Меня тут попросили написать даже не о срывах, а скорее о возвращении к трезвости. О том, как я останавливалась. Тема интересная, в голове сразу куча картинок. И я вспоминаю. Зависимость - как механизм - до сих пор со мной, не важно, как давно я не употребляю. Когда я остаюсь одна и не могу отложить телефон, читая Двач до 2х часов ночи. Когда я одна - я как будто остаюсь дома без родителей. Когда нет жесткого контроля извне - я как будто разрешаю себе все. Но разве при людях я запрещаю? Разве люди являются гарантом моего правильного поведения? Ну нет же (это я успокаиваю себя). Если бы я чаще была одна - это бы устаканилось. Я бы компенсировала себе все, а потом бы вернулась на привычные рельсы. Но одиночество - это недоступная.. не буду говорить, что роскошь. Опция. Недоступная в длительной продолжительности опция.

Когда-то анонимные наркоманы сказали мне: может быть торчать ты еще будешь, но удовольствие мы тебе точно попортим. Не сказать, что я получала удовольствие от наркотиков до этого. Во всем этом было очень много истерики - я хочу, хочу так сильно, как ничего на свете не хотела. Даже не так: мне надо. Мне просто надо. Есть? Дайте. Есть сильнее? Дайте. Есть больше? Дайте. Точно так же анонимные наркоманы попортили мне удовольствие от многих других вещей в трезвости- например, от втыкания в телефон или от покупок. Даже если я продолжаю делать что-то подобное - я осознаю, когда мной руководит зависимое поведение. Я не употребляю 6 лет и 7 месяцев, но при этом я каждый день ловлю себя на зависимом поведении. Думаю, именно это помогает мне оставаться в потоке - продолжать писать шаги и не пробовать изменять сознание в надежде, что сейчас это приведет меня куда-то в место поприятнее, чем то, где я была 10 лет назад.

Для начала я нарисую вам хронологию своей зависимости, я же никогда этого не делала раньше в своих лонгридах, только в тетрадке из реб.центра, которую никто из вас не читал. Все равно придется делать это в мемуарах) Так что подарю вам эксклюзивчик.

Итак. 12 лет - я начинаю курить сигареты, пробую травку. Мне некомфортно, кажется что я предаю что-то в себе, что-то важное. У меня есть подаренный мне пакет травки - я не пользуюсь им, предлагаю его папиной подруге, которая курит. Она рассказывает папе, он достаточно жестко реагирует, отвозит меня в общественный центр для наркоманов, пол года я на домашнем аресте, ко мне относятся как к наркоманке, мне показывают фильмы про подвалы дыбенко, я вообще не понимаю - за что так со мной. У меня же была своя голова… Была. Когда к тебе относятся, как к наркоману - ты уже в принципе привыкаешь к этому состоянию. Я привыкла. Думаю, когда детям говорят, что Элджей и его музыка может сделать их наркоманами - это работает примерно так же. Моя зависимость была заложена во мне, но всегда есть тот триггер, который запускает этот механизм.



(на фото уже 9-10 классы, с 7ого класса я курила. К началу универа выкуривала по две пачки в день)

В то время у меня пропало желание не-торчать. Я была готова пробовать, я стала открыта для этого мира и людей в нем. Я читала сайт drugusers о внутривенном употреблении , я пыталась понять суть зависимости и зависимых. Мне было 13-14 лет. В то время я встала на сторону идеологии "I dont want to choose life. I choose something else". Мне не нравился лживый мир взрослых - они сами не могли быть примерами трезвости или чистоты, они не были эмпатичными, они не старались понять нас и выслушать. Я хотела связать свою жизнь с социальной журналистикой и программами типа "Снижение вреда" - кстати, почти за 20 последующих лет я успела побыть и клиентом подобных центров, и их амбассадором.

Лет в 16-17 я нашла Ital-идеологию в растафарианстве. Чистота и естественность. Вегетерианство, травка, никакой химии. На тот момент я уже попробовала ряд наркотиков - несколько клубных сетов - я поняла, что танцевать под наркотиками - это не мое. Но лежать с закрытыми глазами - это, пожалуй, да. Мое употребление химии до 16 лет было эпизодичным, раз 10, максимум - 1-2 дня подряд. Не было денег, не было компании, в которой были тяжелые наркотики. Но по поводу легких - все это было, и это было лучше, чем алкоголь.

Алкоголь иногда все таки появлялся в нашей жизни - но в качестве редкого веселья. Был долгий период отказа от алко, но ни начала ни конца я не могу вспомнить. Скорее всего весь первый курс университета. Тогда мы начали есть грибы, у меня серьезно повернулась сознание. В тот момент я заплела дреды и взяла достаточно строгую аскезу. Рассталась с парнем, с которым встречалась с 9ого класса, много времени проводила в церкви. Мне хотелось очистится, казалось, что я неправильно живу и все вокруг тоже совершают ошибки. Я чувствовала: мы все должны быть чистыми и невинными, как дети. А мы были далеко от этого.

