Ужасно быстро летит время, кажется, что за последние шесть лет сделано так мало, да и скорее все какие-то заготовки (типа много данных, которые когда-нибудь бы обработать, ну-ну), а с этим неизвестно выльется ли хоть во что-то или так и рассыпется в недолете до вечности. И это те годы, которые обычно у людей наиболее продуктивны. Жизнь, как у всех, не сказать, что сильно способствует: сначала внезапный развал в Пулковской обсерватории, отъезд из Петербурга в Сибирь, вернее, трижды туда-сюда на машине, грантописание, покупка квартиры, ее ремонт, выбивание хоть сколько-нибудь приемлимых условий для работы, нервная работа в Париже, управление парой кругобайкальских экспедиций, сложная беременность с последующим вытаскиванием младенца с того света и еще годом его восстановления, эпидемия, война... Наверно, что-то еще забыла-), сказывается то, что вот уже более двух лет я почти не сплю (не по своей вине, спать-то я очень хочу..). Потуги работать сейчас совершенно мизерны, что говорить, я до сих пор не могу толком прочесть августовскую статью в Nature, где цитируют (по делу) сразу три моих статьи и подтверждают мои мысли (ага, похвасталась). Следующий год ожидается для моей ячейки общества не менее тяжелым, даже без учета текущего мирового бардака (разве что прилетят инопланетяне, что по идущему тренду вполне может случиться, тогда, наверно, можно будет расслабиться). Вместе со всем этим я удивительно спокойна и полна уверенности, что моя песенка не спета и большие дела еще будут, и яркие краски вместо изнуряющих буден обед-уборка-ужин легко вернутся. Может быть, эта уверенность появляется у тех, кто постоял на краю, но судьба позволила не упасть, а может избегание реальности, да не важно... Годы убежали, но, по крайней мере, я, как и в 20, чувствую себя на 32, это какой-то мой краеугольный возраст, а значит еще поборемся. Думала будет время сделать фото в импозантном платье, но времени нет, осталось случайное фото с сумкой, которую еще несколько лет, наверно, можно поносить невозбранно(а потом можно записаться в чудики)

https://roni-14.livejournal.com/523204.html

Лестница спускалась с неба. Здесь, на земле это выглядело странно, нарушало перспективу: широкая часть наверху и сужающиеся к низу ступеньки. Но со стороны неба всё было логично. Ангелы поднимались на землю и шли по своим делам. Я давно никуда не выходила, но лестница каждую ночь была видна в окно, это немного успокаивало и ослабляло натянутость струны внутри, которая пыталась не порваться. Пока стоит лестница, есть связь. Небо в городе никогда не бывает темным и на фоне его синевы она казалась почти черной и четкой. Очевидно, прочной: ее здесь установили не на один год. Я знала, что один из спускающихся знает о моей просьбе и была ему благодарна. Иногда можно было развлечься, представляя, куда спешат остальные и что делают. Была и благодарность за то, что этот вид помогал не раствориться в повседневной рутине и обыденности, но помнить о сказочности, которая всегда с тобою. У нее не было перил, как и у всякого уважающего себя пути, по которому нужно идти самим, без подпорок. С рассветом она становилась незаметной, но это не пугало, потому что быть рядом не означает возможности всегда прикоснуться, достаточно постоянного возвращения.

https://roni-14.livejournal.com/522825.html

Темнота. За окном стреляют. Просто местечковый салют. Я лежу на кровати. На мне ребенок, спит. В руке бокал сухого шампанского. Пью. Желаю всем в новом году сил оставаться собой и пусть в душе будет баланс юмора, отрешённости, скептицизма и наивности.

Все подводят итоги по статьям. У меня в этом году лишь две статьи и я в них лишь соавтор(ну, Q1, одна с импактом 10 в Nature group...это вторая моя статья там, первая сделана и написана полностью мной, а сейчас отвлеклась..). По крайней мере одна могла быть полностью моей, но не сложилось. Но коллеги французы помогли, чтобы они вообще были, хотя я не совсем согласна с их видом. Финальную версию одной из статей я вычитывала с телефона, находясь в реанимации. Нет, это не преодоление), наоборот, самозащита.

