Иногда в жизни встречаются люди, которые являются живым воплощением всех проклятий, которые ты только можешь придумать на голову врага.
Если стоит задача возненавидить такого человека, то получается очень смешно.

Луиза Хей. Как исцелить свою жизнь

некоторые мысли:

* 1. Мы несем 100-процентную ответственность за все наши поступки.
* 2. Каждая наша мысль создает наше будущее.
* 3. Исходная точка силы всегда в настоящем моменте.
* 4. Все без исключения страдают от чувства вины и чувства ненависти к себе.
* 5. Все думают о себе: "Я недостаточно хорош".
* 6. Все заключается в мысли, а мысль можно изменить.
* 7. Затаенная обида, злоба, критика других и себя, чувство вины - самые вредные для здоровья эмоции.
* 8. Полное освобождение от накопленной обиды или злобы излечивает рак.
* 9. Когда мы действительно любим самих себя, наша жизнь прекрасна.
* 10. Мы должны освободиться от прошлого и простить всех без исключения (включая самих себя).
* 11. Мы должны научиться жить в настоящем моменте.
* 12. Принятие самих себя и одобрение своих поступков - ключ к продолжительным переменам.
* 13. Мы и только мы сами создаем так называемую "болезнь" в нашем теле.

Давайте негромко, давайте в полголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя, другая, и мы успокоимся.
что было, то было, прошло.

Конечно ужасно, нелепо, бессмысленно,
Ах как-бы начало вернуть.
Начало вернуть невозможно, немыслимо.
И даже не думай, забудь.

Займемся обедом, займемся нарядами,
Заполним заботами быт.
Так легче, не так ли? Так проще, не правда ли?
Не правда ли, меньше болит?

Не будем хитрить и судьбу заговаривать,
Ей Богу, не стоит труда.
Да-да, господа, не авось, ни когда-нибудь,
А больше уже никогда.

Ах, как это мило, очень хорошо.
Плыло, и уплыло, было и прошло...
Юлий Ким

Комплекс вины, вбиваемый с детства, может неожиданно трансформироваться... в манию величия. Если человек принимает упрёки хотя б на подсознании, то есть взваливает на себя ответственность за какие-то события, в которых он вообще-то не при чём, значит он начинает верить, что был способен их предотвратить. Вслед за этим он начинает верить, что способен главенствующе влиять на события всего вокруг. И если события развиваются неприятно для него, он начинает видеть в этом свою вину и... защищаться от неё, в том числе вызверяясь на людей, кому он счтает, его действия принесли зло. Забавно в этом три момента:
- люди, на которых вызверяются и которые ни ухом, ни рылом не считают объект виновным в чём-то, очень нескоро понимают (если понимают), что к странному поведению они сами не имеют на самом деле никакого отношения. Единственная их проблема - это возникновение у них проблемы, в которой индивид захотел признать себя виновным и защититься от неё и от них.
- чувство вины от этого вызверения у индивида никуда не девается. Наоборот, как "мщение есть признание, что нам больно", так болезненная реакция есть признание, что есть причина, её вызывающая, и поскольку мы выяснили, что человек с проблемой тут не при чём - он вообще не в курсах, значит проблема внутренняя - чувство вины. Чем больше индивид орёт, что он невиновен, когда его никто не обвиняет, тем больше виноватым считает себя он сам.
- уверенность в себе и слепая вера в свои силы - это приятно, это пьянит, как ощущение власти. Бесконечная власть есть ответственность за всё. Отказавшись от чувство вины, придёться отказываться и от мании величия. А что взамен? "Доктор, что вы сделали? Раньше я был великим человеком, а теперь кто я? Ничтожество!". Но, объективно человек остался таким, как все. Значит, вокруг него всегда будут совершаться события, на которые он неспособен будет повлиять. И он будет чувствовать свою вину за них. И снова срываться, ибо доводы разума о невиновности не пересилят чувств "я ж крут, как же я не могу (не мог) повлиять на это, сделать это, достичь этого? Значит, я виновен!" И так всю жизнь. Круг замкнулся.

Да здравствует новый способ лентяничать - аудиокниги.
Я романтик, это не лечится. И детство бродит во мне и будет бродить вечно, только сказки теперь называются Кодзиками, Кораном, Библией,Ведами и т.д. Изате-е-рика.

Тому не нужно ада, кто сам устроил себе ад на земле.
И живущий в аду не подозревает, что строит его сам. Строит на будущее.
Из гуманистический соображений хотелось бы верить, что я ошибаюсь.

