Вчерашнее письмо вызвало много обсуждений в моей ленте, в основном под замками.

Мужчины осуждали мужа автора за то, что он - олень, и вместо того, чтобы подать на развод, пошел разбираться с любовником и позориться.

На этом примере хочу рассказать, чем опасно белое пальто.

Белое пальто - это такая психзащита, которая надевается как чехол поверх короны, чтобы создать видимость, будто вас лично данный порок не только не касается, но и физически не может коснуться, вы выше этого настолько, что белоснежны и стерильны.

В данном случае идет речь о таком пороке как малодушие.

Малодушие заставляет мужчин соглашаться на унижения, чтобы не терять иллюзию нормальной семьи.

Когда речь идет о большом малодушии, о полном отказе от самоуважения, негодование - не белое пальто.

Смотреть, как люди позорятся и сливаются, действительно тяжело. Негодование связано с тем, что нам представить сложно, как нормальный человек может опуститься до такого. Но чтобы мы всерьез могли заявить такое, малодушие человека должно быть во много раз больше обычного, то есть привычного, такого, какое типично для большинства людей. Себя выгодней всего относить к этому самому большинству, на всякий случай, даже если под короной кажется, что вы стоите над всеми.

Вот в письме том если и было малодушие мужа, то совсем небольшое.

А скорее всего его вообще не было, и те, кто его увидели, смотрели через белое пальто.

Всегда надо учитывать, что мы не можем судить о герое по интерпретации автора, особенно если автор - рапан или рыба. Если рапан, вообще нельзя никаких выводов делать, будет с точностью до наоборот. Рыбы тоже все искажают, потому что надо кормить корону и деформировать реальность под свой внешний локус.

Но даже если верить каждому слову автора, мы видим такую историю: муж прочитал любовную переписку жены, позвонил любовнику и позвал его на встречу. Давайте посмотрим в оригинале:

"Почти перед его отъездом мой муж прочитал нашу переписку. Он вызвонил А. Они встретились на старой заправке. А. не хотел допустить драки, так как он сильнее моего мужа. А. сказал ему: я уезжаю, это твоя семья, подумай о детях, какого им будет, если ты придешь в синяках. Пытался его убедить, что секса не было, только флирт"

Всем, кто читал то письмо, очевидно, что любовник все говорил под щипцами автора. Оправдывался, что не хотел допустить драки из жалости к мужу, хотя на самом деле сто лет ему автор не сдалась, чтобы из-за нее с ее мужем драться. Он наоборот извинялся перед мужем и клялся, что не было секса и не планировалось, чтобы ни дай бог не разрушить семью и не стать потом козлом отпущения.

Муж в этой ситуации мог быть почти в границах. Он позвонил любовнику и спросил, что у него с его женой. Этот вопрос может быть задан с целью принять решение о разводе. Вопрос был простой и конкретный скорее всего: ты спишь с моей женой? Да, значит я с ней развожусь. Нет, тогда исчезни. Понятно, что отвечал любовник? Нет, конечно нет, ни в коем случае, не вздумай разводиться, у нас ничего нет и быть не может, мы просто коллеги. Вот что он сказал и даже признался в этом автору, а болтовня про жалость к мужу - крошки ее короне. Не факт, что любовник сильней мужа, этого никто не проверил. Муж может быть более щуплый на вид, а в драке мог оказаться сильней. Все зависит от способности аккумулировать агрессию и от навыка уличных драк. Любовник скорее всего выглядел так, что он испугался, то есть даже по этой части позора мужа не было.

Горячие парни в моей ленте писали, что прочитав переписку муж должен был сразу подать на развод.

Постой, паровоз, не стучите колеса! Кондуктор, нажми на тормоза.

Если вы чуть что готовы подавать на развод, значит вы используете этот трюк как щипцы.

При наличии двух маленьких детей, к реальному разводу надо хладнокровно готовиться.

На прохладную, трезвую голову.

Если вы действительно рассматриваете возможность развода, позаботьтесь о том, чтобы не остаться после развода в луже. Это касается жен и особенно мужей, если они отцы маленьких детей.

Прочитав любовную переписку жены, можно сразу сказать ей об этом и предложить развод.

Обратите внимание: не потребовать развода, не подать на развод, а предложить.

Предложение развода - красивый и благородный поступок. Вы готовы отпустить человека, который полюбил другого, и готовы обсудить с ним дальнейшее совместное родительство. Без скандала и унижений себя.

Обычно супруг не хочет развода и уговаривает не рубить с плеча и вы оказываетесь в выгодной позиции: вас не отпускают, вас удерживают.

Из-за белого пальто и красной тряпки перед глазами при мысли об измене жены многие мужчины отрываются от реальности. Они представляют как хлопнут дверью и уйдут бухать к друзьям. Но взрослая жизнь налагает слишком много ответственности, чтобы можно было просто выйти из неприятной ситуации и забухать, а потом ситуация как-то сама рассосется.

Пока на вас белое пальто, вы настолько презираете всех оленей, что оказавшись с рогами, наломаете этими рогами дров и снесете все, что построили.

Типичный пример - рукоприкладство. Из-за белого пальто и презрения к оленям, обнаружив рога у себя, мужчина рискует впасть в аффект. Одно дело, когда с вами происходит что-то неприятное, даже ужасное, но то, что вы видели у других мужчин, которых уважаете (не презираете). Вы способны среагировать быстро и правильно, сделать самый выгодный ход. Но если происходит нечто запредельное, в крайней степени оскорбительное, достойное только оленей, вы намереваетесь мгновенно уйти, а уйти по какой-то причине не можете, у вас возникает аффект. Аффект - экстраординарная реакция психики, которая получает одновременно два противоположных приказа. Срочно уходи, иначе ты под плинтусом! Уходить нельзя, иначе потеряешь все!

Этот дом - ваш, вы вложили в него деньги, время и душу, возможно до сих пор не расплатились с кредитами. Эти дети - ваши, вы любите их и они любят вас, вы должны обеспечивать им безопасность, вы отвечаете за них головой. И эта женщина тоже ваша, вас связывает очень много всего и вам не плевать на нее. И вот вы должны вскочить и разом умчаться, бросив все, налегке.

Оценивайте свои силы трезво и разумно.

Большинство мужчин, презирающих оленей, оказавшись в такой ситуации, терпят настоящий крах. Все настолько выходит у них из-под контроля, что крыша падает вместе с короной и они способны причинить серьезный ущерб общему имуществу, своей репутации и жене. И дальше уже не жена оказывается виновата. Жена всего-то пофлиртовала с кем-то, ее измена даже не доказана, а вот полученные ею побои - факт. При разводе этот факт будет учтен судом, отец получит меньше прав, чем он мог бы рассчитывать, а жена вместо того, чтобы сожалеть о своем поступке, раскаиваться и пытаться загладить вину, придет к выводу, что была права, изменяя такому агрессору.

Давайте подумаем, какая ситуация наиболее выгодна для мужа, узнавшего о возможной измене.

Самое выгодное для такого мужа - это чтобы жена клялась, что ничего не было.

Либо даже возмущалась: как он мог подумать (если и факта явного флирта нет).

Понятно, почему это самое выгодное? Развестись вы и так можете, но вам по крайней мере не говорят: пошел вон.

Не говорят: я люблю другого.

Не говорят: да, изменяю, ну а как тебе не изменять?

Вот это - позор. Это значит, что вы прощелкали клювом падение своей значимости и она упала очень низко.

Изменили вам или нет - точное знание об этом не в ваших границах. Никто не может гарантировать себе верность супруга. Даже султаны, запиравшие жен в гаремах, иногда получали детей от евнухов, чья стерилизация вдруг оказывалась фиктивна или обратима. Не имея возможности и желания держать свою жену всю жизнь в подвале, вы не можете гарантировать себе ее верность. Маниакальные Штурманы сами роют себе яму.

В ваших границах не состоять в браке с женщиной, которая вас мало уважает или совсем не любит.

В ваших границах, заподозрив измену, предложить жене развод, а точно узнав о факте измены, подать на развод (если вас не остановят).

Как отличить подозрение от факта?

Фактом является заявление жены, что да, она вам изменила.

Даже если представить, что она врет, этого заявления достаточно, чтобы считать измену фактом.

Факт - стать свидетелем измены или прочитать переписку, в которой обсуждается случившийся секс (последнее лучше не делать, в чужих переписках рыться не нужно).

Если фактов измены нет, а есть только подозрение, вы тоже можете развестись.

Ваше право развестись даже просто так, потому что так пожелала ваша левая нога.

Брак - дело добровольное.

Если вам нужен повод, чтобы оказаться на свободе и не быть виновником развода, подозрение измены - отличный повод.

Но если отношения вам дороги и факта измены нет, а есть лишь подозрения, вы можете оставаться.

И выкинуть из головы страхи про оленей.

Если вы не хотите развода, не хотите терять детей и налаженный быт, вы можете считать свои подозрения ложными. Это в границах.

Но для этого важно одно условие. Ваша жена должна дать вам клятву, что измены не было.

У автора письма все так и было скорее всего. Жена отрицала измену, любовник заверял, что был только флирт.

Где олень?

Сам по себе флирт и околоромантические переписки жены с другими - это тоже плохо. Это свидетельство того, что в ваших отношениях - серьезный кризис.

