Приветствую всех!
Последнюю неделю несколько десятков моих подписчиц задают мне один и тот же вопрос. Что же это за вопрос спросите Вы?) Думаю Вы и сами догадались - вопрос состоит в том, когда же я запущу третий поток моего курса по гимнастике :)
И я наконец-то готова его анонсировать! Мы, с моей командой, объявляем открытым набор на третий поток моего авторского, 30-дневного курса по гимнастике “Рождение Звезды” .

Принять участие: http://star1.infofranch.ru/

Еще мы с моей командой хотели бы поделиться с Вами частичкой радости от прошлых запусков, а также рассказать, как мы улучшили курс за два предыдущих потока.

Простые цифры:
- в курсе поучаствовало уже более 2000 человек
- более 70% участниц активно выполняли задания и получили потрясающие результаты по ходу обучения
- около 10000 отчетов по проделыванию заданий поступило мне от участниц во время курса, и на все была дана подробная обратная связь по правильности выполнений упражнений :)

И это еще не все, мы постоянно улучшаем курс(как сами задания, так и обратную связь по их выполнению) и с каждым запуском он становится все лучше, поэтому могу с уверенностью сказать, что 3 поток будем самым продуктивным и полезным из всех, что были до этого. А также я подготовила для Вас несколько приятных сюрпризов, которые озвучу ближе к началу курса

Курс стартует 21 апреля, для участия переходите по ссылке ниже, регистрируйтесь на сайте, подтверждайте регистрацию у себя на почте и после обязательно добавляйте рабочий аккаунт Марии себе в друзья Вконтакте - она создала его как раз под этот курс, чтобы оперативно давать Вам обратную связь и поддержку во время него.

Зарегистрироваться на курс: http://star1.infofranch.ru/

Уже на выходных Мария расскажет все подробности и нюансы курса, так что следите за новостями в группе. Как и в прошлый запуск мы специально ограничила количество мест на курсе, для того, чтобы дать каждой участнице максимальную поддержку по ходу обучения, так что лучше не мешкайте, переходите по ссылке и записывайтесь на курс, пока Ваше место не заняла более шустрая участница :)

Записаться на курс: http://star1.infofranch.ru/

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1698294.html

Оказывается, у фразы «Пиздец подкрался незаметно» есть автор)) Американский журналист и писатель Хантер С. Томпсон, данная цитата из книги «Страх и отвращение в Лас-Вегасе»

И он же автор вот еще, например, таких цитат.

«Таким образом рассеивалась дурманящая иллюзия, что человек может прожить достойную жизнь, не сдавая себя в наем в качестве Иуды». Хантер Томпсон «Ромовый дневник»

«Это не навсегда. Ничего не бывает навсегда». Хантер С. Томпсон «Ромовый дневник»

«Историю трудно понять до конца, и все из-за этой продажной хуеты, но даже если не доверять "истории", вполне уместно будет предположить, что время от времени энергия целого поколения вырывается наружу в восхитительной яркой вспышке, причин которой никто из современников по-настоящему не может понять, и, копаясь в прошлом, они никогда не объясняют, что же на самом деле произошло». Хантер С. Томпсон «Страх и Отвращение в Лас-Вегасе»

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1697978.html

Обожаю такие истории. Возможно, вы помните, как Кристина со "Встречи с собой", которую я проводила на Алтае летом, добиралась автостопом в свой Красноярск. И я лично леденела, когда читала про ее непредвиденные приключения (там что-то не получилось с поездом, и пришлось вот автостопом)
А тут я Кристине подкинула мысль на подумать про денежную карму, а она вон что утворила))

