"Я на Земле был брошен в яркий бал
И в диком танце масок и обличий
Забыл Любовь и Дружбу потерял"
(с) Блок А.А.

В колонках играет - Стася - Но всё равно я буду тебя любить
Настроение сейчас - ...

Ну вот... методом несложных манипуляций в асе осталось 22 контакта (16 человек). Эхъ. А еще сделала кое-что, что надо было. Знаю, что надо было... Так будет лучше, пусть даже и не для меня. Но так буду спокойна за... за некоторых людей. Больно, конечно, но время лечит... Если приоритеты не поменяются.

Скучаю... Больно от равнодушия и лжи. И всё равно скучаю...

В колонках играет - Танцы Минус - Диктофоны
Настроение сейчас - Болею...

Почему всё не бывает хорошо какое-то продолжительное время? Обязательно найдется что-то, что испортит настроение, лишит покоя, и эти мысли будут терзать весь день и всю ночь... А в результате - ноющее опустошение внутри себя. Словно можно было что-то сделать, или сделать иначе... Но о прошлом не сожалеют, его оставляют там, позади и устремляются вперед с поднятой головой, словнои не было взгляда побитой собаки, не понимающей - за что...
Всё будет хорошо. Или не будет ничего. Иду по жизни, теряя одних друзей и находя других. И если грусть о старых, забытых людях появляется только изредка, то зачем придавать значение существующим близким? Ведь и они уйдут, покинут меня, или я брошу их. И это только при хорошем исходе. Бывают же и ссоры, ругань, обвинения, громкие слова, после которых не то что общаться, видеть человека неприятно. И прощается это только тогда и только потому, что дружба важнее всего, если она настоящая, искренняя...
Противоречу себе... хмм... Человек существо социальное, он не может без общения. С какой-то стороны дружба - это взимовыгода. Необязательно материальная. А значит, человек всегда найдет себе приятелей, людей для разговоров...

Ужасная новость, завтра конец света. А мы с тобой одни в комнате, у тебя последняя возможность... Что ты со мной сделаешь?

1.Кинешь в меня табуреткой

2.Прижмешь к своей груди

3.Сбежишь куда подальше

4.Поцелуешь взасос

5.Пошлешь на...

6.Займешься со мной сексом

7.Поделишься своими тайными желаниями

8.Станцуешь стриптиз

9.Выпьешь со мной последнюю бутылку пива

10.Разденешь меня глазами...

11.Выкуришь со мной последнюю пачку сигарет!

12.Попросишь меня тебе помочь кому нибудь дать по морде!

13.Выпрыгнешь со мной из балкона 20го этажа!

PS Мда, ну и вариантики...

В колонках играет - Metallica - Nothing else matters
Настроение сейчас - ...

Каковы причины, побуждающие людей пить? Пьют, когда весело - в компании - отмечая какое-либо радостное мероприятие. Выпивают вечерами дома бутылочку пива(ну или чего-то другого), коротая время на диване - смотря фильм по телевизору. Тупо бухают в подъездах вечерами, обсуждая матом всё, что происходит в жизни. Уходят в запой, потому что всё х***во в жизни, а так легче пережить - забыться на какое-то время... но ведь память потом всё равно вернется...
Зачем пить, не зная меры и переступая через нее? Неужели нельзя сказать себе "хватит"...
Само понятие "пить" можно рассматривать с разных сторон - вообще алкоголь в больших количествах вреден для организма. Но есть же те, кто пьют, допустим, понемногу каждый день - в компании друзей (знакомых), у кого нет зависимости, просто... ммм... им это нравится в силу возраста, да и в такое время это уже не вызывает удивления - это стало нормой жизни. А что делать, если не можешь остановиться? Если желание пить превышает, заглушает остальное - себе во вред? Если человек всё это понимает и продолжает пить - у него не хватает силы воли - каким же ничтожным он должен чувствовать себя временами... Ведь это слабость, это зависимость. Как будет складываться жизнь, если есть преграда, не позволяющая развиваться внутренне, направляющая все возможности на разложение сознания? Должен быть выход... быть сильнее. Быть твердо уверенным, что это не стоит всех жертв, которые вызывает. Желать исполнения своих планов, мечтаний. Хотеть ЖИТЬ в полном смысле этого слова... Если действительно это понимать, всё получится... Главное - вера человека в себя.

