Приходит сосед с десятого.
- Подскажите, это тут живут странные люди, которые делают скворечники и раздают их бесплатно?
- Нет. Тут живут исключительно прагматичные, рациональные люди, строящиеся свои отношения с соседями строго на рыночной основе.
- О! Значит я попал куда надо. Короче, мне нужна конура.
- Что, из дому выгнали?
- Нет. Собачья конура. То есть будка. То есть конура.
- Вы что, завели собаку?
- Да!
Выяснилось, что когда ввели режим самоизоляции, они с перепугу взяли себе щенка. Чтобы беспрепятственно совершать длительные прогулки. Хотя у нас тут и так все гуляли как хотели. Щенок подрос, и теперь ему нужна конура.
- Первый раз слышу, чтобы собаке в квартире была нужна конура.
- Конура нужна не собаке. Конура нужна нам. Но для собаки.
- Объясни.
Короче, щенок подрос, и начался полный беспредел. Для начала он сожрал всю обувь. Шнуры, до которых мог дотянуться. Пластиковые карты, включая банковские. Отгрыз голову кукле Барби, и нассал ей в домик. Регулярно пользует жену, точнее её ногу, жена при этом бестактно хихикает и не сопротивляется. Что характерно, в отношении девочки, дочки, этот половой террорист таких акций не предпринимает. Предпочитает зрелых. Затерроризировал кота. Разбрасывает наполнитель из кошачьего туалета вместе с содержимым. И так далее.
Всего списка злодеяний я конечно не помню, да и хозяин думаю не был до конца откровенен.
- Короче, ты понял? Нужна конура. С дверцей, чтобы закрывалась снаружи на шпингалет. Сделаешь?
- Ну, отчего же не сделать. Сделаем.
Перед уходом сосед замешкался в прихожей, шаря глазами где-то под потолком, потом спохватился, и стал обуваться.
- Извини, привычка. Мы же теперь обувь на шкаф ставим. Я уж и отвык, что обувь можно на полу оставлять.
Напоследок я его спросил.
- Решётки на окнах делать?

- Какие окна, с ума сошел? Никаких окон! Пару отверстий, для вентиляции, и всё. Небольших. А то он их разгрызёт.
Так что теперь мы делаем конуру. А по сути – собачью тюрьму. Не тюрьму даже, а ШИЗО. Штрафной изолятор.
А в шизо какие окна, действительно?

https://raketchik.livejournal.com/201958.html

Приходит сосед с десятого.

- Подскажите, это тут живут странные люди, которые делают скворечники и раздают их бесплатно?
- Нет. Тут живут исключительно прагматичные, рациональные люди, строящиеся свои отношения с соседями строго на рыночной основе.
- О! Значит я попал куда надо. Короче, мне нужна конура.
- Что, из дому выгнали?
- Нет. Собачья конура. То есть будка. То есть конура.
- Вы что, завели собаку?
- Да!

Выяснилось, что когда ввели режим самоизоляции, они с перепугу взяли себе щенка. Чтобы беспрепятственно совершать длительные прогулки. Хотя у нас тут и так все гуляли как хотели. Щенок подрос, и теперь ему нужна конура.

- Первый раз слышу, чтобы собаке в квартире была нужна конура.
- Конура нужна не собаке. Конура нужна нам. Но для собаки.
- Объясни.

Короче, щенок подрос, и начался полный беспредел. Для начала он сожрал всю обувь. Шнуры, до которых мог дотянуться. Пластиковые карты, включая банковские. Отгрыз голову кукле Барби, и нассал ей в домик. Регулярно пользует жену, точнее её ногу, жена при этом бестактно хихикает и не сопротивляется. Затерроризировал кота. Разбрасывает наполнитель из кошачьего туалета вместе с содержимым. И так далее.

Всего списка злодеяний я конечно не помню, да и хозяин думаю не был до конца откровенен.

- Короче, ты понял? Нужна конура. С дверцей, чтобы закрывалась снаружи на шпингалет. Сделаешь?
- Ну, отчего же не сделать. Сделаем.

Перед уходом сосед замешкался в прихожей, шаря глазами где-то под потолком, потом спохватился, и стал обуваться.
- Извини, привычка. Мы же теперь обувь на шкаф ставим. Я уж и отвык, что обувь можно на полу оставлять.

Напоследок я его спросил.
- Решётки на окнах делать?

- Какие окна, с ума сошел? Никаких окон! Пару отверстий, для вентиляции, и всё. Небольших. А то он их разгрызёт.



Так что теперь мы делаем конуру. А по сути – собачью тюрьму. Не тюрьму даже, а ШИЗО. Штрафной изолятор.
А в шизо какие окна, действительно?

