Против всего. Ни почему и по всему.
Сегодня вот автобус закрыл передо мной двери. Отвыкла уже от такого. Злилась, потом пожалела. Либо перед водителем часто двери закрывали. либо ему это еще грозит за его проделки.)) Посочувствовала даже.
Пра сворачивать зиму, ну или хотя бы потепеления нам на 5-7 градусов. Это про уже невозможное что-то.
Хочу спать как обычно - впереди вроды выходные, но все равно вряд ли успею.))) Вчера наконец-то дорвалась до бананов. Зеленых. Купила и тут же успокоилась. Зато теперь верю сестре, что Бонанза - это действительно бананы, а не интригующее нечто банановое как думала я и половина знакомых.
Желая развенчать миф о том, что Нестле мен только для мужчин (и вообще любопытно, вкусный ли он, если нет, то он нам и даром не нужен) прикупила, тоже вот лежит вчера. Акция протеста вчера проходила под знаком "сладкое против стресса", правда много в нас с Юлькой не влезло.))) Еще протестуя против работы и постоянных переработок нацепита яркие моделовские фигнюшки, выбивающиеся из офисного наряда. А вот так вот.
Чую, не грозит мне сегодня кино "Флэшка", но вряд ли расстроюсь. Потмоу что смотрела. Потмоу что уж слишком похож. Вчера ненароком в какой-то рекламе увидела и все... Ёкнуло, да еще как. Вот я наивная, думала, прошло. Совсем. Неа. Ладно, времени впереди еще много, успеется.
На субботу уж прямо банда собралась, сама в шоке и вчера немного неловко сообщать было. Зато состав такой симпатичный.)) Я, видимо, обречена быть вечно благодарной, раз уж такие люди замечательные вокруг.))) Мало, да есть.)) А вот другая сторона не в полном составе будет. Ну да и ладно. Только вот видимо все еще немножко отодвинется. Жуть, я в воскресенье-то на час встану вообще или как? Должна. Энергетик - наш друг в подобных ситуациях. Буду спасаться.
Думаю, как бы половчеее в субботу все провернуть, еще ж с Димкой встретиться бы, а то к воскресенью я буду неадекватна.)))
На подходе к дому звонок "ты где? а то тут Федя беспокоиться, кто его купать будет?". Ну я, конечно.)))))

И чем же это вызван столь пристальный интерес к скопищу моих буковок-цифорок? Чой-то мы так заактивничали, а? Да еще и на пару-то. Забавные вы, ребят, личности, конечно. Ну так вроде ж полюбовно разошлись-то? Закрывать не собираюсь принципиально, но пристальный интерес настроживает. Или копаете че? Бесполезно.
Работа. Полдня в коматозе и практически с нулевой отдачей. Ппц, не могу уже так. Фигней какой-то занимаюсь. Ленок в кино завтра зовет и я даже почти что могу, хотя и не факт. С дружищем решено пересечься в выходные. В выходные же клуб. И начало поисков. И по 3-4 занятий ежедневно. Я выживу?))))

За окном - 22, нафиг она, такая вот зима?
Настроение тоже невеселое.
Хотя даже отмена занятий не особенно растроила (жду выходных, думаю оно того стит, только вот такой наглухо простущенный голос...), больше известие о том, сколько всего надо перелопатить до выходных. Т.е. в пятницу тоже до упора сидеть. 4 дня подряд - перебор уже. Психую и видимо скоро сорвусь. Героическая Юлька как компромисс предложила недельку поболеть. А кому лучше будет? Я ж не буду пассивно болеть, я ж поиском займусь вплотную, а там уже и так все понятно. В марте выходит начальница. Управления. Легче не станет. Добавится творческая работа, т.е. объем возрастет. Мораторий на прием новых сотрудников вообще касается почему-то только нашего блока. Остальные вот набирают. Нытье отставить, добраться бы до интернета полноценно. Выходные? Если успею. Уже напланировано столько всего.
Димку так и не видела, решила даже не звонить, пусть хоть в себя придет. Светик, удачного тебе сегодня первого дня.
Ощущение - что домой езжу есть и спать. Пора заканчивать уже. Особенно эту манеру навешивать по 3 дела параллельно. Поигрались и хватит. А чувство ответственности спрячу-ка я поглубже. Страдаю в итоге от него опять только я сама. К вопросу об отпуске. Отпустят только с последующим увольнением. Только так. Потому что работать некому. Юльку тоже бы куда перетащить. Сработались, больше даже по мелочам не воюем, тьфу-тьфу. Потому и подленько будет вот так просто бросить... Перегорела, устала.