Но оленей нет, нет куколдов, нет других оскорбительных прозвищ, которые мужчины дают тем, кто готов терпеть измены жены.

Если вы хотите иметь хорошие границы и научиться уважению к партнерам, вы должны усвоить, что реагировать вы можете только на то, что является фактом, каким-то зримым поступком или озвученным заявлением партнера.

Вы не должны реагировать на все, что вам показалось, померещилось, почудилось, на все, что может быть, а вдруг, не исключено и возможно.

Если вы будете считать, что при любом подозрении на неверность вы должны выяснять факты и защищать свою честь, вы превратитесь в ревнивую Ищейку, все время вынюхивающую и подглядывающую. Любая Ищейка думает, что делает это с целью "если што, гордо уйти", а на самом деле так и бегает как крыса и шарит по углам.

Насколько это понятно?

Насколько понятно, что для вашего хода имеет значение ход партнера, а не лаз ему в голову?

Это и женщинам тоже вопрос, они тоже часто с ума сходят и не знают, как реагировать на свои подозрения в измене.

https://evo-lutio.livejournal.com/1212089.html

Следующие задания из теста №13 разберем.

Два подряд были про конфликт из-за неверности.

Когда в паре возникает проблема неверности, не важно о чем идет речь, о беспочвенных подозрениях одного или чувстве вины второго, партнеры оказываются в оппозиции, у них конфликт.

Один может стать источником боли второго, а второй угрожает целостности пары.

Нам лучше рассматривать пару, а не ситуацию, когда один просто выходит из пары. В этом случае почти не важно, в другую пару он уходит или сам по себе, это прекращение отношений. В будущем эти отношения могут возобновиться, но в данный момент они прекращаются по воле второго. Каждый из пары имеет возможность прекратить отношения в одностороннем порядке.

Интересней другая ситуация.

Изменник или тот, кого подозревают в измене, прекращать отношения не намерен, и инициатором разрыва может стать второй, тот, кого подозрения в измене или очевидный факт измены задевает.

Один хочет сохранить пару, второй хочет порвать отношения или получить компенсацию. Разрыв тоже можно рассматривать как компенсацию задетого достоинства. Раз первый нанес удар, второй прекращает с ним отношения.

Если рассматривать ситуацию под таким углом, очевидно, что задача того, кто хочет сохранить пару - скрывать факт измены, а если он стал известен второму, позаботиться о компенсации.

В поле конфликта каждый играет за себя. Плохо, когда виновник хочет опереться на пострадавшего или когда пострадавший хочет опереться на виновника. Из-за слияния границ людям очень сложно разруливать подобные границы, они все время жалуются человеку на него же, словно партнер соединяет в себе их маму и собственно изменнику, и маму призывают на помощь. Так же примерно поступает и виновник. Он думает, что пострадавший - это не только пострадавший, но еще и его мама, и он должен быть заинтересован в том, чтобы простить его и даже пожалеть.

Чем это опасно?

Это увеличивает косяк с одной стороны и слив с другой стороны, усугубляет проблему.

Представьте себе тот, чей косяк или на кого падает подозрение, вместо того, чтобы снизить резонанс и компенсировать свой косяк, еще и требует поддержки у другого, объясняет свои мотивы, доказывает что-то, тем самым давая понять, что у него были основания, что он не считает себя таким уж виноватым, что он не видит причин для компенсации и хочет, чтобы второй признал свои претензии частично или полностью несправедливыми. Вас обидели и вас же просят разделить ответственность, признать себя соучастником обиды, которая нанесена вам же.

Какое чувство возникает? Агрессия и усиление обиды. Иногда даже презрение, что обидчик не только изменник, но и малодушный подлец.

А теперь представьте, что происходит с пострадавшим, который вместо того, чтобы обидеться и дистанцироваться, начинает расспрашивать, жаловаться, рассказывать, как он пострадал, и какой ему нанесен удар, ругать второго за то, что он причинил боль. Он выпрашивает поддержки, сочувствия, одобрения, будто в данной ситуации самым важным является не факт измены, а необходимость сохранить слияние. Он словно говорит: "Ты обидел меня, но я не могу без тебя, ты должен обо мне позаботиться, пожалеть меня, помочь мне". Именно это - угроза чувству достоинства, а не измена второго. Измена второго - вне ваших границ и никак не касается вашего самоуважения, а вот ваша реакция на измену - да, это в ваших границах, и если вы показываете свою зависимость и готовность при любых условиях клянчить поддержку, вы унижаете себя.

Поэтому при конфликте как нигде еще важно разделить границы и понимать, на чьей стороне косяк и в чьих границах его компенсировать (или не компенсировать, но это будет значить сепарацию).

Рассмотрим задания из теста и то, чему они должны были научить.

После каждого задания приведены правильные ответы, те, за которые присваивалось 8,5 баллов примерно, из расчета, что 13 правильных ответов давали 100 баллов. Полуправильных ответов (от 1 до 3,5) я касаюсь пока только немного.

Задание 9. Маяковский


Почему герой стихотворения не боится грома?



Гром – ее распахнутое решето и выход за границы

Фокус героя на себе, поэтому он плохо рефлексирует СЗ женщины

Локус контроля у него, поэтому он так спокоен

Раз молния-пика перешла в гром-скалки, его СЗ не уменьшится

***

Правильный ответ № 4.

Обратите внимание, почему четвертый ответ самый правильный, а по сути, единственный правильный.

Если вас подозревают в измене и подозрения не на пустом месте, очень мало иметь локус внутри и оставаться спокойным, важно опровергнуть измену, а в случае невозможности опровергнуть, компенсировать ее. Просто так оставаться спокойным может быть выходом за границы, ведь это ваш косяк. Вы дали повод подозревать вас в измене (если дали, а в стихотворении повод был).

Поэтому ответ про локус и спокойствие неверный.

Ответ про фокус на себе и плохую рефлексию СЗ женщины тем более не верный.

Лирический герой прямо говорит, что молния могла бы его убить. Правильная и точная пика стала бы серьезной угрозой отношениям и заставила бы героя по-настоящему испугаться. То есть СЗ женщины высока и он правильно ее рефлексирует.

Вообще, даже если рефлексия СЗ плохая, во время конфликта и угрозы разрыва она рефлексируется лучше.

Первый ответ близок к четвертому (понятно, что он получал несколько баллов).

Этот вариант давайте рассмотрим подробней.

Если вы подозреваете партнера в измене или даже видели его флирт, очень важно оставаться в границах, иначе выйдя из себя, вы переплюнете его косяк.

Самый известный и больной пример - физическое насилие. Причинение вреда здоровью превосходит любой косяк, даже предательство. Вам всего лишь изменили, а вы ударили человека и нанесли ему серьезный ущерб.

Сколько мужей, психанув из-за измены или просто ревности, бьют жен, а потом ползают у них в ногах и сливаются. Слив не компенсирует косяк, он его увеличивает, запомните это правило. Вы ударили жену, потом рыдали и унижались, ваш косяк стал не меньше, а больше. Косяки компенсируют только чем-то полезным для человека, не вашими унижениями, даже если сам человек находит это полезным. Нет, компенсация должна быть объективно полезна, а не просто корм для короны. Корона ухудшает состояние поля.

Иногда и жены нападают на мужей от ревности, оскорбляют их и даже бьют. И это тоже большой косяк (хотя побои, которые наносит женщина мужчине, косяк меньше, при прочих равных, чем когда мужчина - женщине, но все равно большой косяк). Измена меркнет по сравнению с этим. Оскорбления тоже бывают такие, которые ничем не оправдаешь, даже серьезным косяком второго.

Поэтому так важно держаться в границах. Косяк должен оставаться на стороне второго, тогда ход не только останется за ним, у него еще и будет масса побуждений сделать этот ход.

А люди в слиянии очень часто отвечают на измену своей изменой или бьют изменника. Бессознательно это делается ради того, чтобы стать точно таким же виноватым. Вы боитесь, что второй не компенсируют свою измену и придется расстаться. Поэтому вам хочется причинить ему зло и таким образом стать квитыми. Но для поля такой косяк на косяк - землетрясение. Вас предали, вы предали (или побили) в ответ, и вот вы оба купаетесь в дерьме по уши. Ни чувство вашего достоинства, ни отношения уже не вернуть в том виде, как они были.

А правильное поведение позволяет это. Вы остаетесь в границах, красивые, второй получает стимул и возможность осознать свой косяк и компенсировать его, и иногда после такой катастрофы отношения становятся во много раз лучше. Поведение в границах способно все плохое использовать себе во благо. Но только плохое, пришедшее к вам извне, поскольку если вы сами творите плохое, вы выходите из границ.

Поэтому выход из границ героини стихотворения сам по себе не мог быть поводом для спокойствия героя. Она могла оскорбить его, обидеть, надавать ему оплеух, и вызвать его охлаждение, падение своей СЗ. Что за радость от этого?

А вот четвертый ответ верный.

Герой говорит, что если молния его не убила, гром ему не страшен. "Убила" и "не страшен" относится к его СЗ, СЗ женщины может и уменьшиться от ее скалок. А вот его СЗ - нет.

Раз женщина не смогла развернуться и уйти после пики (молнии, гнева), а осталась, чтобы рассказать о его подлости и своем огорчении, это означает, что его СЗ не только не упала, но и будет расти, прямо в процессе громыханий.