https://raketchik.livejournal.com/201958.html

Приходит сосед с десятого.
- Подскажите, это тут живут странные люди, которые делают скворечники и раздают их бесплатно?
- Нет. Тут живут исключительно прагматичные, рациональные люди, строящиеся свои отношения с соседями строго на рыночной основе.
- О! Значит я попал куда надо. Короче, мне нужна конура.
- Что, из дому выгнали?
- Нет. Собачья конура. То есть будка. То есть конура.
- Вы что, завели собаку?
- Да!
Выяснилось, что когда ввели режим самоизоляции, они с перепугу взяли себе щенка. Чтобы беспрепятственно совершать длительные прогулки. Хотя у нас тут и так все гуляли как хотели. Щенок подрос, и теперь ему нужна конура.
- Первый раз слышу, чтобы собаке в квартире была нужна конура.
- Конура нужна не собаке. Конура нужна нам. Но для собаки.
- Объясни.
Короче, щенок подрос, и начался полный беспредел. Для начала он сожрал всю обувь. Шнуры, до которых мог дотянуться. Пластиковые карты, включая банковские. Отгрыз голову кукле Барби, и нассал ей в домик. Регулярно пользует жену, точнее её ногу, жена при этом бестактно хихикает и не сопротивляется. Что характерно, в отношении девочки, дочки, этот половой террорист таких акций не предпринимает. Предпочитает зрелых. Затерроризировал кота. Разбрасывает наполнитель из кошачьего туалета вместе с содержимым. И так далее.
Всего списка злодеяний я конечно не помню, да и хозяин думаю не был до конца откровенен.
- Короче, ты понял? Нужна конура. С дверцей, чтобы закрывалась снаружи на шпингалет. Сделаешь?
- Ну, отчего же не сделать. Сделаем.
Перед уходом сосед замешкался в прихожей, шаря глазами где-то под потолком, потом спохватился, и стал обуваться.
- Извини, привычка. Мы же теперь обувь на шкаф ставим. Я уж и отвык, что обувь можно на полу оставлять.
Напоследок я его спросил.
- Решётки на окнах делать?

- Какие окна, с ума сошел? Никаких окон! Пару отверстий, для вентиляции, и всё. Небольших. А то он их разгрызёт.
Так что теперь мы делаем конуру. А по сути – собачью тюрьму. Не тюрьму даже, а ШИЗО. Штрафной изолятор.
А в шизо какие окна, действительно?

https://raketchik.livejournal.com/201958.html

У вас уже есть знакомые, которые переболели этой гадостью? Не расстраивайтесь, теперь будут.
Наивный ещё в начале апреля заболел. Съездил на дачу, аккурат накануне объявления карантина, и всё.
А меня 8 мая нахлобучило, прям накануне Дня Победы.

Ещё сижу главно, думаю - надо историю какую нибудь позитивную к празднику написать.
Ну и чтоб с силами собраться лёг после обеда подремать.
Во сне меня и накрыло. Буквально за полчаса. Как начало колбасить - мам дорогая. Градусник сунул - тридцать девять. Трясёт так, что стакан с водой до рта донести не могу.
И башка рскалывается. И всё, и больше никаких симптомов. Боль в груди уже потом появилась.
Ладно. Перепугался конечно. Думаю - чего делать? Стал звонить на горячую линию.
Тётка меня там выслушала, всё, говорит - если совсем типа край, звоните в скорую. Если не совсем - вызывайте врача.
Я думаю - если в скорую, то это госпитализация однозначно. Минимум четырнадцать дней. Не больно охота. Ну, прикинул туда-сюда, дело к ночи уже. Думаю - если ночь переживу, то завтра врача вызову. А если ночью совсем край, тогда уж в скорую.
Ладно. Ночью температура бум - тридцать шесть. Мокрый как мышь. К утру снова - тридцать восемь. Такие качели.
На следующий день короче самочувствие такое, что если вчера было - "как бы не сдохнуть", то сегодня - "ну почему я вчера не сдох?"
Стал врача вызванивать. Тётечка-диспетчер заявку приняла, говорит - ну вы ж понимаете, какой сегодня день, туда-сюда, так что сегодня врач до вас уже вряд ли доберётся. Ждите уж скорей всего завтра.
Ладно, завтра так завтра.
Ну а я уже накидал в себя там всякого, парацетамолу, аспирину, средства от кошачьей беременности, всего что было короче, и мне уже как бы всё равно.
Ладно, лежу. Ближе к вечеру, часа в четыре, домофон тирлим-бом-бом. Трубку снимаю, там - туки-туки, это я, ваш доктор, пришла лечить вас от коронавирусной инфекции.
Дверь открываю, стоит на пороге. Ну вот как бы вам сказать? Если бы на улице встретил, решил что школьница. Ну а так подумал - студентка. Девочка короче. Улыбается, маска на подбородке, глаза добрые-добрые.
Послушала, рецепт выписала, поставила диагноз двусторонняя пневмония, поболтали ещё чуть-чуть, и ушла.
И мне сразу легче стало. Вот правда. Лежу, думаю, - если у нас в стране врачи такие есть, то болеть вообще - стыдно. А умирать - позорно.
И не стал пока.
А потом, когда уже оклемался чуть-чуть, дай думаю девочку эту, доктора, найду, может благодарность хоть ей напишу, за самоотверженность.
Искал-искал, по фотографиям на сайте поликлинике, - нету такого доктора. Ни среди терапевтов, ни среди пульманологов, ни среди даже хирургов.
Думаю - может я неправильно ищу?
А потом - ё-моё! У меня же есть рецепт, и ещё всякие бумажки которые она писала, там же наверняка её фамилия есть.
(Один из главных симптомов этой отвратительной болезни - тупость. Башка намертво перестаёт работать. Это и Наивный отмечал)
Смотрю - и точно, есть такая буква в этом слове. В смысле - фамилия.
И яндекс мне её тут же находит.
И там чёрным по белому написано. Врач Иванова И.И. Специальность - нарколог.
Вот так.
Я сперва даже расстроился немного. А потом думаю - ну и что? Подумаешь, нарколог. Могли и гинеколога прислать.
Главное что не патологоанатома.
Но я на всякий случай, чтобы не искушать судьбу, больше нашу медицину решил не тревожить. Так выздоровел.
И никаких тестов не делал.
А то вон, Наивный. Наделал себе всяких тестов, и таких, и сяких, и на антитела, и все положительные.
И что, легче ему от этого стало? Нет.
P.S. А шкет с Чучундрой кстати вообще не аболели, несмотря на тесный контакт. Так что неизвестно ещё, каким путём эта гадость передаётся.

https://raketchik.livejournal.com/201700.html

https://raketchik.livejournal.com/201261.html

Попытка повесить очередной скворечник закончилась полным крахом и ататуем.