Время на обдумывание - до конце недели.
А иначе уже боюсь никогда.
За..ло вдвоем тащить ворох чужой работы и ответственности. Двое за четверых - это слишком. Переработки ан здоровье, а хоть раз пермировать - хрен!
Ну на фиг. А теперь мне еще и одной до понедельник это все тащить.
Убейте себя об стену. Дома однозначно лучше. Не кефирчике посижу.

Два выходных, два дня занятий.
Второй день занимаюсь так, что забыла про отсутствие занятий в пятницу. Выкладываюсь даже больше обычного, преподаватели в ударе (эмоционалят по делу, учат новенькому и интересному, дарят бешенный драйв и энергетику, позитивят), как-то все вот в удовольствие. Не так часто подобное случается.
А настроение вот сегодня дико подпорченно. Началось еще до занятия, продолжилось во время и уже после. Виной всему я сама, обижаться глупо и неконструктивно, но именно так я и делаю. Хочется просто сесть я пол и обвинять всех подряд "а ты... а ты... а вот ты... а вы все вообще!" Глупо и несерьезно, но так и есть. Было.
Такое же предистерическое состояние как тогда, когда повредила палец. Когда вокруг полно народа, но ты бы все отдала, чтобы никого не видеть. А к тебе еще подходят и спрашиваю "что случилось?" и ты понимаешь, что любое слово может стать той самой последней каплей и пострадают невинные в общем-то люди. Причем от тебя. Плохо и противно становится. Так вот, в сегодняшних ситуациях виновна скорее сама я, чем кто либо еще. Но по своей воле, но получила я ярлык этакой доброй Маши, которая всегда и за всех, готовая всех понять и простить поставить себя на место каждого и частенько задвинуть себя саму, на которой если что и поездить можно немножко. Не стремилась, но видимо дала повод и возможно даже не один. Я, блин, тоже живой человек, частенько психую, периодически что-то не устраивает, но иногда я готова смолчать, а иногда уж извините. Как-то одна девушка сказала в похожей ситуации (не мне) что-то вроде "ну так ты сама себя позиционируешь именно так, раз уж определенным образом себя зарекомендовала - так и соответсвуй!". Тогда я была ой как согласна с этими словами, а вот сейчас, попав на место человека... Знаешь, нет каких-то однозначных ситуаций, иногда ярлыки клеятся помимо воли и соответствовать образу, придуманному кем-то другим. Это вранье, или маленькая смерть себя настоящей, или еще искуссная актерская игра. А я не актриса, маски мне даются, даже конфликтовать долго не выходит, чувства свои и то скрывать не могу. В общем, не желаю я расписывать ситуации, т.к. было и прошло. Хотя осадок и остался. Отойду, но не сразу.
А вот что хочу сказать, причем уже об этом говорила где-то. присмотритесь к окружающим. Научитесь воспринимать их такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими их было бы удобно видеть. Мало кто задумывается, но именно таким образом можно сделать им больно, очень сильно обидеть.
А я ехала домой, в наушниках любимая Нелли Фуртадо и песни все как на подбор лирические и грустные, слезы на глаза наворачиваются. А тут улыбнулась: сначала подходя к дому увидела как с горки на ледянках скатываются Бусинки и Пуговки, потом когда двери лифта откылись и я увмдела цифру "16" подумав "Дома!", потом после разговора со Светиком (спасибо, ты единственная, кто принял весь нелегкий груз сегодняшних моих эмоций, спасибо что вернула мозг на место!).)))
Спаисбо девчонкам, которые как могли отвлекали от грустных мыслей: Юля и Олечка, не успела сказать. но мне очень понравилось то, что я сегодня увидела! Вы большие умнички.
И очень была рада человечку, который так неожиданно появился у нас. Очень надеюсь, что это был только первый раз. Очень жаль, что я была неадекватна и ямы не смогли толком пообщаться. Рада, что хоть схему обяснила правильно.))) И ужасно приятно было тебя видеть.)))