(2004-2005)

Когда я нашла идеологию чистоты в I-tal и православие, я была уверена, что это навсегда. Прошло года 3, мы выпустили альбом, попали в реггей среду, я нашла свое место и ощущение правильности всего, что я делаю. Между мной и химией лежала, как мне казалось, целая вечность. Я осуждала тяжелых наркоманов, считая это слабостью и тупостью. Я успела даже осознать зависимость от гашиша - оказавшись без вещества тгк на неделю, я чуть не сошла с ума. Конечно, это не героиновая ломка - это другое, но психологически очень неприятно. Зато после этого перерыва, я перестала нуждаться в тгк каждый день, и начала относиться к этому спокойнее. В то время, мне кажется, я была ближе всего к психологии независимых людей. Могла бухать с друзьями по выходным, когда мы идем в клуб, а в будни ходить в офис, курить время от времени. Меня это не беспокоило. Тогда я начала кататься на велике, знакомиться со своим запущенным здоровьем и телом, экспериментировать с питанием.



(2006-2007 первые шаги в здоровом образе жизни. Я наконец-то начала выглядеть лучше, бросила курить!)

Потом что-то пошло не так. Я встретила любовь, my siberian ragga, мне казалось, что это - ваааааааааа бесподобное нечто, и теперь все будет иначе. Я как будто поменяла свою внутреннюю химию, перестала чувствовать себя тем человеком, который жил и устоялся до этого. И когда мы оказались в Питере - мне захотелось употребить что-то сильное. Мне казалось, что мы несокрушимы, что ничего не сможет нас разлучить или сломать. Отличное решение на этой волне убиться дешевыми влажными питерскими спидами. И когда я это сделала - это убило всё. И нового воздушного человека во мне, и химию, и любовь. Первое употребление после долгого перерыва выжгло меня изнутри, всю мою идеологию и ощущение правильности, и вообще все. Кстати, где-то в этот период я завела жж, может на несколько месяцев позже. И еще песня "Ищу Тебя" о том моменте. Любовь была у меня, но я потеряла ее в себе.

Кто после этого начал употреблять - я не знаю. Какая-то пустая оболочка без смысла и идеологии.

21-22 года - это время моего самого активного употребления без контроля и понимания, что со мной происходит. Мне было надо. Мне хотелось. Я искала возможности и способы. Мне конечно хотелось при этом контролировать употребление и не терять свою жизнь. И у меня были способы. Например - не торчать в Екатеринбурге. Я продержалась в этой концепции месяцев 7-8, меня откачивали в турах, в итоге я практически переехала в Ижевск.



сентрябрь 2008, i am so bad

Были моменты, когда я пыталась перестать сама. Я не торчала на героине, но стимуляторы тоже подсаживают тебя на систему, хоть и не такую жесткую. Я пробовала так: например - разогнать дозу до такого, чтобы было уже невозможно употреблять (плохой способ). Отказаться от стимуляторов и употреблять только несинтетические наркотики - лсд, грибы, мескалин. В конце уже не было денег на экзотику, мы со Щекалевым съели семена гавайской розы (я совершила эту ошибку второй раз в жизни). Отравление было таким сильным, что почти сутки я падала в обмороки и испытывала боль во всем теле. Было так плохо, что после этого любое состояние было хорошим. Т.е. Меня больше не кумарило.

Мы уехали автостопом на юг, перед этим я познакомилась с Никой Суринович, которая сказала: хехе, у тебя проблемы. Осознаешь - приходи. И я, с трезвостью в неделю или две, усмехалась в ответ: я могу сама. Вот увидишь. Через месяца полтора трезвости я осталась одна и выпила глинтвейн. А что такого? Это же не наркотики. Теперь можно.

Много раз за эти два года я пыталась заменить наркотики на алкоголь. Это были и веселые вечеринки, и просто несколько термосов глинтвейна с водкой, без которых я не выходила из дома как раз в тот период - вот в один из этих выползок я пела для ВИЧ+ ребят в помещении группы анонимных наркоманов, многие думают что в тот период я была уже трезвая. Видимо в употреблении я не выглядела так, как представляют себе торчков. Просто грустная.

Вообще все относились ко мне нормально. Юля меня поддерживала и всегда была рядом, одногруппники помогали с учебой, моя группа старалась понять меня. Конечно я вела себя безумно, я психовала, сама отталкивала от себя людей - во многом я хотела сама все потерять, чтобы нащупать дно и оттолкнуться от него, но у меня никак не получалось. Возвращение к наркотикам после перерыва, когда "ты сам" - это болезненно. Казалось, что я падала еще ниже. Мне отчасти нравилась эта эстетика дна, мне было больно в душе, но не страшно. Я употребляла внутривенно, я делала это одна. И вот так казалось все и должно закончится. В какой - то момент ты не хочешь никуда выбираться, не хочешь, чтобы тебе становилось лучше. Ты просто жалеешь, что не можешь умереть прямо сейчас.