Хорошо что кроме трёх гаражей и каких-то археологических раскопок местного значение никто даже не пострадал.

А если бы не самоизоляция? Подавило бы уйму народу!

Скворечники у нас потому что очень прочные и надёжные. А деревья оказывается не очень, хотя выглядят как настоящие.

Какой напрашивается вывод?

У нас есть два пути: или скворечники делать легче, за счёт снижения качества и прочности, или новых деревьев насажать, нормальных, а не как вот эти вот.

Что посоветуете?

https://raketchik.livejournal.com/201087.html

Знакомая из Испании рассказывает.

У них в Европе когда вся эта свистопляска началась, соседи из дома напротив, капитально перетрухнув перспективы оказаться в очереди за глотком кислорода, плотно закупились продуктами и напитками, закрылись на все замки, и стали шумно и основательно отмечать гибель цивилизации.

А ихний кот, понаблюдав за этим праздником фатализма, нашел плохо прикрытую форточку, и свинтил в самоход.

Поболтавшись по окрестным помойкам он спустя какое-то время вернулся, и стал орать под дверью с требованием впустить.

Однако хозяева пускать кота категорически отказались, как нарушителя карантинных мер, и потенциального переносчика инфекции. Они позакрывали все форточки, и включили погромче музыку, чтобы не слышать завывания под дверью.

Меж тем кот своих попыток проникнуть на законную территорию не оставлял, ходил под дверью, и орал всё громче и забористей. Терпеть это не было никаких сил, и соседка забрала кота себе, подкрепив приглашение хорошим куском колбасы.

Наутро соседи, обнаружив своего кота в окне напротив, стали громко кричать, возмущаться, обвинять соседку в котнеппинге, и угрожать полицией.

Соседка против возвращения кота ничего не имела, она надела маску, перчатки, взяла кота, и пошла к соседям.

Дверь соседи однако не открыли. Внутри разгорелась жаркая дискуссия, пускать кота обратно или нет.

Победила трусость. Хозяева кота попросили соседку отойти от двери на десять метров, и выставили за порог кошачий лоток и миски. Подкрепив это железным аргументом.

- Пусть он пока у вас поживёт. Вам же теперь всё равно!

Теперь они носят ей под дверь еду для кота и для неё. А она подумывает выставить им счёт за передержку. Хотя на самом деле очень довольна. Говорит, было жутко и тоскливо сидеть в карантине в одиночестве.

А теперь у неё есть кот. И уже не так страшно.

https://raketchik.livejournal.com/200854.html

Раньше, глядя из окна, я всё время думал, - чего же там не хватает?

Вроде всё есть. Речка, лес, озеро, голубое небо, облака, самолёты над Шереметьево, школа, детский сад, какая-то куча какашек на горизонте, в особо ясную погоду можно даже разглядеть Наивного, проезжающего мимо к себе на дачу. Казалось бы живи и радуйся. Но что-то в этом пейзаже явно было не так.

И однажды я понял. На всём этом пространстве, куда хватает глаз и доезжают колёса велосипеда, я ни разу не видел ни одного скворечника. Можете не верить, но это так. Я специально проверял.

Поэтому когда школьные каникулы продлили на неопределённый срок, вопрос о том, чем занять головы и руки двух подростков с низкой социальной ответственностью даже не стоял. Мы просто пошли в ближайший строительный магазин, и прикупили там пару крепких подходящих досок и килограмм саморезов.

Всё остальное у нас по минимуму было. Включая госприёмку в лице кошки Чучундры.

Начали с самого примитивного.

С ростом мастерства росли и эстетические требования.

А потом дошла очередь и до творчества.

Короче, как-то так.

В скворечники решили на всякий случай класть памятную записку. Содержание ещё не утвердили, но думаем что-то типа «Дорогая птица! Этот великолепный скворечник сделан для тебя руками двух мерзавцев из 8Б в рамках самоизоляции. Живи и радуйся!» Как-то так.

На днях повесили первый.

Пока на речке, неподалёку от дома.

Как распогодится пойдём на запретку, остальные вешать. Не думаю, что это будет большим нарушением самоизоляции, мы же ни с кем не контактируем, кроме белок. А белки же не дурочки, они к нам ближе чем на полтора метра не подходят, как и положено по инструкции.

В планах кроме скворечников ещё синичники, и кормушек наверное тоже. Потому что просвета в карантине пока не видно.

Наблюдая за работой артели «Чучундра и Ко» я уже начал было прикидывать, что быстрее кончится, доски или саморезы, но увы, первым закончился энтузиазм.

— Ты же говорил, что каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына, посадить дерево, и сделать скворечник. Мы сделали!

— По одному! А надо много! Если человечество в результате эпидемии вымрет, птицы же по любому останутся? А птицам надо где-то жить!

Короче, как ни крути, на голом энтузиазме долго получается только в майнкрафт играть. А для столярных работ нужен материальный стимул. Сошлись пока на том, что я приобретаю у них готовые изделия по оптовой цене.