Ого... больше месяца прошло с тех пор, когда последний раз писала... Как быстро летит время, не успеваю за ним. Столько событий произошло за это время. Закончился 2006 год, наступил новый, что он принес? Жизнь становится всё сложнее. Я перестала учиться окончательно. Живу какими-то не теми целями и мечтами. Позитив как-то незаметно стерся из жизни, уступив место депрессии. Почему когда я не могу получить то что хочу, это так желанно? А то, что достается легко - не интересует?
Не хочу ревновать - это глупо, вредно, это губит меня саму. Но когда я вижу, как он ... Ааа!!! Не хочу думать об этом, не хочу расстраиваться. Жизнь странная штука... И вообще я сейчас болею, поэтому мозг не работает как надо, пишу всякий бред... Лучше идти спать!

Настроение сейчас - Бессонница...

Зачем люди ссорятся из-за пустяков? Сразу появляются претензии. Говорятся обидные, задевающие за душу слова. Зачем? Если это неправда, то зачем говорить ее - чтобы задеть больнее человека? А если правда... если на самом деле так думать - то зачем общение?

Это тирания - если что-то не устраивает ставить ультиматумы - либо измениться, либо прекратить общение. Это давление на нужность и важность. Потому что вариантов нет.

Зачем смешивать рабочие и личные взаимоотношения? Это обесценивает дружбу. Убивает радость общения. Остается только грусть. Не хочу, чтобы так было.

В колонках играет - Что-то из Агаты Кристи
Настроение сейчас - сама не понимаю... и не хочу понимать

Меня это нисколько не волнует... Сама знаю, что вру. Обманываю себя. Научиться бы еще обманывать других так, чтобы мне верили. Чтобы даже я сама себе верила. Как долго я отрицала очевидное? Недели две... Хотя уже чувствовала. И, видимо, не только я. Но они относятся к этому так же, как и ранее. Да я и сама не уверена, что они не правы. Но сейчас мне действительно плохо из-за этого, я переживаю, страдаю, порчу себе настроение и жизнь, и не только себе...
От тупой боли,которая где-то глубоко внутри хочется совершить что-нибудь безрассудное... Чтобы потом долго жалеть об этом... или вообще не жалеть потому что некому будет...
Убежать на край света - туда, где никого не будет. Стереть свою память, чтобы наслаждаться жизнью...
Почему я не могу просто взять и забить на всё. На ... На все эти обстоятельства. Не принимать так близко к сердцу. Не думать - самое главное. Если не будет тех мыслей, всё будет терпимо. И такая жизнь тоже.
Я неправильный человек. Однозначно. Другие бы просто забили и жили весело, а у меня не получается... Я зацикливаюсь. На том, на чем не должна.
Всё так быстро меняется - приоритеты, настроения, желания... Может, они ничего не стоят...
Как мне нужна его поддержка... общение...
Ну вот опять, начинается... Не буду думать об этом. Самовнушение.
Хочется биться головой об стену... Резать вены... заглушать моральную боль физической... так реально легче... проще пережить... на время...
Ничего не хочу от этой жизни. Уже. Потому что ничего и не будет.
Тепло... Счастье... Радость... этим наслаждаюсь... не я...

В колонках играет - Кузьмина - Твоей девушке
Настроение сейчас - Ночное-задумчиво-борогозное..)