Тем не менее употреблять больше недели я не могла. То есть когда я пишу о своем торче, многие представляют меня, как Андрея - который 10 лет ежедневно кололся и искал дозу с редкими перерывами на детоксы. У меня была другая система - я могла употреблять 2-3 дня, наркотики заканчивались или я их выбрасывала раньше. Потом я пыталась компенсировать себе выходы - начинала бегать через силу, еле передвигая ноги, по вечерам - заливаться алкоголем, превращая все это в атмосферу праздника - могу, умею, практикую. Друзья = эндорфины. Пару дней - и я была в норме, ничем не отличалась от других людей, которые бухают по выходным. Так можно жить годами, и многие, многие так живут до сих пор. Особенно в Питере, где Северное техно и вся инфраструктура. Но в Питер, кстати, я переезжала уже на другой волне.

В целом у меня было все: друзья по всей стране, прогресс во всех сферах жизни, много полезных связей, деньги на все необходимое, независимость от родителей - мой торч был отвратителен или прекрасен тем, что давал моему "я сама" большую веру и моему эго большую подпитку - а это значит, что мне претила сама идея обращения за помощью. Я понимаю Лил Пипа, понимаю всех этих фрешменов, которые умирают до 25ти. В своем первом ребцентре я рисовала картинку: я держу в руках столько дел, людей, все вокруг меня и завязано на мне - а подо мной бездна, а в ней - огонь. И мне уже жжет пятки. Но я могу писать песни, могу выходить на сцену, черт возьми, я даже могу подготовиться к экзаменам и сдать сессию, написать охрененное эссе, статью в газету факультета. Я все успеваю - и жить, и умирать.

Это было самым сложным в том периоде, да и вообще в любом из последующих. Если в этой жизни ты держишься на уровне нормальных людей, держишь свою жизнь в шатком балансе, то что в той, другой жизни без наркотиков и алкоголя? Норма не измеряется твоими успехами, достижениями, положением общества. Норма - это то, что на твоих внутренних приборах. И строить курс надо по этим приборам, а не по внешним ориентирам. Быть в норме, как все другие люди еще не значит быть в твоей личной норме. Тогда я не знала никого, кто жил бы так, как я и испытывал бы подобное. Если бы мне тогда попалась книга Киддиса Scar Tissue - возможно, я бы лучше поняла, что происходит.

Очередная моя чистота началась решительно: я пообещала Юле - пол года никаких наркотиков, а она подарила мне абонемент в фитнес клуб, где я попала на первую в жизни йогу, а в последствии - вообще прописалась там, пробуя все все виды групповых и индивидуальных программ. Я решила ходить к Нике в реб.центр, изредка оставаясь там на ночь - просто подсмотреть, как лечат зависимых. Но я выполняла все задания. Ужасом для меня было то, что они говорили об алкоголе - что это такой же наркотик. Я не могла и не хотела с этим соглашаться - настолько он бы интегрирован в жизнь.. Это была норма. Все так отдыхали. Когда в компании я пробовала отказаться от алкоголя - я чувствовала себя несчастной, как единственный ребенок из всех, которому запретили мороженное;

(разговор с Никой, октябрь 2008)

• Ну можно я буду пить но не буду торчать? - ну давай, хе-хе-хе… - Вот так примерно мне отвечала Ника. И я пробовала.

Тогда, после очередного разового срыва на наркотики (около месяца я продержалась с алкоголем и на обещании Юле). И вот тогда я пошла на группу. Она была, кажется, на улице Луначарского. Люди мне не понравились. Все было ужасно, меня стебали, кривили лицо - я была там вообще "не от мира сего", но я как-то покорилась. Кажется в тот момент я приняла бессилие: с алкоголем не получится, я устала, я хочу попробовать так, как вы говорите.

Первым моим шагом в настоящую трезвость без полумер было абсолютное понимание, что контролировать употребление я не могу, понять зачем я употребляю - я тоже не могу. Не было ясности, что будет дальше, как я там буду — но первый раз в жизни я была готова отказаться от всего: от алкоголя и любых видов наркотиков.

Это была осень 2008 года. Мой последний год обучения в университете, год, когда мы выпускали Снежную Барселону. За 2008-2009 год мне едва ли удавалось набрать 1-2-3 месяца трезвости без срывов, но во всяком случае уже большую часть времени я проводила абсолютно чистой - без алкоголя и даже легких наркотиков. Проживала день за днем. Это - первая часть рассказа. Остальное напишу в следующий раз.

https://olymarkes.livejournal.com/87992.html