Неплохо, когда есть кому подать шампанское). Подарила мужу виниловую пластинку Uriah heep Demons and Wizards,а он мне Проппа про сказки (последнее время много сказок скупаю). И все друг другу всяких вкусняшек, потому что хорошо покушать - это хорошо.

https://roni-14.livejournal.com/522373.html

В песке на берегу Байкала живет смешная, плоская динофлагеллята. Ее никто не видел, я тоже не видела, но знаю, что она там живет. Нашла ее ДНК и знаю, что это неслучайность. Этих пресноводных, живущих в песке, очень мало и толком на них никто не смотрел. Когда-то увидели у одного большого американского озера, но хорошо описать не получилось, а потом стало некому. И у моего большого озера тоже сидит. Смогу ли я когда-нибудь найти ее? Или это сделает кто-то другой? Или в другом месте найдут такую же? Не знаю. Но прямо сейчас только я знаю, что она там, спит в этот сезон, к лету проснется и займется своими динофлагеллячьими делами.

*******
Годовалый ребенок учится листать страницы в книгах. Удобнее всего картонная книжка "Где обедал воробей?" (https://www.labirint.ru/books/493723/). При этом она еще интерактивна - за ленточку привязан воробей и его можно перекладывать со странички на страничку, чтобы он, ну, обедал у разных животных. На последней странице крокодил с объемной зубастой пастью из плотной бумаги, она эффектно открывается/закрывается и может съесть воробья ("а зубастый крокодил чуть меня не проглотил"). Дитя листает книгу, доходит до крокодила, плачет. Книгу убирают. Находит, листает, крокодил... ну и так по циклу. Объясняем, что воробей улетел, всё хорошо, демонстрируем,что воробей на ленточке даже и не попал в пасть, предлагаем поскорее закрыть страницу и т.п. Крики с плачем усиливаются.
..Оказалось, что ребенок переживал за крокодила. Что тот остается голодным. Разрешили скармливать воробья зубастой пасти. Доволен. Цикл продолжился. Позже принес еще овцу, скормил.
(так то понятно: что съеденный перестает быть ребенок еще не знает, а что такое желание покушать - знает, вот и хочет, чтобы все были сыты. Когда мама дала ложку он тоже стал ею черпать еду.. и кормить маму, ведь мама ложкой кормит его.)

https://roni-14.livejournal.com/522155.html

Из воспоминаний моей бабушки:

"12 апреля на большой ректификационной колонке я производила очистку пиперилена. Не помню, кто ворвался в лабораторию с криком:" Человек в космосе!" Все замерли, не можем ни понять, ни осмыслить новость. Потом очнулись, бросились с вопросами:кто ?, чей?, как? Побросали свою работу и умчались вон, осталась я со своей колонкой, которую нельзя просто взять и остановить. Когда я освободилась и пошла в общую лабораторию, то застала всех в какой-то эйфории. все кричали, обнимались, хотя уже прошло более часа после известия. Факультет как-то быстро затем опустел, шла вторая половина дня. Я пошла в общежитие, там тоже было ликование. Обстановка полностью напоминала момент объявления окончания войны , как его показывают в фильмах. Помните фильм "Летят журавли"? Царило всеобщее взволнованное движение, хотелось куда-то бежать, кричать. Сбылось воочию читанное в фантастических книгах! Конечно, уже были запуски спутников и даже с живыми Белкой и Стрелкой , но тут-то ЧЕЛОВЕК полетел! В атмосфере носилось:" На Дворцовую площадь!" Когда мы дошли до набережной Невы, то смогли пробраться только до Главного корпуса университета, 12 коллегий, а дальше была такая плотная масса людей всех возрастов и пола, что мы не рискнули пробираться к Дворцовому мосту. Часа два провели в среде людей, сияющих счастьем, удивлением и восхищением. Почему-то казалось, что именно твоя мечта сбылась и всё будет хорошо!"

У тех, кто помнит, всё действительно будет хорошо, когда-нибудь, однажды, но будет. И дальше еще полетим.

https://roni-14.livejournal.com/521408.html

Очень надеюсь, что моих жж-друзей не коснулось вирусное чудище уходящего года или, по крайней мере, вы отделались легко. Желаю всем покрепче здоровья, поустойчивей психики и силы духа. Пусть новый год будет к нам добрее.
Я по-прежнему тут, в жж, и нигде более из соц.сетей (не, принципа в этом никакого нет). Так вышло, что последнее полугодие как молчаливый призрак, но надеюсь, что в следующем году будет возможность писать/комментировать.