Кто хорошо понимает этот момент и может объяснить, почему так?

А я пока перейду к другому заданию.


Задание 10. Есенин

10 задание. Есенин

Герой стихотворения сначала хочет признаться женщине в измене, но потом решает не делать этого и говорит нежные слова.

Что происходит с его фокусом и локусом в этот момент?



- Он переводит фокус с себя на нее, а локус возвращает себе.

- Он переводит фокус с нее на себя, а локус отдает ей.

- Он переводит фокус с нее на себя, а локус был и остается у него.

- Он переводит фокус с себя на нее, а локус был и остается у него.

***

Правильный ответ №1.

Вот "Голубая кофта. Синие глаза" - перевод фокуса с себя на милую.

То, что фокус был на себе и был процесс саморефлексии понятно по минорному, печальному настрою.

От фокуса на другом состояние воодушевления, вдохновения. От долгого держания фокуса на себе - уныние, тревога.

"Никакой я правды милой не сказал" - возвращение локуса контроля себе.

Полуправильный ответ, получивший несколько баллов - четвертый.

Но здесь было очень важно заметить движение локуса контроля.

Хотел попросить, но не попросил - локус был у другого, но вернулся. Хотел признаться в чем-то, но не стал - тоже.

Это может быть мимолетное движение локуса, но это оно.

Когда вы хотите опереться на кого-то, получить поддержку или исповедоваться или покаяться, ваш локус смещается к этому человеку.

Каждый раз! Если цель именно облегчить свои переживания.

Даже если в целом вы человек самостоятельный.

Это никак не касается обучения и тренировки. Если второй выпоняет роль учителя-коуча-тренера, ваш локус остается у вас, а второй дает вам задания или инструкции. При рабочей или служебной иерархии то же самое. Если человек - вышестоящий, он дает вам распоряжение, ваш локус остается у вас. Этот момент мы будем разбирать позже. Но очень важно понять, что когда вы хотите опереться на человека, который ни по статусу, ни по роли, ни по договору не должен эту опору вам предоставлять, смещается именно ваш локус.

Вы воспринимаете его не как отдельного субъекта с волеизъявлением, а как объект, свою часть, на которую вы можете облокотиться.

Кто-то может объяснить этот важный момент? Почему в случае ролей учитель-ученик, локус может оставаться внутри и не дергаться даже, а в ситуации когда вы решили опереться на друга или любовного партнера, смещается.

Многие то и дело путают это все и приписывают людям, пишущим в рубрику, внешний локус, раз они ищут помощи у меня. Друзья, рубрика для того и создана, обращаться ко мне могут даже рыбаки, их локус при этом остается на месте. Локус улетает только у Учениц, не у нормальных учеников в границах, а у людей с багом Ученица.

Может кто-то проанализировать этот момент?

Что касается темы ревности и границ, на примере задания 10 на стихотворение Есенина, давайте разберем еще, почему признание в измене или мыслей об измене (или какой-то иной двойной ситуации, в данном случае это даже не важно, важно, что идет речь о некой неприятной для милой "правде") это фокус на милой, а не на лирическом герое. Многие думают, что если поместить фокус на человека, ему захочется вывалить всю "правду" о себе. Нет. Решето - это фокус на вас самих, а локус у другого. Вот тогда из вас льется то, чего говорить не следует, посольку вы не сможете сами красиво разрулить последствия.

Открывать рот нужно лишь тогда, когда вы готовы нести за все сказанное ответственность. Это понятно?

https://evo-lutio.livejournal.com/1031417.html

Для близких отношений доверие - это самое главное.

Нет ничего важней доверия и дороже его.

Вот это вот "хоть в разведку" и "могу положиться как на себя" - это то, ради чего люди живут парами и даже семьями, ради чего они заводят близких друзей.

Но доверие для многих выглядит так, будто оно целиком зависит от другого.

Это ведь от другого зависит, обманет он нас, предаст, подведет или останется верен и предан, правда?

Мы на это никак не можем влиять, разве что зорко смотреть во все глаза при выборе друга или партнера. Да?

Жаль нет специального зонда которым можно было бы залезать в головы людей в начале отношений и рассматривать их на предмет честности и надежности.

А потом еще профилактический осмотр проводить, раз в год или чаще, не появилось ли в нем ростков лжи или семян измены.

Как-то так люди себе это представляют. Без доверия никак нельзя, но от тебя оно никак не зависит.

А на самом деле зависит конечно. Как и все это целиком относится к локусу контроля человека.

Штурманить другого в целях собственной безопасности и тем более травить Ищейкой - это не укреплять свое доверие, а терять его.

Человек с хорошим локусом контроля доверяет близким и почти никогда не ошибается в них.

Никаких внезапных "вдруг" и вероломных обманов в его жизни не бывает. Его не подводят и не предают. Во всяком случае это никогда не касается важных для него вещей.

А вот человек с плохим локусом контроля всегда оказывается обманут и предан. Ему вечно изменяют, его постоянно подводят и ему всегда лгут.

Давайте посмотрим, как хорошие границы обеспечивают доверие. Начиная с полного отсутствия ревности и подозрительности, и заканчивая присутствием в жизни действительно надежных людей рядом.

Многие голову ломают, ну как свой собственный локус может обеспечить честность других людей? Ну вот как?

Очень просто.

Человек с хорошим локусом контроля не пытается опираться на других, не хочет жить за счет других, не старается тянуть у других.

Это не только поднимает его значимость для близких (а раз его значимость, значит и преданность ему), но и защищает его.

Он сам контролирует все то, что для него жизненно важно. Его не только не хотят обманывать, но и не могут, если бы вдруг захотели.

Вот в фильме, который мы недавно обсуждали, "Переполох в раю", показано каким образом рядом с человеком оказываются мошенники.

Мадам Коле понравилась идея иметь рядом секретаря, который бы все за нее организовал, взял бы на себя весь контроль, всю сложную и муторную работу, рулил бы ее делами и заботился о ней так, будто он ей - ласковая няня и одновременно любящий отец. Ну и влюбленный кавалер, конечно, чтобы постоянно кормить свою корону и услаждать свое праздное тело фантазиями.

Почему люди из года в год попадаются нигерийским спамерам и самым идиотским "лотереям", которые только можно вообразить?

Из-за тяги к халяве. Очень хочется верить, что это возможно - ничего не делать, но много получить.

К халяве тянутся потенциальные мошенники, те, кто не прочь присвоить чужое. Разве не справедливо, что другие мошенники обманывают их?

По той же самой причине рядом со Штурманами всегда оказываются обманщики.

Обратите внимание, Штурман постоянно начеку, у него всегда "глаз, да глаз", он держит нос по ветру, он бдит.

Он вынужден лезть из кожи, потому что контролирует он чужое.

Чтобы контролировать свое, из кожи лезть не нужно. Оно вот - у вас под руками. Если вы занимаетесь этим сами, оно у вас перед глазами, оно часть вашей жизни, оно все время в работе у вас, и ваш контроль не умозрительный, а предметный.

А вот чтобы контролировать чужое, приходится вытягивать шею как можно дальше, а то и в щели заглядывать.

Штурман хочет подгрести под себя чужое, ради этого отдает свое, а потом уже изводится весь из-за невозможности обеспечить надежность.

Штурман стремится к слиянию, ради того, чтобы завладеть человеком и всем тем, что тому принадлежит.

И проблема доверия для Штурмана очень актуальна. Он не может контролировать то, что вне его границ, но он уже влил туда свое, и теперь вынужден либо нервно следить, либо надевать корону в целях спокойствия.

Штурманов всегда обманывают, потому что они суют нос не в свое дело.

И никто так не нуждается в доверии как они. Доверие для Штурмана - это возможность хотя бы ненадолго расслабиться и поверить, что все под контролем.

Доверие Штурман рассматривает как возможность своего контроля.

В человек с хорошим локусом рассматривает доверие как общность интересов.

Вы можете полностью доверять человеку, если это в его собственных интересах.

Если партнер сам заинтересован в моногамии, он не изменит вам. Не изменит не потому что вы бдите и отслеживаете все его взгляды на сторону, а потому что он сам заинтересован в обоюдной верности. Это - в его интересах.

В любых вопросах вы можете доверять человеку, если этот вопрос включает его интересы.

Если же вы хотите действовать против его интересов, на пользу только себе, за его счет, вы не можете доверять.

Вы и сами мошенник, какого вы хотите доверия?

Для доверия необходимы две вещи: 1) ваша независимость, то есть опора на себя, 2) ваше внимание к чужим интересам.

Если эти две вещи у вас есть, вы можете спокойно доверять людям, не только самым близким, любым.

Самые близкие больше зависят от вас, у вас намного больше общих интересов, поэтому доверия к ним больше.

Так и получается то самое "хоть в разведку".

На войне самая крепкая и близкая дружба, поскольку враг - на той стороне, а здесь соратники плечом к плечу, и от сплоченности зависит выживание.

Доверять нечто дорогое можно тому, для кого то же самое так же дорого.

Например, вы можете быть уверены, что своей матери можно доверить своего ребенка, она не причинит ему зла, ведь это ее внук.

