Времена бывают разные.
Бывает такое, что вдруг становится совсем никак, всё совсем ни к чему, и совершенно перестаёшь ощущать такую уж необходимость в себе всего остального мира. Ещё при этом понимаешь, что очередные надежды на возможное светлое счастье снова лопнули, как мыльный пузырь, не успев как следует надуться. И просто пусто. И хочется от этого избавиться... не вызывая жалости ни у кого, только отпустить эти мысли.
Поздний вечер, и домой совершенно не хочется. Хочется во всём снова разобраться, в очередной раз подытожив всё своей непроглядной доверчивостью и впечатлительностью. Побыть наедине с собой. Или, можно, не так уж наедине, но только с самым-самым близким человеком...

У вас есть такое место, куда хочется прийти как раз в такие моменты?..     Похоже, у меня есть. С ним не связано что-то такое сверхъестественное, просто очень родное оно и спокойное.

Поздний вечер. Студенческий городок, вроде как опасно... Но на улицах слишком тихо, и поэтому ничего от них и не ожидаешь. Но страшно, например, что в машине со включенной аварийкой в опасной близости со столбом кому-нибудь может быть плохо... Но всё обходится. Страшно и просто так, и изредка оглядываешься ради приличия, но за спиной никого не оказывается. А ночью тааак здорово гулять, а я такааая трусиха... =/ Но момент такой, что "всё равно" на самом деле больше, чем "страшно". Всё равно даже, что может произойти или не пройзойти... И я иду, и прихожу в то самое место. Оттуда видно кусочек ночного города на том берегу реки и светящуюся красными лампочками телебашню. Маааленькую такую башенку, в которой совсем скоро и практической необходимости может не быть... Становится чуть лучше, уютно. А потом сидишь, и смотришь по сторонам, думаешь обо всём-обо всём, смотришь на звёзды, качаясь на качели. Зовёшь того самого человека с собой, а он отказывается. Ну и ладно, ну и пожалуйста. Потом нервируешь его тем, что из вредности не берешь трубку на все ближайшие звонки, сыплющиеся градом один за другим, при этом уже ведя пространные разговоры с каким-то человеком, подсевшим рядом. Милая такая беседа, безобидный такой человек. Но рано или поздно надо возвращаться домой. Подходишь к дому, и у подъезда обнаруживаешь сидящего человека с извиняющимися глазами... Честное слово, прошибает слезу.

Друг.     Не "дружок", не "подружка", и не что-нибудь ещё мало означающее, а именно Друг. Очень ёмкое слово.

Когда нужна будет поддержка, он будет рядом. С больным желудком, вытащенный из постели, где только что собирался уснуть, и даже после слов "я тебя ненавижу", брошенных вскользь от обиды и отчаяния. И при всём при этом ещё будет извиняться, что не отозвался сразу, что не принял всерьёз...
А на улице уже слишком холодно, и дома уже ждёт папа. И ты зовёшь его домой "попить чаю и согреться", а потом полночи разговариваете и поочереди выслушиваете монологи друг друга, смех, слёзы, и обо всём-обо всём, без утайки... И после этого становится легче совсем.

С ума сойти, у меня есть такой Друг. И чем я заслужила такое счастье?..

День, скрашенный авантюризмом, друзьями и не только, душевной атмосферой, прощально-случайными встречами, взаимовыручкой, и сначала плавящимся от жары асфальтом, а во второй половине дня громом, молниями и проливным дождём с градом. What a wonderful day:)

Я уже почти забыла, наверное, каково это - сидеть на Набережной на травке, и кидаться друг в друга смешными лепестками клевера, говорить ни о чём, и о чём угодно одновременно, и только мечтать окунуться в воду, плавясь от жары. Строить спонтанные планы на остаток дня, настойчиво предлагать воплотить их в жизнь, и воплощать. Только не совсем так, как это было задумано... У погоды на этот счёт свои планы=)

