Года с 2003 я мечтала о красивом теле и о кубиках на прессе.
Чего только ни делала, а они всё не появлялись. Многим позже я родила детей, переделала живот...и стало немного лучше. Но без кубиков. И с лишними килограммами. И было уже как-то пофигу на эту давнюю мечту.
И вот как-то утром 2021 я подошла к зеркалу...а они там, на животе, сначала 2, а через пару недель - 4 целых.
И мне почти 40, а у меня внезапно кубики. И я немножко в недоумении, зачем они мне сейчас? Я искренне удивилась тому, что они у меня появились.

Но я благодарна жизни за них, потому что это - очередное доказательство, что мечты сбываются пусть и через 18 лет, пусть и такие мелкие. И это дает мне надежду в такой непростой жизненной ситуации, которая сложилась сейчас. Придает сил двигаться дальше. И пусть особо некому их сейчас демонстрировать, но теперь это дополнительная часть (даже если исчезнет), 4 прочных кубика в фундаменте моей души, у которой никогда не иссякнет надежда на сбычу мечт.

https://sin-paciencia.livejournal.com/344310.html

Я тут между делом взялась писать докторскую (еще в 2018 года, медленно, но верно, ага). Она посвящена тадааааам! ДОБРОТЕ.
В рамках этой докторской я провожу исследование о доброте в условиях COVID-19. Исследовние интересное, минут на 15, там только в конце немного нудноватый опросник, а так вцелом надо пооценивать человеческое поведение (конкретные кейсы) на предмет доброты. Участники говорят, что опросник интересный. Нужны испытуемые. Обязательно проживающие в России (чтобы условия реакции страны на пандемию были одинаковые у всех опрошеных - это важно). Буду признательна, если вы заполните и попросите друзей-родственников заполнить.

Опросник ТУТ

Всем хорошей пятницы!

https://sin-paciencia.livejournal.com/343961.html

Благодаря дочкам посмотрела все сезоны мульт-сериала "Щенячий патруль".

Там есть серия, в которой хороший мэр Гудвэй (афро-американская женщина) вынуждена уехать и оставить управление городом (Бухтой приключений, если это важно) мэру Хамдингеру (белому мужчине), который на протяжении всех сезонов позиционируется как злобный неэффективный менеджер с букетом психологических проблем.

В первые же минуты своего управления, пользуясь уязвимым положением граждан, мэр Хамдингер стал вводить штрафы за всё подряд, включая поведение на улице и отказ от ношения цилиндров. В этом мэру помогает его команда с характерным названием "КОТОстрофа". В детском мультике такое поведение позиционируется как однозначно негативное, неэффективное и смешное.

А вот в современном мире вроде бы ок.

https://sin-paciencia.livejournal.com/343636.html

Помните фильм "Быть Джоном Малковичем"? (спойлер!!!) Меня там поразил момент, когда герой Кьюсака поселился в теле известного актера и Малкович начал жить потрясающей жизнью. А когда на место Кюсака попала кучка стариков, то невероятный потенциал облачился в вязаный жилет, стал пить морковный сок и жить в предвкушении смерти, заявляя, что убегает от неё . Это потрясающая иллюстрация молодой души, которая влияет на все, что делает тело любого возраста.
Я встречала удивительно молодых стариков и видела отчаянно дряхлых молодых людей, готовых умереть в 25 в здравом уме и трезвой памяти (не самоубийц, а именно таких, устваших душой, которые десятилетиями "доживают"). И это, конечно, тот еще мотиватор - работать над собой!
Встретилась вчера в Утрехта с норвежским профессором. Он много путешествует, живет "полной жизнью", но говорит: "с годами все города и страны становятся похожими, все люди - одинаковыми". У него острый ум, крепкое тело, но нет "блеска в глазах".
И я сразу сама задаю себе вопрос: а нужен ли мне этот блеск в моих глаза? Хочу ли я, приехав в новый город/страну, в любую свободную минуту нестись в бар и по достопримечательностям насладжаться и вдохновляться или лучше, как более взрослые коллеги, засесть в отеле и погрузиться в работу или сериалы? Будто перемещаться по миру такому разному и необчному в своей невидимой капсуле и новый номер отеля - это лишь шанс в тишине написать пару страниц докторской.

Я выбираю первое - идти и вдохновляться. В призрачной надежде сохранить молодость души. Ведь работу можно сделать в бизнес-зале или самолете: действительно одинаковых условиях. Но с молодой душой эта же самая работа и страницы докторской делаются легче, быстрее и с вдохноврением.

Я поняла, что в последний год постоянно прокачиваю "молодость души" , которая тренируется в каждую секунду обычной жизни, просто с вопросом "Что бы сделала счастливая и энергичная я?" Как бы провела тренинг, что бы сказала дочкам, как бы ответила мужу, как взглянула бы на знакомую улицу. Именно с позиции какой-то живости и свежести восприятия всего сущего...И сначала заставляю себя, а потом как-то само получается делать всё из позиции счастья, ресурса, ощущения, что впереди еще вся жизнь.