А незнакомой пока, новой няне вы не можете доверять до такой степени, ваш ребенок - чужой для нее. Вам нельзя передавать ей полный контроль. Вам нужно наблюдать за ней, присутствуя рядом хотя бы первое время. Проверить ее документы внимательно, поговорить с теми, кто вам рекомендует ее. Возможно оставить камеру наблюдения, если ребенок мал. Вы должны обеспечить себе контроль над ней. И это - в ваших границах.

Но если вам лень и неохота контролировать все свое самим или вы "стесняетесь" (боитесь выглядеть недружелюбным), вы можете решить, что "нужно доверять людям". Вы можете надеть корону и вообразить, что у вас и так есть контроль над мозгом этой женщины, что она очень уважает вас и будет действовать исключительно в ваших интересах. Вы все это вообразили, потому что вам стало лень напрягаться и опираться на себя.

Удивительным образом Штурманы не хотят контролировать то, что в их границах, но хотят контролировать чужое, то, что не в их границах, мысли, мотивы и чувства человека.

Недавно в письме, которое я не опубликовала, жена-Штурман все время приглашала в гости подруг, а потом выносила мужу мозг, что он смотрит на них и как-то симпатизирует. Она могла бы не приглашать своих подруг, это в ее границах, но она предпочитала контролировать взгляды и эмоции мужа. Она писала, что нуждается в доверии. Что означает, она хотела бы контроля над ним.

Доверие - это область общих интересов. Если интересы человека расходятся с вашими, ваше стремление к доверию, то есть к контролю, превращается в щипцы.

Другой частый пример из писем - недоверие к перепискам партнера. Хочется доверять, что означает - хочется быть уверенным, что партнер под контролем, что ваша значимость так высока, что никакого флирта на стороне и тем более измен не будет.

Когда появляется такое недоверие? Когда вы не можете оценить свою значимость. Будь вы уверены в высокой значимости или наоборот видели бы невысокую, о недоверии речь бы не шла. В первом случае вы были бы уверены, что вам не изменяют, во втором случае были бы уверены, что изменят в любой момент. Все в порядке было бы с вашим доверием.

Но если вам хочется верить, что ваша значимость очень высока, но корона все время качается и мучают сомнения, вы чувствуете потребность в контроле, вы чувствуете недоверие.

Вы не можете опереться на себя и спокойно увидеть вашу большую или не очень большую или маленькую значимость.

С любой почти значимостью можно поддерживать отношения, правильно выстраивая ожидания.

Можно жить с изменяющим супругом, если у вас общие дети, например, и много общих дел. Просто относиться к нему нужно как к другу. Ведь если друг имеет девушку, вам не рвет крышу от боли? Вы можете доверять такому другу, просто площадь ваших ожиданий не включает сексуальную верность. Вы знаете, что он спит с другой, и вы не собираетесь с ним спать, вы просто друзья, возможно близкие.

Если ваша значимость совсем мала и даже о дружбе не может идти речи, не выгодно жить вместе. Физическая близость логична с теми, кто любит вас, кто вами дорожит, имеет с вами много общего. С ними вы можете делить досуг, бюджет, постель, делиться интимными мыслями и последней рубахой или краюхой. Поэтому если общих интересов становится мало, если значимость ваша падает, значит должна расти и дистанция. Это нормально и о недоверии в такой момент глупо даже заикаться. Отойдите подальше и доверяйте спокойно. Вы ведь доверяете прохожим на улице? Вполне. В том плане, что они вряд ли кинутся на вас с ножом, доверяете. А в том плане, чтобы дать им на хранение свой кошелек, нет. Жене или матери дадите. Но смотря, какие у вас с ними отношения. Если конфликт финансовых интересов, то нет.

Поэтому человек с хорошим локусом живет в доверии. Он просто правильно выстраивает систему доступа на свою территорию.

Он не дает доступ тем, с кем у него конфликт интересов. Точнее не дает на территорию конфликта, а туда, где конфликта нет, дает.

И полностью там доверяет.

А для человека с плохим локусом контроля само словосочетание "полное доверие" означает, что он хочет игнорировать чужую волю, ощущать слияние, рассматривать второго как свою безучастную часть, покорную его власти, не имеющую своих, отдельных интересов никогда.

Полностью доверять для таких людей означает перекинуть на другого ответственность за себя. Вести себя как угодно и рассчитывать что второй будет всегда на их стороне, против себя, против своих близких, но за них.

Как при таких аппетитах могут получиться нормальные отношения с кем-то?

Кругом будут сплошные подлецы и обманщики.

Муж-тиран хочет от жены не только полной преданности в поступках, но и в мыслях, и не только в настоящем, но и в прошлом и в будущем. Ему необходимы полные гарантии ее верности в будущем, а еще он хочет изменений в ее прошлом, где она была ему не верна, поскольку они были не знакомы.

При таком объеме желаемого контроля над дущами, временем и пространством что получит такой тиран?

Плохую ситуацию получит.

Либо бегство обманщицы, либо ее тайную ненависть и стремление обобрать его до последней нитки от мести.

Штурманам всегда лгут, поскольку они давят на мозг, и ложь - единственная форма защиты от такого давления.

Вам никто не будет лгать, если вы не лезете на чужую территорию. Разве что попытаются проникнуть на вашу с помощью лжи, но если у вас нет привычки кормить корону, вы сразу же заметите, что от вас чего-то хотят, если вас навязчиво хвалят.

Люди в коронах подпускают льстецов ближе и ближе и с удовольствием опираются на них. За корм короне они готовы отдать многое.

И преданных слуг они готовы увидеть в любом.

А без короны первый же вопрос в ответ на лесть: что нужно этому человеку? Каков его интерес? И если этот интерес он почему-то скрывает, не дает понять, чего он хочет предложить, какова его потребность, возникает подозрение, что он темнит.

Ведь честный человек приходит к вам с открытыми картами. А не влезает в щель, делая вид, что единственный его мотив - смиренное любование вашими блеском и красотой.

Понятно, как плохой локус делает людей в коронах уязвимыми? Они легко верят, что цель других - обожание. Они считают себя солнышками.

А человеку без короны с нормальным локусом такая мысль кажется глупой. Каждый сам себе солнышко. Поэтому их посыл при взгляде на любого человека: какие у него интересы, чего он хочет? Это и есть фокус - на других.

А у человека в короне - фокус на себе. И других он не замечает. Видит в других свои собственные отражения и проекции.

Ну и расплачивается за это конечно.

Понятна тема доверия?

Доверяете своим супругам? А родителям? А близким друзьям?

https://evo-lutio.livejournal.com/1021469.html

Если у человека нет короны или упала и не выросла, то из растущего минуса в дисбалансе он вылетит как пробка из бутылки.

Человек без короны испытывает естественное желание делать шаги на растущей СЗ и отступать на падающей.

Делать шаги, когда границы вам открываются, отступать, когда закрываются - это нормально.

Но корона сбивает все нормальные настройки. Границы открываются, а вы делаете шаг назад, границы закрываются, вы ломитесь в них.

Оленизм, которого так боятся мужчины, это вид короны.

Это все те же короны Спасателя или Победителя, которые закрывают не только факт неприязни женщины, но и факт ее приязни к другому.

Это та же самая корона с дополнительным набором функций, позволяющим смотреть свысока не только на женщину, но и на более удачливого соперника.

Рога даже форму такую же имеют. Хозяину они кажутся короной, а на самом деле - рога.

Само понятие "рогоносец" появилось в Средние века. Когда король увлекался женой своего вассала, он жаловал ему право охотиться на королевской территории и в знак этого на воротах дома вассала появлялись рога. Окружающие понимали, откуда взялись привилегии. С тех пор представление о рогах изменилось и стало частью культуры .Теперь кажется, что сам образ рогов говорит о том, что мужчина дурак, не человек, а олень.

Есть несколько стадий оленизма.

Начальная стадия - рога в результате женского обмана.

Это самый простой вид рогов, с которым может столкнуться любой мужчина и ничего оскорбительного в нем нет.

Из-за страха перед такими рогами большинство мужчин "сидят на измене", постоянно кормят Ищейку, находятся в расшатанном состоянии и вместо нормальных шагов занимаются штурманством - побуждают женщину делать активные шаги, вытягивают гарантии и заходят сверху, чтобы таким образом обезопасить себя от возможного унижения. Страх перед оленизмом мешает нормальному либидо и блокирует спонтанность.

Вот почему, когда мужчина перешагивает этот страх, он ощущает поток. Он перестал лазить женщине в голову, перестал опасаться скрытых соперников, он забил на рога и теперь он имеет преимущества, теперь ему соперник не грозит, даже если уже успел нарисоваться, а тем более если нет.

Но иногда такой "поток" заводит очень далеко, не туда, куда надо, поэтому страх лучше не перешагивать в короне, а вообще не иметь, быть спокойным и смелым в границах.

Вот рыбацкий способ обойти любые рога - не бояться никаких рогов извне, не обращать внимание на мелочи, не ищеить, не штурманить, не прислушиваться, не принюхиваться, расслабиться и действовать в границах. СЗ ваша будет расти и это обеспечит вам верность партнерши. Ей самой ее верность будет во много раз выгодней, чем вам. Во много раз! Помимо того, что остальные мужчины рядом с вами просто померкнут для нее и не будут иметь никакого шанса.

Рогов бояться - не приближаться к женщинам.

