(переползая через очередной Рубикон)
Записей в этом журнале больше не будет, так сложилось.
будут в другом
Мы, собственно, почти ничего не меняли, переставили одну букву в нике, в соответствии с первым русским переводом Туве Янссен
так что найдете, думаю, если будет такое желание
Журнал повисит, пока я не вернусь из Питера, потом удалю.

для желающих увидеться в Питере
8 905 563 41 31
единственное что, лучше смсками
обещать ничего не буду, но постараюсь

всем всего

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/339571.html

А вот скажите, дорогие все, если я, допустим, в другой журнал перееду...вопрос не придумался.
Но вот если, допустим, то что?
Очень хочется как-то микрокосма. Совсем микро, да

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/339260.html

Дороги, которые ведут из города, никогда не приводят в другие города. Никто не знает, почему так получилось. Может, в другие города нам просто нельзя. Развоплотимся или еще какая гадость случится. Зато дороги, ведущие из города, всегда приведут человека к его судьбе. Или судьбам. Тут уж как повезет. А после того, как человек поговорит со своей судьбой, он может оказаться где угодно - и в другом городе, и в другом мире. А может оказаться у себя дома, в кресле, допустим. И это не значит, что все так уж плохо, просто судьба такая. Судьбы всем, конечно, разными представляются - кто-то прекрасных женщин видит, кто-то старух со зловещим взором. Моя подружка Сонечка увидела какого-то совсем уж прекрасного принца на белом коне. Не знаю, то ли правда у нее судьба такая, то ли просто решили ей приятное сделать. Сонечка сказала, что теперь ей даже страдать будет как-то легче, раз уж у нее судьба такая. И всегда где-то рядом. Говорит, он ее даже поцеловал на прощание, но вот не знаю, врет или нет. Кто его разберет, чем они, судьбой поцелованные, от нас отличаются.
С судьбой, кстати, не обязательно на всякие торжественные темы разговаривать. Даже, пожалуй, лучше на такие темы не разговаривать. Судьбы от всей этой торжественности очень устали. Им ведь каждый день с этим жить приходится. И сознавать, что каждый их поступок на жизни подопечных влияет. Да не просто влияет, а может перевернуть эту самую жизнь к чертовой матери. Поэтому у них, у судеб, на лице (если есть лицо, конечно) вечно читается огромная ответственность. Так что если говорить с ними, то обо всяких глупостях, все равно судьбу не изменишь, только если на другую сменяешь в базарный день, а поболтать они любят.
Но есть один секрет, мне его моя судьба открыла. Точнее, не совсем моя, какая-то приблудная, со своей судьбой мне поговорить не удается. Вроде иду по дороге, вроде никуда не сворачиваю, а все равно впереди то пень,то болото, то камень с надписью. Мол, налево пойдешь, будешь спокойно дальше жить, направо пойдешь, тоже будешь жить, но уже не очень спокойно, а вот если прямо пойдешь, фиг знает, что с тобой вообще случится. Ну, да, я как раз прямо и пошла. Мне тогда показалось, что у меня в жизни застой с кризисом образовались, и надо что-то срочно изменить. И пошла прямо. А там, как ни странно, судьба. Но не моя, совершенно точно. Сидит себе посреди леса, костер жжет, кофе в котелке варит. И говорит, присаживайся, мол, рядом, разговаривать станем. Потому что я ни с кем уже лет сто не говорила. И кофе мне налила. Она, судьба эта, странная какая-то была. Потому что то мужчина, то женщина, а то просто марево страшное, от которого мурашки внутри бегать начинают. Если бы мне так не хотелось жизнь поменять, я бы оттуда убежала. А так присела рядом, угостила судьбу самокруткой. Она даже ненадолго совсем человеком стала, чтобы покурить нормально. И кофе попить.
Поговорили мы с судьбой о разных глупостях - о последних городских новостях и о погоде. А потом она огляделась по сторонам и сказала - Я тебе сейчас тайну открою, страшную. Тебе с ней тяжело жить будет. Но раз уж выбрала эту дорогу, значит, нужно тебе ее знать. Значит, жить тебе с ней придется. Дело в том, что вы люди, тоже вполне себе судьбы, для нас. А вы живете себе благостно, не думая о том, что творите. Потому что судьба есть, потому что не уйдешь от нее. А на самом деле, всякий ваш поступок на наши жизни тоже влияет. Вы что думаете, у судеб своих жизней нет, одни только заботы о том, чтобы вы, дураки, по правильным дорогам ходили? Ничего подобного. У нас тоже жизнь, любовь и смерть, все как полагается. И если ты по дурости какой-нибудь шанс не используешь, и у судьбы в жизни этого шанса больше не будет. Или, допустим, решишь ты не ходить сегодня никуда, просто посидеть дома и посмотреть в окно. А у твоей судьбы как раз какое-нибудь свидание ответственное запланировано. Но ей приходится сидеть дома, потому что ты там тоже сидишь. Ты думала, наверное, что мы, судьбы, все это из чистого альтруизма делаем, или потому что призвание у нас такое? Так вот, ничего подобного. Просто мы стараемся свое существование сносным сделать. А для этого вас приходится то и дело направлять, куда надо. А вы еще и сопротивляетесь. Так вот. Так что ты думай теперь хорошенько, что делаешь. Может, хоть одной твоей судьбе жить проще станет.
-Одной? А у меня их несколько, что ли? - спросила я.
-У тебя их бесконечно много, - ответила судьба. - Поэтому тебе с ними и не встретиться никак. Зато ты каждый раз, когда идешь по этой дороге, выбираешь себе новую судьбу. И это хорошо. Потому что если ты теперь думать начнешь, они все счастливее будут. Может, поэтому тебя ко мне и прислали.
Потом судьба разлила остатки кофе из котелка и мы с ней сидели, смотрели на закат. А когда кофе закончился, оказалось, что я уже дома, и кот вопит, потому что некормленный три дня. Оказывается, мы с судьбой как-то очень долго кофе пили.
Так что, живу я теперь с этим секретом, поэтому, то и дело думаю, правильно ли поступаю. Наверное, скоро у меня тоже на лице огромная ответственность вырастет. Зато мои судьбы смогут ходить на танцы, свидания и даже, может быть, в кино.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/339144.html