Вот такие мысли одолевают меня в прекрасном утрехтском баре в пятницу вечером после напряженной недели.

https://sin-paciencia.livejournal.com/343391.html

Да уж....этот год был самым магическим, пожалуй, и самым драйвовым за всю мою жизнь!

1. Мы организовали и провели Европейский психологический конгресс ЕСР 2019. Я была руководителем исполнительного комитета. Это был крутейший опыт, невероятный стресс и нечно волшебное. В некоторые моменты мне казалось, что Боженька реально нес меня на руках, а иногда тащил за шкирку,


2. На волне такого успеха меня выбрали в члены правления Европейской федерации психологических ассоциаций. Это как бы значит, что я теперь одна из 8 психологов, официально отвечающих за европейскую психологию.
Вот тут новость об этом. Благодаря этому я в следующие 3 года объезжу всю Европу и часто буду наведываться в Брюссель, в который я тоже внезапно влюбилась в этом году - это мой второй Сингапур.

3. И на волне уже этих двух событий меня назначили ВРИО завкафедрой психологии языка и преподавания языков факультета психологии МГУ имени М.В. Ломоносова. Поскольку это внезапно, то профиль еще незаполнен.

4. На волне этих трех событий я уволилась из Правительства Москвы и устроилась на работу в СД ВСК главным бизнес-тренером, буду прокачивать тренерские навыки.

5. Моя личная жизнь меня тоже радует в этом году: детям уже 3 и это две удивительные вселенные. Близкие взрослые (муж, родители, его родители) - это огромная поддержка во всём.

6. И еще миллион мелких деталей, которые сделали этот год потрясающим.

В этом году я испытываю огромную благодарность к жизни, потому что наблюдала множество трагедий,трудностей, поражений и give ups, через которые проходили другие люди: близкие и дальние. И я ничем не отличалась от них и легко могла бы быть на месте каждого и каждой из них и, вероятно, еще буду когда-нибудь. Но мне просто чертовски повезло и поэтому в 2020 я постараюсь всё, что есть в 2019-м, преумножить, расширить, укрепить и сделать жизнь хотябы нескольких людей вокруг меня чуть лучше, чем она могла бы быть без моих усилий.

Всем нам сил, здоровья и большой удачи в 2020!

https://sin-paciencia.livejournal.com/343047.html

Очень часто из той точки, в которой я нахожусь, не видно скрытого смысла того, зачем со мной что-то происходит.
Два примера (их много больше, конечно).

Я работаю а Правиельство Москвы и считаю сметы с бухгалтерами на мои маленькие конференции мастер-классы и я думаю " я-психолог, зачем я то делаю?" и вуаля проходит пара лет и вот ответ: я считаю смету конгресса, перекраиваю ее и понимаю всякие подводные камни, а кто еще? Кто бы мне тогда в Правительстве сказал ;)

Я читаю Колымские рассказы, обливаюсь слезами и думаю "зачем я это читаю?" - но продолжаю. И вуаля, проходит месяц и одна из мыслей, которая помогает мне продержаться день - это то, что моя нагрузка, работа и трудности - это вообще ничто по сравнению с тем, что люди переживали на Колыме. И я двигаюсь дальше с лёгкостью и благодарностью.

https://sin-paciencia.livejournal.com/342915.html

Говорят, по тому, что море отходит слишком далеко, можно понять, что скоро будет огромная волна.
Вот и в моей жизни похожий принцип: прежде чем ударит волной позитива, чего-то глобально классного, море счастья уходит как-то слишком далеко и начинается засада, куча непрятностей, напряжения.

Вообще "жизнь: полоса белая - полоса ченая", но мне больше ложится штука с волнами, приливы, отливы, волны.
Возможно косвенно поэтому моя песня для challenging times - это Mr. Probz - Waves.

Судя по происходящему в настоящий момент и резкой смене состояния и вводных в процессе подготовки к этому знаменательному событию, 7 июля или раньше что-то оглушительно крутое произойдет в моей жизни.

И только этот сформулированный и повторяемый как мантра феномен цунами - единственное, что додержит меня на плаву.

https://sin-paciencia.livejournal.com/342741.html

Когда я жила в Ярославле и копила на Сингапур, то ела обычный сыр, костромской или еще какой.
Потом я приехала в Сингапур и история там с деликатесными сырами известно какая (никакая практически).
Когда я вернулась в Москву - было не до сыра: пельмени, копченая рыба, гречка и черный хлеб. А потом начались санкции и все забегали: "Пармезан!", "Чеддер!" и я такая: "Ну и что?"
Зато решен вопрос с сувенирами и веропейских стран. Магнитики - прошлый век! Сыр - вот универсальный сувенир!
Год назад в Лондоне, например, меня так накрыло сыро-шоппингоманией, что я притаранила домой килограмма 4 сыров кажется 10 видов. Но отпустило от осознания, что сквозило в этом что-то ненормлаьное.

https://sin-paciencia.livejournal.com/342422.html

Мне почти 38.

