Я не занимаюсь перепечаткой новостей. Здесь, во всяком случае. Однако новость, которую я сегодня прочел на уважаемом мной ресурсе Право. ру  достойна того. Читайте.

" Власти Египта рассматривают возможность принятия дискуссионного закона, который даст мужьям право заниматься сексом со своими умершими женами.  Новый законопроект – одна из инициатив, с которыми выступил парламент страны — в настоящий момент большинство в нем составляют исламисты. Он позволит мужчинам вступать в сексуальные отношения со своими умершими женами в течение шести часов после их смерти."

Большинство из моих читателей достаточно взрослые люди. То есть уже хоронили и, прошаясь, прикасались, к тому, что  уже не человек , а его тело. Помните этот ледяной холод. Помните... А запах, который возникает в подсознании, даже если его и нет. Он кстати есть..

И тут я себе представил, как моя любимая лежит на столе ледяная и желтая, а я подхожу, снимаю штаны. Смотрю на часы, сколько времени прошло. Пристраиваюсь.

Воображение  то  у меня будь здоров. Как у больного ребенка. Или как у мертвой женщины.

Чувства еще пока живой замужней египетской женщины тоже можно себе представить довольно живо. Вот сидит она, склонясь над рукодельем или ребеночка нянчит, а сама думает. Я скоро умру, а меня все равно выебут.  Семейные такие, уютные отношения, пусть несколько специфические, но видимо приятные обеим супругам.

Хорошо, что в доме оказалось немножко водки, которую мусульмане, способные на подобные законодательные новеллы считают употреблять непростительным грехом.  Я побежал грешить со страшной скоростью.  Потому что замутило.

Кстати когда я возвращался из москвы, так оказался в одном купе с узбеком, что почти египтянин. Невелика разница. Он ехал в питер на заработки. И мы с ним говорили о его семье и о том что ему нужно дочку выдавать замуж и расходы, а дома не заработать. И я переживал ему.

А они вон чего.

В Египет перестать что ли ездить, где подобные настроения носятся в воздухе. Так ведь там дешево.

 Никаких хороших мыслей в моей голове нет. Хорошие мысли, как известно, приходят человеку в голову, когда он стоит голый на берегу моря. А я сижу в центре идиотского города, Одетый к тому же. Курю трехтысячную за день сигарету и выпить тоже слегка успел. Понятно, какие у меня мысли.

Очень, очень нехорошие.

 Там наверху слева, всегда была звезда. Не там где ручка и три пятна в виде египетской пирамиды. Звезда была выше и левее. Летом рядом  всегда сидел паучек, ему удобно было в углу и сверху. Ну и мне удобно.

Я как выпью, так стану в углу кухни и смотрю на все через стекло, на котором точки и пятна становятся координатами того что снаружи. Стоишь бывало в углу кухни пьяный и счастливый и наводишь точки на стекле на всякие вещи, что на улице .

Как снайпер.

А звезда при этом светит. Это вроде и не  важно, Но важно именно это.

Тут всегда конечно попадаешь прямо в цель. Бах.. повалился  мужик, идущий с мусором на помойку. Трах .. и навеки задумался мальчиг , гонящий мяч. Так ему негодяю.  Нечего мельтешить когда я думаю сквозь прицел.  Бздынь. И улеглась на бок собака.

Извините, мужики, мальчики, собаки.

Мне было просто весело играться этой ерундой. И потом, я ж вас всех не убил, а так валял дурака вместе со звездой.

 Все веселей, чем одному пулять во враждебный мир

А сегодня звезды не стало. Оказалось  новый дом построили и он ее заслонил.

Что ж,  каждому по делам его. Видать не только я стрелял , но и в меня тоже. Вот и попали наконец.

Надо придумывать или новый мир или  новую игру.

Животные счастливее нас тем, что они нужны и после смерти. Особенно хорошо это видится в мясной лавке. Дохлый человек мало для чего может пригодиться. А вот павшую  в штыковом бою корову или свинью сьедят с удовольствием, сопровождая это дело молодецкими  выкриками и советами насчет  рецептуры и длины  шампуров. Многие при этом сильно выпивают. Этим, видимо особенно тяжело расставание с другом.

Про баранов я уж и не говорю. Их съедено больше, чем попутно выпито. Баранов есть особенно радостно.  После барана некоторые даже пляшут лезгинку. Видимо от  полноты чувств соболезнования покойному.