https://roni-14.livejournal.com/521123.html

Странная пора – ночь. Для меня она совсем не для сна. Сложное время, когда обостряется боль. Когда нет эмоциональной, будет физическая - не так уж важно, какая из них. Время переработки и роста. Нужных, но непростых вещей. Время, когда немеет рука или сводит плечи так, как ни за что не сведет, если заснуть днем. Странно, но дневной сон прост и отдохновенен. Ночь же собирает, впитывает в себя и концентрирует всё, что попадется ей на пути. И пронизывает тебя этим, чтобы произошло перемалывание и понимание. Я давно просыпаюсь в час быка, так давно, что путь Майка мне не грозит. Сон и ночь – оба столь нужные, но далеко не всегда связанные друг с другом. Порою ночью лучше работать. Кому-то ночь дарит забвение, кому-то – прозрение. Обуздать свою ночь – задача не на один раз, на жизнь. Иногда это означает – отдаться ей. Станцевать ее танец. Позволить стадии болезненного роста произойти в это время. В бархатное, черное.

https://roni-14.livejournal.com/520814.html

Приехав впервые в Португалию, я больше всего удивлялась двум вещам: соснам, растущим вперемежку с пальмами, и обилию кафельных плиток не внутри, а снаружи домов. Плитки с интересными рисунками были на скамейках, в беседках и, конечно, просто на стенах домов. Их было значительно больше, чем в Испании. Традиция расписных керамических плиток весьма мне нравится, так же как она нравилась государю нашему Петру I. Сколько этой голандской плитки он напривозил в Петербург! А потом местные умельцы подключились. Впрочем, можно вспомнить еще Киевскую русь, храмы Средней полосы с характерной плиткой снаружи и внутри.
Возвращаясь к Голандии, ее сине-белая гамма – беспроигрышный вариант, это воздушность одновременно со строгостью. Любя и Монплезир, и Меньшиковский дом :), мы, разумеется, считали, что хорошо бы иметь такую плитку в своей квартире. Заглянув во всемирную паутину, я увидела в магазинах варианты соответствующего кафеля и на том успокоилась. Нет, научные сотрудники не в состоянии обеспечить себе ни дворец, ни керамическую плитку ручной росписи, но нас бы вполне устроила машинная роспись с мельницами и корабликами, вставленная среди белой плитки на кухонном фартуке…
Купив квартиру, я пошла выбирать плитку. Вы уже догадываетесь, что встреча с реальностью оказалось болезненной. Вон та коллекция больше не выпускается и эта тоже, а от этой осталось 10 плиток и только с мельницами, ни одного кораблика. И в десятке других магазинов тоже самое, сюрприз – все они завязаны на один и тот же московский склад, это у них только названия, телефоны и цены разные. А вон той в наличии нет, но можно запросить, вдруг в Испании еще осталось, правда, ее доставка будет стоить в два раза дороже ее самой. Ну а этот вариант – кич и не очень тихий ужас. И этой, знаете ли, уже давно нет, она просто так на сайте висит, но ведь есть масса другой, выберите другую! Давайте мы вам подберем… Кажется, на этом месте я ответила мальчику одуванчику что-то заковыристое. Если мой единственный запрос – про конкретный синий кораблик, то, как не удивительно, это означает, что другого мне не надо. Почему? Не хочу (с). Более глубокие раскопки привели меня все таки к ручной росписи плиток. Пусть и немного, но среди них встречалось похожее на нужное нам. Можно было и сделать на заказ. Но глядя на цену вопроса понимаешь, что “у нас запросы..” Покупать же пяток плиточек – как-то это куцо и печально. Более того, не скажу, что найденные вариации ручной плитки полностью воплощали наши мечты. Да, опять соблазнительно манила заграница – там люди не забыли сине-белые сюжеты и никаких суперпреодалений для обретения желаемого интерьера не нужно. Если ты в тех странах, а не в Сибири.
Короче говоря, в какой-то момент я окончательно озверела, прекратила поиски и заявила, что покупаю синию краску, кисточку и белую плитку, на которой что-либо как-либо изображу! Ведь старо как мир: “хочешь, чтоб работало, сделай все сам”. Озверина во мне хватило на то, чтобы не задумываться о том, что я никогда такого не делала, а на бумаге рисовала в детстве. Задача найти белую плитку также оказалось не такой уж простой. Неужели мы все таки многого хотим?.. Не знаю, чего здесь больше: спроса потребителей или его формирования производителем. Как бы то ни было, в итоге большинство плиток для простых граждан – большущие прямоугольники, а не изящные небольшие квадраты. Ах, рационализация – и сделать проще, и сразу на пол стены. Но мы знатные ретрограды и скучаем по советской маленькой квадратной плитке. На самом деле, она и сейчас есть – иностранная, задорого). Долго ли коротко ли, но чисто белая была приобретена, немного больше, чем хотелось, но более менее. А дальше я взяла кисточки, подняла глаза к небу и раскрасила ее некоей французской краской, которую обжигают при 150С в простой духовке. И мы получили искомое, нам нормально. Обеденная зона у нас вынесена из кухни в зал и обозначена плиткой, под ней муж выложил дощечки, получилось так (можно мыть):







По-началу я брала каноничные сюжеты, но потом увлеклась и некоторые проникшие образы не очень соответствуют Голландии 17 века.