Если есть желание, можете тоже как-то поддержать энтузиазм этих юных орнитологов. Можно даже заказать себе свой личный, индивидуальный скворечник. Мы его сделаем, красиво повесим, сфотографируем, а вы потом сможете его девушкам показывать и хвастать. Какой вы хороший и положительный человек. И ходить главное никуда не надо.

https://raketchik.livejournal.com/200560.html

Есть у меня приятель, у него чувство юмора, как у силикатного кирпича.
Чем характерно чувство юмора, свойственное силикатному кирпичу? Кирпич думает, что чувство юмора у него есть, а всем остальным от этого одна головная боль.
Вот так и с ним, с приятелем этим.
Чувство юмора силикатного кирпича никого не волнуют, пока он лежит себе и не отсвечивает. Пока он не решил этим своим как бы чувством юмора поделиться с окружающими.
Вот и этот товарищ. Жил себе и жил тихо-незаметно, пока его не посетила навязчивая идея, что ему просто край как необходимо сделать юмористический сайт. Чтобы делиться этим искромётным чувством юмора с окружающим миром.
И он его таки сделал.
И стал носиться с ним как с писаной торбой, и ко всем приставать.
Так достал, сил никаких нет.
Я ему не один раз говорил - прекрати это глупое занятие. Но я для него не авторитет.
Мало того, он в отместку завёл на своём сайте аккаунт от моего имени, и постит там под ним какую-то херь.

Слушайте, если вам не в лом, и у вас имеется стойкий иммунитет к силикатному кирпичу, сходите туда к нему, и скажите, что он занимается фигнёй. Лучше бы типа дерево посадил, или детей понаделал.
Только без ссылок на меня, христа ради. Просто типа случайно мимо шли, а тут кирпич.
https://shutok.ru/

https://raketchik.livejournal.com/199994.html

Вчера первый раз в жизни видел живого блогера. Реально.
Я никогда не был в макдональдсе, не ел суши, и не видел живого блогера.
Теперь один пункт можно вычёркивать.

Вчера иду по улице, мимо торгового центра, а навстречу мужик, с палкой на телефоне.
Тьфу, с телефоном на палке! Ну вы поняли короче.
Вот и я сразу понял. Что это блогер.
Так бывает, что ты чего-то никогда не видел, а когда увидел, то сразу понимаешь, что это вот оно самое и есть.

Так вот. Добротно одетый мужик с телефоном на палке шел навстречу, и что самое главное - целил телефоном чотко в меня.
В голове лихорадочно заметалась мысль, какой вид лучше принять, залихвацки-дураковатый, или задумчиво-ебанутый?
Я ещё даже не успел определиться, когда мужик прошел мимо, продолжая бормотать что-то сам себе под нос. Только тут до меня дошло, что мужик снимает вовсе не меня, а себя. Идёт, снимает себя, и разговаривает со своим телефоном. И для него в принципе больше вокруг ничего не существует.

Знаете, странное печатление произвёл на меня вид живого блогера. Когда смотришь ролики на ютубе, оно выглядит вроде довольно органично. А тут просто какой-то разрыв с реальностью. И я когда из ступора вышел, я стал к себе прислушиваться на предмет какие же эмоции вызвал во мне вид живого блогера, И понял, что единственная эмоция, которую вызвал у меня человек с палкой на телефоне, это желание дать ему хорошую затрещину, и потом ещё отвесить не менее хорошего поджопника со словами:
- Иди работать, долбоёб!

А ведь это очень неправильно. Бить людей нельзя, ни в коем случае. Я вообще противник всяческого насилия, я даже котят топлю без особого удовольствия. Поэтому я думаю что людей, которые вызывают непреодолимое желание применить к ним физическое насилие, их надо изолировать от общества. Построить какое нибудь поселение, где нибудь в Сибири, как для этих, коронавирусовых, и всех блогеров переселить туда. Создать им все условия, вай-фай там бесплатный, всем телефоны раздать, сделать отдельный ютуб, и пусть они там ходят, за периметром, снимают свои ролики, сами смотрят, общаются там, лайкают, ну и все прочие дела. И охранять это всё собаками и росгвардией.

А если кто провинится, у того отбирать телефон, и заставлять смотреть телевизор, строго первый и второй канал, Соловьёва и Малахова.
Ну в принципе и всё. Осталось только суши с роллами попробовать, а про макдональдс я наврал. Я там был один раз, меня Наивный туда обманным путём заманил.

https://raketchik.livejournal.com/199698.html

Вчера первый раз в жизни видел живого блогера. Реально.
Я никогда не был в макдональдсе, не ел суши, и не видел живого блогера.
Теперь один пункт можно вычёркивать.

Вчера иду по улице, мимо торгового центра, а навстречу мужик, с палкой на телефоне.
Тьфу, с телефоном на палке! Ну вы поняли короче.
Вот и я сразу понял. Что это блогер.
Так бывает, что ты чего-то никогда не видел, а когда увидел, то сразу понимаешь, что это вот оно самое и есть.

Так вот. Добротно одетый мужик с телефоном на палке шел навстречу, и что самое главное - целил телефоном чотко в меня.
В голове лихорадочно заметалась мысль, какой вид лучше принять, залихвацки-дураковатый, или задумчиво-ебанутый?
Я ещё даже не успел определиться, когда мужик прошел мимо, продолжая бормотать что-то сам себе под нос. Только тут до меня дошло, что мужик снимает вовсе не меня, а себя. Идёт, снимает себя, и разговаривает со своим телефоном. И для него в принципе больше вокруг ничего не существует.

Знаете, странное печатление произвёл на меня вид живого блогера. Когда смотришь ролики на ютубе, оно выглядит вроде довольно органично. А тут просто какой-то разрыв с реальностью. И я когда из ступора вышел, я стал к себе прислушиваться на предмет какие же эмоции вызвал во мне вид живого блогера, И понял, что единственная эмоция, которую вызвал у меня человек с палкой на телефоне, это желание дать ему хорошую затрещину, и потом ещё отвесить не менее хорошего поджопника со словами:
- Иди работать, долбоёб!