Озадачилась я денежной кармой... В глубине души я понимаю о чём это, но тяжело... вывести на поверхность многое, признать...
Так вот. Почти не об этом.
Вечером в воскресенье после длительных разговоров с другом на тему денег и самореализации, я воспользовалась подарком на др и сходила на танцедвигательную встречу, после которой меня накрыло!
Какой-то ужас и безвыходность и обессиленность. Я в замкнутом круге: без денег, без энергии, без видения пути.
В пол одиннадцатого ночи поступило предложение поехать в Ергаки. Я в диком смятении почувствовала, что я хочу. Что делать, нужно выехать с утра и быть готовой к горам. У меня ничего нет, ни снаряжения, ни денег, ни даже тёплой одежды. Одежду и снаряжение мне нашли. Я внезапно вспомнила, что у меня есть не мои деньги в загашнике, в евро. Всю ночь я не спала, заснула под утро. Проспав, резко подскочила, позвонила, предупредила, что поеду на такси, получила - ок. Я просто ждала маяка, куда подъехать. Вдруг начала просачиваться информация, что я не вхожу. То есть один из участников поездки выразил сомнения о вместимости машины. Буря эмоций и переживаний: бля... уже месяц мне показывают возможности, а затем их корова языком слизывает. Прошу ещё всё внимательно проверить, вдруг я вхожу? Медленно иду в банк менять не свои евро. Осознаю, что я надеюсь на кого-то, надеюсь, что кто-то придёт и "спасёт" и "подберёт". Мысли о том, что кто-то мне закрывает дороги, и надо бы "их" всех наказать. СТОП! Хватит, сколько можно надеяться на кого-то, сколько можно! Просто успокойся и смотри - если тебе туда надо, ты поедешь, если нет - то осознавай
Через час звонок: ты и вправду не входишь. Видимо к горам нужно всё же заранее готовиться...
Я уже спокойна: Я понимаю. Счастливой дороги!
Искренне
И пустота...
Ну что, дорогая, что ты будешь делать?
Гнев, поднимается волной, я сметаю всё 45 пустых баночек с кофе в мусорное ведро! Мой фетиш, иди к чёрту! Ты можешь только копить баночки из-под кофе, складывая их в аккуратные рядочки на полочках.
Ааааа... проснись!
Два года ты гундишь, что хочешь съездить в одного куда-нибудь! Два года ты рассчитываешь, что тебя позовут! Едь!
Я быстро мониторю интернет в поисках. Так, на север? на юг? на восток? на запад?
Я хочу в баню! Пипец как я хочу в баню, телесно мне плохо. Бани закрыты, понедельник, утро.
Вдруг я вижу единственную зимнюю картинку базы, да я здесь была несколько раз, навряд ли они работают, скорее всего уже пошёл лёд, и к ним не добраться. Пальцы машинально набирают номер телефона:
- Алло?
- Вы принимаете гостей?
- Конечно
- А как к вам добраться?
- Вас привезут по льду, перезвоните через час, я всё узнаю.
Медленно жду час, думая, что если здесь сорвётся, я буду искать дальше, мне уже всё равно.
Через час мне говорят, что забыли уточнить. Я медленно выдыхаю..
Что происходит? Через 15 минут мне перезванивают и сообщают, что меня ждут.
Дальше происходит всё как в тумане: я медленно ем постную гречневую кашу, нет вкуса, отмечаю я, медленно выхожу и сажусь в автобус: я открываю дороги
мне похуй почему они закрылись, я открываю дороги, как в бреду бормочу я.
Непременно мне захотелось мясо. Обмусоливаю как и кто отреагировал на моё решение спонтанно уехать, мне всё ещё больно, что не принимают, но я перешагиваю, мне всё равно на ваши мнения.
Выхожу на первой пересадке, где нужно найти междугородний автобус, захожу в кафе и ем стейк. Сначала жду 40 минут пока его мне приготовят. Через час сажусь в автобус и проваливаюсь в сон. При въезде в Дивногорск открываю глаза, спрашиваю как доехать до Шумихи у соседки, она тут же даёт телефон такси. Я выхожу, затариваюсь в магазине, звоню на базу, что буду через 15 минут, вызываю такси.
Через положенные пятнадцать минут я стояла на берегу Красноярского моря и махала человеку около снегохода.
Мы ехали по льду, я вся сжималась от страха, поскольку температура плюс, а подо мной лёд, и я впервые на снегоходе, всё, что я успела заметить это волны по телу... О чём они? подумала я
Я заселилась в домик. Полчаса осматривалась, и решилась подойти с просьбой о переселении, поскольку рядом гудел генератор, плёнка на окнах и шансон из вагончика, где столяр - и я переехала в другой домик. Ура!
Время шесть вечера, на базе я одна, какое-то время я сидела на диване в одежде...
Нестерпимо хотелось в баню. В полдевятого вечера я припёрлась заявить об этом. Баня оказалась плавучей и была вморожена в глыбу льда на берегу. Боже мой... Завтра же полнолуние, и мамин день рождения..
Луна огромным кругом смотрела на меня в упор... Из-за гряды гор, зависнув, она смотрела на меня в упор.
И я зависла, почему у меня нет никогда фотоаппарата, никогда у меня нет технического оснащения?
Через час я отправилась в баню, грелась, парилась, руки и ноги просили касаний веником. Постепенно доходили желания, что я могу выйти в ночь на лёд босой. Я стояла на льду, и чувствовала ожоги стоп. Вскоре я даже попробовала лечь на лёд, в темноте, вокруг ни кого, база метров за триста, рядом со мной лишь луна. Ещё чуть позже я подумала, что можно сидеть вот так, голой и смотреть на луну. Это было прекрасно. Ощущение родное не покидало меня, а чего я не понимала. Напарившись в волю, побрела в домик и уснула. Спала до часу дня, всласть. До шести вечера не выходила вообще. Я что здесь делаю?
Мотивация умом не помогала, я лежала на диване, на веранде и смотрела на "морскую" ледяную даль, то зависая, то вдруг ковыряя ноги, то попивая чай. Ок, ну и сиди.. Вдруг резко собралась и вышла, директор базы поприветствовал и сообщил, что уже начал волноваться. Оказалось бывший военный, алтаец, Телецкого уроженец, сообщил, что здесь, потому что очень резонирует с родными местами.
ВО! наконец-то я поняла
- А вон там живёт отшельник, показал он на другой берег, - Вы можете прогуляться
Мои глаза расширились, по льду можно прогуляться?
- Конечно, не беспокойтесь, сегодня ещё трактора ходили, вообще спуск будет в конце апреля, и лёд уходит за один день.
Отшельник... Мысль об отшельнике сподвигла меня выйти на лёд. Километра три идти до другого берега, прикинула я. Нет, чуть больше километра, поправил меня Виктор Викторович.
И я пошла. Впереди были три бухты. Вдалеке. В одной из них - отшельник. Время около шести вечера.
Я шла очень осторожно, с каждым шагом проверяя лёд. Постепенно привыкая к мысли, что он толстый. Слева вдалеке виднелась гэс, вправо - бескрайнее замороженное море и гряды голубых рериховских гор, впереди - залив с отшельником. Постепенно моя походка становилась уверенной, я уже шла от бедра, это мысль развеселила меня, как вдруг я увидела замороженные разломанные мелкие льдины - целое поле, другой лёд, узор из белых мелких льдин вновь вызвал панику, я одна, вокруг 360 градусов дорог, и рядом ни кого! Вдруг одинокий лыжник пронесся вдалеке, и я пошла. Шаг за шагом я осознавала, что иду по зыбкому, я сейчас между небом и землей, и что всё равно я могу идти. Мысль об отшельнике покинула меня. И я просто шла, потому что я могу идти. Это озарение ободрило меня, я шла, солнце было за моей спиной, давая такое красивое сияние и переливы льду, я любовалась, и разглядывала разнообразные узоры, почти дойдя до одной бухты, повернулась в направлении другой, и уже с удовольствием шла на юг. Задала себе вопрос: зачем тебе отшельник? И не услышав внятного ответа, повернула на запад, и шла на солнце. Солнце садилось и слепило глаза, было приятно жмуриться и идти. Вдруг решила встать босой на лёд в базовое. Разулась, скинула куртку, встала в базовое вм. Простояла ровно 2 секунды, в очередной раз подивилась всем этим зимним фото, и мегадовольная, как слон повернула к базе. В общей сложности я прогуливалась по льду, описывая по красноярскому морю квадрат - час. Мне показалась - маленькая жизнь.
Директор базы мне сообщил, что завтра с утра он выезжает в город, я попросила меня довези. У меня оставались деньги на одни сутки, и я могла бы пробыть до завтрашнего вечера, но мысль о том, что я вновь прокачусь на снегоходе, да ещё и сэкономлю на такси привела меня к решению уехать с утра с ним.
В восемь часов вечера я сидела у себя на веранде и ждала луну. Почему то она не спешила, а я вспоминала.. В 2005 году я была здесь с подругами, лучшей дружбы не было у меня.. В 2007 я играла здесь свадьбу, здесь были все мои близкие друзья, родные, родители, моя команда по моему бизнесу. каким макаром я оказалась здесь вновь..? Я вспомнила как владелец этой базы оказался гавённым человеком в другой моей сделке в 2012, подставив моего заказчика, и если бы всё это я вспомнила в момент моего решения сюда поехать вчера? поехала бы я тогда? Реперная точка, как сказал бы мой друг..
Вот вышла из низких гор луна, она была в мареве и неясная. захотелось зажечь свечу. Я вытянула комплекс из трёх упражнений, и медленно, вдумчиво выполнила, чувствуя как же мне тяжело, и что как много сил своего внимания нужно мне уделять себе.
Я смотрела на пламя, и мысленно сжигала свои надежды, страхи, неоправданные ожидания, мысли о том, что кто-то в моей жизни может за меня решать, концепцию о переезде, концепцию о мужчинах, концепцию о работе.. Я чувствовала струйки, которые бегут из моей головы к пламени - это была медитация. Переставив стол со свечой к луне, продолжала сидеть. Неподвижность.
В полночь прямо на веранде я уснула. Веранда была остеклена с двух сторон как раз по ходу луны. В любой момент просыпаясь, я видела её, мне было важно видеть этот контакт. В этом зыбком сне происходило нечто сверхестественное, его я опущу.
Проснувшись под звуки будильника я начала собираться, сожалея, что не могу здесь больше оставаться, вдруг мне стало мало, мало, мало. ...
Меня поторопили. Я села на снегоход между двумя мужчинами, и мы поехали. Я ощущала восторг, от ветра, от дали, от мужчин - это было прекрасно!
Приехав в город, я поняла, что не хочу домой. Меня высадили на остановке, где живут мои друзья, и напросилась к ним. Моя работа замечательным образом отменилась, и я весь день проболтала в гостях, мы говорили в основном о психологии и о дизайне человека. Я чувствовала радость.
Зайдя в свой дом, я обратила внимание на странный запах - он был нежилой. Я приняла ванну, помыла полы, встретила сына, который тут же задал вопрос: ты же вроде на четыре дня, чё так рано?
Я же поехала в Ергаки! До пятницы. С друзьями.
Такие дела.