Я никогда не чувствовала себя энергичнее, продуктивнее, моя память не была такой цепкой, а ум таким острым. Это не то, что я самая умная, а то, что сейчас я лучше, чем была лет 10 назад. Я могу также тусить, много работать, мало спать и быть полной энергии. У меня ощущение, что жизнь моя на пике.

И как же удивительно слышать, когда люди вокруг меня примерно моего возраста уже на полном серьезе говорят про старость в районе 40. Вот, память не та - старый стал; силы не те - старый стал; пить уже столько не можешь - страный стал. И так на полном серьёзе. Я думала, старость - это лет в 70, ну в 60. Не зря же пенсилонный возраст - вот там старость (и то не факт). О какой старости можно говорить в 38?!

Я понимаю, физиология, здоровье и темперамент у всех разные. Но просто интересно, как человек планирует дожить до 70 или 80, если на пол пути уже начинает говорить о закате? Если бы я об этом подумала больше - нашла бы объяснение, может, а пока просто обозначу вопрос тут, в ЖЖ.

https://sin-paciencia.livejournal.com/342027.html

Прочитала пост и имею острое желание высказаться.


Я понимаю страх этого взрослого и ответственного человека, знакома с ним не понаслышке, сожалею, что этот страх появился у него так поздно: при жене и ребенке. Этот страх – штука жутко неприятная, но она же побуждает что-то делать, в данном конкретном случае: создавать источники пассивного дохода, развивать сеть профессиональных знакомств, умений и прочих инициатив, искать работу в новый год и осваивать новые фреймворки (так бывает, ответственные люди в новый год и майские праздники готовятся к сессии/госам, например, сажают картошку, когда надо бы отдыхать у моря, и так было и в 70-е, и в 2000-е). В моей жизни это страх, который я испытываю периодически уже лет 10, играет исключительно положительную роль. Все мои достижения, переезды, неожиданные решения и кайфовые ощущения от происходящего связаны с этим страхом и отталкиваются именно от него, а опыт, порожденный этим страхом и потому непрестанно растущий, позволяет мне преодолеть кризисы и тяжелые состояния, являясь костяком моей личности.

О чем для меня говорит Юрий Дудь и чего, с моей точки зрения, не понимает Максим Слепов – это ответственность за свою жизнь и вера, что засучив рукава, приложив усилия (порой титанические и не в самый подходящий момент), можно что-то изменить. С моей точки зрения, не являющейся истиной, именно это ощущение разрушалось во время репрессий и в период после: ты ни за что не отвечаешь, инициатива наказуема – не высовывайся, всё решат за тебя, выдав при этом жалкую подачку и порождая искреннюю благодарность за то, что "не расстреляли". Разрушали базовое доверие к миру и тренировали выученную беспомощность, которые никак не помогут выжить в условиях реальности, кратко сформулированные так (это моя позиция – не истина): это естественно, когда мир – не рай на земле, естественно, когда сегодня в жизни стабильность, а завтра всё сломалось и надо начинать сначала; естественно, когда люди, даже молодые и полные сил, умирают – хоть и жутко горько; и никто не помогает – это тоже нормально. Это просто нужно осознавать и строить свою жизнь с учетом данных особенностей, в том числе и женщинам. И радоваться каждому дню, особенно когда есть стабильность, никто не умер и кто-то помогает (чему годно).

Максим задает совершенно разумные вопросы: что будет, если я скачусь на "дно жизни", стану калекой, потерплю неудачу, не смогу обеспечивать семью? Но решение находит совершенно, как мне кажется, неверное – коммунизм.

Во-первых, никто не жил при коммунизме, и мне кажется, что эта идея гораздо сложнее, чем просто "от каждого – по способностям, каждому – по потребностям" и на пути к этому раю на земле и даже для его поддержания, нужно будет прикладывать максимум человеческого потенциала, порожденного в том числе страхом (техногенной катастрофы, коллапса человечества, личного профессионального провала и т.д.), так работает наша психика, мозг способен с энтузиазмом мыслить в одном направлении, а спасаясь от страха – уже в другом: эрос и танатос – противоположности, которые раскачивают рычаг дрезины, заставляя нашу жизнь двигаться вперед. И это хорошо. Кроме того, история доказала, что общественным строям свойственно разрушаться. Поэтому даже наличие сферического коммунизма в вакууме отдельно взятой страны – это никакая не навечная панацея от всех страхов.