Рукопись жизни в отрывках :

*Как хорошо что есть в моей жизни люди, которые поднимают мне настроение... Правда, они же чаще всего и портят его, но эт неважно..))*

*Вот и закончен мой первый "рабочий день". Было даж прикольно. Немного устала, но вечером всё нормализовалось...*

*А, вспомнила - терь на вебстудии 6 человек - новенькие: Шума и Бутусай... Прикольно.)) Сегодня видела Бутусая так сказать вживую. Ниче, прикольный... мальчик.)))*

*Получила за тест по ММС 4, хотя не читала темы... Даааа!))*

*Страдаю без аськи... С утра и днем. Скучаю по моим любимым контактам.*

*121 контакт... еще одного авторизовала для красоты - 11 в квадрате... Эээхъ... Ну остальных нафиг - даже не читаю, просто удаляю. А стучатся с завидным постоянством часто.*

*Математика... хочу на математику... на пары... изучать... чувствовать (кто не поймет тот не поймет)... наслаждаться... *

*Нлавицца... Так нлавицца, что прямо вообще... обожаю... Далее мысли закончились, остались одни эмоции...*

В колонках играет - OOMPH - Augen Auf
Настроение сейчас - весело!!!!

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты
Настроение сейчас - Falling in love...

Воспоминания не отпускают, затормаживают мой бег. Борьба бесполезна, прошлое не желает покинуть настоящее. Я бегу по вязкому песку, по жидкому клею под палящим солнцем. Я выбиваюсь из сил, я не могу сопротивляться, но не хочу возвращаться. К мыслям о тебе. К жизни тобой. К тебе. Простись со мной, отпусти, и мы больше никогда не увидимся. Я не буду осложнять твою и без того непростую жизнь своей глупой ревностью, своими наивными мечтами и детскими “капризами”. Ты никогда не будешь со мной, только со мной, а я больше не хочу делить тебя с другими. Моя свобода – это надежда. Надежда разлюбить тебя. С каждым днём она становится всё более призрачной, как, впрочем, и ты. Я не верю в любовь. Теперь. Ты причиняешь мне боль в любое время суток – случайными словами, своими поступками, рассказами других о тебе, моими мыслями о тебе – каждую секунду. Моё сердце, моя душа не существуют, я не понимаю, почему я ещё живу. Меня больше нет. Почти. Я знаю, что я ещё смогу вырваться из этого кошмара. Осталось слишком мало времени. Мало сил. Я устала. Боюсь не успеть. Ты убиваешь меня своими изменами, уже ставшими привычными, предательствами о которых я узнаю случайно от других, но чем больнее ты жалишь, тем сильнее я люблю тебя. Почему? Почему так? Я должна ненавидеть, презирать тебя, а не любить больше жизни. Я уничтожаю себя. И поэтому сейчас я бегу. Бегу по мрачным тёмным коридорам реальности от тех снов, тех сказок, придуманных тобой для меня. Я больше не верю им. Не верю в твою любовь. Отпусти. Если любишь не меня. Даже если любишь меня. Не верю. Так не любят. Это не любовь. Лишь привычка. Я марионетка. Дёрнешь ниточку, и я рядом. Дёргаешь другую, третью, не рвёшь. Я послушная. В моей жизни совсем не осталось места для моих интересов, моих желаний. Как? Я не хотела, не думала, что полюблю тебя. Но эта любовь заполнила всю мою жизнь без остатка. Когда я поняла это, я решила убежать. Я хочу жить жизнью, в которой не будет тебя. Не будет так много тебя. И только тебя. Не могу спрятаться за облаками, скрыться в наступающей каждой ночью темноте. Рывок. Всего один. Ты чувствуешь, что я пытаюсь уйти. Сильнее затягиваешь петлю на моей шее. Ты удивляешься моей агрессии, расстраиваешься из-за тех поступков. Не буду скрывать. Я делала это не из-за своих желаний. Я мстила. Я хотела увидеть на твоём лице слёзы. Я мечтала о том, чтобы причинить тебе боль. Но если больно тебе, мне в миллионы раз больнее. Поэтому, отрывая тебя от себя, я кричу от боли. И плачу. Мои слёзы. Они не высыхают. Я Пьеро. Твоя улыбка возвращает меня в рай, низвергает в огненное пламя ада. Загадка. Болезнь. Ты – наркотик. Неизлечимый. Дай противоядие. От твоего яда. Или дай яд. Не такой медленный. Не хочу больше боли. Заморозь моё сердце. Навсегда. Дай мне уйти. Я хочу этого. Я уверена. Я вру себе. Сильнее всего на свете я хочу быть с тобой, для меня не существует никого и ничего кроме. Как хочу быть любимой. Тобой. Но это невозможно. Доказано. Тобой. Ты. Не моя и моя близко-далёкая Мечта. Не играй со мной. Причиняешь боль. Нельзя полу-уйти, полу-любить, говорить полу-правду. Или-или. Я причиняю тебе боль. Мне больнее. Сложнее. Я знаю, что ты не любишь меня. И ты знаешь. Зачем врёшь? Не любишь. Любовь – это твои отношения. Не со мной. Ты знаешь с кем. Любовь – это боязнь причинить боль. Это забота. Это нежность. Это желание помочь, поддержать в трудную минуту. Это желание быть рядом. Всегда. Это страсть. Это непредсказуемые порывы. Это спонтанные решения. Это ценность каждого мгновения. Это мечта. Это хрупкость хрусталя. Это вечность времени. Это полёт души. Это осторожность. Это боязнь ранить. Это надежда. На взаимность. Ты не любишь меня. Я просто нужна тебе. Иногда. Как старый потёртый тапочек. И оставлять неохота и выкидывать жалко. К тому же может когда-нибудь понадобиться, пригодиться. Вспоминаешь временами. Когда это нужно тебе. Не позволяешь забыть. Боишься, что могу уйти. Я шарик для пинг-понга. Лечу туда, куда ты укажешь. Как ни пытаюсь изменить путь, затеряться среди сотен других шариков. Ты находишь меня. Зачем? Ты знаешь, что я подчинюсь. Что бы я ни говорила. Я собака. Рычу, огрызаюсь, кусаю больно. Но всё что мне нужно, это ласка, забота и любовь хозяина. И законное место у его ног. У твоих ног. Я раб. Изнываю под тысячами ударов плетей на палящем солнце. Я клубок шерсти у котёнка. Поиграет и забудет. Ты мой котёнок. Маленький, невинный и такой жестокий. Я ненавижу твой взгляд, когда ты злишься. Из-за меня. Я не могу видеть твои слёзы. Я делала всё, что ты захочешь. Но не сейчас. Я сопротивляюсь. И убегаю. В пустыню. В глубину океана. Туда, где не будет тебя. Ничего твоего. Даже моего сердца. Оставляю. Это мой прощальный подарок. Хотя ты навряд ли оценишь. Я так хотела покончить со всем двадцать первого. Но тебе удалось удержать меня. Только тебе. Но ведь тогда я бежала именно от тебя. Бегу и сейчас. Ноги не слушаются, я тону в вязком песке, застываю в жидком клее под палящим солнцем. Я одна. Устала бороться. Сопротивляться тебе. Вычёркивать из своей жизни. Я никуда не денусь. Засохну без тепла и любви. Окоченею от холода льдов севера. Я никто. Истлею от времени без тебя. Без твоей любви, которой нет. И не было. Никогда. The end...