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1697660.html

вот это 5!

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1697450.html

Вот еще вчера в самолете написала)

Адреналин и я. Я и адреналин

А вот еще следом история про лодочки. Раз уж я все равно лечу и надо как-то себя развлекать.

Когда мы летом с Женей договаривались про то, что я приеду зимой на Алтай, то одним из пунктов нашей договоренности было, что Женя организует зимнее путешествие. Куда-нибудь. Жене я доверяю, поэтому, в целом, неважно куда. Важно куда-то съездить.
Когда мы приехали вдвоем с Надей, Женя посмотрел на меня с укоризной и сказал: «Я же думал, ты группу привезешь». Что поделать, если в Наде заключилась вся моя «группа». Женя прикинул куда нас можно в итоге отвезти и предложил – Телецкое.
«Ничего нового», - подумала я. – «Впрочем, зимой на Телецком я еще не была. Вот и побываю».

Так было решено ехать на Телецкое, втроем. Выезд ранний, возвращение позднее. Это все, что я представляла про эту поездку. Ну и также, что будет очень холодно. Ибо на Алтае в марте в принципе холодно, а теперь представьте себя в малюсенькой ОТКРЫТОЙ лодочке на воде. Температура воздуха минус 10. Воды – эээ – 2 градуса? Ну что-то такое. Да, и скорость движения по воду, скажем, 40 км-ч.

Наша добрейшей души хозяйка пансиона посмотрела на нас, горожанок, и выдала теплой зимней женской одежды. Как раз по размеру! Также она выдала нам чудесные бутерброды. Мы встали в 7 утра и отправились в путешествие.

Далее маленькое и трагичное отступление. Важной деталью данного путешествия явилось крушение вертолета накануне нашего приезда на Алтай. И в этом крушении погибли 8 человек. И про это крушение нам рассказывали по очереди все, кого мы встречали. Дело в том, что на этом вертолете погиб какой-то крупный чиновник, который выжил в трех вертолетных крушениях до этого. И в четвертом – погиб. Мое лично уважение, явно человек был отважный. Вертолет в итоге утонул в Телецком. И останки погибших до сих пор ищут.

И вот Женя по дороге до Телецкого рассказывал про это крушение. В Яйлу (поселок) мы сели в лодочку, и там Женя еще расспросил капитана про крушение вертолета. И – мы отправились в путь.

Что было дальше, спросите вы? А дальше… были волны. Такие, что иногда, мне казалось, что лодка встает вертикально. И потом делает такой шлеп на воду и снова встает вертикально. И все это на фоне рассказов про крушение вертолета. И такая еще деталь. Когда летом садишься в лодку на Телецком, еще только сел, на тебя уже надели спас жилет. Причем капитан не надел, конечно, что ему. Но все пассажиры в дурацких оранжевых жилетах. Якобы, чтобы было видно издалека кого спасать)). И выглядит это все довольно смешно. Капитан в обычной одежде, Женя тоже, ну и все нормальные люди. А туристы в купальниках и оранжевых жилетах. Ну ок.

А тут зима. И никто нам не выдал жилеты. И я на второй волне уже спросила сама робко, а где жилеты-то? На что Женя резонно спросил:

- А зачем?

- Как зачем?, - спросила я. – Ну…. Ээээ… чтобы не утонуть.

И Женя сказал, что у нас такая одежда, которая в воде утащит на дно любой жилет. А также при температуре +2 градуса ждать спасения практически бессмысленно. Как-то так. И продолжил про крушение вертолета.

А у нас же волны. И лодочка вертикально))

Апофеозом моего адреналинового выброса стало признание капитана в том, что летом-то он по Телецкому не ходит. «Почему?», - спросила я. «Потому что у меня прав нет». На мой вопрос, как это нет??? А зимой что же? Можно без прав?? Капитан ответил коротко: «Зимой никому по озеру нельзя». Он вообще был немногословен, наш капитан.

Так-то вот. Никому нельзя, а мы идем. На малюсенькой открытой летней лодочке, при температуре воды 2 градуса и воздуха минус 10.

Помните анекдот про ворону: «Я такая смелая, такая смелая! Но такая припыленная». Вот это про меня.

…

Пару дней назад мы взяли морской тур в Айя Напе и там нас 2 часа катали по морю. Снова по волнам. Которые были значительно больше, чем на Телецком, но и лодка тоже была больше раза в 3. Мы с детьми сидели на носу. Типа на козырных местах. Меня заливало водой со всех сторон. Я вспоминала анекдот про ворону. Дети визжали, им было весело. И я думала о том, что, наверное, мне так и не удастся полюбить адреналин, но такая уж моя воронья жизнь.

А может еще все впереди?)

PS Интересно, чего это меня на птичьи метафоры потянуло))

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1697158.html

Вот еще вчера в самолете написала)

Адреналин и я. Я и адреналин

А вот еще следом история про лодочки. Раз уж я все равно лечу и надо как-то себя развлекать.

Когда мы летом с Женей договаривались про то, что я приеду зимой на Алтай, то одним из пунктов нашей договоренности было, что Женя организует зимнее путешествие. Куда-нибудь. Жене я доверяю, поэтому, в целом, неважно куда. Важно куда-то съездить.
Когда мы приехали вдвоем с Надей, Женя посмотрел на меня с укоризной и сказал: «Я же думал, ты группу привезешь». Что поделать, если в Наде заключилась вся моя «группа». Женя прикинул куда нас можно в итоге отвезти и предложил – Телецкое.
«Ничего нового», - подумала я. – «Впрочем, зимой на Телецком я еще не была. Вот и побываю».

Так было решено ехать на Телецкое, втроем. Выезд ранний, возвращение позднее. Это все, что я представляла про эту поездку. Ну и также, что будет очень холодно. Ибо на Алтае в марте в принципе холодно, а теперь представьте себя в малюсенькой ОТКРЫТОЙ лодочке на воде. Температура воздуха минус 10. Воды – эээ – 2 градуса? Ну что-то такое. Да, и скорость движения по воду, скажем, 40 км-ч.

Наша добрейшей души хозяйка пансиона посмотрела на нас, горожанок, и выдала теплой зимней женской одежды. Как раз по размеру! Также она выдала нам чудесные бутерброды. Мы встали в 7 утра и отправились в путешествие.

Далее маленькое и трагичное отступление. Важной деталью данного путешествия явилось крушение вертолета накануне нашего приезда на Алтай. И в этом крушении погибли 8 человек. И про это крушение нам рассказывали по очереди все, кого мы встречали. Дело в том, что на этом вертолете погиб какой-то крупный чиновник, который выжил в трех вертолетных крушениях до этого. И в четвертом – погиб. Мое лично уважение, явно человек был отважный. Вертолет в итоге утонул в Телецком. И останки погибших до сих пор ищут.

И вот Женя по дороге до Телецкого рассказывал про это крушение. В Яйлу (поселок) мы сели в лодочку, и там Женя еще расспросил капитана про крушение вертолета. И – мы отправились в путь.