Композиция "pure morning (before deadline)"
художественной ценности никакой
просто нравится

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/338868.html

перед дурацким праздником вывешевания на стену нового календаря у меня случаются приступы сентиментальности. тогда я начинаю со страшной силой любить окружающих и желать им всего самого доброго. поэтому, видимо, до нового года я стану разражаться адресными постами, без указания имен, правда. надеюсь, адресаты поймут. я еще не очень знаю, что из этого всего получится, и насколько мои добрые намерения адекватно отразятся в тексте. но вот. все права на тексты песен принадлежат их сочинителям =)


You wear guilt
Like shackles on your feet
Like a halo in reverse

Знаешь, наш мир почему-то устроен так, что каждый из нас несет на себе даже не один крест, а несколько. Более того, если поворошить воспоминания, ты поймешь, что не так давно сам сидел и выстругивал эти кресты, вытирая время от времени пот со лба. И чувствовал потом облегчение, ровно до того момента, пока крест не оказывался у тебя на спине. Я про чувство вины, да. Чувство вины перед обществом, за то, что ты, судя по всем приметам, перестал быть его частью. Чувство вины перед всеми женщинами, которых ты успел забыть и, тем более, перед теми, которых еще по какой-то случайности помнишь. И чувство вины перед собой, за то, что ты нынешний плохо сочетаешься со своими же принципами многолетней давности. Как обычно, жмет в плечах, узковато уже как-то. И тогда в действие вступают человеческое воображение и упрямство - две вещи, которые вполне способны перевернуть мир, но чаще всего используются для построения прокрустова ложа их владельцу. И появляются компромиссы. И все, что оказывается вечным, нарекается временным. И все, что оказывается за рамками удобности бытия, нещадно режется, растягивается и подгоняется.