Во-вторых, я не думаю, что физический труд ученых и бухгалтеров в невыносимых условиях – это путь построения коммунизма и весомый вклад в развитие общества. Я фантазирую по наивности и здесь можно развернуть дискуссию, но, кажется, золота и прочего можно было бы добыть гораздо больше, если бы удалось организовать "золотую лихорадку" как на континенте неподалеку, ну или по крайней мере если и меньше, то не ценой такого количества страданий. Сомневаюсь, что нашлось бы в нашей стране меньше работяг, искателей приключений, авантюристов и охотников за сокровищами, чем за проливом.

В-третьих, я осознаю, что в абстрактной ситуации единовременного возвращения условного 37-го, я и мой муж, наши отцы и может быть даже матери – были бы первыми "на выход" или расстрел, за репосты, за связи с иностранцами ("шпионаж" в пользу США/Великобритании/ЮАР/Китая и т.д.), за то, что слишком активные и не слишком податливые, а мои замечательные дочери (ага, у меня двойня 2,5 года) оказались бы в детдоме и вот именно про дочерей мне думать страшнее всего. И я не убегаю от этого страха, он нужен мне, чтобы сделать четкий выбор, который заключается в том, что я готова переживать любые жизненные фиаско и двигаться дальше, свободно, не по приказу или под страхом смерти прикладывать значительный личностный и физический ресурс для достижения лучшего будущего, чем пожертвовать правами и свободами ради призрачных гарантий дешевого автомобиля и редкого отдыха в Таиланде.

В этом месте должен быть мат, но я придержусь, пожалуй, общей стилистики текста и скажу, что да, жизнь в России после 1991 года сильно поменялась: от людей потребовалось восстановление практически атрофированных навыков, появилось больше свободы, но и меньше стабильности – заботы от государства. Я знаю трагические истории, происходившие и происходящие с 1991 года именно в связи с тем, что появились свободы, ушла стабильность и людей раздавило водоворотом обстоятельств. Но сравнивать программисту в Москве нынешнее время с "Колымой", это (ИМХО) как горящую баню - с Хиросимой. И меня немного настораживает, что 30-40-летние, про которых говорит Максим, находящиеся на самом деле на пике формы, профессионализма, духа и т.д. готовы, единожды испугавшись всего лишь потери работы (!), сдать в утиль всю свою нынешнюю свободу и потенциальные возможности, развернуться лицом к советскому строю и бормотать как заклинание "Можем повторить".

Хотелось бы обратиться именно к ним: оглядываясь назад - далеко вперед не уйдешь. Прикрывайте тылы, просчитывайте варианты и риски, готовьте планы Б и В, хотя везде соломки не подстелешь, но не бойтесь жизни, творите ее, двигайтесь вперед. В следующие 10-20 лет – вы (мы, и лично я, мне почти 38) – двигатель человечества и как-то рановато (или поздновато) думать о том, что кто-то о нас должен позаботиться, и за нас подумать, как бы не "налетели тучки" и мы не вернулись обратно в "говно, нищету и безысходность", мы сами должны придумать это для себя и тех, кто будет после нас.

https://sin-paciencia.livejournal.com/341922.html

Потрясающе, конечно, получается.
Первые два года ходишь и рыдаешь "На**уя я сюда приехала?". А следующие три года живёшь и думаешь практически непереставая: "Кто придумал такой офигенный сценарий?!!!!". И самое приятное, что, кажется, мне предстоит еще минимум несколько захватывающих "сезонов".

Любые попытки подробного описания стирают волшебство, как это бывает с большинством классных сериалов.

https://sin-paciencia.livejournal.com/341581.html

По миру ходит известная цитата Александра Белла "Когда закрывается одна дверь, другая открывается; но мы часто настолько долго стоим и с сожалением смотрим на закрывшуюся дверь, что не замечаем ту, что открылась для нас".

Тут всё понятно.

Но у некоторых "теорем" есть "следствия".

Следствие 1. Иногда приходится форсировать события, специально закрывая одну дверь, чтобы открылась другая.

Пример:
В прошлом году я на работе сидела в отличной простороной комнате - мансарде, как-то быстро ко мне подселили двух девушек из другого отдела (скажем, отдела А) и мы стали сидеть втроём. Комната клёвая, соседки отличные, ни за что бы не променяла на другую. Но тут моя хорошая коллега Маша ушла из ненавистного отдела Б в отдел А и встал вопрос, где ей сидеть. Я сказала "Маша, занимай моё место, это было бы очень логично, если бы ты сидела с коллегами по отделу". Собрала коробки с вещами для переезда в низвестность и ушла на две недели в отпуск. После отпуска пришла и спрашиваю, где мне теперь сидеть. И меня приводят в отдельный кабинет, который небольшой, уютный и исключительно мой :) Так в нём и сидела безмятежно до момента, пока не ушла.