Что было дальше, спросите вы? А дальше… были волны. Такие, что иногда, мне казалось, что лодка встает вертикально. И потом делает такой шлеп на воду и снова встает вертикально. И все это на фоне рассказов про крушение вертолета. И такая еще деталь. Когда летом садишься в лодку на Телецком, еще только сел, на тебя уже надели спас жилет. Причем капитан не надел, конечно, что ему. Но все пассажиры в дурацких оранжевых жилетах. Якобы, чтобы было видно издалека кого спасать)). И выглядит это все довольно смешно. Капитан в обычной одежде, Женя тоже, ну и все нормальные люди. А туристы в купальниках и оранжевых жилетах. Ну ок.

А тут зима. И никто нам не выдал жилеты. И я на второй волне уже спросила сама робко, а где жилеты-то? На что Женя резонно спросил:

- А зачем?

- Как зачем?, - спросила я. – Ну…. Ээээ… чтобы не утонуть.

И Женя сказал, что у нас такая одежда, которая в воде утащит на дно любой жилет. А также при температуре +2 градуса ждать спасения практически бессмысленно. Как-то так. И продолжил про крушение вертолета.

А у нас же волны. И лодочка вертикально))

Апофеозом моего адреналинового выброса стало признание капитана в том, что летом-то он по Телецкому не ходит. «Почему?», - спросила я. «Потому что у меня прав нет». На мой вопрос, как это нет??? А зимой что же? Можно без прав?? Капитан ответил коротко: «Зимой никому по озеру нельзя». Он вообще был немногословен, наш капитан.

Так-то вот. Никому нельзя, а мы идем. На малюсенькой открытой летней лодочке, при температуре воды 2 градуса и воздуха минус 10.

Помните анекдот про ворону: «Я такая смелая, такая смелая! Но такая припыленная». Вот это про меня.

…

Пару дней назад мы взяли морской тур в Айя Напе и там нас 2 часа катали по морю. Снова по волнам. Которые были значительно больше, чем на Телецком, но и лодка тоже была больше раза в 3. Мы с детьми сидели на носу. Типа на козырных местах. Меня заливало водой со всех сторон. Я вспоминала анекдот про ворону. Дети визжали, им было весело. И я думала о том, что, наверное, мне так и не удастся полюбить адреналин, но такая уж моя воронья жизнь.

А может еще все впереди?)

PS Интересно, чего это меня на птичьи метафоры потянуло))

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1697158.html

Как я «сделала это»

Я давно уже не делала «этого». Ну в смысле, когда «аааа, мамочки, нееееет, низашто!», - а потом берешь и делаешь.

Из «этого» в моем рационе полеты, вы же знаете, я боюсь летать. Но я летаю постоянно. Сейчас стала читать рассылку Алексея Герваша «Летаем без страха», и иногда смотрю какие-то видео на тему аэрофобии. В общем, ежики и кактусы, кактусы и ежики. Летаю я много, тут мне бояться привычно))

Кстати, недавно я выяснила, что еще боюсь, когда волны. А ты в маленькой лодочке. На Телецком, например, было такое и на днях вот еще в море. Но напишу отдельно.

Так вот. Про «это».

Я на Кипре уже третий раз. И на Кипре все ездят по встречке. Ну то есть у них это называется благородно «левостороннее движение». А на деле, поверьте мне, это значит: все по встречке. Как в том анекдоте:
-Дорогая, это не про тебя по радио рассказывают, что ты едешь по встречке? Розовая машина и номера твои
-Дорогой, что ты! Это они идиоты все едут по встречке!

Ну вот так и на Кипре. Все по встречке. Не идиоты. Но по встречке. У них даже знаки периодически висят: «Drive on the left side».

Ну и вот, продолжаю свой неспешный рассказ. Первый раз на Кипре я была в постоянном стрессе, когда надо перейти дорогу. И голова как у совы, поворачивается вокруг своей оси. Потому что живем мы на Кипре в деревне и дорога пустая! И ты никогда не знаешь, откуда сейчас – прямо на тебя! – выедет автомобиль. Кошмар, одним словом. Пустую дорогу перейти практически невозможно)). Если кто-то куда-то едет, это хоть как-то дисциплинирует голову, и вроде ты понимаешь, что у них что-то не так, но хотя бы «не так» у всех одинаковое, ну и переходишь со временем. Когда адаптируешься. Минут через 5. Но это, повторюсь, если кто-то едет. А если пустая дорога, то как в той юмореске про водителя грузовика и гражданку, которая бегала за этим грузовиком и не давала ему ехать.

Во второй заезд я уже поняла, что это не закончится. И не пройдет. То есть они всегда! – будут ехать по встречке. И надо как-то с этим на Кипре жить.

И вот в этом всем попробуйте представить на минуточку, что вам пришла в голову brilliant idea взять машину и поехать. Ну неееееет… Минуточки такого представления более, чем достаточно. А потом снова голова совы и переход дороги и бросание под колеса. Ненамеренное. Но это ж долго водителю объяснять.

Едем дальше. У нас случился третий заезд. Причем в прошлый раз, полгода назад, мы были на Крите и Кипре. Критяне нормальные люди, ездят разумно, по правой стороне. Там я взяла машину, покаталась и была сильно довольна. Потом был Кипр и наш друг Андреас, он возил нас местами, в частности в магазин. И мы выжили. Голова совы и все такое.

И вот – тадам – мы третий раз. Две недели в киприотской деревне. Где до ближайшего магазина 6 километров, а до нормального магазина – 12. И интернет… ну так себе интернет, я киприотский интернет называю первобытно-общинным. А мне же вебинары вести. Съездила в Никосию к Виталине, чтобы у нее дома провести вебинары, на общественно-таксишном транспорте, ушло порядка 100 евро. За что? Ну вот за что…

А потом мы вернулись домой. Хлеба нет? Клубника закончилась? Пожалуйста, такси. Ждать полчаса (мы же в деревне) и стоимость 15 евро. Не вопрос. При цене клубники 4 евро за килограмм)) дополнительные 15, чтобы ее купить.

И тут мой друг Йозас написал сакраментальное: надо брать машину и пробовать. Я спросила: у кого ее брать, кто ее даст, чтобы я пробовала))). На что Йозас настойчиво ответил: в прокате.

Эх… подумала я. Ну куда уже деваться? Третий заезд, сколько можно играть в сову. Пора уже принять мир в его таком проявлении. Да, бывает, что по встречке и это норма. И надо как-то в эту норму вписываться.

И… понеслась. Я захотела машину тут же, вот прямщаз. Подайте. В воскресенье, в 5 часов вечера. Не вышло). Подумайте хорошенько))) три раза подумайте.
И я подумала. И решила все-таки брать машину. Договорилась с таксисотом Джоржем, он все организорвал. Даже машина по копеечной цене: 15 евро в сутки. Правда, без страховки. Ну ок, - подумала я. Как-нибудь.

Приехали в прокат. Я спросила: а нет ли все же страховки? Оказалось, что есть. Дополнительные 6 евро в сутки, итого 21 евро в сутки, и тогда покрывается весь урон, который выше 75 евро. Я была горда собой)). Взяла машину на 6 дней, все оформила, заплатила, оставила депозит (75 евро) и … мы с Джоржем поехали. Джорж первый, я за ним. Джорж согласился довезти меня таким образом до нашей деревни, где, как мы помним, дорога пустая. Там уже я сама. А до туда – с Джоржем.