05.10.05

PS Вот, наткнулась случайно... То есть нашла у ся на компе.

В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты
Настроение сейчас - Falling in love...

Сумбур в голове никуда не улетучился, поэтому писать буду отрывками...

*Голова болит... Опять. Уже раздражает! И часто я собираюсь так не высыпаться? Если будут так грузить, то видимо придется...((*

*Он мне нравится, очень-очень. Ну почему всё так сложно? Запутанно... Если бы не одно но, всё могло бы быть хорошо. Почему всегда есть какое-то "НО"...*

*Надежда. Её почти не оставалось, но то, что мне вчера сказали, изменило мысли. К сожалению. Я не хочу думать о нем, не хочу чтобы он мне так нравился, не хочу зацикливаться!! Но уже... уже не получается... Поздно! *

*Ну вот почему я сейчас сижу за компом и пишу этот пост вместо того, чтобы готовиться к контрольной по периферийным устройствам?? Ладно, хорошо - на компе аська, не спорю, но всё равно...*

*Перестала интересовать жизнь. Что же со мной происходит? Что-то внутри изменилось... Я не всегда могу объяснить свои поступки. Намерения. И всё, во что они вытекают.*

*Не могу найти один файл на компе. Неужели я всё удалила? Смогла? Нету... Даже названия не помню... =((((*

*Утонула в депрессии...*

В колонках играет - Reamonn - Tonight
Настроение сейчас - *Плачу*

Мыслей в голове много (странно, да?)))) поэтому писать буду отрывками, которые скорее всего не будут связаны друг с другом...