I can feel
The discomfort in your seat
And in your head it's worse

Глупо, наверное, в очередной раз рассказывать тебе про то, что человек больше всего обязан себе, не тем, рядом с кем тебе было тепло, не тем, к кому тебе понравилось возвращаться по вечерам. Себе самому. Это рано или поздно проявляется, рано или поздно мысль о том, что все неправильно, начинает свербить в голове, и тогда ты начинаешь злиться на тех, с кем рядом тебе было тепло, и на тех, к кому тебе уже приходится возвращаться каждый вечер. А они ведь не виноваты, ты выбрал все сам. Но ощущение неправильности жизни сложно заглушить злостью и болью. И совершенно невозможно заглушить обыденностью жизни, к которой ты так усердно стремишься в последнее время. Каждый человек создан для чего-то, и после построения дома, выращивания дерева и рождения ребенка, ты перестаешь понимать, для чего жить дальше, и уходишь на новый виток выполнения все тех же целей. И уже не очень получается сидеть на жопе ровно и отмерять время футбольными матчами. Что бы ты сам ни думал по этому поводу. Хотя, насколько я понимаю, ты стараешься про это не думать.

There's a pain
A famine in your heart
An aching to be free

Единственное, что спасает в такой ситуации - это скорость. Скорость лечит, лечит куда лучше йода, зеленки и перекиси водорода. Проблема лишь в том, что разница между скоростью, которой ты спасаешься, и скоростью, с которой ты живешь, слишком велика. А внутреннюю свободу невозможно накопить за час. Или за два часа. Более того, ее вообще невозможно накопить. Невозможно накуриться перед смертью, извини за банальность. Поэтому все, что ты полагаешь временной отдушиной, лишь приближает тебя к моменту, когда в очередной раз придется что-то решать. Можно забыть про друзей, отодвинув их на приятно-перефирийное расстояние. Можно забыть о том, что все, чего ты сейчас так усердно боишься, когда-то составляло основную часть тебя самого. Можно сменить обстоятельства места и времени. Но это не панацея.

Can't you see
All love's luxuries
Are here for you and me

Можно удариться в пафос и сказать, что весь мир, по большому счету, принадлежит тебе. И единственное, что тебя от него отделяет - страх и лень. Чудесное, удобное сочетание. Не позволяющее сделать шаг в нужную сторону. Количество оправданий, которые можно себе придумать, стремится к бесконечности. Количество шансов, которые будет давать тебе судьба, с каждым днем все меньше и меньше. У нее, по правде говоря, терпение далеко не резиновое. И даже не капроновое. Поэтому в какой-то момент ты обнаружишь, что при всем желании уже ничего не можешь изменить, кроме все тех же обстоятельств места и времени. И все остатки внутренней свободы взвоют у тебя внутри и будут изо всех сил стараться сбежать, куда подальше, потому что здесь ловить больше нечего. И все, что еще недавно просто не было тебе нужно, потому что лень и страшно, станет самым желанным и самым недостижимым. И для того, чтобы исправить эту, пока еще гипотетическую ситуацию, потребуется куда больше, чем просто желание. И, может быть, куда больше, чем просто жизнь.

And when our worlds
They fall apart
When the walls come tumbling in
Though we may deserve it
It will be worth it (с)

Поэтому желаю тебе в новом году просто один раз как следует подумать о том, сколько еще времени ты сможешь жить вот так, до того, как свихнешься от тоски или превратишься в чудесную новую модель биоробота. Оба варианта мне кажутся не слишком хорошими. Соплей и слюней, как видишь, не получилось, но это лишь потому, что они ничего не решат. На данном этапе.
И очень хотелось бы, чтобы когда-нибудь у меня появилась возможность видеть тебя, настоящего тебя, а не странное подобие, чаще, чем по часу в месяц. Удачи тебе и свободы. Внутренней, в первую очередь. Хуй с ним. Просто свободы.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/338573.html

Продам душу, срочно
вот за это

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/338413.html

Невыразимое потихоньку становится невыносимым. Дни склеились как шоколадные конфеты, которые почему-то оказались на батарее, и я перестаю понимать, кто же на самом деле рядом - люди или просто слова, которые мне нужно услышать в последние дни года. Очень много правильных и хороших слов. Очень много хороших и правильных людей. Но в последние дни года ощущаешь тяжесть всего этого года на плечах, на загривке, на руках, под кожей. Замечательный год, с кучей чудес и знакомств, но он заканчивается. И надо как-то начинать держать дистанцию. Забрать все, что можно (а этого много, очень много), и попрощаться. Но внутри слишком много невыносимого, которое сложно выразить.