Нельзя бояться нормальной конкуренции и проигрыша бояться нельзя, иначе либо не вступишь в игру совсем, либо вступишь ослабленным.

Друзья, понятно, почему это самая коварная стадия?

Самая коварная, поскольку никакого унижения для мужчины на этой стадии нет. Рога так называемые действительно возможны, но пока женщина все тщательно скрывает, его это не касается. Это целиком на ее совести, а его самоуважение ни при чем. Он не в курсе. Это вне его границ. И если это хорошо не понимать, обязательно начнешь вылезать за границы, переживать, подозревать, накручивать себя, потом ищеить, раскачиваться, терять спонтанность, и именно это вызывает падение СЗ и часто появление реального соперника.

Мужчины, боящиеся стать оленями, нередко превращаются в таких оленей.

Кто понимает о чем идет речь? Женской ревности и женских подозрений это касается тем более. У женщин и рогов никаких не бывает, изменяющий муж - не такой позор как неверная жена, но женщины так боятся возможной измены, что часто убивают хорошие отношения. Нет способа лучше вырастить плюс партнера, как начать париться по поводу воображаемых или возможных измен, киснуть, чувствовать неуверенность, шпионить за ним и пытаться его контролировать.

Лучшая профилактика рогов на начальной стадии - не париться, доверять, но не носить корону.

Только корона может скрыть от вас очевидные и явные признаки измены. Если короны у вас нет, вы скорее всего увидите измену, но специально принюхиваться и приглядываться не нужно.

Более того, даже увидев признаки флирта, иногда полезно не обратить на них внимание.

Особенно это касается начальных отношений. И стадии дефолта в долгих отношениях, когда важно спасать брак ради детей.

Представьте себе, ваши отношения только начались, СЗ ваша растущая, но совсем низкая и очень плохо отрефлексирована девушкой.

Она переписывается с бывшими или какими-то друзьями, но делает это не демонстративно, а просто не скрывает и вы это замечаете.

Если у вас нет короны, ничего с вашей головы не упадет, вы и так должны видеть зарнее, что СЗ ваша не настолько велика, чтобы вы затмевали для девушки свет в окне. И если у вас нет короны, вы хорошо сопоставите, можно ли на этот эпизод делать пику.

Есть очень простой рыбацкий закон, либо вы молчите о своей претензии, либо вы готовы расстаться из-за этого.

Количество претензий резко сокращаются, а оставшиеся получают вес.

Рыбы всегда поступают иначе. Они не готовы ни на что, но проговаривают все свои сомнения вслух. Им кажется, что если не назидать, не озвучивать недовольства, человек будет больше и больше наглеть, а если пилить ему мозг, ныть и ворчать, он будет вести себя хорошо. Все совсем не так.

В случае растущих рогов лучше не обратить внимание на первые признаки, на какие-то мелочи, по поводу которых вы даже обидеться не сможете, если что. Не превращайтесь в подозрительную и ревнивую ищейку, игнорируйте легкий флирт, за исключением тех случаев, что СЗ ваша велика, но плохо отрефлексирована девушкой. Вот здесь даже мелкий ее косяк можно использовать для пики.

Когда вы читаете истории про хищников, там иногда бывают придирки на пустом месте, и это растит значимость, но все эти случаи плохо отрефлексированной СЗ, это случаи очень большой разницы между реальной СЗ и той, которую девушка рефлексирует. Она шутит по поводу других мужчин или заявляет, что ей нравятся свободные отношения, тоже в шутку, а хищник внезапно оскорбляется так, будто его унизили, он предлагает расстаться, у девушки паника, осознание потери и взлет любви, и не просто взлет, а стабилизация на высокой точке. У рыбаков рост СЗ такой быстрый, что рефлексировать мало кто из партнерш успевает, поэтому и кажется, что они придираются к мелочам. А представьте себе падающую СЗ или просто низкую и затормозившую, шутку девушки о другом парне и в ответ оскорбленное предложение расстаться. Она будет в гневе и воспользуется этим для пики, обидится и уйдет. Получится, что олень сам и подставился. Послал любимую девушку из-за какой-то ерунды. Дальше он решит, что наезд был его косяком, попросит прощения, но положительная динамика будет уже утрачена, даже если его простят.

Поэтому если вы не рыбак и не видите точно, что пика возможна, вам выгодней не замечать мелочей. Большинство мелочей в этом случае сходят на нет, ваша СЗ растет, потому что вы спонтанны и выглядите уверенным в себе и независимым, не парящимся по поводу ерунды. Но если мелочи перерастают во что-то большее, здесь вы можете делать пику, и она будет красива именно потому, что вы не выносили по этому поводу мозг, не ворчали, не щипцевали, а среагировали четко и по факту. Справедливость вашей обиды очевидна и у вас не просто просят прощения, но и растят вашу значимость.

Приведите примеры уместных и неуместных претензий. Но помните, что это зависит от контекста отношений. Упоминайте контекст.

Вторая стадия оленизма - это уже настоящие рога, которые под короной хоть и замечаются, но считаются украшением.

Обратите внимание, олень - тот, кто ходит с рогами, а не тот, кто сразу ушел из отношений, где его попытались сделать оленем.

Если вы отказались быть оленем, вы не олень. Поэтому не нужно бояться, что вас наградят рогами.

Здесь как в анекдоте про зайца, который вел перепись зверей, которых должен съесть лев.

"Я не хочу", - сказал бобер. "Хорошо, тогда вычеркиваю", - ответил заяц.

Вот и вы можете не соглашаться быть оленем и не будете им. Это дело добровольное.

Почему многие мужчины соглашаются на это? Особенно те, кто с самого начала принюхивались и приглядывались и боялись оленями стать.

Сначала принюхивались, надеялись сбежать если что, но Ищейка вырастила фигуру, Штурман увеличил слияние границ, корона тоже подросла, и вот уже олень никуда не бежит, а остается на тех условиях, которые изначально очень пугали его.

Все из-за тех же корон.

Обычно Спасателя или Победителя.

Спасатели оправдывают поведение девушки тем, что она была обижена или пьяна и сама не ведала что творила, но уже осознала свою ошибку или осознает вот-вот.

Победители надеются, что со временем ее любовь станет больше и верность укрепится, а пока можно и потерпеть.

А на самом деле, когда вы ведете себя как олень, ваша СЗ падает. И никакой любви вы уже не дождетесь.

Эта стадия оленизма обширна, начиная с разовой измены, которую вы легко простили, заканчивая параллельными отношениями девушки, с которыми вы соглашаетесь, но все время ждете, что они закончатся вот-вот.

Стадия опасная, корона то и дело падает, и это может вызывать приступ неконтролируемой агрессии.

Представьте себе, вы как Спасатель жалели дурочку, и вдруг выяснили, что единственный дурачок в этой ситуации - вы, и вас не просто вовлекли в треугольник каким-то обманом, но и заставили играть в нем роль посмешища. Вы хотите мстить. И готовы на многое. Месть кажется вам возможностью выйти из роли ничтожества. В этом состоянии и тюрьма не очень пугает и другие неприятности, поскольку кажется, что жить в статусе опущенного нельзя, а стереть это из памяти уже невозможно.

Но есть и другая корона, Победителя. Это еще более коварная корона, под которой вам может казаться, что рога - символ силы.

Вы сильней предрассудков, вы слишком уверены в себе, чтобы обращать внимание на физические измены, вы не отступаете перед трудностями, вы свободный и независимый человек, поэтому вам смешно смотреть на друзей, которые убеждают вас, что с изменяющей женщиной встречаться или жить нельзя.

Ваша девушка пристает к другому мужчине при вас? Она просто слишком сексуальна, чертовка. Она заводит себя и вас, шалунья. Вы гордитесь такой женщиной и вам плевать, что про нее думают другие.

Вы выше чужих оценок. Вы стоите над всеми. Вам пох, поскольку это ваша воля, как вы ее понимаете, а на самом деле - безволие конечно и власть похоти над самоуважением.

Как в песне Высоцкого.



Понимаете, на чем держатся короны на второй стадии оленизма?

Опишете это сами?

Если на первой стадии вы ничего не знаете про измену, кто-то может знать и считать вас оленем, но вы не в курсе и вы действительно незвисимы от разных возможных "а вдруг чего", это ваша сила. И если у вас нет короны, вам ничем это не грозит, кроме роста вашей значимости. Если девушка изменяет вам тайно, вы узнаете и бросите ее, а она будет долго безутешна и будет греть ваше поле, работать на вашу любовную ОЗ, сама того не зная. Вы непременно останетесь в выигрыше, если у вас нет короны. Если она изменила вам и раскаялась, в этом тоже нет ничего страшного, если вы этого не узнаете, это страшно для нее, она будет жить в страхе потерять вас.

А вот на второй стадии вы окажетесь только если ваша корона велика и украшена ветвистыми рогами. Вы смотрите на эти рога, но вам кажется, что это головной убор монарха.

А третья стадия - это любимая мужчинами страшилка, куколд.

Но не в качестве каких-то сексуальных экспериментов с проститутками в формате борделя или свинг-клуба, а в качестве темы серьезных отношений.

Это слишком сложная стадия и табуированная тема, я ее разберу отдельно.

Бывают казановы или некоторые КСЖ, которые выбирают свободные отношения. Это нельзя считать третьей стадией оленизма.