Следствие 2. Когда открывается новая дверь, возможно, старая скоро закроется. Часто формулируемое как "уходить надо на пике".

Пример 1.
В 2009 году я стояла на распутье между двумя открытыми дверьми "Направо пойдёшь, мужа в Москве обретешь, но карьерные перспективы туманны", "Налево пойдёшь - в Ярославле статус и карьеру обретешь, но личную жизнь потеряешь". Никак не могла выбрать между ними двумя и совершенно внезапно открылась новая дверь: "Прямо пойдёшь, в Сингапур поедешь, но что там будет - неизвестно". И, естественно, я ломанулась в новую дверь. Табличка на которой буквально через несколько месяцев поменялась на "Сталбильность, развитие и большие перспективы".

А что про уже открытые двери? Вопрос карьеры в Ярославле (по последним данным) сдулся бы уже к 2012 году. А с тем самым мужем из правой двери мы всё равно оказались вместе, но не факт, что всё сложилось бы у нас так благополучно, войди я в дверь замужества тогда. Потому что мы были совсем еще не готовы...и вообще.

Пример 2.
Два с половиной года назад у меня в Сингапуре всё еще настежь распахнута дверь "Стабильность, развитие и большие перспективы", но открылась новая дверь в Москву с табличкой "Неизвестные перспективы и личная жизнь" и я вошла в неё практически не задумываясь. У меня ушло два года на то, чтобы сквозь сомнения и сожаления о сделаном выборе (Виктор, 9v1bh помнит, как я в прошлом августе будучи в Сингапуре в командировке, рыдала у него на плече возле Мерлиона о том, как мне тяжело) поменять надпись на московской двери на "Отличные перспективы, стабильность и суперская личная жизнь". С каким же удивлением я узнала, что как раз тогда, когда в моей Российской жизни всё окончательно стало отлично.... кафедра психологии моего Раффлса закрылась: учителей распустили и даже великолепная босиха Моника потеряла работу и сейчас ищет новые перспективы. Кроме того, правление Сингапурского психологического общества стало более про-сингапурским и, вполне возможно, там бы мои перспективы тоже сдулись. Мои покровители из более престижных Сингапурских ВУЗов потеряли власть, вышли на пенсию, уехали в другие страны.

Но это мой опыт, конечно. Мне его нравится осмысливать с разных сторон и строить различные теории, тем более, что примеровимеется на все случаи жизни.

С удовольствием почитаю о вашем опыте в данном вопросе.

https://sin-paciencia.livejournal.com/341444.html

Вот уже сутки читаю истории женщин и мужчин, подвергшихся сексуальному насилию.
И мне тоже есть, что сказать.

Sexual harassment - это составная часть проблемы. Я, читая все эти истории, вспоминаю не только свой опыт (было, чего уж там, проработано ещё в 2000-х), но и насилие иного характера в совершенно иных ситуациях, которые оставили бОльший след в моей нынешней жизни и дали понимание комплексной проблемы.

Ситуация. Я приехала в Москву, вышла на новую работу, ничегошеньки не понимаю ни в процессах, ни в том, чего от меня хотят. Руководство и некоторые коллеги, абсолютно без сексуального подтекста (!) периодически унижают и втаптывают меня в грязь, желая показать, что я - неумелое ничтожество. Иногда накидываются вдвоём-троём, иногда устраивают публичные "надругательства" над моим непрофессионализмом и тупостью. Я прихожу домой, реву, собираю себя по частям, как умею, борясь с тёмными мыслями. Ощущения от произошедьшего не легче, а то и больнее, чем события далекого прошлого.

Множество ситуаций уже без конкретики, просто для понимания. Когда близкие и далекие люди морально и физически выплескивали свой негатив и напряжение на меня в реальности и онлайн, явно преувеличивая мою вину и проступок: беспричинно срывались на крик, хамство и оскорбления, начинали критиковать внешность, поведение, пытались ударить, вцепиться в волосы, просто обхамить, оболгать за спиной.

Было неловко и непонятно, что делать, когда становилась свидетелем такого "нормального" поведения в отношении других: жена публично унижает мужа, называя его никчемным, ни на что неспособным. Собирается группа людей, мужчин и женщин и начинает в пух и прах разносить выступающего, не дослушав. Мать орёт на ребенка посреди улицы за какую-то херню, буквально размазывая маленькое существо по асфальту.

Никакого секса при этом нет и в помине! Но это везде - постоянное неуважение к другим, проявляемое во всевозможных формах. Безнаказанное использование чужих душ и тел в качестве помойного ведра для собственных состояний и переживаний - вот проблема. Жертвами и агрессорами ежедневно и не по разу становятся миллионы людей, выступая попреременно то в одной, то в другой роли. И сексуальное насилие - всего лишь одна из множества форм, которая по разным причинам вызывает больший резонанс.