И – тадаааам – вы думаете, что же было дальше? Я села за руль (машина, кстати, автомат) и спокойно за Джоржем доехала и дальше каталась спокойно, как заправский киприот? Вы почти угадали. Так и было. После 500 первых метров. А вот первые 500 метров закончились аварией.
Эээ… по порядку.

Мы выехали с Джоржем за ворота и поехали по какой-то деревне (где прокат) с узкими дорожками. Джорж первый, на скорости 40 км-ч. Я – за ним. Едем мы по встречке. И вот он – перекресток. И Джорж уверенно уходит в отрыв. А у меня стресс, совиная голова и … опа – зеркало слева сложилось, скрежет, аааа … и я что-то делаю на автопилоте и уезжаю. Джорж возвращается за мной, мы едем дальше. И уже дома я обнаруживаю хорошую такую царапину на левом крыле. Что делать? Куда бежать? Переговорив по очереди с Андреасом, Йозасом и Виталиной, решаю в итоге ничего не предпринимать. И сдать машину в срок, как и планировалось, и там уже на месте разбираться. Я пыталась также обсудить дело с Джоржем, но он таксист и все время работает, его жена сказала уверенно ничего не делать и разбираться по факту.
А дальше было именно так, как вы подумали)) Я вошла во вкус довольно быстро, и мы сгоняли в три разных города: Ларнака, Айя Напа и Никосия. И также питались клубникой каждый день)

Машину уже не хотелось отдавать, как и уезжать. На Кипре еще столько не разведанного))
А нет, не все еще. Из последней поездки я вернулась и блондинисто забыла выключить фары. И посадила аккумулятор. Джорж работает, его жена сказала, что он когда-нибудь приедет.

Они приехали оба и долго с меня смеялись.

И потом я приехала в прокат, сдала машину, с меня удержали 75 евро. И, собственно, на этом все. Эва, жена таксиста, забрала меня из проката, чтобы завезти домой и всю дорогу смеялась. И рассказывала, что происходило, когда она докладывала Джоржу о моих приключениях. Думается, он быстро пожалел, что помог мне с машиной)))
- Что опять???, – я представляю, как Джорж это кричал, когда ему звонила Эва. И рассказывала про мою царапину, потом про то, что сел аккумулятор.

Но в итоге все закончилось хорошо. Теперь я умею ездить по встречке. Оказалось, это гораздо проще, чем переходить пустую дорогу. И вот это как раз тот случай, когда сделав «это», я существенно расширила горизонты. Летать я боюсь по-прежнему. Но летаю. Но боюсь. Тут горизонты не расширяются))) А вот ездить по встречке было дико страшно и непонятно, а оказалось, что вполне себе приятно.

Извините за много букв. Это я лечу в самолете и отвлекаю себя таким образом от полета)))

PS На Кипре прокатные номера благоразумного ярко красного цвета. Сразу видно, что машина прокатная и в ней, очевидно, едет иностранец. А посему – прочь с дороги, спасайся, кто может
))))

PPS Правда, я еще хотела себе дополнительных три таблички, чтобы справа, слева и сзади было написано большими буквами: ИНОСТРАНЕЦ ЗА РУЛЕМ. Но меня убедили, что красных номеров будет достаточно. И так оно и вышло, красных номеров хватило, меня все объезжали.
))))))))

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1697009.html

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1696675.html

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1696290.html

Редкий случай, когда я сильно впечатлилась
http://pozneronline.ru/2017/04/18697/

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1696065.html

Зашли сегодня в магазину ребенку купить платье. Когда платье примерили, оказалось, не ребенок, а young lady! так продавщица выразилась))



Потом, правда, леди бегала в догонялки в этом платье. Со всех ног)

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1695815.html

Хорошая статья про эмпатию и сострадание, актуально во время катастроф
http://buddhavgorode.com/inhale-exhale/

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1695672.html

Еще одна чудесная история с форума от Ани, в продолжение темы оценок и женской красоты

Вспомнила, что хотела зафиксировать: на днях сижу, читаю дневники девчонок про красоту, яркость-серость, вникаю, думаю вдруг вырываю из пространства слова детей. Они в этот момент сидят рисуют рядом, мальчик 8 лет и девочка -3 года.
Д: Это что?
М: Это девочка.
Д: Она красивая?
М: Все девочки всегда красивые.))))))

Вот и ответ на все вопросы про красоту))
И каждый день теперь замечаю, что он непоколебимо убежден в том, что ВСЕ девочки, женщины,девушки -красивы, всегда. И это прекрасно))

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1695378.html

отзыв Нади с алтайского семинара

Надо же, в моей жизни снова случился Алтай. Для меня каждое путешествие с Машей наполнено особым смыслом, наверное даже мистикой. Потому что процесс всегда необычен, потому что я всегда получаю какой-то совершенно новый опыт. А в этот раз так вообще. Но у меня было предчувствие, да. Мы ж даже летели туда-обратно вместе, жили в соседних комнатах ) Я ее жутко боялась ))) Никому в этом не признаюсь даже и себе наверное редко, но, раз пошла такая пьянка. Один из самых больших страхов - быть не равной, и чувствовать себя не равной. Хуже. Сравнивать. Понятно, что люди в принципе не могут быть равными - они разные, ну я так считаю ))) Короче, я здесь наломаю леса. Не могу объяснить, что хочется сказать. Но и с этим ощущением себя - в процессе путешествия у меня произошли сдвиги

 Столько было интересных разговоров! Колоссально! Мне казалось что я все впитываю, как губка, а прошло несколько дней и я просто взвыла - куча мыслей - и я ничего не записывала!!! Блин, это как вообще??

Я очень люблю живопись... скульптуру... Меня восхищает как человек может из полученных визуальных, эмоциональных впечатлений создавать что-то, я обожаю рассматривать изображенные детали - оперение птицы, облака, складки одежды, взгляд. Когда-то я тоже рисовала, в голову приходили какие-то образы, а сейчас могу рисовать только с натуры.
Художник ли, писатель ли, очень внимателен к деталям.

В очередной раз убедилась в том что я вся захвачена внутренними диалогами и монологами - поэтому внимание очень рассеянно. Мой случай: острая память - тупой карандаш. Записывать надо, записывать!!...

Мне кажется я за эту неделю прожила пару лет. Как будто прошла пару лет терапии, получила жизненного опыта как за пару лет жизни, увидела что мир и люди в нем бывают совсем другими, и еще на пару лет точно хватит размышлений.

Это хорошо. Настолько хорошо, что просто чудесно. Я чувствую трансформирующее влияние этой поездки. Так необычно. Темы-камни которые мой мозг ежедневно обсасывал по кругу в течении полугода - муж/моя работа/здоровье/школа ребенка/пмж как-то сразу все одновременно поехало куда-то как по смазанному пути - куда, не знаю, но движение какое-то есть и это действительно вдохновляет.

Сразу, как приехала я отказалась от важной уже намеченной сделки. Я должна сейчас денег, но мне кажется, в итоге я в плюсе. Почему-то нет душевных метаний на эту тему.