Это происходит по разным причинам и обычно из-за не слишком высокой СЗ женщины и желания самому иметь других партнерш.

Но иногда третья стадия шифруется под свободный выбор свободных отношений.

Высокая СЗ женщины плохо рефлексируется, собственная зависимость и нижняя роль - тоже.

Разница очень велика, ваша воля или нет, хотя на поверхностный взгляд может быть незаметна.

Отличить зависимость от воли безвольным людям очень сложно.

У настоящих оленей на третьей стадии самоуважение как факт отсутствует и часто даже гендерной идентификации уже нет.

И короны на этой стадии уже может не быть. Иногда бывают очень большие, но может и не быть.

Мужчина может осознавать свое ничтожное положение в глазах окружающих и самой женщины, но ничего не может с этим поделать, его эмоциональная зависимость от женщины или от своего мазохизма слишком велика. Он отказывается от самоуважения ради того, чтобы продолжать такие отношения, как наркоманию, надеясь, что однажды сможет это как-нибудь прекратить.

Такие истории я могу рассказать в большом количестве, я одно время много такими случаями занималась, но некоторые из них достаточно страшные.

Давайте пока первые две стадии обсудим. Вторая переходит в третью в том месте, где мужчина соглашается с правом любимой женщины иметь любовника, признает ее власть и находит в этом определенное удовольствие. Пока он не согласен с этим положением и борется, все это вторая стадия, как бы она ни была запущена.

https://evo-lutio.livejournal.com/1004437.html

Песни Глюкозы о казановах.

Лучше нее о них никто почти не пел.

Герои некоторых песен могли бы быть и КСЖ, но все-таки - это казановы.

После каждого клипа тексты песен привожу, давайте разберем.

Тип этот и восприятие их женщинами.

В новом сезоне главными героями будут онегины (разные) и казановы (разные).

Хотя там будут столкновения всех существующих типов между собой, даже КСЖ и печорина.



И разрывает мобильный, Фейсбук и ВК.
Мой мужчина любимый снова пошёл по рукам.
Тебе вручили бы "Оскар" за лучшую главную мужскую роль.
Измена — классика жанра, и ты в этом жанре король.

А мне по Фэн-Шую на твои слова и любовь большую!
Мне по Фэн-Шую! Больше океан во мне не бушует.
Мне по Фэн-Шую на твои слова и любовь большую!
Мне по Фэн-Шую! Больше ты меня вообще не волнуешь.

Ты просто профи, не спорю, по разбитым сердцам.
У тебя в этом спорте победам нету конца.
Ты круглосуточно лучший, играя вновь в любовь на словах.
Освободи мою душу! Закончилась наша глава...

А мне по Фэн-Шую на твои слова и любовь большую!
Мне по Фэн-Шую! Больше океан во мне не бушует.
Мне по Фэн-Шую на твои слова и любовь большую!
Мне по Фэн-Шую! Больше ты меня вообще не волнуешь.



Я иду туту по воде
Я иду из дома к тебе.
Я несу тебе мой ларец
Командир девчачьих сердец.

Ну это полный...
Ну это полный...
Ну это полный...

Или например, дубль два
Я иду теперь чуть жива.
Бросил ты меня, мой борец
Командир девчачьих сердец

Ну это полный пипец.
Ну это полный пипец.
Ну это полный...
Ну это полный пипец.

Или например, дубль три
Я иду, и сладко внутри.
Можно мне с тобой под венец
Командир девчачьих сердец

Ну это полный...
Ну это полный пипец.
Ну это полный...
Ну это полный пипец.

Или например, дубль семь
От тебя устала совсем.
Глючит нас с тобою вконец
Командир девчачьих сердец.

Ну это полный пипец.
Ну это полный пипец.
Ну это полный...



Полночь уже и почти никого,
Я знаю точно придет. Ожидаю его.
Конечно дергаюсь немного,
Может быть ты забыл.
Хотя вчера по телефону он секреты открыл.
Все секреты по карманам,
Я гуляю с доберманом.

Автомобиль подлетел и зовет,
И ты выходишь ко мне. Ты похожий на торт.
Такой-же белый и красивый, никому не отдам.
И то что влипла я по пояс видел и доберман.
Я попробую кусочек и дойдем с тобой до точек.

Я буду вместо, вместо, вместо неё
Твоя невеста честно, честная ё.
Я буду вместо, вместо, вместо неё твоя!

Черный салон, кожа и крокодил.
И сразу ты на педаль до конца надавил.
На заднем разные журналы и ГАИ без проблем.
Не знаю как тебя поймала мой любимый спортсмен.
На серебряной машине мы в кино на Тарантино. Оо!

Я буду вместо, вместо, вместо неё
Твоя невеста честно, честная ё.
Я буду вместо, вместо, вместо неё твоя!



Стоп машин, спокойно я приехала
Без руля и в голове с помехами
Я иду домой.
Шаг, шаг, шаг,
Опять попала в тёмное
Третий раз обманута по полной
Я уже тобой.

Не прощу,
И едет голова
Я хочу им подобрать слова.

Айн, цвай, драй
Шики-шики швайне
О-о.

Кви про кво теперь удар за честными
Средний верх показываю жестами,
Ты теперь не мой.
Мальчик свин, никак не ожидала
Что опять влетаю в попадалово я,
Теперь с тобой.

Не прощу,
И едет голова
Я хочу им подобрать слова.

Айн, цвай, драй
Шики-шики швайне
О-о.



Я не верю, что была она случайная,
Эта встреча для меня - необычайная,
Говорил мне, что придёшь - а я наивная,
А с тобой опять твоя дорожка длинная.

Позвонил за перевал, в районе первого,
Только видела в кино такого нервного,
Через двадцать прилетел, нагнал туманного,
Мой любимый Альбион с глазами странного.

Ах, Юра, Юра, Юра,
Я такая дура,
Что в тебя влюбилась.

Ах, Юра, Юра, Юра,
Я такая дура,
Что тебе открылась.

И накрывает переменчиво-зелёной волной,
Ты чисто капитан, а я опять за кормой,
Нет, Юра, Юра, Юра, - я уезжаю домой.

Просто накрывает нас зелёной волной,
Ты чисто капитан, а я опять за кормой,
Нет, Юра, Юра, Юра я уезжаю домой.

Я не очень поняла намёки нежные,
Ведь на нашей на любви сугробы снежные.
Не пытайся, не крутись вокруг понятного,
Если буду объяснять ничего приятного

SMS-ки в телефон приходят ротами,
Может нежная любовь за поворотами.
Ну, попробуй нагони опять туманного,
Мой любимый Альбион с глазами странного.

Ах, Юра, Юра, Юра,
Я такая дура,
Что в тебя влюбилась.

Ах, Юра, Юра, Юра,
Я такая дура,
Что тебе открылась

Просто накрывает переменчиво-зелёной волной,
Ты чисто капитан, а я опять за кормой,
Нет, Юра, Юра, Юра, - я уезжаю домой.

Просто накрывает нас зелёной волной,
Ты чисто капитан, а я опять за кормой,
Нет, Юра, Юра, Юра я уезжаю домой.

https://evo-lutio.livejournal.com/962115.html

Вчера я упомянула, что Ги де Мопассан разбирался в сексе едва ли не лучше всех.

Но не только в этом.

Кроме того он лучше многих других писателей понимал, что такое ревность, и даже описывал ее энергетическую структуру.

Вот для примера одна его новелла. Называется она "Сумасшедший?"

Я публикую ее целиком и давайте обсудим.

Это такой писатель, в каждой строчке которого заключено больше смыслов, чем слов. На каждую строчку приходится несколько строк подтекста.

Поэтому здесь есть что анализировать.

Как возникает ревность? Почему? Как она нарастает? Чем питается? До какой грани доходит? Как этому противостоять?

Только не морализаторствуйте. Описывайте явления в тех условиях, которые задал писатель, в условиях борьбы сил.

Сумасшедший ли я? Или только ревную? Не знаю, но я страдал жестоко. Я совершил безумный поступок, акт яростного безумия. Это так; но душившая меня ревность, но восторженная, преданная и поруганная любовь, но отвратительная боль, которую я испытываю, -- разве всего этого не достаточно, чтобы побудить нас совершать преступления и безумства, хотя бы мы и не были на самом деле преступниками ни сердцем, ни умом?

О, я страдал, страдал, страдал -- долго, мучительно, ужасно. Я любил эту женщину с неистовой страстью... И, однако, верно ли это? Любил ли я ее? Нет, нет, нет! Она овладела моей душой и телом, захватила меня, связала. Я был и остался ее вещью, ее игрушкой. Я принадлежу ее улыбке, ее губам, ее взгляду, линиям ее тела, овалу ее лица; я задыхаюсь под игом ее внешности, но она, обладательница этой внешности, душа этого тела, мне ненавистна, гнусна, и я всегда ее ненавидел, презирал и гнушался ею. Потому что она вероломна, похотлива, нечиста, порочна; она женщина погибели, чувственное и лживое животное, у которого нет души, у которого никогда нет мысли, подобной вольному, животворящему воздуху; она человек-зверь и хуже того: она лишь утроба, чудо нежной и округлой плоти, в котором живет Бесчестие.