На кухне сделали вставки по две плитки, типа такого:





Не знаю, насчет морали данной истории, пусть будет о вьедливости и настойчивости.

https://roni-14.livejournal.com/520483.html

Вчера мы смотрели на комету. В своих странствиях она пролетает сквозь непостижимые для нас расстояния, и я, что 30 лет назад, что сейчас, с каким-то восторгом и задором представляю всё то, что на ее пути может повстречаться. Сейчас ей встретилось наше солнце. От этой встречи вырос, распушился её хвост, она подсветилась и мы ее увидили. Комета заглядывает прямо в наше окно и не смотря на уныло вездесущие городские фонари остается видимой. Я рада и благодарна ей, ведь когда твоя жизнь временно ограничена квартирой, многое можно пропустить. Но все равно что-то может прийти к тебе само. Как комета. И тут только важно заметить, не пропустить. Мне повезло, что в моем случае есть, кому подсказать, куда нужно посмотреть. И это так же ценно, как комета.
Помню себя маленькой девочкой и папа рассказывает мне, из чего состоят звезды, что такое метеориты и, разумеется, кометы. Так что перед прочтением Мумми троллей я была уже подготовлена. Глыба, которой придали начальную скорость и теперь она несется, кружится по звездному пространству, периодически распушая свой хвост. Заманчивая картина. Хочется вскочить на неё, расплести свои собственные волосы и нестись куда-то туда, чтобы увидеть еще больше, понять, какое же оно всё вокруг и почему. Наверно, такие мысли приходят к большинству при знакомстве с этой штуковиной). Я сразу решила, что комета – к счастью, мало ли чего пугались древние люди. Потому что явления природы – это то, что раскрывает перед нами жизнь и радует наше сознание своей гармонией, а душу – прикосновением к законам, которым плевать на человеческие дрязги и унынья. И вот, ты видишь ее не на картинке, а прямо здесь, настоящую, такую, какой она и должна быть, и это повод улыбнуться.
Нынешняя комета называется C/2020 F3 ( NEOWISE ) и этот июль – единственное время, когда мы ее можем увидеть. У нее очень вытянутая орбита и в следующий раз она появится в этих краях только через несколько тысяч лет. Зато с ней можно послать привет далеко-далеко-).

Просто фотоаппаратом:

https://roni-14.livejournal.com/520332.html

Более 10 лет назад в жж я писала в достаточно анонимном режиме (хотелось понять, могут ли и кого именно интересовать мои записи сами по себе), тогда мне часто давали сильно больше лет, чем мне было на самом деле, и, в общем, не зря. Но вот настало это время - мой физический возраст догнал мою голову-). Но если когда-то я была взрослой-с-долей-истерики, то сейчас, мне кажется, что те абстрактные мысли и убеждения встроились в приобретенный опыт и конкретику различных ситуаций, посему наставшие 35 лет куда лучше тех, которыми они были 10-15 лет назад. За всё, конечно, надо платить, и зеркало об этом весьма недвусмысленно намекает, и не спать по десять суток подряд(с) уже не получается физически (а не от ухода в обывательский мир:)). Но печали нет, уж больно ценен купленный дар.
Всё хотела написать в жж заметки, как проходила моя экпедиция в этом году - думала, вот напишу "пришли морозы, а значит стоит повспоминать, как оно было летом". Но морозы давно пришли, а воз и ныне там. Попробую пообещать себе тут письменно, пока хоть что-то еще помню, записать.
Экспедиция была на корабле, шли мы на север Байкала и под "мы" я понимаю лишь команду корабля, оптимистическую старушку, моего мужа и меня. Потому что я послала всех к чертовой бабушке (это необязательно верное поведение), арендовала институтский корабль ("деньги на бочку") и уплыла. Это может быть тост - плывите люди, плывите

