случайности - взгляды, слова, смех...слезы....надежды...опять обманут...обманЕТ....звезды игривы, надменны, изменчивы....

Залить, разрезанные чувствами, глаза. Залить так, что вапще ничего не видеть....странно, что это про меня, такого не ожидала. Бьюсь о надежды...и разбиваюсь в эмоциях на осколки, а потом из них собирается уже чуть другой человек...

"Если не знаешь, куда хочешь попасть, какая разница, куда идти?????" (с) Чеширский Кот
А я и не знаю....я просто не знаю чего я хочу....куда хочу попасть и с кем!

Потеряла чувство времени вплоть до часов. Вапще не ощущаю, когда день-утро-ночь - все слилось в ожидания и предостережения - в сумасшествие..................

Покой...или одиночество...или ожидание. Состояния меняются, плавно переливаясь в сознании. Сумасшествие...
Упреки, скабрезность, вызов, зачем это все? Это дорожки самоутверждения.
Вызов миру??? Максимализм! не смелость.
Смелость - самовыражение - свобода. Самовыражение в чем-либо - слова, рисунки, звук, слезы...
Но кому, кроме, они нужны...нужны по-настоящему? Кто их поймет так, как они есть, т.е. были внутри меня? Ведь часто смысл искажается под углом чужого восприятия. В результате идея уже другая и личность моя тоже получится другой...как бы в другом пространстве...Но я - это Я! Я тут - в этом пространстве! Неужели нет никого рядом?

Неужели никто так и не поймет, ЧТО именно я хочу сказать!??

Опять ожидания - ненавижу ждать!!!!!!

Язык, на котором не лгут.....

меня сводит с ума незапланированная весна.....

Я хочу доказать себе, что не было еще любви. Ведь любовь не бывает первой или последней - она единственна! Я докажу, что я ее еще не пережила!!! Любой ценой докажу....!!!
гоню...мне ни разу не хочется любить...а то, что меня любят, я знаю....

пойду выпью ЙАДУ....! =)

И ничего вроде бы нет...и ничего не надо...но хочется стремится...к чему-нибудь...хоть даже и к звездам,...
Звезды - холодные пафосные создания, без чувства меры...ведь они на небе...и почему мы к ним тянемся, смотрим на них, любуемся? Они ма-а-анят....
Все недоступное манит...с детства. Если есть все, но чего-то нельзя, значит именно это нужно больше жизни. Со звездами с неба все просто - одна у меня в лодошке....а вот одна такая звездочка в душе человека есть...хочу ее себе! просто ХОЧУ! даже и не знаю что с ней делать буду, если достанется. А она достанется!....хех вот и вывела свои стремления...а раньше не понимала нах нужны дневники. Мысли ведь как знаки в формуле - все связаны подсознанием в логичную цепочку, только надо потянуть...
стока делать нужно...наверное надо сеня выспаться..................................

Хло-о-оп....
Все не так уж плохо... = )
Завтра будет хуже!
Меня это офигенно утешает......
Ожидание убивает...ненавижу ждать!

Сегодня опять упала...но как-то странно....
Я стояла на перилах балкона 13ого этажа и смотрела вниз, на какой-то яркий, полный четких звуков дворик. Меня кто-то крепко-крепко держал сзади, так, что я вовсе не боялась. Какое-то счастье, уверенность, опора, никакого одиночества и доверие...а потом этот кто-то поцеловал в щеку и отпустил меня. Я падала вниз и первый раз не кричала и даже не боялась, а просто летела во что-то ярко-оранжевое... - резко проснулась - в слезах...и с таким необъяснимым разочарованием в чем-то...
Я схожу с ума...или уже сошла...