Уже сутки (с момента, как я узнала о флешмобе и стала читать истории) у меня в голове вертится одна фраза, которую я стараюсь осознанно воплощать последние 10 лет. Она помогает мне найти ответ на вопрос "что делать?" и я вижу реальные положительные результаты от её использования. В чатности, никто из числа людей из упомянутых выше ситуаций больше не позволяет себе меня унижать. Негативно настроенные физически и морально люди теперь смягчаются в 99% случаев (не сразу, но при постоянном применении уроков этой фразы на них).

Это фраза Мартина Лютера Кинга:

"Darkness cannot drive out darkness; only light can do that" - "Темноту не изгнать темнотой, только светом".

Так что всем желаю сил и внутренних ресурсов на любовь и доброту к окружающим и самим себе, вопреки всему. Думаю, для начала можно попробовать это, чтобы что-то исправить.

А ещё вот это, если хочется не абстрактно, а уже какие-то конкретные шаги по "включению света".

https://sin-paciencia.livejournal.com/341091.html

Когда я еще была студенткой и аспиранткой, то очень хотела поехать на настоящую международную конференцию по психологии. Но зарплаты ($50) не хватало даже на перелет и проживание, чего уж там - про взносы за участие говорить (от $400 до 1200)!

Когда я уже жила в Сингапуре, то ездила по всем этим конференциям и скажу, что это было очень круто: можно послушать, пообщаться и пожать руку легендарным ученым, которых видела только на картинках и в книгах, познакомиться с коллегами и их работами и вообще подтянуть своё представление о психологии до мирового уровня!

И тогда я подумала, что это было бы невероятно здорово - привезти подобную конференцию в Россию, чтобы коллеги могли сэкономить на билетах и визах, зарегистрироваться по льготной цене, чтобы им всем был обеспечен синхронный перевод на русский язык и чтобы они сами могли выступить на русском и быть понятыми!

Есть несколько статусных и серьезных конференций, которые кочуют по миру (всё время проводятся в разных странах). ICAP (Международный конгресс прикладной психологии), ICP (Международный конгресс психологии), ECP (Европейский психологический конгресс) и др.

Мечта об одном из них у меня появилась в 2010 году после посещения конференции ICAP2010 в Австралии.

Прошло 6 лет и я горжусь тем, что вхожу в рабочую группу, которая добилась того, что Европейский психологический конгресс будет проходить в 2019 году в Москве :) И теперь являюсь соорганизатором данной конференции. Итого - 10 лет от пожелания, до реализации и 7 лет от пожелания до первых конкретных результатов.


Стоит заметить, что многие из указанных ниже шагов я предпринимала совершенно по иным причинам, но, как говорил Пауло Коэльо "Если ты чего-нибудь хочешь, то вся вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось".

Упомяну, что многие психологи в мире входят в психологические общества (профессиональные объединения) своей страны, профессиональные объединения имеют управляющую верхушку (правление), которая определяет вектор развития психологии в своей стране и, самое главное, имеет право взаимодействовать с психологическими верхушками других стран, чтобы определять сотрудничество. Иногда представители правлений всех психологических сообществ в мире (или только европейских/азиатских) собираются вместе и решают помимо прочих вопросов, где будет проходить следующая значимая конференция.

Уже через год после появления моего желания я входила в правление Сингапурского психологического общества. В 2012 году представляла Сингапур на съезде делегатов от психологических верхушек на конференции ICP2012 в ЮАР. И всё это помогло мне к моменту переезда в Россию обзавестись неплохой репутацией в мировом психологическом обществе.

Это привело к тому, что в 2014 году на ICAP2014 в Париже иностранные коллеги попросили меня представлять Россию, потому что наши не появились. Там я познакомилась с президентами Британского и Финского психологических обществ.

Далее, на волне Сингапурского опыта и новых знакомств я познакомилась с Российским психологическим обществом (РПО), президент которого Зинченко Ю.П., декан факультета психологии МГУ, и показала свою интересность и благонадежность, договорившись о подписании Меморандума о взаимопонимании между Британским и Российским психологическими обществами. "Окучила" президента Британского общества, привезла в Россию, даже текст меморандума сама придумывала-писала на русском и английском ;)

Итого, к 2015 году меня знают в мировом психологическом обществе и РПО относится к моей персоне благосклонно. Важно сказать, что в РПО есть активные мужчины моего возраста, например, Александр Веракса и Сергей Леонов. Когда я говорю "мы", то имею в виду именно нас троих.

Теперь к самой конференции:

Александр в феврале 2015 года спросил меня навскидку, не знаю ли я какой-нибудь значимой конференции, которую можно было бы привезти в Россию. А я, на счастье, как раз через неделю после этого встречалась с президентом Финского психологического общества, Туомо Тикканеном в Хельсинки, просто кофе попить, потому что в Париже он меня приглашал "Будешь в Хельсинки - заходи".