https://roni-14.livejournal.com/520001.html

https://roni-14.livejournal.com/519749.html

Не успела написать, что вернулась из Англии, как вернулась из другого путешествия (или все путешествия суть одно большое ощущение движения жизни? Даже из кабинета на кухню и обратно-)).
Так вот, в Англии мы провели несколько дней после конференции мужа в прогулках по Йоркширским холмам и городкам, затем на замызганной электричке, носящей гордое название Транс-Пеннинский экспресс, перебрались в Лондон, пахнущий, пардон, дерьмом, но через который можно было добраться до Гринвича и прикоснуться к тем камням и приборам, которые всегда будут помнить Флемстида и его справедливую ругань с Ньютоном. Затем перелет в Сибирь и здесь две недели, за которые мне нужно было справиться с новыми бюрократическими гидрами, а также дописать нетленку, которую пытаюсь создать последние несколько лет. Ужас был оформлен, хотя и пришлось пожертвовать какими-то там тысячами, еще до конца не знаю, какими. Нетленка послана соавтору, с пониманием, что опять недостаточно, но что же, что есть, то есть, и буду работать с этим далее. А затем мы загрузили вещи и поехали до Байкала, чтобы пересесть на корабль и отправиться в экспедицию, за неделю посетить то, без чего трудно, собрать материал и сказать "ух". Повезло, погода благоприятствовала. Мы ринулись на север, туда, где совсем нет людей, туда, где потаенные бухточки еще лишь ждут, когда их кто-то изучит. Там берег покрыт следами медведей, нерпы общаются и почесывают друг друга, стрекозы разнообразны и вовсю предаются любви, комары оголодали и могут наброситься так, что света не взвидешь, и даже казавшиеся миролюбивыми гидробионты могут покусать, когда, прельстившись теплой водой, ты заходишь в очередное озерцо. Неплохой переход от чопорной англичанки до беззубых егерей забайкалья-). На мне вместо коктейльного платья разваливающиеся штаны защитной окраски и бутылка с черной жижей вместо эля "Черная овца" в руке. И., теперь без пиджака, доберется до того места, до которого я никак не дотянусь, и выведет из леса, потому что полный топографический кретинизм - это женское. Наше судно гудит мотором, сжирает солярку и держит курс под звездами, мы высаживаемся на разные берега и идем, идем дальше, жуя по пути дикий лук или еще недозрелые кедровые орехи, срывая шишки не с дерева, а с куста (кедровый стланник). Лежим в горячем источнике, бредем то по теплым, то по не очень теплым озерам. Разумеется, упала я в резиновом костюме там, где было похолодней, не 20 градусов, а 10. Вода полилась внутрь сапог и вот я обреченно вздыхаю, что промокла-совсем-вся, а еще взвращаться на корабль. Но я знала, что это неизбежно. Мысли отвлекаются на пролетающих птеродактелей (именно так выглядят возвратившиеся на Байкал бакланы).



И вот новое возвращение - поздний вечер, нужно забить холодильник привезенными пробами, подоткнуть куда-либо скарб, чтобы разобраться с ним позже, забрать своих собак от родителей, рухнуть в постель с мыслями, что неплохо бы отоспаться после того, как ночи на корабле были посвещаны фильтрации воды. В экспедиции нам не повезло с коком - единственное невезение как плата за то, что со всем остальным повезло, я на такое согласна! Какой-то период пришлось питаться запасами творога и печенья, поэтому мне снилось и снилось Мясо. Что делать бедствующим научным сотрудникам после многих путешствий? Конечно, искать стейк. До ресторана надо еще дойти и потом эти дурацкие цены на вино, когда у нас в баре и так ждет превосходный ассортимент. Поэтому я таки нашла, что в нашем городе появилась доставка сырых стейков и вот их привезли в нашу бывше-общажную хрущевочку, первый этаж, одна комната, красиво жить не запретишь-), и я поджариваю их до стадии medium, с розмарином и свеже собранным байкальским чабрецом. Тихий семейный ужин и просмотр чего-нибудь с Аль Пачино, завершающая нота путешествия туда, без чего было бы хуже. Счастлива ли я? Мне всегда казалось, что это слишком сильное, вычурное словосочетание. Окружающие дела - окончательное отставание науки с образованием в стране, где живу, от прочей цивилизации, отсутствие денег (больше в этом году стейка не будет), отсутствие, в конце концов, людей, это не что-то мифическое, а очень ощутимое и конкретное. Но времена не выбирают (с), а в них лавируют), пока что более чем достаточно, что моя жизнь осмысленна и имеет вектор.