Тему котов я бы поднял, если бы был посмелей.  Но не интернетах же это делать. Интернеты, как известно, живут котиками. И тут выступаю я,

-Дамы, я вчера своего кота съел.

Пиздец.

А я вот наверное был бы не против, если бы меня моя подруга съела. Действительно, чего добру пропадать. Готовить она умеет. Подруг бы пригласила, они тоже любят пожрать, как все бабы.

Глядишь, я бы еще пару дней был бы предметом ее мыслей и приятного беспокойства. В холодильник бы меня ставили на завтра.

А если представить размах печальных полетов фантазий и воспоминаний во время процесса…

Эх, чувствую,- не съедят меня. Не баран же. Никомушеньки я не нужен и никтошеньки меня радостно не съест.

Везде, куда не ткни, проглядывается неразрывная троица.  Говорят, что это оттого, что мозги у человека так устроены. Вот оне и делят все  явления на три. Взять хоть божественное. Бог отец, сын и дух. Отчего оне трое, а не четверо.  И не двое, это уж вообще не в какие божественные ворота не лезет, правда, ж.

Можно  взять слега пониже. Что определяет жизнь- мистика, воля,  дух, Опять трое, блин. Попытки чего к этому присобачить или отнять утыкаются в отчетливую пустоту.  Или лишнее, или не хватает.

  Я думаю, что все это от того, что вдвоем рано или поздно становится скучно.   Соображают  то всегда на троих.

Правда, по слухам,  над человеком, когда его создавали все же потрудилось четверо. Вот поэтому он и вышел таким.

Некоторое время тому обратно был один герой. Героизм его, собственно особой оригинальностью не отличался. Оригинальностью отличалось умение выразить движение души жестом. Как в балете. Там бывает на сцене -  схватят и несут так, что тут уж зрителю все понятно  и без слов - выебать хотят.  Или допустим так прыгнут, что ясно - всей вашей римской империи  пиздец. Вот и тут так  было. Только без прыжков и поддержек. И он всем этим делом пользовался.

Например выражение "и хуй с тобой", которое он часто адресовал женщинам, расставаясь,  всегда подтверждалось жестом дарителя дорого предмета собеседнице.  Действовало безотказно. Несчастные,  живо представляя ужас  обнаружить у себя  по утру кроме сисек еще и хуй, разбегались, забыв спросить про оплату неисчислимых своих женских счетов.

А еще герой живо пользовался своим умением смотреть на часы. Тут важно, что во-первых. Чтоб часы были сильно дорогие, это надо продемонстрировать заранее и старательно о них забыть. А потом надо все-таки,  не совладав с собой,  посмотреть на них взгядом собаки, какающей в людном месте. Зверю вроде неловко слегка, но чувствуется что ему  сильно надо чего-то сделать. И одновременно видно, что ей насрать на всех.  Это  тоже чувствуется, причем не только во взгляде.  Собственно, это и так видно. С людьми, обладающими таким взором, заключают миллионные контракты без независимого аудита.

Третий его жест, девушки опять не о вас, извините. Вы, как это ни странно, занимаете всего лишь треть жизни. Две трети ее у мужчин заняты зарабатыванием бабла, чтобы было потом чем распускать перед вами красивый  хвост.  Закольцевали вроде.

Не совсем. Бабло - оно ж и в африке бабло. А в той же африке женщине достаточно подарить бусики и она пойдет плясать до утра, как одурелая кошка. Или кольцо в нос подарить. Закольцевали, таки умело женщину,  фух..

Так вот,  что важно уметь еще - дружески  пожимать руку на уровне плеча. Тут главное - соотношение статусов. Пожимаемый, понятно должен иметь статус на уровне облаков, а пожимающий на уровне непонятной какашки. Взгляд не важен. Можно улыбнуться. Некоторые пердят, но я этого  не советую.  После акта надо стремительно выйти, оставив обьект в недоумении. Мысли заоблачного субьекта движутся в следующем перечислении.. Кто это.. зачем это.. И наконец.

А вдруг, это...

После чего за вами  вдогон высылают служебную машину. Потому, что хуй его знает...