Would you please put down that telephone
We're under fifteen feet of pure white snow (с)

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/337968.html

Чего-то мы тут долго размышляли на тему "Почему нам не нравятся книги про Гарри Поттера", и, кажется, наразмышляли. Основная причина состоит в том, что автор своих героев не любит. Ну, не любит, не сложилось. Ее можно понять, впрочем. Если ты еще до написания первой книжки вознамерился к девятой всех угробить, то любить этих персонажей - себе же больнее. Еще, чего доброго, рука не повернется потом нужные слова выписать. Вот, а поскольку автор героев не любит, они существуют от книги к книге с лицами эдаких барашков на заклание. Даже самый глупый персонаж чувствует, что уготовил ему автор. И как-то эта вся обреченность происходящего не дает и читателю (сугубо в моем лице) проникнуться к персонажам. Понятное дело, овец на заклание сложно любить. Жалеть - сколько угодно, а любить тяжело.
И еще кое-что. В этих книгах, как ни парадоксально, очень мало чудес. Магии много, всяких существ волшебных - хоть жопой кушай, а чудес практически нет. И создается какое-то тягостное ощущение, как будто читаешь производственный роман. Что-то вроде Артура Хейли, но только про волшебников. Собственно, прием, использованный Шекли-Желязны в трилогии про Аззи, то есть максимальное обюрокрачивание всяких чудесных и божественный сфер, достиг таки своего апогея. К сожалению, в абсурд это все пока не переросло, и отсутствие чувства юмора (на мой, опять же взгляд) убивает то, ради чего это прием, собственно, придумывался. Если убрать волшебные палочки, квиддич и гиппогрифов, получится мрачный детектив из жизни школьников. И как-то это очень просвечивает сквозь хорошо нарисованные декорации.
А еще я очень хорошо понимаю, почему эти книги могут нравиться. И это, видимо, еще одна причина моей к ним неприязни =)
На самом деле, причин больше, но это основные и сформулированные =)
ЗЫ Да, кстати, Альфонсо Куарон, имхо, был единственным, кому удалось победить автора при съемках фильма. Поэтому, собственно, третья часть практически гениальна. И чудеса там есть.
УПД У меня совершенно не было задачи приурочить этот пост к премьере 4го фильма. так совпало.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/337685.html

Одиночество, дорогое, внутреннее, где же ты было-то весь этот месяц? Мне тебя очень не хватало, между прочим. И не надо, не надо про срочные командировки. Это ты другим будешь рассказывать. Но все равно, проходи, располагайся. Мы даже чашку твою не убирали, вон стоит, ждет.
интересно, а почему идея пойти в 7 утра 1 января на Смоленское кладбище вызывает у всех приступы нездорового веселья, а? Все лучше, чем на дневной дозор.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/337462.html