А ведь это очень неправильно. Бить людей нельзя, ни в коем случае. Я вообще противник всяческого насилия, я даже котят топлю без особого удовольствия. Поэтому я думаю что людей, которые вызывают непреодолимое желание применить к ним физическое насилие, их надо изолировать от общества. Построить какое нибудь поселение, где нибудь в Сибири, как для этих, коронавирусовых, и всех блогеров переселить туда. Создать им все условия, вай-фай там бесплатный, всем телефоны раздать, сделать отдельный ютуб, и пусть они там ходят, за периметром, снимают свои ролики, сами смотрят, общаются там, лайкают, ну и все прочие дела. И охранять это всё собаками и росгвардией.

А если кто провинится, у того отбирать телефон, и заставлять смотреть телевизор, строго первый и второй канал, Соловьёва и Малахова.
Ну в принципе и всё. Осталось только суши с роллами попробовать, а про макдональдс я наврал. Я там был один раз, меня Наивный туда обманным путём заманил.

https://raketchik.livejournal.com/199698.html

Вчера первый раз в жизни видел живого блогера. Реально.
Я никогда не был в макдональдсе, не ел суши, и не видел живого блогера.
Теперь один пункт можно вычёркивать.

Вчера иду по улице, мимо торгового центра, а навстречу мужик, с палкой на телефоне.
Тьфу, с телефоном на палке! Ну вы поняли короче.
Вот и я сразу понял. Что это блогер.
Так бывает, что ты чего-то никогда не видел, а когда увидел, то сразу понимаешь, что это вот оно самое и есть.

Так вот. Добротно одетый мужик с телефоном на палке шел навстречу, и что самое главное - целил телефоном чотко в меня.
В голове лихорадочно заметалась мысль, какой вид лучше принять, залихвацки-дураковатый, или задумчиво-ебанутый?
Я ещё даже не успел определиться, когда мужик прошел мимо, продолжая бормотать что-то сам себе под нос. Только тут до меня дошло, что мужик снимает вовсе не меня, а себя. Идёт, снимает себя, и разговаривает со своим телефоном. И для него в принципе больше вокруг ничего не существует.

Знаете, странное печатление произвёл на меня вид живого блогера. Когда смотришь ролики на ютубе, оно выглядит вроде довольно органично. А тут просто какой-то разрыв с реальностью. И я когда из ступора вышел, я стал к себе прислушиваться на предмет какие же эмоции вызвал во мне вид живого блогера, И понял, что единственная эмоция, которую вызвал у меня человек с палкой на телефоне, это желание дать ему хорошую затрещину, и потом ещё отвесить не менее хорошего поджопника со словами:
- Иди работать, долбоёб!

А ведь это очень неправильно. Бить людей нельзя, ни в коем случае. Я вообще противник всяческого насилия, я даже котят топлю без особого удовольствия. Поэтому я думаю что людей, которые вызывают непреодолимое желание применить к ним физическое насилие, их надо изолировать от общества. Построить какое нибудь поселение, где нибудь в Сибири, как для этих, коронавирусовых, и всех блогеров переселить туда. Создать им все условия, вай-фай там бесплатный, всем телефоны раздать, сделать отдельный ютуб, и пусть они там ходят, за периметром, снимают свои ролики, сами смотрят, общаются там, лайкают, ну и все прочие дела. И охранять это всё собаками и росгвардией.

А если кто провинится, у того отбирать телефон, и заставлять смотреть телевизор, строго первый и второй канал, Соловьёва и Малахова.
Ну в принципе и всё. Осталось только суши с роллами попробовать, а про макдональдс я наврал. Я там был один раз, меня Наивный туда обманным путём заманил.

https://raketchik.livejournal.com/199698.html

Немолодой nemolodoj натурально достал. Звонит, и заставляет участвовать в каких-то конкурсах. Я ничего не понимаю.
Прошлый раз неделю тёр по ушам каким-то конкурсом солдатских историй.
Вчера снова звонил, про какой-то конкурс подарков.
Хороший человек, но зануда.
Говорит, что в ЖЖ теперь всё время какие-то конкурсы, он в них участвует постоянно, и меня пытается в это замазать.
Короче, он меня вчера так достал, что я сказал: - Ладно!
Думал потом как нибудь свинтить.
Но чувствую на этот раз свинтить не получится.
По мнению Немолодого и по условиям конкурса я должен типа написать историю про подарки.

А я, честно говоря, никаких историй про подарки не знаю.
Вот моя третья жена, вот наверное да, могла бы что нибудь про подарки рассказать.
У неё была такая прекрасная привычка - делать себе подарочки.
Не по поводу, а просто так. Когда настроение плохое, или там депрессия, или на работе неприятности, она пойдёт, и купит себе что нибудь. Ерунду какую нибудь. Она это называла - ублажить себя.
Я эту её привычку одобрял и всячески поощрял, потому что это категорически положительно сказывается на семейной атмосфере. Когда женщина, вместо того чтобы брызгать слюной и устраивать истерики на пустом месте идёт и покупает себе что нибудь чем её душа утешится.

Поменять свои взгляды на это безобидное занятие меня враз заставил один разговор.