Герой наш, кстати закончил жизнь плохо. Однажды он, будучи с утра не при часах, бабах и министрах двигался в направлении пивного ларька, с целью облегчить себе невыносимую тяжесть утреннего бытия. Там он дружески пожал плечо всем немногочисленным, у которых тоже в нутри все горело, посмотрел на часы и послал всех на хуй. Но очередь к пивному ларьку с утра в россии это тебе не бабы, бабки и министры. Тут дело серьезное. 

Поэтому ему скучно сказали

- Ты че, нах.

И ударили, после чего он начисто тратил координацию движений и способность к жестам. Когда он выписался ему пришлось пойти работать преподавателем околотворческого мастерства в школу юных. Больше никуда не взяли. Юные, кстати тоже не в восторге от отсутствия жеста в этой истории.

Действительно, история нелепая. К  тому же плохо рассказанна. Хорошо сделанная литературная история заканчивается обычно тем, что человек или умер или уехал. В крайнем случае женился. А если он ничего этого не сделал, так это плохая история. Вернее, она плохо сделана.

Зашел сегодня к приятелю. Мы сидели, пили чай и беседовали о странных вещах. В комнатах ползало по паркетам ленивое солнце, а курить я выходил на балкон, потому что в квартире дети живут.  Мир был вокруг.  Несвойственная мне утренняя трезвость осеняла весь этот пейзаж, если кто понимает в трезвости с утра.

Во все это дело, как масло в нож зашел приятелевен внук. Пяти лет от роду

- Я буду костнер, заявил он и поплавал по комнате рыбой, И подышал жабрами, примеряя роль на себя.

-А долго будешь,- спросил дряхлый его дедушка. Дед этот, кстати способен голыми руками отправить в аут взвод омона, не вспотев, Уж такой он получился в результате сложного естественного отбора и работы над собой. Как он это делает я понять пока не могу

-Всегда,- звонко закричала рыба и отправилась во свои свояси и океаны.

Вот, - сказал дед наставительно. Не в том беда, что личность примеряет на себя разные шкуры и разгуливает в них по белу свету. Беда в том, что любая роль  может выскочить вдруг.

С этим нельзя не согласиться. Действительно и у меня выскакивает. И в этот момент я уже буду не я, А какая-то рыба. Мы об этом и говорили

Все меньше рядом друзей

Ушли, говорят на Болотную

Был один друг - Дорофей

И тот убежал,

Животное...

От общего безденежья я просто осатанел. Тут еще в интернетах пишут, что надо допустим в помидору совать моцареллу когда их жаришь .Или про мясо пишут. Провоцируют, блядь доиграются.  А у меня дома из еды только хлеб. Так невозможно, решил я, а русский человек в таких случаях долго считает мелочь и идет к ларьку выпить.

И тут наконецто .

Сзади у ларька мне сказали, что надо деньги считать скорей

Раз.. и говоривший влетел головой в стену

Два.. по ребрам ему с разворота

Три.. Блин.  Надо бы добавить ногой , но удержал

Выпустил пар, что называется. А  все потому что не надо долго окружающим меня объяснять голодному человеку, что он сыт.   Может получится взрыв. И замечаний мне, блядь не надо делать.

Ну, а так я добрый. Например,я кошек люблю. Могу чужого хомяка принять на недельку.

Дальше не знаю

Вы знаете, шура.  Я  вдруг почувствовал,  как на меня давит атмосферный столб, -- сказал как то Ильф и Петров, использовав О бендера для удобства выражения своей мысли через этот пейзаж. Собственно автор и герой - понятия неразделимые. Этот давление чувтвовали они троя. Но конечно потом  разошлись в сюжетах. . Петров разбился в самолете весной 43. Ильф просто умер и все.

О бендер свои дни не закончил.

Давление атмосферы чувствует и воображаемое и реальное. Я вот все думаю, кому легче шевелить ножками в этих условиях. Воображемому конечно, ага.. Но его ж надо еще придумать, а это такая сложность, что и от  давления  помереть недолго. Зато придуманное  поживет в сюжетах подольше.

Ну, что  третьим будешь?