В который раз удивляюсь, как Маша выстраивает путешествие - без цели успеть все любой ценой, а на "расслабоне", как пойдет, кто проявится из внешнего мира... И в который раз удивляюсь, как все потрясающе складывается красиво - бусинка к бусинке на непостижимом ожерелье жизни

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1695041.html

Меня часто спрашивают под какую музыку делать гимнастику. И я устала отвечать, что нет такой музыки, потому что гимнастику нужно делать без музыки)

Наверное, этот вопрос неисчерпаем от того, что мы живем в эпоху телевизоров и вечно включенного радио в машине. Человек практически не бывает в своей жизни в тишине. Не принято, да и возможности нет.

Я телевизор не смотрю добровольно никогда. Радио в машине тоже добровольно не слушаю, только свою музыку. А еще я много и регулярно бываю на природе. И провожу там время одна, наедине с собой и миром.

И вот в этот раз на Алтае мне захотелось записать эти коротенькие кусочки, чтобы попытаться хотя бы отчасти передать идеальную атмосферу для гимнастики. И вот эти звуки природы. И эта вода и небо.

Попробуйте хотя бы однажды. И, думаю, вы не захотите искать другое звуковое сопровождение для гимнастики или медитации. А ведь гимнастика это и есть медитация.

https://www.youtube.com/watch?v=-ZQ6X11KUx8

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1694957.html

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1694646.html

Сегодня утром проснулась и, как обычно, пролистывала новости и форум по гимнастике.
А там – история. Из тех, что меня вдохновляют. И дают уверенность в том, что я делаю нужное и важное. Да, я тоже иной раз думаю о том, что может ну его.. никому не надо и тп. Тем более, что на форуме совсем мало стали писать.
Но и тем не менее. Мал золотник, да дорог)
А история такая. Кристина выложила фотографию. Пришла Аня и написала некую оценку, типа: "о в тебе здесь больше жизни, чем на предыдущих фотографиях". Классическая банальность, я бы, как модератор, и пропустила. Ну, мы все живем в таких оценках. Постоянно и бесконечно нас кто-то считает возможным оценить и сообщить нам о своем видении. Тут больше жизни, тут меньше, такая помада нам к лицу, а такая совсем нет. И так далее.
Но дальше Кристина включилась. Написала что-то про то, что с макияжем ей обычно говорят комплименты, а вот без макияжа, мол, нет. Аня не успокоилась и написала, что дело вовсе не в макияже, она-то видит, что на этой фотографии больше жизни!
Кристина – взрослая женщина. Но мы все бываем ранимы. Особенно, когда атмосфера доверительная и как бы все "свои". Кристина, как она позже объяснила, полночи собирала фотографии, и выложила их штук 15. Чтобы пояснить, что она бывает разная.
Тут уже пришла я и написала Ане, что пора заканчивать с проекциями. Аня приутихла, но робко (меня же все боятся))) спросила, а в чем проекция. Если вот она так "видит".
Я что-то там еще пояснила, дальше уже был разбор полетов. И Аня сошла с дистанции.
Я такое наблюдаю постоянно. И, что греха таить, сожалею об этом. Человек начинает что-то осознавать, вроде вот идет, движется к просвету, вот-вот попустит. Но – не случилось. И человек ушел. И все, не видно. А через три года переложишь его отзыв трехгодичной давности, он и обидится еще. Вот вроде ж он и писал, никто никого не обманывает. Но при этом что-то у человека дергается, он же уже сошел с дистанции, уже и не помнит про ту Машу Гусеву, а Маша вдруг взяла и отзыв выложила, где человек рассыпается благодарностями. И вроде как уличили в чем… В чем?
Вернемся к Ане. Поднятая тема затронула в итоге многих. Все стали писать на форуме случае кто, как и когда их оценивал. Как это неприятно. Дальше про, собственно, красоту. Где она, эта красота, в чем? Пошла, одним словом, "движуха" и это всегда хорошо). Но, честно признаюсь, я боялась, что Аню мы потеряли.
А оказалось, что нет.
И сегодня утром я увидела такой красивый текст. Красивый в своей настоящести и силе. И да, для меня это про не зря.
"Итак, по -порядку.
Кристинин дневник, фото, мой междуделом комментарий. На следующий день телефон отказался заходить на сайт РЗ, оставила. Через день захожу, читаю дневники, а там у Кристины это общение про внешность, про оценки. Машино мне замечание. Я пытаюсь чего-то понять, отвечаю. Весь день ловлю себя периодически на том, что постоянно думаю об этой ситуации и более того, испытываю по этому поводу тревогу внутри. Даже вечером, когда наконец-то встретились с мужем. Осознаю, что не слушаю его, не нахожусь в здесь, а вся мыслями и чувствами у Кристины в дневнике. И не понимаю вообще -что к чему.
Затем следуют еще два Машиных замечания-разъяснения, и я чувствую себя маленькой девочкой, которую наказали за проступок.
И пытается пробиться та привычная реакция - чувство вины, обида, злость, хлопнуть дверью и уйти... Но все же я пытаюсь идти в это все глубже и чувствовать, наблюдать,осознавать, хотя еще ничего не вижу и не понимаю.
На следующий день чувствую усталость, ничего не хочу, особенно что-то говорить. Все утро молча, с грузом усталости от домашних, от бесконечных разговоров с их стороны, упреков, критики, оценки, контроля.. брожу как приведение,молча, пытаюсь спрятаться.
Едем на дачу. Я все еще молчу, нехотя пытаюсь помогать клеить обои и чувствую невероятно тяжелый груз.
И вот, в какой-то момент происходит взрыв. Мама и сестра начинают кричать друг на друга из-за поклейки обоев, неистово, сильно. Такое происходит крайне редко. В такие моменты я чувствую боль внутри, потому что их ссоры, их крики - все насквозь пропитаны отчаянием и безысходностью. И, наверное, это та грань, когда уже кажется "Всё..", но если через нее переступить придет освобождение. Обычно я чувствую, что им очень больно в это момент, но у них только эта боль, они не видят, что эту грань можно переступить. Для них есть только боль и отчаяние. И от этого тяжело.
И вот, в этот раз они начинают кричать. Я стою в полу-метре от них, слышу это всё, вижу, слышу и вижу частично, как на этаже ниже замерли и успокоились только что бегавшие и веселящиеся дети, как они стоят в растерянности и тоже чувствуют этот гнет, давление. Я чувствую крайнее напряжение и отчаяние между мамой и сестрой.И я чувствую себя. Чувствую, что привычная в такой ситуации боль - растворяется. Что я просто стою и наблюдаю. Что я абсолютно отдельно от этого конфликта и поглящающего всех вокруг его воздействия, его гнета.
Я просто стою, вижу,слышу, держу обоину и чувствую ярко одно чувство, одну мысль - это больше не мое место, я не желаю в этом учавствовать, в этом находиться, я не связана с этим как раньше, я отдельно, я сама по себе, это не мое. Следом я понимаю, что выбираю больше вообще к этому не быть причастной - не слышать, не видеть, ни касаться. Перевожу внимание на свое тело -оно устало стоять на табурете и держать вверху руками обои. Вздыхаю, облакачиваюсь на стену. "не хочу..." конфликт прекращается. Я отделена.
Далее мы опять клеем обои и все время я наблюдаю, как каждое слово мамы и сестры, каждая фраза, направленная на кого - либо ( в основном, на детей) пропитана критичностью и оценивающая, осуждающая. Я просто наблюдаю. Мыслей нет. Нет жалости к детям, подмечания несправедливости и ответного, безмолвного осуждения этих действий и фраз. Я просто ВИЖУ и ясно вижу во всем оценку.
Позже я спускаюсь на крыльцо, на солнышке сижу все еще варюсь в этом и стучится огромный вывод: все эти оценки, эта критика, абсолютно все замечания, "воспитание", правильность моих домашних идет из невозможности видеть главное - человека. Вся их жизнь завязана на одном - на материальных вещах, поступках, действиях, словах,во всем главенствуют мысли о влиянии на вещи, на видимые последствия.
И нет ни капли Видения в этом всем самого человека, его чувств, его состояния. Ни капли. Все так поверхностно, несознательно. И это меня давит.
Иду на прошлогоднюю, сырую траву, делаю гимнастику,солнце, птицы, ветерок. Мне становится легче. Чувствую, что как никогда ровно, гармонично и изящно встала в Н5. Делаю выброс и остаюсь с пустой головой и легким сердцем.
Возвращаюсь на крыльцо. Сижу в футболке,босиком. В какой-то момент чувствую прохладный ветер и желание накрыть плечи. Беру куртку и слышу сзади мамин голос: "одень куртку, а то прохладно еще и ветер дует.."
Эта фраза меня просто сотрясает. Она как будто разрушает только что построенный мной нужный мне мир, гармоничный, спокойный и ровный, как будто претендует на мою решительность жить теперь без этого груза, который я только что сбросила. Я поворачиваюсь и говорю маме твердо и решительно, как никогда, без агрессии и раздражения что-то типа: " я сама почувствую и решу -когда и что мне надо одеть или снять". Мама уходит, я остаюсь в своем мире с решительностью."
*****
Я читаю этот текст. И когда я читаю последние абзацы про поклейку обоев и дальше про куртку, я слышу слова песни, которую в это время поет БГ в моем трэке
Нарисованное ветками сирени
Написанное листьями по коже
Самым своим последним дыханием
Я скажу: "Господи любимый, спасибо,
За то, что я сподобился видеть,
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Чтобы никогда не вернуться,
Потому что ты никуда не уходишь"

