"У природы нет... " (старая песня) |
|
|
"- Доктор, я буду жить?... -А смысл?" (из разговора в палате) |
|
|
"- Доктор, я буду жить?... -А смысл?" (из разговора в палате) |
|
|
Театр у микрофона снова. |
|
|
Театр у микрофона снова. |
|
|
"СВОЛОЧИ! ОНИ УБИЛИ КЕННИ!" (с) выкрики в зале суда над PR |
Наткнулся на просторах. Положил в банк. Под проценты.
------------------------
СУД
– Заводите, – наконец сказала судья. Все присутствующие в зале синхронно обернулись, чтобы увидеть преступника. И так же синхронно ахнули. Вживую задержанный оказался еще отвратительнее своего портрета, опубликованного на третьей странице вчерашнего выпуска "Снежной правды". Его веснушчатое лицо некрасиво скривилось в растерянной ухмылке, худые руки дрожали от запоздалого страха, а может – и от нервного бессилия.
Судья не смогла подавить вздох, обратив внимание на одежду нарушителя – иссиня-черную майку с неполиткорректной надписью "Дарите тепло". "Вот ничему людей жизнь не учит", – подумала она с горечью. И на какую-то долю секунды ей даже стало жаль этого никчемного идиота, – по дурости ли, в поисках славы ли попавшего в самую серьезную в своей жизни передрягу.
Человека затолкнули за решетку. Обвинитель начал выступление. Судья слушала вполуха – детали громкого происшествия ей были хорошо известны. "Все случилось стремительно, – писал глянцевый журнал MOROZ. – Начало детского утренника не предвещало ничего плохого. Выступили веселые новогодние скоморохи. Воспитанники пятой группы уже дважды попросили зажечься Священное Зимнее Дерево. Родители стояли чуть поодаль, наслаждаясь таинственностью и величием момента. Кто-то подсказывал чадам правильную интонацию слов призыва Большой Гирлянды. Бабушки и дедушки застыли с фотоаппаратами. Чудо должно было вот-вот произойти…".
– И тогда эти несчастные, ни в чем не повинные дети увидели этого человека, – мрачно сказал обвинитель. – Никто не понял, откуда он появился. Возможно, пролез через окно. Не исключено, что прошел в дверь, потому что она не была закрыта…
Зал напрягся в ожидании кульминации. Обвинитель перелистнул страницу в своей увесистой папке.
– Прошу вас зачитать то, что… произнес… этот человек, – поморщившись, приказала судья.
На лысине обвинителя выступила испарина. Обвиняемый же напротив, старался показаться отстраненным. Его, конечно же, выдавала мелкая дробь пальцами по прутьям клетки.
– Зачитывайте быстрее! – донеслось из зала. Кто-то из родителей тех детей, кажется. Обвиняемому еще повезло, что он был за клеткой – в противном случае его бы уже растерзали.
– Он сказал… Он сказал, что… Деда… Мороза НЕТ!
С задних рядов послышался бессильный вой. Судья прикрыла глаза ладонью.
– Повторите, прошу вас.
– Он осмелился сказать, что Деда Мороза не существует, – к обвинителю возвращалось хладнокровие. – Эта оскорбляющая чувства детей ересь была произнесена 29 декабря 2017 года, в 09:52 утра по московскому времени, в детском саду "Колокольчик", при стечении многих верующих в Деда Мороза! Своими гадкими словами этот человек прервал Великое Таинство Призыва Елочного Огня. Более того, эти слова он произнес в каких-то 90 сантиметрах от Священного Дерева!
"О, всемогущая Изморозь, – устало подумала судья, – Даже меньше метра… Какой же он тупица".
– И это же не все! – раздалось с задних рядов. Здоровенный детина в лисьей шапке вскочил, расталкивая своих соседей. – Разрешите… Я… Иван Кожин, папа Люсечки… Люсечки Кожиной. Мы... в нашей семье… всегда верили в Деда Мороза. А Люсечку посвятили в таинство, когда ей еще года не было… А тут… такое…
– Представляете скорбь безутешного отца? – вставил свои пять копеек обвинитель.
– Он еще сказал про бороду! – Иван Кожин в сердцах стянул шапку с вихрастой шевелюры. – Что борода у Деда Мороза не настоящая. Этим он оскорбил мои чувства к…
Он замялся.
– Да вообще ко всему на свете!
– Он сказал, что Дед Мороз – всего лишь сантехник дядя Витя из каптерки, работающий на праздниках за бутылку и два отгула! – крикнула какая-то полная женщина. – И все это в присутствии красавицы нашей, непорочной Снегурочки!
– А уж как он оскорбил Внучку! Позвольте, я сейчас зачитаю, – засуетился обвинитель. – У меня тут все-е подшито.
Но его слова уже тонули в реве толпы. Охранники безуспешно пытались сдержать рвущихся к клетке. Обвиняемый забился в дальний угол. Он еле сдерживал панику.
– Мы требуем пять лет! – еще успел проорать обвинитель. А Иван Кожин, пытаясь достать до нарушителя отодранной от кресла спинкой, добавил:
– Со ссылкой на юга!
"Со ссылкой на юга, – повторила про себя судья. – Откуда еще никто, никто не возвращался…".
------------------------
|
|
"СВОЛОЧИ! ОНИ УБИЛИ КЕННИ!" (с) выкрики в зале суда над PR |
Наткнулся на просторах. Положил в банк. Под проценты.