Первое время нашей связи было странно и упоительно. В ее вечно раскрытых объятиях я исходил яростью ненасытного желания. Ее глаза, как бы вызывая во мне жажду, заставляли меня раскрывать рот. В полдень они были серые, в сумерки -- зеленоватые и на восходе солнца -- голубые. Я не безумец: клянусь, что у них были эти три света.

В часы любви они были синие, изнемогающие, с расширенными зрачками. Из ее судорожно трепетавших губ высовывался порою розовый, влажный кончик языка, дрожавший, как жало змеи, а ее тяжелые веки медленно поднимались, открывая жгучий и замирающий взгляд, сводивший меня с ума.

Сжимая ее в объятиях, я вглядывался в ее глаза и дрожал, томясь желанием убить этого зверя и необходимостью обладать ею непрерывно.

Когда она ходила по моей комнате, то каждый ее шаг потрясал мое сердце, а когда она начала раздеваться, сбрасывала платье и появлялась, бесстыдная и сияющая, из волн белья, падавшего у ее ног, я ощущал во всех членах, в руках и ногах, в тяжко дышавшей груди, бесконечную и подлую порабощенность.

В один прекрасный день я увидел, что она пресытилась мною. Я заметил это по ее глазам при пробуждении. Склонившись над нею, я каждое утро с нетерпением ждал ее первого взгляда. Я ожидал его, полный злобы, ненависти, презрения к этому спящему зверю, невольником которого я был. Но когда показывалась бледная лазурь ее зрачков, льющаяся как вода, еще томная, еще усталая, еще измученная от недавних ласк, во мне мгновенно вспыхивало пламя, безудержно обостряя мой пыл. В этот же день, когда она раскрыла глаза, из-под ресниц на меня глянул угрюмый и безразличный взгляд, и в нем больше не было желания.

О, я увидел, почувствовал, узнал, тотчас же понял этот взгляд! Все было кончено, кончено навсегда. И доказательства этого попадались мне каждый час, каждое мгновение.

Когда я призывал ее объятиями и губами, она скучающе отворачивалась, шепча: "Оставьте же меня!" или: "Вы мне противны!" или: "Неужели мне никогда не будет покоя!"

Тогда я стал ревнивым. Но ревнивым, как собака, хитрым, недоверчивым, скрытным. Я отлично знал, что она скоро опять возьмется за старое, что на смену мне явится другой и зажжет ее чувства.

Я ревновал бешено: но я не сошел с ума, нет, конечно, нет.

Я ждал; о, я шпионил за нею, она не обманула бы меня; но она по прежнему была холодная, сонливая. Порою она говорила: "Мужчины внушают мне отвращение". И это была правда.

Тогда я стал ее ревновать к ней самой; ревновать к ее безразличию, ревновать к одиночеству ее ночей; ревновать к ее жестам, к ее мыслям, которые всегда казались мне бесчестными, ревновать ко всему, о чем я догадывался. И когда я порой замечал у нее по утрам тот влажный взор, который бывал когда-то после наших пылких ночей, словно какое-то вожделение опять всколыхнуло ее душу и возбудило ее желания, я задыхался от гнева, дрожал от негодования, от неутолимой жажды задушить ее, придавить коленом и, сдавливая ей горло, заставить покаяться во всех постыдных тайнах ее души.

Сумасшедший ли я? Нет.

Но вот однажды вечером я почувствовал, что она счастлива. Я почувствовал, что какая-то новая страсть трепетала в ней. Я был в этом уверен, непоколебимо уверен. Она вздрагивала, как после моих объятий; ее глаза горели, руки были горячие, от всего ее трепетавшего тела исходил тот любовный хмель, который доводил меня до безумия.

Я притворялся, что ничего не замечаю, но внимание мое опутывало ее, как сетью.
Тем не менее я ничего не открыл.
Я ждал неделю, месяц, несколько месяцев. Она расцвела непонятной страстью и замирала в блаженстве неуловимой ласки.
И вдруг я догадался! Я не сумасшедший! Клянусь, что я не сумасшедший!
Как это высказать? Как заставить себя понять? Как выразить эту отвратительную и непостижимую вещь?
Вот каким образом все стало мне известно.

Однажды вечером, как я сказал, вернувшись домой после длинной прогулки верхом, она упала на низкий стул против меня; ее щеки пылали, сердце сильно колотилось, взор был изнемогающий, и она едва держалась на ногах. Я знавал ее такою! Она любила! Я не мог ошибиться!

Теряя голову и чтобы больше не смотреть на нее, я отвернулся к окошку и увидел лакея, отводившего под уздцы в конюшню ее сильного коня, вздымавшегося на дыбы.

Она также провожала взглядом горячего, рвавшегося жеребца. А когда он исчез, она сразу же заснула.

Я продумал всю ночь, и мне показалось, что я проникаю в тайны, которых никогда не подозревал. Кто сможет измерить когда-нибудь всю извращенность женской чувственности? Кто поймет женщин, их невероятные капризы, странное утоление ими самых странных фантазий?

Каждое утро с рассвета она галопом носилась по долинам и лесам, и каждый раз возвращалась истомленная, словно после неистовств любви.

Я понял! Я ревновал ее теперь к сильному, быстрому жеребцу; ревновал к ветру, ласкавшему ей лицо, когда она мчалась в безумном галопе; ревновал к листьям, целовавшим на лету ее уши; к каплям солнца, падавшим ей на лоб сквозь ветки деревьев; ревновал к седлу, на котором она сидела, плотно прижавшись к нему бедром.

Все это делало ее счастливой, возбуждало, насыщало, истомляло и затем возвращало ее мне бесчувственной и почти в обмороке.

Я решил отомстить. Я стал кроток и полон внимания к ней. Я подавал ей руку, когда она соскакивала на землю, возвращаясь после своих необузданных поездок. Бешеный конь бросался на меня; она похлопывала его по выгнутой шее, целовала трепетавшие ноздри, не отирая после этого губ; и аромат ее тела, всегда в поту, как после жаркой постели, смешивался в моем обонянии с острым звериным запахом животного.

Я ждал своего часа. Каждое утро она проезжала по одной и той же тропинке в молодой березовой роще, уходившей в лес.
Я вышел до рассвета, с веревкою в руке и парой спрятанных на груди пистолетов, словно собираясь драться на дуэли.
Я бегом направился к ее излюбленной тропинке, натянул веревку между двумя деревьями и спрятался в траве.

Припав ухом к земле, я услыхал его далекий галоп, затем вдали увидел и его самого, несшегося во весь опор под листвой, как бы в конце какого-то свода. Нет, я не ошибся: это было то самое! Она казалась вне себя от радости, кровь прилила к ее щекам, во взоре было безумие; нервы ее трепетали в одиноком и неистовом наслаждении от стремительной быстроты скачки.

Животное зацепилось за мою преграду передними ногами и рухнуло на землю, ломая себе кости. Ее же я подхватил на руки. Я так силен, что могу поднять и вола. Затем, когда я спустил ее на землю, то приблизился к нему -- а он глядел на нас -- и в ту минуту, когда он попытался укусить меня, я вложил ему в ухо пистолет и застрелил его... как мужчину.

Но тут я тоже упал -- и лицо мое рассекли два удара хлыста, и когда она снова бросилась на меня, я выпустил второй заряд ей в живот.
Сумасшедший ли я, скажите?

https://evo-lutio.livejournal.com/946296.html

Частым конфликтом в парах, даже супружеских, становится слишком нежная дружба одного из партнеров с кем-то.

Так или иначе, это ревность, по типу ревности плюса или ревности минуса, а часто того и другого.

Это касается даже однополой дружбы, то есть когда муж дружит с мужчиной, а жена с женщиной. Если дружба очень близкая, а общение слишком частое и откровенное, супруги начинают ревновать. Им не нравится, что есть конкурент. Они готовы, чтобы у партнера были приятели, но настолько близкие друзья - нет.

Если ваша жена с удовольствием привечает вашего друга, мужчины, скорее всего он нравится ей не как друг. И если муж всегда рад вашей подруге, женщины, она нравится ему как женщина. Или он видит, что нравится ей и ему это очень приятно.

Изредка бывает, что друг одного супруга становится другом второго и в этом нет никакого намека на флирт, но это все равно личная симпатия, отдельная история, которая возникла параллельно вашей. Общим другом супругов человек становится, если с каждым у него - свои дружеские отношения, одинаково насыщенные, если оба ему примерно одинаково дороги. В дружбе важно равенство и в такой дружбе на троих - тоже.

Представьте, что вы дружите с кем-то и у него появляется друг, с которым вы начинаете проводить время вместе, но относится он к вам так себе. Вежливо, но равнодушно, явно предпочитая не вас. Вам будет некомфортно, не так ли? Вы почувствуете себя третьим лишним.

Супруг или любимый партнер не хочет чувствовать себя третьим лишним, он хочет чувствовать себя основным. И это логично.

Особенно острые конфликты возникают, если у партнера есть или появляется близкий друг другого пола.

Кошмар большинства мужей, что у жены появится какой-нибудь "друг". В кавычках, потому что мужья понимают, зачем вокруг замужних женщин ошиваются "друзья". Но и женам подруги мужей очень не нравятся. И особенно неприятно, если эта подруга дает понять, что у них с чужим мужем какие-то особые, теплые, отдельные от жены отношения.

Нужно быть очень осторожным и деликатным, если вы хотите совместить дружбу (старую и особенно новую) и любовные отношения.