Мы как раз отмечали очередную годовщину нашей встречи, и вспомнили, как познакомились.
А познакомились мы довольно забавно.
Я ехал в гости к приятелю, был какой-то повод, и зашел по дороге в магазинчик, купить что нибудь, чтоб не с пустыми руками.
Традиционное "не с пустыми руками" это бутылка вина, коробка конфет, и тортик.
И уже когда продавщица упаковала всё это в красивый пакет я хлопнул себя по карманам, и обнаружил, что оставил кошелёк дома.
Попросив продавщицу пакет далеко не убирать, побежал обратно домой. Хорошо уйти далеко не успел.
Через десять метров меня окликнули. Симпатичная девушка, которая стояла в очереди позади меня.
Она улыбалась и протягивала мне пакет, который я только что оставил в магазине.
- Это вам! Возвращаться плохая примета!
- Нет-нет! - сказал я. - Я не могу принять такой жест от незнакомой девушки!
- Так давайте познакомимся! - сказала она. - А вы наверное в гости собрались?
Содержимое пакета на это недвусмысленно намекало.
- В гости. К приятелю. Хотите вместе?
- Ой, - сказала она, нагло рассмеявшись мне в лицо. - А я сама хотела напроситься!
И мы пошли в гости.

Ну, вот примерно так, за исключением расхождения в каких-то мелких деталях, мы оба и помнили этот прекрасный день.
- А что ты вообще в этом магазине делала? - вдруг спросил я.
До сих пор мне этот вопрос как-то даже в голову не приходил.
- А у меня настроение плохое было. Пошла по магазинам, думала купить себе какой нибудь подарочек.

И тут у меня в голове что-то щёлкнуло, и шестерёнки с каким-то скрипом стали совмещаться.
- Погоди-погоди! То есть ты хочешь сказать....
- Ну да!
- ... Что ты купила себе подарочек за бутылку вина, тортик, и коробку конфет?!
Она засмеялась, и ответила.
- А ты думал что, даром мне достался?

---------------------------------------------------------------------------
Да, такая история. Я бы честно говоря плюнул бы на этого Немолодого вместе с его конкурсами. Но мне летом с ним ещё на Ахтубу ехать, а он сцуко злопамятный.

https://raketchik.livejournal.com/199517.html

Немолодой nemolodoj натурально достал. Звонит, и заставляет участвовать в каких-то конкурсах. Я ничего не понимаю.
Прошлый раз неделю тёр по ушам каким-то конкурсом солдатских историй.
Вчера снова звонил, про какой-то конкурс подарков.
Хороший человек, но зануда.
Говорит, что в ЖЖ теперь всё время какие-то конкурсы, он в них участвует постоянно, и меня пытается в это замазать.
Короче, он меня вчера так достал, что я сказал: - Ладно!
Думал потом как нибудь свинтить.
Но чувствую на этот раз свинтить не получится.
По мнению Немолодого и по условиям конкурса я должен типа написать историю про подарки.

А я, честно говоря, никаких историй про подарки не знаю.
Вот моя третья жена, вот наверное да, могла бы что нибудь про подарки рассказать.
У неё была такая прекрасная привычка - делать себе подарочки.
Не по поводу, а просто так. Когда настроение плохое, или там депрессия, или на работе неприятности, она пойдёт, и купит себе что нибудь. Ерунду какую нибудь. Она это называла - ублажить себя.
Я эту её привычку одобрял и всячески поощрял, потому что это категорически положительно сказывается на семейной атмосфере. Когда женщина, вместо того чтобы брызгать слюной и устраивать истерики на пустом месте идёт и покупает себе что нибудь чем её душа утешится.

Поменять свои взгляды на это безобидное занятие меня враз заставил один разговор.

Мы как раз отмечали очередную годовщину нашей встречи, и вспомнили, как познакомились.
А познакомились мы довольно забавно.
Я ехал в гости к приятелю, был какой-то повод, и зашел по дороге в магазинчик, купить что нибудь, чтоб не с пустыми руками.
Традиционное "не с пустыми руками" это бутылка вина, коробка конфет, и тортик.
И уже когда продавщица упаковала всё это в красивый пакет я хлопнул себя по карманам, и обнаружил, что оставил кошелёк дома.
Попросив продавщицу пакет далеко не убирать, побежал обратно домой. Хорошо уйти далеко не успел.
Через десять метров меня окликнули. Симпатичная девушка, которая стояла в очереди позади меня.
Она улыбалась и протягивала мне пакет, который я только что оставил в магазине.
- Это вам! Возвращаться плохая примета!
- Нет-нет! - сказал я. - Я не могу принять такой жест от незнакомой девушки!
- Так давайте познакомимся! - сказала она. - А вы наверное в гости собрались?
Содержимое пакета на это недвусмысленно намекало.
- В гости. К приятелю. Хотите вместе?
- Ой, - сказала она, нагло рассмеявшись мне в лицо. - А я сама хотела напроситься!
И мы пошли в гости.

Ну, вот примерно так, за исключением расхождения в каких-то мелких деталях, мы оба и помнили этот прекрасный день.
- А что ты вообще в этом магазине делала? - вдруг спросил я.
До сих пор мне этот вопрос как-то даже в голову не приходил.
- А у меня настроение плохое было. Пошла по магазинам, думала купить себе какой нибудь подарочек.

И тут у меня в голове что-то щёлкнуло, и шестерёнки с каким-то скрипом стали совмещаться.
- Погоди-погоди! То есть ты хочешь сказать....
- Ну да!
- ... Что ты купила себе подарочек за бутылку вина, тортик, и коробку конфет?!
Она засмеялась, и ответила.
- А ты думал что, даром мне достался?