*Не, ну вот сколько можно??? Я опять влюбилась.... Пристрелите меня! =) Пока не поздно=) Только, чтобы наверняка)))*

*Никак не могу найти смысл жизни... Просто не вижу... И честно говоря никогда не видела... Но в последнее время эта проблема обостряется.*

*Опять прогуливаю пары... Снова... в который раз.... И мне стыдно..*

*Получилось всё плохо.... Как минимум нехорошо... Написала на форуме не так, как надо было,или не то... Короче ничего плохого не хотела, а последствия... *

*Хочу... чтобы черная полоса прошла, и жизнь нормализовалась, а то так и до суицида недалеко...*

*Бесит, когда люди не понимают по русски... Когда просто просишь по человечески. Когда приходится переходить на другие методы воздействия... Ненавижу себя, когда меня выводят, и я "агрессирую" в ответ... Противно!*

*Эх, во что же ты меня опять втянула... Я опять окажусь крайней, а я этого не хочу! Когда же ты выберешь что-нибудь одно и перестанешь быть таким ребёнком... Уже не верю. Пора взрослеть и отвечать за свои поступки!*

*На завтра - 5 схем выпрямителей по Сатарову, всякие анализы, методички и тп - для Кильдибековой... а я сейчас просто морально не могу ничего делать... Состояние близкое к абсолютной апатии.*

*What's gonna happen tomorrow? Каждый новый день приносит капли радости, максимум плохого... Или у меня депрессивный психоз, и меня пора лечить!)*

*Надоело! Как мне надоело то, что я так остро и болезненно реагирую на слова некоторых людей... Не всех. Но есть такие, кто может одним словом выбить меня из колеи на весь день, просто "убить". Не хочу, чтобы потом болело сердце, чтобы настроение менялось каждые пять минут... От этого плохо только мне!*

*Глаза красные... И так болят... Даже плакать не могу больше - слишком для этого устала... Мне определенно плохо сейчас.*

*Сейчас я выключу аську, комп, свет, доберусь до постели и долго не смогу заснуть... Потому что не смогу.*

*Надежда умирает последней... Как же это ГЛУПО!*

В колонках играет - Ничья - Никому, никогда
Настроение сейчас - Неопределённо-пробуждающееся весёлое

Как давно я не вставала так рано - в восемь утра... Это ж целый подвиг
Причем зачем я встала так рано - не понятно до сих пор...
Может, чтобы учить Периферийные устройства, благо сегодня контрольная - так нет.
Остальных пар тоже не касается.
Легла вчера поздно.
Никуда ехать, идти пока не собираюсь, хотя надо бы.
Так НАХ я так рано встала???
Хотя... есть у меня ещё один вариант, но, пожалуй не буду озвучивать его вслух...))
Млин, вот почему не люблю рано вставать, когда заняться нечем - в аське НИКОГО нет... Ну, правда есть двое, но один в статусе не беспокоить - спит, а второй Марков.. Даже поговорить не с кем...
Эээээхъ... пойти в колледж что ли, попробовать на третью пару заломиться к моей 35 группе на английский к Царегородцевой... В прошлый раз же получилось...)))
*Зеваю* или поспать? Хотя нет, мне ещё к Азе Габдуловне идти пораньше... Млин...
О, вспомнила - мне же ещё надо три книжки отдать в библиотеку (ага, + долг к ним 250 уже или больше р... ), а для этого надо зайти к Рамилю и их забрать *(маат)* - не тянет меня на вебстудию идти... Даже скорее наоборот...
*Борьба лени с чувством стыда и необходимости* - нет, надо всё-таки идти в коллягу... НАДО! БЫСТРО!! Не хаацу...
*не, это уже полный бред - спорить с собой, тем более вслух*
Я ненормальный человек... Даж не знаю, плохо ли это))
Ээээхъ... пора одеваться, а то опоздаю... Всего 25 минут осталось... АААА!!!
ЗЫ *убежала одеваться...*
ЗЗЫ че-то не то со мной сегодня... определённо не то...