Сказала я родственникам вчера, когда опять все хотели, а потом резко расхотели.
Фиг вам. валите в субботу в ресторан, а креветки и пово мы с Ленкой выпьем в субботу. Задолбали переносить, такое ощущение что... В общем, не знаю! Чего, говорят, ты с этим так носишься? Может и правы. Не буду носиться с ними, и за ними тоже. Я зла безмерно.
Жду выходных и середины следующей недели. Подселв на телефонные разговоры (как раз должны подорожать, вовремя!) и аську. Ужас какой. Зато столько знакомых всплыло. Зато все говорят, что не время менять работу. Терпи! А я не могу уже. Завтра. Не забыть!!!
И на танцы хочу. Везде хочу: на хаус, к Максу, к Пете тоже вообще хочу. Ни денег, ни времени. Фигня, прорвемся. А еще 9го или 10го хочу. Ален, когда, я все время забываю?)))

Теперь мы козлим по причине НЕ ТОГО вопроса. А что я ситацию на будущее хочу прояснить никого не трясет. Пшла на фиг. Буду уходить - последняя узнает.
Бесит уже. За что такое отношение? Не хрен свои комплексы на мне отрабатывать!

На работу прихожу первая. Сечас пришла Юлька в какой-то обиде на меня. Все после моего ухода еще оставались, так что, без понятия,ч то атм могло случиться. Задание мне на утро оставили непонятное вообще. Прозвониться начальнице не могу. Сижу и жду как дурак на свадьбе. Так еще и какие-то обиды с утра. Можно ведь нормально сказать, разве нет?

И отпустили вроде рано, дома непоздно была.
Медвежонка покормила и даже на батуте поскакали.
А потом чего-то понеслось... Сначала Дашка все отправляла ванну мыть медвежке, потом я ее уже медвежку мыть. Она психанула чего-то, нахамила. Я обиделась. ВСе потом спать свалили. а я как привидение шаталась по дому, лучше б тоже поспала. Дурацкий вечер, е мое.
Пиво с креветками опять накрылось, чую и сегодня накроется. Все, пофиг сваря и съем сама, надоело уже всех ждать, собирать, уговаривать.
Мама собралась... в общем съездить отдохнуть. А вот даже анкету для получения визы заполнить не может. Ррр, прямо злюсь, подпрягла всю семью и даже роццтвенников, что пришлют приглашение. Ну молодец вообще. Когда надо, так она слишком молода, чтоб иметь внука, а в такие моменты она немощная и пожилая и ничего не знает как делать (3 ха-ха!!!). Мам, говорю, так как ты ТАМ будешь? Язык и то се, водить тебя за ручку все равно никто не будет.
Тем не менее очень надеюсь, что она поедет. Хотя если затянет, то обвинять можно будет только себя.
В общем, опять все не как у людей. Не дозвонилась до Тани, накатала мега-смску. Дружище возвращется на следующей неделе. Надеюсь. Надоело уже ждать, не умею я.