Утром я опиралась на чужое плечё, днём подставляла своё.
Ну, неужели всё так? Неужели я выгляжу несчастной, обиженной на мир, на людей, капризной, всё имеющей? Ведь не чувствую я этого! И мир люблю. Моё чувство ближе к вине - что вот, мир такой, и столько возможностей, а я... И то, это чувство в основном возникло из-за долбёжки тех, кому в нём вечно чего-то не хватает. Субъективно при том. Сказала б я, чего им не хватает. Вот уже действительно, с больной головы на здоровую.
Я просто заразилась вечным недовольством собой от тех, кому не дано быть собой довольными. Мне не надо ничего доказывать, я имею право жить в мире такой, какая я есть. Чтобы делать другим добро - не обязательно изводить себя. Чтобы быть нужной, достаточно быть. Чтобы быть любимой, достаточно найти того, кто ищет тебя такую, и кто меняться будет с тобой в одном направлении.
И если нет в душе любви - хоть высуши себя постами, хоть разбейся об стену, хоть убирай за больными всю жизнь, хоть отдай всё своё - не будет тебе ни покоя ни счастья. Тупой механизацией принципов служения не заменишь живого источника, питающего тебя и всех вокруг.

Не бойся медленно расти. Бойся стоять на месте.

"Жизнь либо комедия, либо трагедия. В трагедии влюблённые умирают, в комедии - сочитаются браком".
Вот интересно, Андерсен во втором предложении ничего не перепутал?

Раньше думала, что любовь к человеку, который желает тебе смерти, в природе состояние нестабильное - слишком полярные чувства. Рано или поздно, одно преломит другое. Либо один заразится ненавистью, либо второй поймёт, что она лишняя. Любовь всё-таки сильная энергия, да и зачем желать зла человеку, который хочет тебе хорошего? Мало что ли тех, кто делал зло.
Как оказалось, это только логика, не всегда работающая в реальной жизни. Впрочем, когда ненависть первого сильнее любви, но недостаточно сильна,чтобы заразить второго, возможно на симбиоз должно потратиться больше времени. Несколько лет - и что-нибудь, да ослабнет. Например, надобность решать эту задачу.

Я не люблю свой дом. Мне в нём некомфортно с самого начала. Иногда возникает ощущение, что он сосёт у меня силы - за порогом пропадает любой творческий импульс, любая радость и желание только одно - упасть камнем и лежать. Мне приятней просыпаться в насквозь мокрой палатке под холодным дождём, но не тут, потому что тут я просыпаюсь в ужасе чужого места. Всегда, даже если сплю на балконе и первое что вижу, открывая глаза - небо. Меня почти никогда не тянет гармонизировать его. Я сражаюсь с собой, заставляю себя творить, заставляю убирать, манипулирую запахами, огнём, водой, музыкой, цветами... Но это всё равно, что пытаться украсить труп.
Странно, что другие ощущают его тёплым и уютным.

"Я три дня гналась за вами..."

Та и вообще, мало того, что на моей колокольне ветренно, так можно ещё и по кумполу получить. Колоколом. :)

Нельзя унизить человека, если он не собирается унизиться. Отработка кармы, мать её... Больно, но правильно, по субъективным ощущениям. А вообще, зачем я так тащусь от собственного чувства вины, когда все "обиженные" счастливы? И зла не держат, ха. Трансформация потребности в собственной значимости в чувство, что ты вроде человеку плохо сделал, хотя для человека на самом деле ты значил так мало, что этот укол даже не замедлил хода его судьбы.
И только Учитель счастливо уверен в своей необходимости миру, безотносительно необходимости отдельным его элементам. Единственный способ стать счастливой - стать собой.
А-а, почему тут нет смайлика, бьющегося об стену?

- ...ты слабенькая, ты очень слабенькая. Мы все боимся за тебя. Просто ты живёшь за пределами этого мира, ты не приспособлена в нём жить...
- Дай мне палатку.
- Зачем?
- Я хочу провести выходные в лесу одна.
- Не дам.
- Почему?
- Ну что ты себе надумала такое? Ты же простудишься! И я не буду спать всю ночь! И твои родители с ума сойдут!

Занавес.

Как это классно - проснуться утром свободным.
От всех, кого любил, от всех, от кого зависил - ни следа. Дышащее всею силою, нетронутое сердце. Чистый лист и солнце.
Почему всё не так в моём мире?

Я не иду путём достижений и побед. Я не иду путём духовного роста. Можно было бы ещё стать творцом и идти этим путём. Можно было бы двигаться без пути, толкаемой эмоциями туда, куда им придёт в голову толкнуть. Можно было бы ещё "жить ради". Можно было бы, в конце концов, нести зло и смерть.
Можно, но я не иду, не творю, не толкаюсь и не несу.
А потом удивляюсь, почему моего языка никто не понимает.