Как эхо:
Как ты сгораешь, в пламени заката,
Чтобы никогда не вернуться,
Потому что ты никуда не уходишь
*****

Все не зря.

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1694389.html

Я уже на Кипре, но вот вам видео все еще с Алтая.
И да, летом снова туда же. Июль
https://www.youtube.com/watch?v=fAqQZxmytps

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1694094.html

Кристина вчера выдала пост-расстановочные эссе. Крайне интересные, на мой взгляд
Глубокая....
мда
Я буквально приползла на неё, уже 9 месяцев регулярно занимаясь гимнастикой. В апреле прошлого года мама в приступе какого-то своего отчаяния бросила слова проклятий в меня и мою дочь, и я замерла, и в этом застывшем состоянии увидела информацию об акциях на расстановки, я записалась в очередь. Я абсолютно не понимала как так и зачем, я помню только ужас. Было состояние отрезанности и выброшенности. У меня было чувство, что я подыхаю. Прошла расстановка, я только начала хоть что-то усваивать, как выяснилось, что моя дочь совершила поступок внутри семьи, мягко говоря, не поддающийся осмыслению. И мои родители перестали с нами общаться и даже сестра, с которой у меня была нерушимая связь. Я старалась поддерживать свою дочь изо всех сил, мы много разговаривали и рыдали вместе. У меня уже начало формироваться ощущение, что мы справимся. И была вторая расстановка на отношения с дочерью.
Сейчас, спустя почти год, я перечитывала глубокую расстановку. Я поняла, что тогда я пребывала в том же состоянии, что и одна из фигур, а она была каменная. Я отчётливо помню как я тогда, сидя у экрана, читала буквы. Сейчас я назвала бы это маской мертвичины по всему телу: ни чувств ни ощущений ничего
У меня не выражались эмоции в процессе, я просидела как статуя. Что-то из биографии своей бабушки я уже знала на тот момент, но совершенно ей не сочувствовала. Всё, что я вынесла тогда из моей работы, что я смотрю на мир моей бабушки глазами моей мамы, а также какие-то несвязанные еле заметные чувства и мысли.
Дальше я не помню, что было со мной. Но я точно смогла выносить эту ситуацию, когда меня и моих детей игнорируют. И через месяц мама позвонила. Я так орала! Я орала в трубку как сумасшедшая, что она меня бросила! О боже! Сейчас вспоминаю. Да, я это сделала. Я назвала её предательницей. После этого мы возобновили общение. Таков был мгновенный эффект. Также я начала ощущать реальное заспинное присутствие. Сначала было удивительно, а потом я привыкла.
Раньше в своих мыслях я часто обвиняла своих родителей за то, что происходит с бабушкой сейчас. А в расстановке я обвиняла бабушку, за то, что родилась несвоевременно. Вот такая вот не состыковочка вышла.
То есть во мне переплелись взгляды мамы и бабушки, двух женских кланов, и переплелись в абсолютном противоречии. В ненависти друг к другу.
Сегодня я поняла, что этот жуткий клубок, похожий на шизофрению - распутывается, потому что я перестала слышать их голоса, а в нынешнюю субботу, бабушка разрешила моей маме одеть на себя носки.
Она даже улыбнулась, протягивая ей ноги.
Если честно, это было похоже на волшебство. Я не хочу сейчас описывать реалии их отношений, просто напишу, что это был кошмар.
Во мне появилось сочувствие. Тёплое, светлое. Я спокойно могу слушать истории бабушки, я не каменная, я сопереживаю. Да, жизнь бывает чертовски несправедлива. Тяжёлая судьба. У неё так.
И в нынешнюю субботу, почти через год после глубокой расстановки, я впервые услышала от бабушки, что она меня давно любит. Это было неожиданно, услышать это впервые за сорок лет. Во всяком случае, я не помню другого, кроме, что надо жить хорошо, замужем быть, работать на совесть, а не ради денег, и порядочной быть, а то все мы в городе простигосподи. И вот те на: бабушка меня давно любит.
Вот такие дела.
Душа потихоньку расправляется. По-другому не скажу. Тепло становится.
Дочери мне стали сами звонить и рассказывать о своём о девичьем, а не только когда им деньги нужны. От этого хорошо.
Я начала чувствовать тепло, которым могу поделиться. Оно реальное. Вот я и делюсь.
Также за этот год, и это правда, у меня не случалось длительных панических атак, которые затмевали мне мой разум раньше. Сложные ситуации стали просто сложными и разрешимыми, а не катастрофическими.
Я пишу сейчас каждое новое предложение и у меня всё шире открываются глаза, ведь я больше не живу как раньше и уже долго я живу с ощущением надёжности. Ведь именно тогда, в глубокой работе мне пришла мысль, что я не одна, да я не чувствовала силу рода, но она была такая объёмная и любвеобильная судя по тексту, и весь год я наращивала в себе это чувство сопричастности. Это удивительно сейчас осознавать. Потому что я всё время билась как в белка в колесе, считая, что я должна со всем сама справиться, и помощи нет ни откуда. Совсем недавно я поделилась некиими сложностями с мамой, чего раньше не делала, и родители моментально пришли мне на помощь. В общем ко всему этому хорошему ещё следует привыкать.
Ах, ещё вот это: вчера я была у друзей. И внезапно я сказала: я счастлива!
А на данном этапе у меня нет стабильности ни в отношениях, ни в деньгах, ни в сексе, ни даже в смысле! Моя искренность меня саму поразила. Я была очень зацеплена раньше на эти вещи, и их отсутствие делало меня несчастной.
Благодарю Маша, за твою сердечную глубокую расстановку для меня.
П.С. жгучая у меня была та весна. Я подзабыла даже. На самом деле был капец. Пусть пока повисит, завтра прочту и пойму это вообще про мою жизнь? Это было или нет?
П.П.С ничего не буду дописывать, всё так и было. Про вторую расстановку нужно писать отдельно - это другая история. Ясно однозначно одно: глубокая мне дала ресурс поддержать мою дочь, когда мы с ней оказались в вакууме.
П.П.П.С Я реально забыла в каком аду обесточения я жила. О, боги! Я, много лет занимающаяся саморазвитием, духовными и психологическими практиками, была реально обесточена, во мне попросту не было сил. Сейчас я не верю в возможность такой ситуации, я забыла, что можно так из всех сил выживать.