https://roni-14.livejournal.com/519663.html

Что многое в жизни приходит сразу пачкой, это всем известно. Так же как и то, что в белую башню забраться бывает и можно, если удача, но вообще сложно. При всем этом я всё равно не была готова к такому июню. Моя робкая мечта о размышлении и доделывании работы, которая обязана была быть написанной года три назад и ненаписание которой грозит мне серьезными потерями в разных сферах, в том числе приземленных, обернулась хтоническим ужасом. Нет, все мы постоянно боремся с административным/бюрократическим чудовищем, но всё же полегче, когда оно одно, даже когда гидра. А как вам вариант с несколькими гидрами? Вы знаете, оказывается они еще и быстро бегают! Гидры лезли в окно, хоронились под кроватью, заранее садились на мой рабочий стол и сидели, свесив лапы. К ожидаемым, текущим отчетам прибавлялись всё новые, люди прикидывались ветошью и отменяли договоренности, другие люди старались обыяснить, мне, что это я ничего не понимаю, третьи запрашивали заявки и прочее прочее. А еще, раз мы волею судеб самосослались в Сибирь, то подумали, что в мою однушку мы не влазим и пошли бросить взгляд на ассортимент жилья, подходящего под наши изощренные предпочтения. Зашли в первую и сказали “заверните” – привет ипотечному рабству и доп бюрократии-). И если бы только одна настоящая работа отодвигалась вдаль, конечно, нет, конечно целый ряд белых, пушистых дел отпинывался гидрами. И если в обычной жизни находишь какой никакой балланс, то это не про этот июнь. Гидры имеют дэдлайны и если не успеть, то не будет того и этого, белого и пушистого. (увы, кое-чего уже таки не будет). Ты сидишь за столом и вот кажется, вот сейчас, можно будет заняться делом, но… опять что-то не так и срочно. А ночи? Как же хочется, чтобы сон в них длился не 4 часа. В одной книжке так было про израненного единорога: его начинают лечить, но тут обнаруживается, что у него еще вот тут рана, а тут копыто спилено, а тут… и извечный вопрос, усыпить уже эту лошадь, или сделать вздох, сказать “это просто еще одна проблема” и решать её. Понятно, что нет единственно верного решения и вопрос в итоге – есть ли шанс на полноценную жизнь после или нет. Ну и еще в том, что это всё таки единорог. Я пока не знаю, чем обернутся мои попытки сделать то, что делаю, но всё еще в борьбе. Вершиной текущего ахтунга стал запрос ко мне из органов, сами-знаете-каких. Должна же быть вишенка на торте! Так я думала, пока не пришла домой. Но всё таки вершиной стал удар тока в ванной, от которого мои волосы практически стали дыбом. Вот уже здесь, я почувствовала себя вправе сказать мирозданию, что оно оборзело и уйду я от вас!
Пишу в самолете – уехала к черту на кулички, в холмы, в Йоркшир. Прошлый год был французский, а этот получился английским.

PS Поселились по соседству с домом, где Хэрриот (который ветеринар) жил, практику начинал. Там сейчас неплохой музей о нем. Прогулялись по холмам – много диких фазанов, кроликов, видели косулю. В полях растет пшеница, овес, рапс, картоха. Помимо Хэрриотских зарисовок, вспоминаются всякие Джейн Эйр. В деревенском пабе заказала чего-то с цыпленком - принесли котлету по-киевски, вкусная, очень правильная.
(текст – объяснительная отсутствия записей в жж))

https://roni-14.livejournal.com/519328.html

С телефона. Пока что других не вытащу. Впрочем, фотоаппарат передает еще меньше, чем слова. Ездила сегодня к руинам местного замка (в замке с гордостью выдали брошюру по-русски), там строгая надписть "осторожней с коровами!" Действительно, они какие-то тут резкие. И вообще, наши вот гораздо более ушедшие в себя. А тут и овцы как-то пристально тебя рассматривают. В Ирландии много маленьких зеленых небес на полу. Сначала меня это ставит в тупик, потом понимаю, что небо зеленое, потому что луг, а облака - это овцы на нём. Еще в прошлый свой приезд в Дублин думала, что это преувеличение. Но нет.