В колонках играет - Мне не жаль
Настроение сейчас - В раздумьях...

Иногда я начинаю сомневаться, что у меня вообще есть друзья...
Ну то есть официально они есть, числятся)), а вот если посмотреть по разным ситуациям - и нет их. Ну кого я могу назвать друзьями? Ммм... Аню, Рамиля, Егора, Рабига, Тиму (хех), Маринку, Антона, Эдика...
Разберёмся:
1. Аня - она вообще эгоистка и думает в первую очередь о себе, потом об остальных. Я это знаю давно, претензии предъявлять и обижаться бесполезно.
2. Рамиль - вроде друг, но почему-то об этом редко вспоминает. Когда ему плохо я нужна, когда плохо мне - ... И ещё он часто грубит, кричит на меня и тп, что очень расстраивает...
3. Егор - очень часто злится и обижается, когда нет на это повода, грубит, потом за всё извиняется, говоря что был неправ.. ну сколько можно??
4. Сагитов - ну это вообще отдельный случай...))) После той ссоры мы не общались больше 4 месяцев, сейчас вроде всё нормализовалось, но это уже не та дружба, это скорее, как мы выяснили в одном разговоре дружба потому, что мы хорошо знаем слабости друг друга, и проще дружить, чем быть врагами... А, может, так было всегда.
5. Тима... ммм... даже не знаю... Мы с ним не так давно знакомы и он единственный из этого списка, кто ещё не сделал мне ничего плохого)))
6. Маринка - ну с ней я мало сейчас общаюсь, потому что нет времени - раньше у меня на неё... Да и нет как таковой нужды в общении с ней.
7. Антон - ну вот тоже человек про которого не могу сказать ничего плохо, за исключением того, что он всё время работает, редко удается встретиться...
8. Эдик - был самым близким мне другом. Но он закончил колледж, и теперь учится, работает, очень занят, увидеться получается в основном в аське.

Остальные (надеюсь я никого не забыла) не дотягивают до понятия друга ещё больше, чем все вышеперечисленные... Даже не знаю, огорчает ли меня сей факт.
Ну где-то в глубине души, конечно же ,расстраивает, но я этого не чувствую.
Почему так получается? Наверное, я плохой друг. А, может, лучше вообще об этом не думать?)) Просто забить... *в поисках молоточка* =)
Ладно, разберёмся!)

В колонках играет - Руслан Курик - О тебе
Настроение сейчас - *без комментариев*

Ну где же ты, что же ты так - я так сильно скучаю - уже на стенку скоро полезу!! А тебя нет и нет. Сколько можно... Я, наверное, скоро уже буду на цыпочках кое-куда пробираться, чтобы просто тебя увидеть пару секунд. Или круглосуточно буду обитать на остановке недалеко от Горса и в её окрестностях... Я почти не вижу тебя.
СКУЧАААААААААААААААААААААААААААААААААААЮ!!
Очень-очень-очень... Ну зачем я так?
Мне не хватает твоего присутствия в моей жизни, пусть даже мельком. Я люблю все твои недостатки...) Вопреки всему...
Где ты сейчас, чем живешь? Какими мыслями? Что в твоей душе?
Как бы я хотела быть ближе к тебе...

Вечера, я начинаю их тихо ненавидеть... За то, что они проходят без тебя, в мыслях о тебе... Время тянется бесконечно долго, вечера перетекают в ночи, а я думаю о том же... Зациклилась. Определённо...
Столько мыслей сейчас в голове, но облечь их в письменную форму нельзя. Почему так болит сердце? Зачем ты мне нужен? Почему именно ты... почему именно так...

Missing you even more... Killing loneliness... Sadness... Unhappy days, dark long nights... I can't live like this any more... Too hard for me. Impossibility makes me suffer from this love... I can't stop thinking of you... My feelings doesn't matter to you, but for me - the sense of life... Love you... more and more every new day...