Так что за кофе я его и спросила о "значимой конференции", на что добрый Туомо напомнил мне о ЕСР2019 (Европейском психологическом конгрессе 2019 года) и клятвенно пообещал инициативу России поддержать.

Чтобы претендовать на организацию конференции, нужно за 4 года до этого поучаствовать в конкурсе заявок от разных стран. Заявки собираются и на большом съезде верхушек Европейских психологических обществ - Европейской Федерации психологических сообществ 100 (примерно) участников голосуют за страну, в которой конференция будет проводиться через 4 года.

РПО идея понравилась и мы начали готовиться к подаче заявки на проведение конференции, которую собирались объявить на ЕСР2015 (июль 2015) в Милане в ходе съезда Европейских психологических верхушек (т.е. через несколько месяцев после встречи с Туомо). Я составила сценарий к промо-видео, нашла исполнителя, написала текст выступления себе и другим, составила слайды "почему Россия" ну и на самом заседании "зажгла", как умела. Так получилось, к счастью, что Россия была единственной страной, претендовавшей на проведение конференции. Испания и Португалия, заявлявшиеся ранее, по дружбе и благодаря навыкам убеждения Александра и Сергея, сняли свои заявки :) Однако в 2015 году Россия вызывала много подозрений и заявку нам так сразу не одобрили. Нужны были доказательства благонадежности. Больше прочих, европейцев интересовало: беспрепятственность финансовых потоков (т.к. психологические общества - это НКО, а у нас тогда как раз шла эпопея разбирательств с НКО), визы и беспроблемный проезд геев и общественных активистов (а у нас как раз шла борьба с геями и активистами), невмешательство власти в программу конференции (а то у нас, вроде как, проблемы со свободой слова).

И мы бросились собирать эти самые доказательства благонадежности. И привезли на промежуточный съезд верхушек Европейских психологических обществ в Португалию в ноябре 2015 ворох писем поддержки. И там в шесть рук окучивали участников съезда. Но и это коллег-европейцев не устроило. Им нужны были ещё более значимые гарантии. Письмо от Путина или хотя бы Собянина их бы устроило ;)
Я эти гарантии пообещала, обошла кучу кабинетов в Правительстве Москвы, написала тонну писем и звонков сделала и к середине апреля 2016 получила нужную бумажку с гарантиями от Москвы. Возможно, дошла бы и до Путина с Собяниным, но не потребовалось, к счастью.

И вот 27 мая из Стамбула, где проходил очередной промежуточный съезд верхушек Европейских психологических обществ, мне пришла заветная смс от Александра "18 за, 4 против. Конгресс наш! Ура!". Так что заветная бумажка и указанные выше навыки убеждения Александра и Сергея привели к желаемому результату.

У нас осталось три года на подготовку. 16 июня собираемся большой рабочей группой для первого обсуждения мероприятия.

Пожелайте нам удачи! Чтобы в 2019 году всё состоялось так, как мы хотим и даже лучше :)

https://sin-paciencia.livejournal.com/340773.html

Его сформулировал за меня Яков Коган

"..всё, абсолютно всё держится на туповатых и до смерти перепуганных тётках-бюджетницах. Они носятся с выпученными глазами, орут друг на друга, постоянно звонят другим перепуганным и глуповатым, расположенным чуть выше по социальной лесенке, докладывают и ябедничают, отчитываются и получают выговоры в устной форме, зеленеют, слыша в трубке раскатистое "Уволю! Сгною!", топчутся на месте и безнадёжно ищут глазами на потолке хоть какую-то надежду на спасение. Отпаивают друг дружку корвалолом и уже в свою очередь неистово пугают и срамят таких же тётушек, находящихся у них в подчинении. Трясут маленькими кулачками и фиолетовыми буклями, кашляют и хватаются за правый бок, шаркают туфлями и ежесекундно обмирают и боятся всего и сразу со всех сторон. Если допустить вариант, что все эти не очень ухоженные, зачастую фриковато одетые и причёсанные, густо пахнущие потом, духами и страхом женщины просто сядут и перестанут что либо делать в течении хотя бы часа — то всё кончится. Абсолютно всё. Ибо всё держится только на них. Такие вот дела, ребята. Это загадочная цивилизация перепуганных бюджетниц"...и бюджетников. Хотя гендерные различия в данной сфере практически стёрты.

Поскольку я научилась в этой сфере всему, чему должна была, а остальное - суета и хождение по кругу, которое со временем перерастёт в страх и неизбежное загнивание, то с радостью сообщаю, что осталось полноценно работать мне в этой среде - меньше месяца. Закончится этот неописуемый в своей роскошной многогранности дурдом финальным нервотрёпочным аккордом, конечно. Но я лично буду считать его просто выпускным экзаменом. Ну чтоб окончательно убедиться, что всё нужное усвоено.