https://roni-14.livejournal.com/518917.html

Ночью в Белфасте по радио играют что-то тревожное, а за окном кричат чайки, подходит этому городу, походив по которому понимаешь, что всё, что тут стоит делать - это квасить в пабе, глядя на трансляцию скачек. Там даже есть специальный пункт в меню - виски+пиво. Но если еще походить, то есть и здесь шанс найти не одним гинессом приятные дома, в конце концов, люди живут, даже если и с надрывом. Места эти я видела, на том и успокоилась, а теперь ноги уносят дальше, чтобы еще севернее, к выдерженности и тишине океана. Думаю, тишина океана - это хорошая характеристика. Не очень он тихий, как всем понятно. А Атлантический. Но тихий. Потому что несуетливый. Несуеты очень не хватает и этому еще учиться и учиться, и платить за учебу.

https://roni-14.livejournal.com/518754.html

пяток салатов (и странные сочетания свёклы с апельсином, брокколи с миндалем), гусь, язык-заливное, пара закусок, торт из многочисленных коржей с динозавром и звездой, двое нас плюс собаки, а стол застелили моим постером с ирландской конференции (ну, клеенка).

Всем бодрости духа!

https://roni-14.livejournal.com/518480.html

Вновь день рождения в дороге, а я еще так и не написала сюда про предыдущие дороги. Но, наверно, это лучше, чем высасывать тексты из пальца.

Но я даже успела в театр:



И шляпа, просто шляпа:

https://roni-14.livejournal.com/518218.html

Между прочим, не думайте, что я забросила жж, это я интернет использую всё более только в работе. Занятно, так и не завела никаких новых соцсетей, мне настолько хватает почты для связи с миром и скайпа для связи с родственниками, что нет никакого места для иной виртуальной активности. Моя жизнь неожиданно очень реалистична). Неожиданно - потому что долгие годы я, наверно, жила в параллельной реальности и своих личных мирах, иногда завидуя, что не получается как у окружающих жить осязаемо. Но в итоге оказывается, что это многие из окружающих убегают в ненастоящую суету, а мои миры материализовались и теперь по-настоящему со мной. Я очень благодарна тем, кто помог в этом. А вот по жж-френдам искренне скучаю и в ленту здесь заглядываю, хочется надеяться, что у вас всё неплохо, по крайней мере, не смотря на всевозможные объективные заморочки есть то развитие, которое в радость.
------------------
Вечер, иду домой с работы. Коридор в 12 коллегиях уже в полумраке, книжки в шкафах позёвывают, но статуи мэтров, кажется, еще переговариваются. Я тоже что-то ворчу себе под нос, меня тут многое не устраивает. В тоже время моё второе я посмеивается: когда-то я побоялась ехать и поступать в этот университет, а теперь меня сами позвали сюда и я еще кочевряжилась, соглашаясь только на год. Терепение и труд, всё перетрут. Так оно сложилось, в чем-то к худшему, в чем-то к лучшему. В который раз могу повторить, что хорошо быть не туристом, а участником. А день прошел забавно: поставила реакции, посидела со статьей, еще поставила реакции и пока идут, сбегала до пышечной и съела пышки, по 15 руб за штуку плюс кофе (нерастворимый) за 45 руб - чего только не бывает в недрах Васильевского острова. А за стенкой лестница, она видет к книжкам, много букинистических книжек - место, где время не расширяется, а сужается, кажется, что 5 минут, но на деле час. Покапавшись в лит. памятниках, вытащила воспоминания своего однофамильца о Париже, всякая Коммунна и около того. Уже темнеет и нужно возвращаться на кафедру, по дороге в булочной покупаю хлеба домой и ныряю в проулки, то ли надеясь сократить путь, то ли чтобы никто не нарушил моего книжно-пышечного довольства. Возвращаюсь, тут уже во всю кипит жизнь (она обычно после 6 вечера начинается), я же еще немного поработаю, потерплю очередную неудачу в эксперименте и буду собираться домой.

..Спускаюсь к Неве, прохладно уже и ноги болят, но не получается сесть в автобус, слишком легко на душе и хочется идти, смотреть на шпиль Адмиралтейства, на Кунсткамеру, на крепость, на Зимний. Хорошо идти не праздно, а откуда-то и куда-то. Пару мгновений думается о том, что всё это какое-то прям киношное, но что ж поделать, я внутри этого фильма и знаю, что вписываюсь в него. В голове, как бывает часто после работы в каком бы городе и стране это ни было, звучит Бернесовское "вот уж окна зажглись, я шагаю с работы устало, я люблю тебя - жизнь". Так оно и бывает - можно перечислить вагон и маленькую тележку всего того плохого, что было в институтах, но вместе с тем нельзя не признавать, что эта песня впервые пришла еще на 3м курсе, на самой первой работе, пусть она была дурацкой и непродуктивной, но "как я счастлив, что нет мне покоя" и так оно и не менялось. А впереди много разного и черт знает, что будет и куда повернет, оттого и еще ценней вот эти вечера, когда усталость сочится, а петь хочется. Волны шумят, берет сползает на глаза, прохожих уже мало, вспоминаются еще разные песни, а мысли благостно молчат, у них пятиминутная передышка перед метро. Мне немало дано(с) )