------------------------
СУД
– Заводите, – наконец сказала судья. Все присутствующие в зале синхронно обернулись, чтобы увидеть преступника. И так же синхронно ахнули. Вживую задержанный оказался еще отвратительнее своего портрета, опубликованного на третьей странице вчерашнего выпуска "Снежной правды". Его веснушчатое лицо некрасиво скривилось в растерянной ухмылке, худые руки дрожали от запоздалого страха, а может – и от нервного бессилия.
Судья не смогла подавить вздох, обратив внимание на одежду нарушителя – иссиня-черную майку с неполиткорректной надписью "Дарите тепло". "Вот ничему людей жизнь не учит", – подумала она с горечью. И на какую-то долю секунды ей даже стало жаль этого никчемного идиота, – по дурости ли, в поисках славы ли попавшего в самую серьезную в своей жизни передрягу.
Человека затолкнули за решетку. Обвинитель начал выступление. Судья слушала вполуха – детали громкого происшествия ей были хорошо известны. "Все случилось стремительно, – писал глянцевый журнал MOROZ. – Начало детского утренника не предвещало ничего плохого. Выступили веселые новогодние скоморохи. Воспитанники пятой группы уже дважды попросили зажечься Священное Зимнее Дерево. Родители стояли чуть поодаль, наслаждаясь таинственностью и величием момента. Кто-то подсказывал чадам правильную интонацию слов призыва Большой Гирлянды. Бабушки и дедушки застыли с фотоаппаратами. Чудо должно было вот-вот произойти…".
– И тогда эти несчастные, ни в чем не повинные дети увидели этого человека, – мрачно сказал обвинитель. – Никто не понял, откуда он появился. Возможно, пролез через окно. Не исключено, что прошел в дверь, потому что она не была закрыта…
Зал напрягся в ожидании кульминации. Обвинитель перелистнул страницу в своей увесистой папке.
– Прошу вас зачитать то, что… произнес… этот человек, – поморщившись, приказала судья.
На лысине обвинителя выступила испарина. Обвиняемый же напротив, старался показаться отстраненным. Его, конечно же, выдавала мелкая дробь пальцами по прутьям клетки.
– Зачитывайте быстрее! – донеслось из зала. Кто-то из родителей тех детей, кажется. Обвиняемому еще повезло, что он был за клеткой – в противном случае его бы уже растерзали.
– Он сказал… Он сказал, что… Деда… Мороза НЕТ!
С задних рядов послышался бессильный вой. Судья прикрыла глаза ладонью.
– Повторите, прошу вас.
– Он осмелился сказать, что Деда Мороза не существует, – к обвинителю возвращалось хладнокровие. – Эта оскорбляющая чувства детей ересь была произнесена 29 декабря 2017 года, в 09:52 утра по московскому времени, в детском саду "Колокольчик", при стечении многих верующих в Деда Мороза! Своими гадкими словами этот человек прервал Великое Таинство Призыва Елочного Огня. Более того, эти слова он произнес в каких-то 90 сантиметрах от Священного Дерева!
"О, всемогущая Изморозь, – устало подумала судья, – Даже меньше метра… Какой же он тупица".
– И это же не все! – раздалось с задних рядов. Здоровенный детина в лисьей шапке вскочил, расталкивая своих соседей. – Разрешите… Я… Иван Кожин, папа Люсечки… Люсечки Кожиной. Мы... в нашей семье… всегда верили в Деда Мороза. А Люсечку посвятили в таинство, когда ей еще года не было… А тут… такое…
– Представляете скорбь безутешного отца? – вставил свои пять копеек обвинитель.
– Он еще сказал про бороду! – Иван Кожин в сердцах стянул шапку с вихрастой шевелюры. – Что борода у Деда Мороза не настоящая. Этим он оскорбил мои чувства к…
Он замялся.
– Да вообще ко всему на свете!
– Он сказал, что Дед Мороз – всего лишь сантехник дядя Витя из каптерки, работающий на праздниках за бутылку и два отгула! – крикнула какая-то полная женщина. – И все это в присутствии красавицы нашей, непорочной Снегурочки!
– А уж как он оскорбил Внучку! Позвольте, я сейчас зачитаю, – засуетился обвинитель. – У меня тут все-е подшито.
Но его слова уже тонули в реве толпы. Охранники безуспешно пытались сдержать рвущихся к клетке. Обвиняемый забился в дальний угол. Он еле сдерживал панику.
– Мы требуем пять лет! – еще успел проорать обвинитель. А Иван Кожин, пытаясь достать до нарушителя отодранной от кресла спинкой, добавил:
– Со ссылкой на юга!
"Со ссылкой на юга, – повторила про себя судья. – Откуда еще никто, никто не возвращался…".
------------------------
|
|
Ж' окей |
|
|
Ж' окей |
|
|
Home Story — Гвозди (04) |
Очередной выпуск Домашних историй. Для тех, кто понимает...
Посадил дед бабку... тьфу... репку... тьфу... нет, все-таки бабку...
|
|
Home Story — Гвозди (04) |
Очередной выпуск Домашних историй. Для тех, кто понимает...
Посадил дед бабку... тьфу... репку... тьфу... нет, все-таки бабку...
|
|
Евро 2012 (1) |
|
|
Home Story — Парижские кровати (03) |
А вот и очередной выпуск "Домашних историй" подоспел:
Однажды группа советских товарищей отправилась в заграничную командировку. Париж встретил гостей ... раздельными кроватями...
|
|
Home Story — Прыжки с вертолета (02) |
Очередная байка из программы "Home Story"
Согласно легендам и мифам советской армии, однажды несколько воинов решили искупаться...
|
|
Разный спирт (01) |
|
|
Без заголовка |
|
|