1. К себе:
Ну я ж соображаю даже, вот сообразила, что у Тани ДР 28го, потом переклинило, что 28е понедельник, потом взяла и послушала всех, что 30го и не стала звонить. А ведь я оказывается была права!!!((( Ыыы, ступила, не поздравила...
2. К Валезу:
Может уже хватит менять все? А то заходищь ка кне знаю куда. Вместо написания нового поста попадаешь в настройки. Ну что за жесть??? Столько нервов ради перекраски звездочек???
3. К дружищу:
Слушай, хорошо уже, возвращайся из своего Ландана, а то и поругаться не с кем.((( Вообще, кинул меня тут на месяц как будто так и надо...

К сонному состоянию вчера прибавилась больная голова. Самое противное, что при всем при этом я неплохо так соображала, но была как в тумане. Таблетка спасла. Случился очередной ДР в блоке, посему наелись тортов и фруктов. Еле спокойно уехала на танцы в последний момент. Да-да, ровно в 20.00 мне сказали: а, тебе УЖЕ убегать пора, да? Твердо заявила, что да, еще как пора и умчалась. Вышла и сразу запрыгнула в автобус, оттуда прыжком в метро. Где я и поняла, что посеяла шапку. Учитывая мороз на улице стало обидно, хотя надежда найти шапку не погибла.))
В общем, состояние и настроение так себе, а я на занятия ползу. Поморозилась по дороге, зато наконец-то без тупых вопросов освоила гарнитуру мобильника, йес!))) Еще надоело и закончила я уже великое противостояние (кстати, помогли этому девицы, припершиеся в воскресенье грязными ботинками и буквально легшие в первые ряд, ха, кто им позволит?))) и вот теперь все снова прелестно и чудесно.))
Превзошла саму себя, не только несмогла втыкнуть в новую восьмерку (одну!) до тех пор, пока не начали танцевать в музыку, но и в старом кусочке потеряла движение. ну не выходило оно у меня логически (ни разу не сделала правильно, забыла!). Спасибо Санечке, что не бросила меня на произвол судьбы. Да, танец прошли почти от начала и до конца, то ли устала, то ли чего, но последние раза 3 все шло на чистой инерции и что называется без души. Беееее.((
Один диск вернули, второй запишут и может еще чего, но лучше не надеяться, пусть уж лучше приятный сюрприз, чем разочарование. Кажется вчера опять лишнего наговорила, уж чего-то столько было обещано, кое о чего я бы не отказалась, да-да.))) И от шапки с автографом тоже.))) Опять я какой-то провакатор и все-то я знаю, ужас...
Уши просто неживые стали, мы еще шли так медленно и всю дорогу ржали.)))
Хорошо, что меня как обычно по понедельникам подкинули, сама бы я не выжила. еще и головная боль вернулась. Таблеткой ее опять. И спать!!!
Медвежонку вчера делали сразу какие-то две прививки и полдвенадцатого он только стал засыпать...(((
Проснулась почему-то с подвернутой ногой. Где и когда???
В подъезжающем автобусе увидела свою шапку. Утро начало неплохо.)))

Какой-то поток негатива. Причем собственного. Ну нельзя уже вечно ругаться и быть недовольной всем и всеми. Пора уже что-то менять.
Выходные были ой как неплохи, но настроение на нуле.
Встречались вчера с Kеной и решение менять работу теперь обжалованию не подлежит. Да и долгожданная командировка теперь ни к чему. Лишнее это. Пустое. И так всем неплохо живет, а лучше не станет.
Зато поняла, чего и где я хочу. Озвучивать бессмысленно, ибо может не выгореть. Но в свете последних событий это было бы ужасно обидно. Именно теперь, когда обстоятельства и условия складываются очень даже неплохо. Пшшш, скрестить пальчики и позвонить через неделю. Уж и пути отступления продуманы. Старые связи. Помогут они? Или все-таки к чему-то новому двигаться.
Надоело уже привычное отвращение к понедельникам. Когда мне было 17-20 я умела радоваться всему: поездке в метро почти час без пересадок, работе в хорошем коллективе, хоть и с низкой зарплатой, отсутвию времени и потому четкому распорядку дня. Смогу ли я теперь?
Феденыш растет. Улыбается, поет, танцует и падает. Мне сейчас кажется - очень уж много падает. И очень неудачно, весь в царапинах-ссадинах. Так хочется просто на недельку осесть с ним и Дашей дома. И все.
открыла почту - загадочное письмо от начальницы. Понять бы чего хочет. Этакая легкая шокотерапия. Очень мило. Очередной в отделе. Свой надеюсь отметить уже в другом месте, хотя и не факт, что получится...
Обалденное начало занятий и какой-то ужасающий конец. Лично для меня. И так оба дня. Или легче относиться или не ходить. Опять это вечное недовольство. Но какая же энергетика первые полтора часа! Это невозможно пропустить!)))
Профессиональный фотограф и человек. учащийся фотографии - разные вещи. Фотошопом конечно все поправишь. Но зачем выбирать заранее проигрышные ракурсы?