---------------------------------------------------------------------------
Да, такая история. Я бы честно говоря плюнул бы на этого Немолодого вместе с его конкурсами. Но мне летом с ним ещё на Ахтубу ехать, а он сцуко злопамятный.

https://raketchik.livejournal.com/199517.html

Немолодой nemolodoj натурально достал. Звонит, и заставляет участвовать в каких-то конкурсах. Я ничего не понимаю.
Прошлый раз неделю тёр по ушам каким-то конкурсом солдатских историй.
Вчера снова звонил, про какой-то конкурс подарков.
Хороший человек, но зануда.
Говорит, что в ЖЖ теперь всё время какие-то конкурсы, он в них участвует постоянно, и меня пытается в это замазать.
Короче, он меня вчера так достал, что я сказал: - Ладно!
Думал потом как нибудь свинтить.
Но чувствую на этот раз свинтить не получится.
По мнению Немолодого и по условиям конкурса я должен типа написать историю про подарки.

А я, честно говоря, никаких историй про подарки не знаю.
Вот моя третья жена, вот наверное да, могла бы что нибудь про подарки рассказать.
У неё была такая прекрасная привычка - делать себе подарочки.
Не по поводу, а просто так. Когда настроение плохое, или там депрессия, или на работе неприятности, она пойдёт, и купит себе что нибудь. Ерунду какую нибудь. Она это называла - ублажить себя.
Я эту её привычку одобрял и всячески поощрял, потому что это категорически положительно сказывается на семейной атмосфере. Когда женщина, вместо того чтобы брызгать слюной и устраивать истерики на пустом месте идёт и покупает себе что нибудь чем её душа утешится.

Поменять свои взгляды на это безобидное занятие меня враз заставил один разговор.

Мы как раз отмечали очередную годовщину нашей встречи, и вспомнили, как познакомились.
А познакомились мы довольно забавно.
Я ехал в гости к приятелю, был какой-то повод, и зашел по дороге в магазинчик, купить что нибудь, чтоб не с пустыми руками.
Традиционное "не с пустыми руками" это бутылка вина, коробка конфет, и тортик.
И уже когда продавщица упаковала всё это в красивый пакет я хлопнул себя по карманам, и обнаружил, что оставил кошелёк дома.
Попросив продавщицу пакет далеко не убирать, побежал обратно домой. Хорошо уйти далеко не успел.
Через десять метров меня окликнули. Симпатичная девушка, которая стояла в очереди позади меня.
Она улыбалась и протягивала мне пакет, который я только что оставил в магазине.
- Это вам! Возвращаться плохая примета!
- Нет-нет! - сказал я. - Я не могу принять такой жест от незнакомой девушки!
- Так давайте познакомимся! - сказала она. - А вы наверное в гости собрались?
Содержимое пакета на это недвусмысленно намекало.
- В гости. К приятелю. Хотите вместе?
- Ой, - сказала она, нагло рассмеявшись мне в лицо. - А я сама хотела напроситься!
И мы пошли в гости.

Ну, вот примерно так, за исключением расхождения в каких-то мелких деталях, мы оба и помнили этот прекрасный день.
- А что ты вообще в этом магазине делала? - вдруг спросил я.
До сих пор мне этот вопрос как-то даже в голову не приходил.
- А у меня настроение плохое было. Пошла по магазинам, думала купить себе какой нибудь подарочек.

И тут у меня в голове что-то щёлкнуло, и шестерёнки с каким-то скрипом стали совмещаться.
- Погоди-погоди! То есть ты хочешь сказать....
- Ну да!
- ... Что ты купила себе подарочек за бутылку вина, тортик, и коробку конфет?!
Она засмеялась, и ответила.
- А ты думал что, даром мне достался?

---------------------------------------------------------------------------
Да, такая история. Я бы честно говоря плюнул бы на этого Немолодого вместе с его конкурсами. Но мне летом с ним ещё на Ахтубу ехать, а он сцуко злопамятный.

https://raketchik.livejournal.com/199517.html

За год пребывания на Яндекс Дзен самое яркое впечатление - лютая ненависть к комментаторам с кисками на аватарках.
Сколько же там упоротой зоошизы, просто мама дорогая.
Главное, в других соцсетях они как-то кучкуются, и в приличные места носу не кажут.
А на Дзене для них созданы просто тепличные условия, они там как сыр в масле.

https://raketchik.livejournal.com/199198.html

Я никогда не публиковал чужие тексты, но иногда люди в комментариях рассказывают неплохие истории. Я раз прошел мимо, два. А потом, ну реально жалко. Сколько человек их там прочитает? Дюжина, пара десятков?
Вот к примеру комментарий одной милой читательницы.