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1693838.html

Кристина вчера выдала пост-расстановочные эссе. Крайне интересные, на мой взгляд
Глубокая....
мда
Я буквально приползла на неё, уже 9 месяцев регулярно занимаясь гимнастикой. В апреле прошлого года мама в приступе какого-то своего отчаяния бросила слова проклятий в меня и мою дочь, и я замерла, и в этом застывшем состоянии увидела информацию об акциях на расстановки, я записалась в очередь. Я абсолютно не понимала как так и зачем, я помню только ужас. Было состояние отрезанности и выброшенности. У меня было чувство, что я подыхаю. Прошла расстановка, я только начала хоть что-то усваивать, как выяснилось, что моя дочь совершила поступок внутри семьи, мягко говоря, не поддающийся осмыслению. И мои родители перестали с нами общаться и даже сестра, с которой у меня была нерушимая связь. Я старалась поддерживать свою дочь изо всех сил, мы много разговаривали и рыдали вместе. У меня уже начало формироваться ощущение, что мы справимся. И была вторая расстановка на отношения с дочерью.
Сейчас, спустя почти год, я перечитывала глубокую расстановку. Я поняла, что тогда я пребывала в том же состоянии, что и одна из фигур, а она была каменная. Я отчётливо помню как я тогда, сидя у экрана, читала буквы. Сейчас я назвала бы это маской мертвичины по всему телу: ни чувств ни ощущений ничего
У меня не выражались эмоции в процессе, я просидела как статуя. Что-то из биографии своей бабушки я уже знала на тот момент, но совершенно ей не сочувствовала. Всё, что я вынесла тогда из моей работы, что я смотрю на мир моей бабушки глазами моей мамы, а также какие-то несвязанные еле заметные чувства и мысли.
Дальше я не помню, что было со мной. Но я точно смогла выносить эту ситуацию, когда меня и моих детей игнорируют. И через месяц мама позвонила. Я так орала! Я орала в трубку как сумасшедшая, что она меня бросила! О боже! Сейчас вспоминаю. Да, я это сделала. Я назвала её предательницей. После этого мы возобновили общение. Таков был мгновенный эффект. Также я начала ощущать реальное заспинное присутствие. Сначала было удивительно, а потом я привыкла.
Раньше в своих мыслях я часто обвиняла своих родителей за то, что происходит с бабушкой сейчас. А в расстановке я обвиняла бабушку, за то, что родилась несвоевременно. Вот такая вот не состыковочка вышла.
То есть во мне переплелись взгляды мамы и бабушки, двух женских кланов, и переплелись в абсолютном противоречии. В ненависти друг к другу.
Сегодня я поняла, что этот жуткий клубок, похожий на шизофрению - распутывается, потому что я перестала слышать их голоса, а в нынешнюю субботу, бабушка разрешила моей маме одеть на себя носки.
Она даже улыбнулась, протягивая ей ноги.
Если честно, это было похоже на волшебство. Я не хочу сейчас описывать реалии их отношений, просто напишу, что это был кошмар.
Во мне появилось сочувствие. Тёплое, светлое. Я спокойно могу слушать истории бабушки, я не каменная, я сопереживаю. Да, жизнь бывает чертовски несправедлива. Тяжёлая судьба. У неё так.
И в нынешнюю субботу, почти через год после глубокой расстановки, я впервые услышала от бабушки, что она меня давно любит. Это было неожиданно, услышать это впервые за сорок лет. Во всяком случае, я не помню другого, кроме, что надо жить хорошо, замужем быть, работать на совесть, а не ради денег, и порядочной быть, а то все мы в городе простигосподи. И вот те на: бабушка меня давно любит.
Вот такие дела.
Душа потихоньку расправляется. По-другому не скажу. Тепло становится.
Дочери мне стали сами звонить и рассказывать о своём о девичьем, а не только когда им деньги нужны. От этого хорошо.
Я начала чувствовать тепло, которым могу поделиться. Оно реальное. Вот я и делюсь.
Также за этот год, и это правда, у меня не случалось длительных панических атак, которые затмевали мне мой разум раньше. Сложные ситуации стали просто сложными и разрешимыми, а не катастрофическими.
Я пишу сейчас каждое новое предложение и у меня всё шире открываются глаза, ведь я больше не живу как раньше и уже долго я живу с ощущением надёжности. Ведь именно тогда, в глубокой работе мне пришла мысль, что я не одна, да я не чувствовала силу рода, но она была такая объёмная и любвеобильная судя по тексту, и весь год я наращивала в себе это чувство сопричастности. Это удивительно сейчас осознавать. Потому что я всё время билась как в белка в колесе, считая, что я должна со всем сама справиться, и помощи нет ни откуда. Совсем недавно я поделилась некиими сложностями с мамой, чего раньше не делала, и родители моментально пришли мне на помощь. В общем ко всему этому хорошему ещё следует привыкать.
Ах, ещё вот это: вчера я была у друзей. И внезапно я сказала: я счастлива!
А на данном этапе у меня нет стабильности ни в отношениях, ни в деньгах, ни в сексе, ни даже в смысле! Моя искренность меня саму поразила. Я была очень зацеплена раньше на эти вещи, и их отсутствие делало меня несчастной.
Благодарю Маша, за твою сердечную глубокую расстановку для меня.
П.С. жгучая у меня была та весна. Я подзабыла даже. На самом деле был капец. Пусть пока повисит, завтра прочту и пойму это вообще про мою жизнь? Это было или нет?
П.П.С ничего не буду дописывать, всё так и было. Про вторую расстановку нужно писать отдельно - это другая история. Ясно однозначно одно: глубокая мне дала ресурс поддержать мою дочь, когда мы с ней оказались в вакууме.
П.П.П.С Я реально забыла в каком аду обесточения я жила. О, боги! Я, много лет занимающаяся саморазвитием, духовными и психологическими практиками, была реально обесточена, во мне попросту не было сил. Сейчас я не верю в возможность такой ситуации, я забыла, что можно так из всех сил выживать.

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1693838.html