В городе, говорят, сейчас хорошо. Придумали какой-то новый глинтвейн и теперь всем городом пьют его по вечерам на площади. Даже столики обратно на улицы поставили. Потому что с таким глинтвейном можно сидеть в любой холод, и будет казаться, что сейчас середина апреля. Говорят, что рецепт этого глинтвейна принесли молчуны. Как обычно, ни слова ни сказав. Оставили Джону и ушли обратно в свой квартал. Но вроде улыбнулись на прощание. А это хороший признак. Значит, все идет правильно.
Я все чаще стою у моста и смотрю на ту сторону. Потому что наступило дурацкое время воспоминаний. Конец декабря, иначе не получается. У нас в городе так заведено - если декабрь, значит, пришло время вспоминать. Колдуны говорят, что, если воспоминания у человека легкие, он сможет спокойно жить дальше. Только у нас не получалось поначалу. Воспоминания были приятными, но почти что осязаемыми, и постоянно хотелось вернуться и что-то, может быть, сказать по-другому. Или просто пережить еще раз какие-то моменты. Колдуны говорят, что чем дальше от тебя событие, тем больше оно хочет вернуться. А если хочет вернуться, сделает все, чтобы показаться тебе белым и пушистым. Тогда ты пригласишь его в свою жизнь. Только никому, кроме воспоминаний, от этого легче не будет. Воспоминания - существа не очень умные, и не понимают, что им нужно находиться в прошлом, и только там. Им там почему-то неуютно. Но если они возвращаются, неуютно становится людям. Говорят, это называется ностальгией. Или, может, еще как. У меня с теорией всегда было не очень хорошо. А вслед за воспоминаниями может вернуться и само прошлое, и это будет уже совсем неправильно. У нас, когда все только начали вспоминать хорошее, несколько человек так и сгинули, там, в прошлом. Вроде бы жив человек, но ходит с пустыми глазами, и только горестно иногда вздыхает. Это потому что внутри него сидит прошлое и нашептывает, как раньше все было хорошо. И как теперь стало хуже. Хотя не хуже. Но если человеку такие глупости слишком долго шептать, он может согласиться уйти вместе с прошлым. И тогда его тут, в сейчас, не становится совсем. И вот ведь что странно, те, кто постарше, они почему-то остались. Исчезли те, кто только начал всякую интересную жизнь проживать. Говорили что-то про яркость чувств и полноту эмоций. Как про фотографии. А потом исчезли. Кого-то позапрошлогодняя любовь достала, кого-то весна четыре года назад, когда было половодье, и пришлось три дня жить на крышах. Вот тогда, говорили, было весело, не то, что сейчас, размеренная жизнь и праздники раз в неделю. В общем, исчезли они все. Колдуны сказали, ничего с этим не поделаешь, человек сам выбирает, что ему нужно - много разных жизней или одна, но многократно повторенная.
Остальные жители на это все посмотрели, и тут же стали учиться вспоминать правильно. Тут главное, знать, что все хорошее от тех времен, оно еще где-то в тебе, глубоко очень, но есть. И надо только поискать как следует. Если найдешь, то что бы тебе ни вспоминалось, будешь только улыбаться. Но не с ностальгией. А вот тем самым, которое еще в тебе. Потому что если улыбнешься вдруг грустно, воспоминания тут же обратно побегут, за тобой.
Мы долго учились, это же так сразу не поймешь. И как бы хорошо ни было, все равно, бывает, уйдешь в дальнее кафе грустить по временам, когда. Но как-то справились, выпили все запасы джина, почти все запасы кофе, но справились. Три наших тетушки так вообще кошками обернулись. Говорят, кошки не умеют жалеть о прошедшем. Поэтому у них, кстати, девять жизней. А я стою у моста и что-то себе вспоминаю. Про много-много весен, когда высыхают тротуары и на улицы выносят столы и зонтики. Про осень, когда бывает просто необходимо безнадежно влюбиться и жечь в камине дурацкие стихи. Про лето, когда все обычно так прекрасно, что каждое воспоминание превращается в бабочку. Или в стрекозу. Вспоминаю и думаю,что надо бы улыбнуться. Потому что было хорошо. По-настоящему. Но не улыбаюсь, разворачиваюсь и ухожу курить в тепло. Потому что я сейчас не знаю, какой будет эта улыбка. А рисковать не хочется.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/337249.html

В общем так, дорогие все
Встреча состоится на Эльбе у головогруди Ленина (это в самом центре вокзала, за кассовым залом, если что) 31го числа в 22 30 по московскому времени. Это, по моим расчетам, 22:25 - 22:45 по личному времени каждого.
А теперь о неизбежном.
Самое главное, что мне очень хочется сказать - я не координатор и не массовик-затейник, я просто человек, предложивший идею. Поэтому огромная просьба - не спрашивайте меня, какие у нас планы на Новый год, на 1е января, на 7 часов утра, и так далее. Ну, просто потому, что никаких планов у меня нет. Вместо них будет прекрасная (?) неопределенность, в которой вы тоже, несомненно, сможете принять участие. Только так =)
Помните про это, пожалуйста. Иначе романтический момент будет безнадежно похерен.
ЗЫ: Разумеется, я не считаю, что все будут так поступать. Разумеется, я верю, что в Питер поедут исключительно волшебные и замечательные люди (это не ирония). Но предупредить было нужно. Just in case.