Я вдруг заметил сегодня хуйню Ну не хуйню, а так. Не вполне нормальный  дискурс городского общества . Я обьяснюсь,насчет терминов, а то заебало модой словечки выводить уже. Дискурс и хуйня в принципе одно и  тоже. Только слова разные и все. Я не об этом Вот я ехал как обычно в метро.Обычное у меня выглядит как черный с красным бушлат , голубые джинсы и довольно модные ботинки. Ну и шарфик , конечно

Боже, какие я уловил взгляды.от толпы одетой в черноззеленые пуховики. Смотрели на меня, доложу довольно зло. Типа вырядился субчик, змеиное молоко .Все  вообще то спали, конечно, но я ж вижу чего люди думают, даже когда делают вид, что спят. 

А мы еще чего то там  пиздим о болотной и пушкинской

Но, это друзья мои уже не хуйня а дискурс  Все проще , видимо.

Ага ж, блядь мне и нам всем , кстати.

Просто взяли все и слили в одну банку. И разболтали, как следует. Вначале от этой мути было плохо видать. Но скоро стало  яснее. Например сразу обозначились склады  или еще чего то много поставленного друг на друга.  Конечно лупил дождь и прожекторы. Носились люди в блестящих от воды черных плащах. И кто-то командовал сверху железным громовым голосом. И все это было, а как жеж вы хотите. Но может это были вагоны, неважно. Важно, что в суматохе отдавили лапу несчастной собаке,  и она орала на весь это бардак. Жаловалась

А жаловаться было нечего. Надо просто был подойти, сесть рядом на песок и потрепать животному спину. Оно бы ожило и заулыбалось, как это могут собаки. И неслась бы потом тенью рядом по белому жаркому песку. Села бы потом  в лодку и помогла вытаскивать пойманную рыбу.

Пойманная рыба в таких случаях важно надувается и предлагает выпить. Чего уж  есть, извиняется рыба. Извлекает фляжку из кармана плаща. Пьем, куда деваться. Закусываем гречневым концентратом с салом и пригибаемся, потому что мина, привет пацаны.

Но ништяк пацаны, живем. И вообще тут не сталинград, тут финиширует концерт.

Пацаны  красиво  втыкают палочки в пластик, окончен бал.  Проиграли бородинское сражение,  бля.  Дым и огни расползаются по сцене. Уходят зрители, уходят. Пачками сдаются  номерки в обмен на норку. Кстати надо поссать на дорожку. Заходим,  ссым и рисуем на стене собачку, что была в начале. Это главное - нарисовать.

Собака, ага. Палки, воткнутые в барабан. И алюминевый номерок. Получился он чего то не на шубе, а на голой синей ноге. А если отойти на два шага, так вообще картина. Букет цветов и домики сбоку. Ваших нет.

Ну, все. Застегнули ширинку и вышли. 

А этот, который слил,  смотрит в мутную банку, морщится. Опять хуйня получилась. А выплеснуть содержимое в мойку, так это надо вставать.  И он  запирает все это дело  в сейф, слюнит пластилин на печати и садится в троллейбус, Ему на другой конец города, чтобы наконец поесть, а завтра попасть вовремя. У него есть три яйца в холодильнике на другом краю земли и позавчерашняя колбаса.

Завтра он достанет свежую банку.

  Мне подарили будильник и я рад буквально до смерти. Удобная вещь, а то дома все часы встали.  Кстати очень  правильный и приличный подарок. Не порше ж каену милому  дарить. Это оскорбит его суть и статус. Дарить надо хуйню за три копья. Но с намеком. Пусть счастливый обладатель задумается, если есть чем. 

Но   дарить впрямую  дохлую рыбу – лютая итальянщина. Причем такой презент лишен внятной даты. Интеллигентному человеку лучше подарить часики. Он сразу сообразит,  в чем тут дело , а стрелочку на нужную цифру поставит сам.

Конечно, я  повелся.  Сразу все сделал своими руками и теперь  знаю, сколько часов мне осталось. 

Кстати точная дата сильно отрезвляет.  И правда, сколь ж можно ходить по этому свету пьяным и невнятным о том, когда все это кончиться. А тут нажал на пупочку и все ясно, как божий день.

 А еще он беленький, что тоже наводит на определенные размышления.

Вообще то я и в правду рад. Пошутить уж нельзя. И как жить без людей, которые дарят будильники

 Сегодня подняли в пять утра. У ребеночка случился гость. Ну,  оне пили водку, чего. А по утру, кому не спиться, а кто не лег.  В итоге этнический поляк с грузинскими корнями обьяснял мне, как нужно заниматься ландшафтным дизайном. Но нету денег.  Я возражал, что он мудак.. В итоге сошлись на том, что ему нужна жена- еврейка. Она посчитает и вправит мозги.

