"что ты делаешь, когда тебе больно на душе? Когда тебя предали..."

а что ты делаешь, когда предаешь?..

а каковы на вкус твои злые слезы, когда ты рвешь зубами подушку, понимая, что предал?.. и ничего уже нельзя исправить?..

а сколько раз ты приходила на кладбище к преданному тобою человеком и молила о прощении?..

а сколько лет этих молений, самоедства, прошло, прежде, чем этот человек отпустил тебя в твоих снах-кошмарах?..

а хоть одна душа знает, чего тебе стоило пройти через это и все еще находить силы носить маску с улыбкой (ты же знаешь - это оскал) на лице?..

...знаешь, раньше, в молодости, у меня была такая теория. чем сильнее тебя бьют по больному, чем чаще толстым пальцем с черной каймой под ногтем тебе тычут в душу, тем ранимее - и сильнее! - становится эта душа. без этой боли, без унижения, без страдания душа просто... нет, не умрет - заснет. а это равносильно смерти для души.

это было в молодости. и я принимал удары. и пальцы с каймой. и ран на душе становилось все больше. и я верил, что это не просто нормально - для художника, изучающего жизнь, это даже необходимо.

сейчас, когда мне 52 - те же толстые сильные пальцы. с той же страшной каймой. и, забавно, теория - та же) и цель - та же: изучать жизнь, человеков. только сил все меньше. и нет никого рядом, кто подсказал бы: верна ли теория? стОят ли приносимые жертвы поставленной цели?

давно хочу уйти. из мира. не получается. социум задавил, что ли... условности, которые мы сами себе придумали много веков назад.

дурилка картонная. пытаюсь всем помочь, всех спасти. не получилось - страдаю. при этом помню: спасись сам - и многие с тобой (вокруг тебя) спасутся.

но для этого надо себя возлюбить. а - не получается.

кто-то подсказывает: возлюби себя - не как человека, одного из многих, индивидуума - как частицу Божью.

но... для этого надо уверовать...

а я все в поиске

не сотвори себе кумира

пытаюсь

однако, постояв над холмиком без креста некоего графа, и памятуя о том, как он, уже будучи отлученным, чуя приближение конца, метался вокруг домика своего духовника (если не врут) и так и не решился постучать в дверь...

насчет "если не врут". "Сэр, а что скажет история?!" "История, как всегда, соврет"

гасну...

на часах 05-21. в 07-30 за руль - и опять "в бой", к ЛЮДЯМ (о, ужас...)

позади напряженный рабочий день, несколько часов напряга в скайпе, общения в квизе, в реале, с гитарой, спиртным, флудом бесконечным...

завтра - опять все то же?..

года полтора назад испугался: желания кончились. ни-че-го не хочу.

сначала в диковинку. как так? потом начал привыкать. вот и живу. по инерции)

наивный, думал, квиз спасет. сейчас неделя без него – за счастье. надеюсь, паузы будут все больше.

кто-то там, наверху, бережет меня, похоже

уже отказался от медикаментозных штучек (все пройдено), спиртное стараюсь дозировать. чтобы заснуть, пытаюсь думать о чем-нибудь хорошем. лучше, чем большая теплая рука бабушки на моей голове – пока нет ничего. она меня вырастила. в Сибири. учила портянки мотать, косить, самокрутки крутить. я ей незадолго перед ее смертью принес немножко водочки и попросил девчонок на ближайшей «точке» шашлычка сделать очень мягкого – зубов-то у Александры Михайловны уже не осталось). а к тому времени ее мои тетки и моя мать уже манной кашкой кормили. нельзя, дескать, ни острого, ни… в общем, и жить уже нельзя) а мы с бабушкой схулиганили напоследок) и фиг им всем)))

прости. кажется, уже просто поток сознания. еще немного – и, как там, у вас, психологов, «словесный винегрет»)

…знаешь, мне уже не хватает эпистоляра)

скайп?..

не знаю…

не факт

глаза хочу. интонацию. запах

живьем)))

как был максималистом…)

если бы ты не так редко отвечала на мои послания, я предложил бы тебе несколько вариантов эпитафии на мою могилу (сама понимаешь – кто автор))). мне было бы любопытно, что тебе больше понравилось)

сдается, скоро одним игроком в квизе станет меньше

так хочется дать тебе свой номер телефона. представляешь – боюсь. сам не знаю, чего)

хоть бы имя твое знать…)

вау! 06-05!

славно пообщались))