Сюда можно звонить, если что.
8 905 563 41 31

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/337094.html

Девушка, блондинка, вроде бы даже натуральная, садится на соседнее место, пьет пиво, смотрит куда-то сквозь экран. Мне хочется ей сказать, что не только ей сегодня плохо. Это обычно помогает. Людям нужно подобное. Такие же эмоции, такой же градус, такая же боль. Мы бы с ней наверняка нашли общий язык. Пожаловались бы друг другу на жизнь, точнее, на некоторые ее аспекты. На те, которые касаются любимых и не всегда любящих в ответ людей. Она бы мне поведала про последний неудачный роман, который должен, ну просто обязан был закончиться хорошо, теми самыми словами про долго и счастливо, а закончился очередным ненавязчивым расставанием с непременным обещанием созваниваться и оставаться друзьями. В этот момент она заплачет и скажет, что нельзя оставаться друзьями с человеком, с которым ты не был дружен. Просто любил. А до дружбы там еще оставалось несколько шагов. Ну, и пару пудов соли, как водится. А теперь вся соль, все эти пуды, в слезах, которые она непременно будет вместе с не очень водостойкой тушью размазывать по щекам.
Я тоже разоткровенничаюсь, буду говорить, что мне тоже скоро предстоит расставание, что оно уже повисло в воздухе грозовой тучей, и меня вот-вот ебнет первой молнией. А я не взял с собой громоотвод, когда шел гулять в такую погоду. Даже когда понял, что тут мне так просто не отделаться. Какой там громоотвод, я даже зонтик не прихватил. Так что сначала в меня попадет молния, а потом я буду валяться в какой-нибудь грязной луже, и будет меня сверху поливать дождем. Девушка рядом со мной не любит метафор, она поморщится и закажет еще водки. Я помолчу немного, потом просто расскажу ей про то, что всякая влюбленность длится три месяца и не больше, а дальше начинаешь просто мучиться. Звонить по вечерам, не заставая дома, пытаться говорить откровенно, не глядя в глаза. А самое дорогое в мире существо будет изучать новогодние елки на улице и кивать. Понимаешь... Вот вечно все начинается с этого дурацкого "Понимаешь". И зачем говорить, конечно я все понимаю. И она все понимает. Единственное, что у нас останется после расставания, взаимопонимание. Мы будем по отдельности очень счастливы, ведь счастье - это когда тебя понимают, правда? Подробности? Какие могут быть подробности у городских романов. Прогулки, чай, кофе, потанцуем, ничего выдающегося. Нам, офисным труженикам, некогда заниматься красивостями, мы пытаемся либо провести ночь, либо построить ячейку общества. В зависимости от погоды. Зимой, конечно, больше хочется ячейку общества. Холодно ведь. Надо, чтобы кто-то грел. А она...она не хочет. Ничего не хочет. От меня. Она хочет уехать в теплую страну, где есть море. Чтобы на него смотреть. Говорит, что кроме моря ей сейчас ничего не нужно. А эти далеко идущие планы, они весной сами собой улетучатся, вместе со снегом. Она так не хочет. А как ей расскажешь, что иногда мне кажется - это та самая любовь. Ну, с большой буквы и из книжек. Она не поверит, и правильно сделает. Доказать-то я этого не смогу. У меня ведь на это нет времени, нужно либо проводить ночи вместе, либо создавать ячейку общества. Любовь тут ни при чем.
Начинается какой-то трейлер, блондинка рядом косится на меня и пьет пиво. Я отключаю телефон и пытаюсь вспомнить, на какой фильм пришел.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/336850.html

Больше всего хочется забиться в какую-нибудь кофейню посреди рабочего дня, когда пусто, посидеть пару часов за капучинами, и написать сказку. Но денег мне опять не платят, времени свободного не платят, вдохновений не платят, в общем, никак и ничто.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/336404.html

Хммм.
Ну что? =)

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/335899.html

Примерно три четверти меня сейчас сидят, сложив ручки, на Ленинградском вокзале, и ждут, пока я к ним присоединюсь. Они будут ждать до победного конца, и выманить их оттуда совершенно невозможно. Оставшаяся четверть пытается справиться со всеми делами, которые пока есть в этом году. У оставшейся четверти меня крутятся в голове билеты, вписки, работы, подарки, ксероксы, встречи, газели, икарусы (с). Оставшаяся четверть вообще может только читать и разговаривать. От всего крутящегося в голове оставшаяся четверть безумно устала. И не от того даже, что все это нужно будет сделать, а от самого этого дурацкого предвкушающего хоровода. От него начинается бессонница. От бессонницы я устаю еще больше. Круг замыкается, замыкается, перестал замыкаться. Бррр...
Сеанс рефлексии прошу считать законченным.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/335631.html

Всем спасибо огромное за пятницу, кажется, именно вот такого мне как-то в последнее время и не хватало.
Город Хатифнаттенск - это наше все!
Ольмека - тоже =)
РРТ не пройдет!
Смерть гигантским уховерткам!
(ушли бороться с приступом неконтролируемого оптимизма)

