Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.  

В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с битами. Из «Мерса» – четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: – Чё встали? – Да вот, поломались.)))))  

Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!  

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!  

Раньше я любила лето, по потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.  

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились..... :)))  

МУЖИК ВЫПИЛ - ВСЁ ЗАБЫЛ. ВЫПИЛА ЖЕНЩИНА - ВСПОМНИЛА ВСЁЁЁЁЁ!!!  

ХОРОШО МУЖИКИ УСТРОИЛИСЬ!!! ДЕРЕВО САМО РАСТЕТ! СЫНА ЖЕНА РОЖАЕТ! ДОМ УЗБЕКИ СТРОЯТ!

Pай: жамбульская жена, астанинская квартира, атырауская зарплата, алматинская погода.

Ад: алматинская жена, атырауская квартира, жамбульская зарплата, астанинская погода. )))))

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты: А не ибанёт?

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

многие люди - дуры.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!)))))

Бывшим надо желать только удачи, счастье они уже просрали.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Разговор двух подруг.
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Изнасиловал?!
— Нет, сбежал...

Женщина делится с подругами:
— Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол, дорого, не потянем...

Лучше я заведу любовника — лишняя копейка в доме не помешает.

Встречаются приятели. Один у другого спрашивает:
— Что у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет, себе на ногу.
— А твое лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие ветреные, такие непостоянные! Сегодня один целует, завтра — другой...

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
— Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
— Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
— Ты кто?

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

— Почему мужчины любят девушек с большой грудью?
— Потому что когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

В России учредили официальный праздник — День трезвости. Народ в шоке: «Как будем отмечать?»