Готовьтесь, сороЦЦтвенники.)))
У меня занятия отменили и завтра я буду с вами, бу-га-га.)))
Жаль, что занятие отменили, но хорошо что не пришлось пропускать и терзаться сомнениями.
Надеюсь восполнить пробел на выходных.)))
Урррррра!
Домой все еще не отпускают - жесть!
Вопрос штанов завис в воздухе...
А еще вчера узнала, что Серега разбил машину и делать ее будут по страховке 4 месяца. Жесть, вот и садись за руль после этого!

Нет, ну а что еще я должна думать и чувствовать?
Ладно, зима пришла, хотя ни фига не ладно, противно и холодно.
Ладно, полдня на работе голову ломали какой-то фигней, начальница свалила пораньше и нам ничего не сказала, поняли так сказать в процессе. Работы до фига было, поэтому быстренько поделали самое срочное и потянулись к выходу.
Один свой автобус пропустила и вышла ко второму, кто виноват, что он открыл дверь передо мной, а не той крысой, которая уже минут 5 мерзла в ожидании его на крылечке. На фига по этому поводу толкать меня в спину, когда я захожу (она зашла бы прямо за мной и села бы куда угодно), так что я чуть не растянулась на ступеньках? В общем, я ограничилась одним емким словом, а она всю дорогу мне злобные улыбочки посылала. Ну не крыса, а? Но у меня Нелли Фуртадо в плеере и вообще я решилась наконец-то съездить за теми самыми штанами, так что отвали, моя черешня!
Дальше - лучше. Нормально это - ехать в ГУМ, выйти к ЦУМу и понять, что тебе туда не надо только полностью обойдя его вокруг с этими строящимися пристройками и т.д.? В ГУМе пытались впарить штаны меньшего размера, пошла в Охотку - там нет нужного цвета. Вообще они есть где-нибудь? Плюс, они мне как-то уже и разонравились. Не знаю, нужны ли мне они?
Решила наконец-то проставиться дома за загран паспорт, пошла купила креветок и пива всякого разного, кто какое любит. И что? В итоге никто не захотел. Устали, ент настроения и т.д. На захотят сегодня - сама все съем и выпью. Серега опять переиграл с ДР: в эти выходные не идем - пойдем в следующие, в пятницу с мужиками он не отмечает - посидит с нами (т.е. с мамой и Дашей, т.к. у меня занятия). Ох, блин, как же меня все достало и заколебало. Ну и ладно, пусть, это и правда его ДР и ему самому решать. Начали уламывать меня перенести занятие, расписывать чем и как они будут отмечать.
В общем, на улице метель и я не в духе. Ехать ли за штанами сегодня?