https://roni-14.livejournal.com/518062.html

Моя самая хорошо вспоминаемая и, видимо, любимая пора в собственном детстве - это время в районе трех лет. Когда было первое открытие этого мира и себя в нем. Я помню захлебывающееся чувство поступающей отовсюду информации и то, как впервые задала себе вопрос “что я”, где я, а где уже не я, почему небо так притягательно. Поражаешься, сколько всего влезло в пору с двух до четырех лет: вспоминаешь кучу всякого, и событий, и мыслей, а хронологически это же всё на небольшом пяточке. С другой стороны, у меня не только это время было таким длинным-). Помню, как лежала тогда на кровати и смотрела в форточку: там был кусок неба и думалось (наверно, в первый раз), что это же всего маленький квадрат, а при этом так много и я долго могу лежать и изучать его. Вот и время, как тот квадрат.
В чем ощутимо изменилось моё восприятие того времени - мне казалось, что я как раз не социализировалась тогда, зациклилась на другом и недополучила общения. Теперь вижу, что повезло очень правильно пройти то время - в контексте не быстрого детства с его проблемами, а всей жизни. Общение с самой собой пошло по честному руслу, а остальное - дело наживное, как показала практика.
Сейчас подумала, что, может быть то, что я помню то время, и стало одной из причин ухода в науку - чтобы пережить еще и еще тот момент открытия, узнавания нового. Совсем нового).

https://roni-14.livejournal.com/517736.html

Моя самая хорошо вспоминаемая и, видимо, любимая пора в собственном детстве - это время в районе трех лет. Когда было первое открытие этого мира и себя в нем. Я помню захлебывающееся чувство поступающей отовсюду информации и то, как впервые задала себе вопрос “что я”, где я, а где уже не я, почему небо так притягательно. Поражаешься, сколько всего влезло в пору с двух до четырех лет: вспоминаешь кучу всякого, и событий, и мыслей, а хронологически это же всё на небольшом пяточке. С другой стороны, у меня не только это время было таким длинным-). Помню, как лежала тогда на кровати и смотрела в форточку: там был кусок неба и думалось (наверно, в первый раз), что это же всего маленький квадрат, а при этом так много и я долго могу лежать и изучать его. Вот и время, как тот квадрат.
В чем ощутимо изменилось моё восприятие того времени - мне казалось, что я как раз не социализировалась тогда, зациклилась на другом и недополучила общения. Теперь вижу, что повезло очень правильно пройти то время - в контексте не быстрого детства с его проблемами, а всей жизни. Общение с самой собой пошло по честному руслу, а остальное - дело наживное, как показала практика.
Сейчас подумала, что, может быть то, что я помню то время, и стало одной из причин ухода в науку - чтобы пережить еще и еще тот момент открытия, узнавания нового. Совсем нового).

https://roni-14.livejournal.com/517736.html

До свидания, Париж, здравствуй, Ленинград

https://roni-14.livejournal.com/517552.html

До свидания, Париж, здравствуй, Ленинград

https://roni-14.livejournal.com/517552.html

У меня такое чувство, как будто я в Швейцарии, а все мои родные там, где война. Здесь все эти чистые дорожки, круоссаны и оливки, фазаны у дома, бри за 150 руб и искусство. А там - борьба за выживание, бесконечное обсуждение абсурда, тоска при выходе на улицу и я знаю, что это не преувеличение. Как и знаю, что повседневная жизнь здесь также имеет элементы выживания. Но на лавочке у дома можно посидеть. И ученых хоть и не особо ценят, но не оскорбляют. Ну, ничего, скоро вернусь. Швейцария закончится.) Может быть, лучше живется тем, кто и не знает, какая она? Но это вопрос слабости, он не уместен. Ценить, что было и что есть, а не чего не будет - не так уж тяжело (и не связано с синицами).

https://roni-14.livejournal.com/517316.html