Когда о "мнимом" дожде узнаешь сначала понаслышке, и отказываешься верить, потому что над твоей головой чудесные пушистые облака и непростительно яркое голубое небо. Потом едешь ему навстречу, и, обнаружив непроглядную стального цвета тучу над всем правым берегом города, начинаешь догадываться, что не так уж всё было преувеличено. Возможно, даже приуменьшено. Постепенно в лобовое стекло сначала капает застенчивый моросящий дождик, по мере продвижения по городу он усиливается, а в конце приезжаешь в эпицентр ливня. Выходишь из маршрутки, где тебя ждёт уже изрядно промокший человек, снимаешь за ненадобностью (или даже из гуманности) обувь, и просто идёшь по щиколотку в воде, отпрыгивая от машин, и изредка взвизгивая, когда попадается мелкий гравий).. Доплываешь до подъезда, поднимаешься на пятый этаж всё также босиком, глотая солёные слёзы от того, что левый глаз уже полон растёкшейся туши, и при этом твой друг содрогается в приступах смеха при взгляде на тебя:).. Чудом попадаешь в сухую и тёплую квартиру, в хаотичном порядке развешиваешь мокрые насквозь вещи, переодеваешься в сухое, пьёшь горячий чай и ешь бутерброды с сыром и президентом. Продолжаешь смеяться над собой, и втайне радоваться, что так всё забавно случилось. Будет что вспомнить:) А потом строить новые планы, начинать смотреть вместе "Друзей", любоваться недавними фотографиями и, забегая вперёд, на тех самых слонов ^^, и совершенно не думать о том, как потом возвращаться обратно. Так безрассудно и беспечно. А самое удивительное, что, когда как раз так необходимо, непременно раздаётся звонок: "Привет! Как дела? А я в городе." - первая мысль - удивление. "Привет", - говорю я [несколько минут разговора], - "А ты на машине?" - "Да" - "Можешь приехать?.." - "Запросто". Ментальная связь на грани фантастики:).. Просто невероятно всё-таки. А ещё когда гремит гром, то свет не гаснет, а почему-то наоборот включается. А когда думаешь о том, как бы быстренько подсушить одежду, в голову в первую очередь почему-то приходит только фен, и только потом догадываешься, что иногда вполне с этим справляется утюг).. А ещё удивляешься, что пульс бывает 114, ищешь изюм на полу, и не представляешь, что где-то направо тупик, впереди висит "кирпич", а слева жёлтый кирпичный дом. "Приезжай", и всё тут. А ещё недоумеваешь, что кого-то научили хорошо врать, а у кого-то любовница. Нет, в моей голове такое не укладывается. Вот хоть режьте. Ведь так не должно быть. Хотя, возможно, это та самая "белая, чуть кремовая матовая правда", на которой многое держится, кто знает... Но это отдельная тема. И вот попадаешь домой, и уже под совсем смешным, иссякнувшим дождём, но всё же идёшь выгуливать свой прозрачный зонт. Ведь не зря же мы столько ждали:)..

Так вот, наши ожидания по-полной оправдались:) А ещё я не попала под град. Это было бы больно. =)

Вот и всё. Взял, и уехал. "Даже со мной не попрощался"?.. Да нет же, попрощался ведь. И ещё как.... И всё-таки заставил по себе скучать ещё до отлёта! Наш дорогой Никита. Уже даже нет никаких других слов, просто Никита. И в одно это слово всё теперь прекрасно помещается.
И что же? Почти полгода? Ну хорошо, полгода так полгода, мы же будем ждать, мы никуда не денемся. Дадада.
"Он улетел.... но он обещал вернуться...." =р

p.s. "не бросай меня в терновый куст" хр

В колонках играет - dice
Настроение сейчас - хорошее

Почему происходит так, что, когда знакомишься с человеком, всё в нём кажется таким лёгким и прозрачным, первое время тоже легко и приятно общаться, а, когда проходит время, ты понимаешь, что этого самого человека изнутри грызет какой-то червяк?! Это очень неприятно и отталкивает от человека, но если ты настоящий друг, то ты поможешь ему от этого избавиться, укажешь на его изъян. А что делать, если тот самый человек ни в какую не хочет не то, чтобы справляться с этим, он просто не хочет видеть проблемы. Это ошибка. После этого человек отдаляется от тебя всё больше и больше, и постепенно общение сходит на нет. Но человек не замыкается в себе, он замыкается на своих принципах и предпочитает считать, что всё в полном порядке. Хотя на самом деле всё обстоит совсем иначе…