Вчера полчаса писала пост про выходные и случайно закрыла окно, вот постаралась-то...((

Бесят люди невоспитанные. Избалованные, в силу возраста, единственный ребенок в семье и прочие товарищи без тормозов, чувства такта и тянущие одеяло на себя. Понятно, что каждому из нас хочется внимания, но и средства тоже выбирать надо уметь. А вот самоутверждаться таким образом за счет других. Ну-ну, милая. Решила козлить на своих. Ок, эмоции ушли. Остался трезвый расчет и выводы. Был человек - нет человека. Лично для меня. Могу улыбаться, а могу и послать трехэтажным, это уж до чего меня довести. Я в общем-то не овца безответная. Пару раз вторую щеку подставила и хватит. Подобные экземпляры я из круга общения исключаю, а не терплю бесконечно и позволя все, что душе угодно.
А недоумения и удивление оставь себе. Как подарок.;)

В субботу Феденышу год.
У меня занятие, надо съездить хотя бы на 13.30 (реально, это занятие крайне нежелательно пропускакть), к 16.00 я буду дома (спокойно готова забить на остальные 2, т.е не то, чтоб спокойно, но...).
Дома, соответсвенно, ждут, что я никуда не поеду. Буду дома как примерная тетя-крестная, гостей собирают к 14.00. Облом. Сложность в том, что приедут только Серегины родичи (в общем сложные с ними отношения у всех), т.к. наши не хотят-не могут (хотя собирались и хотели-могли и даже рвались). Тупенько так еще, но тут уж я ни на что повлиять не могу.
Так вот и чего делать?

Уже и писать об этом наверное ужасно глупо и нелепо, но...
Мы вчера обе на пару остервенели. Юлька, сорвалась и хаманула чуток, а я плюнулас на все и поперлась к высокому начальству, отпроситься у собственного на танцы.
Злюсь жутко: устраивадлась с условием возможности уходить по понедельникам и пятницам в нужное время, а тут опять истериками, уговорами и мольбами отпрашиваюсь!!! На 2 часа позже окончания рабочего дня. Тихо созрели на бойкот: тупо встать в 6 и уйти. Не хотите по хорошему - увидите что будет.
К счастью, на вчерашних занятих палец оказался невостребован. А новая связка немного чудная и уже таккая непривычная. Отвыкла. А потом мешок новых историй, люблю, когда возвращается.)))

Вчера вроде и отпустили около 7ми, но не успела уйти - пришлось задержаться почти на 2 часа, рррр.((( Работа, е мае!(((
Зато в мою сторону успел гордо пошагать медвежка, все честно, без обмана, без рук. Правда пока дождался уже устал, раскапризничался, но я хоть на купание успела. Купила эти дурацкие батарейки для слона, оказалось, что и Даша тоже, да и слон, говорят, оказался так себе. Не знаю, вчера еще и на него меня не хватило.((( Желание поспать бьет вес немыслимые рекорды. О, счастье! Завтра пятница. О, расстройство, в столовке больше нет моих любимых бутеров с рыбой!((( Надеюсь, это не навсегда, но все равно обидно. Хотели вчера домучить мартин, но как-то сил и энтузиазма не хватило. Ну и ладно, переживем.
Сегодня, чую, опять грядет тяжкий трудодень.((( Удачи всем. Я не в пессимизме - просто сплю.

Грустно-грустно-грустно.
Поболеть бы, поныть бы, уехать бы куда-нибудь.
Все равно куда. Думала, что год начался хорошо. Но это ж праздники были, на праздниках всегда расчудесно и распрекрасно.
А теперь вот думаю, что кое-кого с НГ не поздравила, до кого не доехала, с кем не встретилась, вот я безответственная какая и невнимательная. Рада, что выбралась к бабуле и тете, расстроена, что ругалась с мамой много и в общем-то на пустом месте (не сошлись во взглядах на воспитание Феденыша), рада, что он оставался с нами, один день сидела сама, в другие по мере нахождения дома кормила и купала, играла (такое это счастье, видеть его болше, чем полчаса в день), рада что систер с Серегой успели съездить отдохнуть, еще рада, что сегодня возвращается Ленок, грустно, что уезжает Димка, рада неожиданным встречам, новым знакомствам и спонтанным поездкам. И еще после праздников прибавилось закрытых дневников. Надеюсь только, что у всех все хорошо.