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/335613.html

Извините
Я как-нибудь, наверное, все-таки ненадолго удалюсь
потому что шутить, конечно, можно сколько угодно, но как по мне, господахорошие, это, натурально, пиздец
если все и правда так, с этим нужно что-то делать
не знаю, когда, не знаю, насколько
но хватит уже
вот так вот - хватит.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/335262.html

(печально и торжественно)
Дорогие все, в жизни каждого человека наступает момент...кхе кхе
В общем, на меня напал цейтнот, и до 29го я буду с ним бороться. Поэтому не знаю, буду ли я что-то писать, если буду писать, стану ли отвечать на комментарии, а если стану отвечать - будет ли это что-то осмысленное.
Дорогие отъезжающие в Питер 31, я тут время-место встречи еще вывешу, но если что, вопросы можно в почту. Или если совсем срочно, в аську.
Да, еще мне можно сочувствовать и всячески желать удачи.
А еще мы видели монументальных уховерток...кажется, это были именно они.
сидим, придавленные эпичностью.
но все равно...

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/335064.html

Примерно раз в неделю я заползаю в директорию schools и выискиваю там свою школу. Ну вот, кого, спрашивается, я хочу там увидеть, а? всех, кто мне интересен, я вижу и так, в жизни, а те, кого не вижу, не станут заводить себе ЖЖ. Но все равно, раз в неделю, как по часам.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/334700.html

Пишу я про себя, в данном случае, так что, пожалуйста, не надо писать в ответ что-то из серии "Я не такая, я жду трамвая". Люди бывают разные, я в курсе, спасибо.
Человек всю свою жизнь проводит в зеркальном лабиринте. Если быть точнее, в королевстве кривых зеркал. Хотя, королевство, это громко сказано, конечно же. Но кривые зеркала присутствуют. И всякий раз, подходя к новому зеркалу, человек с большим недоверием туда заглядывает, если заглядывает вообще. А ну как у него там рожа кривая. Или ноги короткие. Или вообще из всего тела одну только голову видно. Или правую руку. Страшно же. Все же смеяться станут. И это неважно, что в лабиринте, кроме человека, никого нет. Виртуальные "все", того и гляди, начнут гнусно ржать над самым ухом. Поэтому большую часть жизни человек мыкается по лабиринту, закрыв глаза. Это самый простой и логичный выход из ситуации. Мимо каждого отдельно взятого зеркала шустрым галопом. Можно, конечно, в какой-то момент пробить головой то, что случайно оказалось перед тобой, но это же мелочи.
Между тем, если присмотреться как следует, окажется, что лабиринт этот целиком и полностью состоит из дверей. Никто не знает, куда они ведут, никто не знает, что будет, если просто дернуть за ручку. Дверь, конечно, может быть заперта (хотя, если честно, это случается крайне редко), ключ можно найти под ковриком или в почтовом ящике, так тоже часто бывает. И даже если придется поискать этот самый коврик, все равно, неизвестное, которое ждет там, за дверью, оправдывает все потраченные усилия. Дверей этих бесконечное множество, как, в общем-то и шансов, которые даются всякому человекосуществу на протяжении жизни. Ну, хотя бы потому, что есть такая штука - потенциал, и ни одна высшая сила не отъебется, пока не поймет, что человек свой потенциал давным-давно променял на жвачку.
Но люди, в подавляющем своем большинстве, не то, что боятся открывать двери, они их просто не видят. А видят собственные отражения, и боятся их же. Грубо говоря, человек боится совсем не ситуации, а, в большей степени, своей на нее реакции. Боится боли, растерянности, трудностей - да, всего, чего захочется побояться. Поводы для этого могут быть совершенно разными, и некоторые, на первый взгляд, вполне оправдывают беспорядочное метание по этому самому лабиринту. Ну, вот как в клипе "Uno" у Muse примерно. Но это все только на первый взгляд. Потому как перекладывание ответственности за собственные реакции на ни в чем не повинный кусок стекла, покрытый амальгамой - это все та же трусость. Особенно, учитывая, что этот кусок стекла существует исключительно у тебя в голове.

http://www.livejournal.com/users/hatifnatten/334416.html