Настроение оптимистичное.

П.С. Только подумала, что совпадает период с выпускными экзаменами и проч. в Российских школах. Чувствую себя одиннадцатиклассницей - переростком.

https://sin-paciencia.livejournal.com/340653.html

В Ярославле я научилась работать сердцем
В Сингапуре я научилась работать головой и языком
В Москве я третий год учусь работать через жопу...и вопреки ей

Выращиваю из себя разностороннюю личность.
Такова селява, видать.

https://sin-paciencia.livejournal.com/340253.html

Раньше было просто: понятно, чего хочется, примерно понятно, что надо делать для этого.
Сейчас сложнее: каждый день необходимо настраивать радар. Чего хочется? Актуально ли сегодня то, чего хотелось вчера? Реально ли? Что из того, что надо делать сегодня – действительно важно? Как неприметные сегодняшние шаги отразятся лавиной плохого или хорошего завтра или через три года? Или разойдутся кругами по воде, не оставив следа? Делаю ли я максимум возможного для достижения искомого состояния дел и сознания? И не гроблю ли при этом себя или важные компоненты своего бытия?
На самом деле, я пишу этот пост, попивая Порто в Лиссабоне. Мысленно. Этому посту уже не один день.
Он вообще про то, в чём я живу уже некоторое время. Про то, жизнь прекрасна в своей неоднозначности, страданиях и возможности выискивать красоту, варианты и счастье буквально во всём. Это бесконечный калейдоскоп.
А еще этот пост – пост благодарности. Определенно, то, как я живу, где я живу и с кем, а также всё, что со мной происходит – это чрезвычайная удача.
Всё, вот я снова сижу на розовом пони в своих розовых очках. Deal with it!

https://sin-paciencia.livejournal.com/340210.html

В моей жизни заметно прибавилось нервов и оттого я много и бесполезно функционирую, потому устаю и занимаются расслабляющей херней. Дело движется плохо - появляется больше нервов, больше бесполезного напряжения, больше усталости и меньше результатов. Привет, замкнутый круг!

Я забываю, кем я была в Сингапуре. Я теряю это ощущение успешности, ощущение, что всё получится. Ощущение силы, яркости, красоты и вкуса жизни. Ревнивая российская реальность будто выгрызает из меня мой сингапурский опыт. Не было этих лет! Не было! Это приснилось тебе! Забудь!

Остатки былой роскоши - на работе все говорят "Анна всегда на позитиве и никогда не унывает". Даже большой босс, зайдя ко мне в кабинет и с тревогой спросив о будущем, произнес "Да вы оптимистка!" (правда в России мне всё больше кажется, что это, скорее, насмешка, чем комплимент). Я сама себе иногда напоминаю Доктора Ливси в платье "У нас все рушится? Какая прэээлесть! Давайте поступим так, это нас, непременно, спасет".

Сама себя трясу и пинаю. Безусловно, это испытание какого-то нового уровня. Понимаю, что могу завязнуть и прожить в такой серости всю оставшуюся жизнь. А могу - по другому, пока не придумала как. Нет книги рецептов: поступить таким и таким образом. Приходится наощупь.

Меня немного шокирует то, что в параллель со мной также наощупь двигаются несколько ярких, потрясаюищх людей и я становлюсь свидетелем, как практически на вершине успеха система их резко выбрасывает на помойку. Или не на помойку, на какой-то другой тренажер.

Я предпочитаю думать, что я просто очутилась в более крутом жизненном казино. С бОльшими ставками. С бОльшим азартом. С бОльшим страхом потерять всё. Причем "всё" - это не деньги, а состояние духа.

Меня всегда вдохновлял Смок Белью, там была история про казино, в котором он постоянно выигрывал, потому что разгадал секрет. Поэтому я хочу. Заставляю себя желать, интересоваться, искать выход, перспективы. Надо хотеть и делать ставки. Чтобы пробовать, изучать, исследовать и оседлать это чертово казино.

Хотя говорят, казино всегда выигрывает.

Ну тогда либо меня вышвырнут с позором, либо пригласят в команду на хороший процент.

Подуйте на мои игральные кости!


P.S. Изначально в этом посте было много негатива про Россию и про людей, которые меня окружают, но я всё это выкинула к чёртовой матери, потому что дуться на реальность - полнейший бесперспективняк, а обвинять других в своих проблемах - пенять на зеркало. Поэтому вот такой пост...А на игральные кости мне всё же подуйте ;)

https://sin-paciencia.livejournal.com/339888.html

Показала эту картинку коллегам. Оказалось, не все ещё в курсе.



Всё. Теперь официально :))) Ликование розовых очков объявляется открытым!

https://sin-paciencia.livejournal.com/339701.html