Середина девяностых. Маленький поселок в Сибири. У улиц нет названий. Вернее, есть, но о них знают только те, "кому надо". Все пользуются определением "микрорайоны". Все знают, где начало и конец, и не парятся.
Но один из микрорайонов находится на отшибе. Дойти можно по "столбовой" дороге или через лес. Через лес гораздо короче, и гораздо страшнее.
И вот Старый Новый Год. Все происходит в одном из общежитий этого микрорайона. Отмечают все вместе, раньше так было принято, и это было здорово. Нехитрая снедь, рыба, грибы, ну и горячительное.
Две дамы, соседки, накидались и решили проветриться. Пройтись по той самой лесной дороге. Одна очень подшофе, вторая на парю рюмок лучше.
Сказано-сделано! Пошли..Метров через, как им показалось, много, одна другой говорит: "Блин! Сигареты забыли! Давай вернемся?".
Вторая:"Да нафига? Вон мужик чешет, у него и стрельнем!"
Напоминаю, девяностые. Зима, ночь, тайга кругом. Бегут две пьяные бабы за мужиком и орут: "Стой, мужик! Стой, кому говорят!"
Потом та, которая пару рюмок не допила, говорила, что ей сразу не понравилось, как мужчина остановился. Вполоборота, и дальняя рука в кармане.
Но это прозрение только потом было до конца проанализировано. В общем, подлетают эти дамы бальзаковского возраста, нормальных таких габаритов, к мужику.
Он (вполоборота, рука в кармане):"Че надо?!".
Дамы:"Есть закурить?".
Он:"Есть!".
И дальше вытаскивает свою загадочную дальнюю руку, и разряжает в наших дам перцовый баллончик.
Та, которая пару рюмок не допила, слегка прикрылась. Но все же нормально так отхватила. Прочихалась, прокашлялась, пришла в себя. Глаза слезятся. Все расплывчато. Покрутилась вокруг себя, а подруги то и нет! Давай искать! Через пару минут увидела темное пятно на уровне дороги. Мама дорогая!!! Это ж она, да без сознания!
Оттерла снегом, привела в себя. Поднять не смогла, просто посадила.
Та посидела, помолчала, подумала, и флегматично выдала:
- Вот так нихуя себе покурили!

Ну что, публиковать такие бухтелки? Мне кажется - нормально. Весьма позитивненько, я бы даже сказал))

https://raketchik.livejournal.com/198666.html

Из комментариев: Вешали колокола в церкви. Присутствовало начальство, телевидение, церковнослужители. Монтажники матом не ругаются, они им разговаривают. Когда потом смотрел по телевизору на нашу работу, слышал только "Господи прости" на два голоса. Как они успевали за нами, не понимаю. Нас пятеро, их двое.

Вспомнилось. В самом начале девяностых друзья решили покрестить дочь. Церковь где-то в Ясенево, в церкви идёт ремонт. Трубы везде какие-то, леса, строительный мусор по углам, рабочие туда-сюда, бетономешалки, провода, доски, а у амвона кого-то отпевают. Натурально, стоят люди в черном, гроб на строительных козлах, и батюшка кадилом машет.

Для таинства крещения выделили придел, пустое гулкое помещение с сырой штукатуркой на стенах и купелью посредине. Желающих покреститься было десятка два, может больше. В основном дети разных возрастов, от грудничков до комсомольцев, да пара шизанутых взрослых. Плюс крёстные, плюс родственники. Короче, еле поместились.

Вся эта толпа образовала широкий круг вокруг купели, и батюшка начал обряд.

Минут через пять к нему сквозь толпу протиснулся человек в спецовке, наверное прораб, беззастенчиво подёргал за рукав, и что-то зашептал на ухо.

Батюшка прервал молитву, отложил требник, задрал полу рясы, под которой оказались обычные неправославные джинсы, достал из кармана пачку денег, и стал отсчитывать. Потом они с прорабом недолго пререкались, в итоге прораб со словами "Да мы бы за такие деньги ломать не стали, не то что строить" ушел.

Батюшка вернулся к церемонии, явно не там где прервался, выстроил нас в круг, и стал водить вокруг купели, бубня под нос скороговорку.

Потом по очереди окунал младенцев в купель, а тех кто постарше просто тыкал туда головой. Потом какая-то женщина истошно кричала, что её ребёнка забыли окунуть.

Короче, всё это сильно напоминало какой-то дурацкий новогодний карнавал в сумасшедшем доме, с купелью вместо ёлки и дедморозом в чёрном.

Бардак поражал своим уникальным размахом даже на фоне того, что тогда творилось во всей стране.

Радовало только одно - батюшка как мог форсировал ритуал, и явно не планировал затягивать процедуру. А дома нас ждал накрытый уютный стол.

Больше всего запомнились фраза одной женщины, которую она бросила на выходе из храма:

- Если бы нас так в пионеры принимали, весь этот блядский райком завтра бы уже ехал на Колыму.

Ракетчик Дзен

https://raketchik.livejournal.com/198411.html

Пришло в Одноклассники сообщение с незнакомого аккаунта:

"С прискорбием сообщаю, что Михаил Ш.....юк скоропостижно скончался 11 июля."

Я Мишу никогда не знал, мы случайно нашлись когда "одноклассники" только-только появились. Просто оказалось что служили в одно время, в одном полку, только в разных дивизионах. И знать друг друга конечно не могли. Но народу в одноклассник тогда ещё было с гулькин нос, и мы были едва ли не первыми из однополчан.

Ну, немного попересывались, и остались "в друзьях", раз в год поздравляя друг друга с новым годом да с Днём РВСН.

Я это к чему? Прискорбное известие конечно, но хорошо то, что кто-то догадался оповестить по списку.

А то я тут периодически искал по соцсетям одного старого приятеля, наткнулся на аккаунт его жены. Раз ей написал, другой - ни ответа ни привета. Я не особо расчитывал, у нас с ней в своё время были не очень хорошие отношения.

А потом случайно наткнулся на аккаунт их дочери. И выяснилось, что ни отца ни матери давно нет в живых.

Вот так пишешь человеку, пишешь, а потом выясняется, что его давно нет.

Или они там читают сообщения, как думаете? Есть там вай-фай?

P.S. Прочел переписку с Мишей. Последний раз мы говорили как раз о том, что люди стали всё чаще уходить. Последняя Мишина фраза в нашей переписке:
"Те, кто ушёл, выполнили свои задания в этом воплощении. Так что думай для чего мы/ты ещё здесь"
Так что получается Миша выполнил своё предназначение.
А мне ещё шкета надо на ноги поставить.

https://raketchik.livejournal.com/198315.html