Гостя с трудом отправили спать. Выпили, что осталось, помолчали.

Господи. И мне она нужна. Но где ж ее взять то.

 Сегодня или вчера долго соображал где я вообще. За окном серееет невнятно. Анкеры молчат.  Прикинул хуй к носу и решил, что уж утро понедельника.

Проделал необходимое. Помыл тело под душем, поизнурял себя гантелями. Побрился, блядь.

А оказалось, что вечер субботы

Вот, здорово то.

И никуда иди нихуя не надо

А сегодня правда суббота?

Это не проблема вообще.  То есть я говорю, ты говоришь. Оне тоже говорят, во множественном числе и падежах множительного числа мужественнного лица 

Говорят много А  никто никого не слышит Способов, чтобы услышали есть конечно. Можно например пальцем левой поднять флажек на стрельбу очередями. А правой дернуть затвор. Внимание  публики гарантировано. Причем везде . От  провинции хос до эрмитажа.  Однако со временем цена такому вниманию перестает удоволетворять автора.. Неловко как то, право

А потребность есть. И тут человек берет в руки кисть и вываливает сделанное на не в чем неповинных слушателей. Они терпят и думают о стрельбе очередями. Потому что у самих тоже накопилось. А этот, который тут кистью размахивает , он чего лучше  их, думают оне, шевеля челюстью.

А он не думает

И был мне сегодня телефонный звонок, вот.  А я то спал, устамши. Три дни я боролся с демоном , которого зовут техосмотр. Чудовище  обло , огромно, озорно и гитлер капут, блядь вдобавок.  Оно сейчас еще и пиздец, шухер и взрыв в аду - его обсели прокурорские. Теперь эти в синих мундирах трогают свежую хреновину своими лапами и меряют ей давление, температуру и тормозной путь. Я сам видел.

Не нравится государству, что его подданные эдак легко получают штамп на авто. Им хочется, чтобы сложно.

А я их победил, причем в минусе всего то вмятина на жопе, потерянная банковская карточка и заполошный звонок подружке, о котором я сожалею больше всего. И лег спать, как уже говорил выше.

Но тут сделался телефон. И в него мне говорят вкадчивокошачьсладкиженски.

- Я Катя катарсис.

 Спросоня я труханул маленько, Разные мысли стали сверкать, вроде налоговой или прокуратуры. Или с работы так решили хитро проверить чего я кошу третий день под поводом  техосмотра. А может это действительно катя катарсис пришла. И теперь я обречен ее пожизненно ебать.Такие случаи бывают.

- Вы купили у нас кольцо, доложил катарсис

 Кольцо Всевластья - взорвалось в моем мозгу.

Ес, ай эм лорд оф зе ринг. Бат я хав нот май ринг.  Нау,  - сказал я переходя на иностранный,  непонятно почему.

- А еще у нас новая осенняя и зимняя коллекция,- не смутился и  продолжил катарсис

- Вы из магазина, что ли спросил я, обретая реальность,

- Ну,  конечно, а вы что подумали?  Мы на большой монетной, заходите

 Похоже проспал я свой катарсис и кольцо всевластья.

А обрел жалкий техосмотр.

Господи, ты видишь все это?

Ну,  хорошо

ты  моя надолго, любимая  дура

Не сказал

Но все  же видно по роже

И как нам, милая жить, отсчитав

А, никак

Заебись

навсегда  я теперь  твой  друг и   дурак

и ты  мне навечно,  моя несказанная

тоже

У меня под окном разбили шикарное футбольное поле. Целый день по нему  носятся угорелые молодцы, подбадривая себя лошадиным ржанием и молодецки  выкриками. Уходят  нехотя и только когда выключают прожектора, освещающие это ледовое побоище. А сегодня по снегу бродит некто одинокий в труселях и полосатых носочках. Принимает героические футбольные позы и машет ногами вхолостую. Мяча у него нет. По всему видать, что не клеится у него чего-то с футболом. Что ж, понимаю.  Вдохновение, оно как и заблуждение не бывает внезапным. Сначала надо дурака на публике повалять. И нечего бегать за вдохновением толпой с топотом. Всегда надо быть в меньшинстве.