Вы должны позаботиться, чтобы супруг не чувствовал себя третьим, левым, отдельным, чтобы он нравился вашему другу-подруге, чтобы между ними не возникало стены. Чем теплей будут отношения между вашим другом и супругом, тем меньше будет у вас проблем с дружбой. Но в случае однополого друга возникнут другие проблемы. Как минимум в половине случаев такой дружбы на троих между другом и супругой возникает обоюдное влечение: мужья с подругами изменяют так же часто, как и жены с друзьями. Если вы готовы к такому риску, прокладывайте мосты. Подружить друга и супруга не так уж сложно, если время от времени передавать обоим какие-то положительные оценки другого.

Например: "Подруга говорит, что завидует мне, какой у меня муж" (Обычно подруги говорят что-то такое из вежливости, но вырывая из контекста можно усилить комплимент). И дальше: "Мой муж всегда рад тебя видеть, ты же знаешь". (Даже если он не так уж счастлив пока).

Если изначально не было вражды, такое посредничество быстро приводит к тому, что люди начинают симпатизировать друг другу и хотят дружить. Однако, ваша дружба никак не должна мешать браку, то есть супруг не должен видеть, что какие-то ваши планы и договоры нарушаются в угоду другу. Друг ваш должен казаться супругу тем, кто наоборот сплачивает союз и поднимает его СЗ, в этом случае его будут любить.

Но помните, что вы играете с огнем. Такая симпатия быстро может стать слишком теплой и даже горячей. И тогда получится: "Почему твоя подруга давно не приходит в гости?" "Тебе скучно со мной?" "Нет, но с ней веселей". Или. "А друг твой придет?" "Нет". "Давай я его позову?"

Что касается друзей другого пола, в такой дружбе очень важна достаточная (с точки зрения супруга) дистанция и возможность для супруга контролировать вашу дружбу или хотя бы иллюзия такого контроля.

Насколько понятны эти два принципа: дистанция и контроль супруга, давайте разберемся.

Проиллюстрирую эту ситуацию письмом.

igdalov

Здравствуйте, Эволюция! Большое спасибо за ваш блог и за возможность писать в рубрику.

Мне 21, моей девушке Ю. - 20. Мы с Ю. встречаемся уже почти год. Гуляем, ходим друг к другу на семейные праздники, тусуемся с нашими младшими братьями и сестрами, кафе, кино – все как у людей, даже не ругаемся никогда почти.

И есть только одна проблема. Это моя подруга детства и бывшая одноклассница – С. Я дружу с ней уже много лет. Гуляем, обсуждаем отношения, кино, сериалы всякую ерунду. За все годы дружбы не было ни намека на любую романтику между нами с С.

(Как правило, женщины считают, что их партнер во френдзоне у подруги, и не было романтики из-за ее изначального отказа. По крайней мере подозревают такой расклад и он им очень не нравится. Понятно почему подозревают и почему не нравится?)

Ю. очень ревнует меня к С. Недовольна, что мы переписываемся, общаемся. Хотя видимся мы с С. довольно редко.

(Переписка - это тоже общение. Глупо думать, что ревность может быть только к физической стороне общения. Внимание, время и симпатия, которые вы отдаете другой девушке - это то, чем вашей делиться не хочется, особенно если вы и не спрашиваете ее, просто отдаете)

Чтоб не ревновала, познакомил – показал формат нашей дружбы, поиграли в настолки, они посмотрели друг на друга, даже довольные потом были. Но не помогло.

(Посмотрели, но не подружились. И если не подружатся дальше, напряжение и недовольство вашей девушки останется)

При любом упоминании С. у Ю. включается какой-то негатив, задумчивость, отстраненность. Вроде как в порыве злости во время разговора о ревности пытается поставить ультиматум: я или она.

(Автор, вам нужно представить, что у Ю. есть близкий друг, с которым она проводит много времени, в переписках и так. И пусть этот друг смотрит на вас прохладно и немного скептически. Это чтобы легче было представить ощущения. Восхищение вами не нужно представлять)

Хочу, чтобы наши отношения с Ю. наладились в этой сфере. Не понимаю, почему С. вызывает такой негатив у Ю. Выбрать между дружбой и отношениями не могу. Торговаться о количестве встреч и общения, как хочет Ю. – тоже.

(Чтобы продавить свои условия, нужно иметь очень высокую СЗ. Но даже если предположить, что Ю. в большом минусе и на все готова, время от времени она будет срываться. Понятно нежелание автора отчитываться и подчиняться. Но и девушка его вряд хочет подчиниться и принять некомфортные для себя условия. И обсуждение компромисса тут вряд ли поможет. Только то, что я написала в посте - подружить подругу и девушку, если это получится. Если не получится, выбирать: та или эта, или увеличивать дистанцию с подругой)

Не понимаю, какое положение занять.

Может, Ю. в плюсе по отношению ко мне и он выражается таким образом? Подскажите, пожалуйста, что я упустил.

(Может быть Ю. и в плюсе, а может быть вышла в плюс из-за недовольства этой дружбой, а может быть автор и сам в плюсе, поэтому его так бесят претензии Ю. Сложно сказать, но в любом случае, если у вас есть близкая подруга, то вам придется решать эту проблему с каждой вашей девушкой и особенно с женой)

https://evo-lutio.livejournal.com/945784.html

Очень важный вопрос давайте обсудим, до сих пор мало кому понятный.

Как правильно вести себя супругам с детьми в явном дисбалансе или в случае декларированной измены.

Допустим, жена объявила, что любит другого, или муж сказал, что разлюбил.

Если это не супруги, правила простые и понятные. "Послали - иди".

Объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого.

Но совсем не так обстоят дела в браке с детьми. Там принцип "послали - иди" выглядит совсем иначе.

И, не понимая, как и почему этот принцип выглядит в условиях общего родительства, люди постоянно совершают ошибки.

Главные ошибки касаются двух крайностей.

Человек, которого разлюбил супруг (или изменил и подтвердил измену), либо действует так, будто общих детей нет, то есть пытается резко порвать все отношения, либо считает, что общие дети позволяют забыть о самоуважении, и вцепляется мертвой хваткой в того, кому он не нужен.

Нередко людей качает из одной крайности в другую: попрощались, потом подумали и решили остаться и сделать вид, что ничего не произошло.

Обе крайности вредны! Обе недопустимы.

Если вы ведете себя так, будто у вас нет общих детей, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к детям. Скорее всего вы не сможете далеко уйти, вернетесь либо через маленькую дверь (ползком), либо будете сносить стены войной и местью. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе.

Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться.

Обратите внимание на такой момент.

Если общих детей у вас нет, то предложение "остаться друзьями" - это то же самое, что и "послали - иди". Откажитесь от дружбы. Еще лучше, формально согласитесь (избегая щипцов), но не дружите. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Никому вы не нужны без самоуважения, даже не надейтесь, что без самоуважения вы сможете быть кем-то любимы или как-то иначе счастливы. Нет.

Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе (пока один не лишен родительских прав или не отказался от них сам), чего бы между вами ни случилось. В интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Производя на свет совместных детей, вы подписывайтесь кровью, что ваш родительский союз нерушим, пока кто-то добровольно не выйдет из него. Воевать на этой территории запрещено! Это не только не этично и неэкологично, это еще и разрушительно для вас самих, бессмысленно и опасно со всех сторон. Воюя на родительской территории, вы наносите удары по своим же детям. Поэтому ваши усилия должны быть направлены на сохранение мира на этой территории.

Понятно глобальное отличие от пары без детей?

Родительской территории там нет, она отсутствует. Поэтому сохранять дружбу - это цепляться за любовную территорию под видом "человеческих отношений". А любовная общая территория закончилась, едва один сказал "я тебя не люблю" или "я люблю другого". Любовная территория закончилась и в отношениях с детьми тоже! Но осталась родительская территория. По сути вы должны расстаться как любовники и в том и другом случае, но если у вас - общие дети, вы должны сохранить родительскую общую территорию и постараться воссоздать там дружбу. Сначала хватит и нейтралитета, со временем желательна дружба.

Как это осуществить на практике?

Совсем не так сложно, как кажется многим. Многие думают, что это невозможно, но только из-за плохих границ.

У большинства получается вот такая картина. Жена изменила, хотел надавать ей по морде, но удержался, собрал вещи ушел, сказав на прощанье, что знать больше не хочешь, на следующий же день она звонит с криками, чтобы детей некому отвезти на елку, они плачут и ждут папу. Детей на елку свозил, вернулся домой, поскандалил с женой, обещал открутить башку ей и ее любовнику, а она обещала лишить родительских прав. Остался ночевать, лег на диване, ворочался всю ночь, ходил и поправлял одеялко на дочке, плакал, курил на кухне, много думал. Утром предложил жене жить ради детей, она с готовностью согласилась. Тем же вечером стал к ней приставать и требовать выполнять супружеский долг. Она отказывалась, потом согласилась. На следующий день почувствовал себя тряпкой, накрыло пуще прежнего, снова поскандалили, пошел искать любовника, чтобы открутить ему башку, по пути протрезвел и вернулся, много думал и курил на кухне. Среди ночи стал приставать к жене и требовать исполнить супружеский долг. В процессе называл ее плохими словами. Опять поскандалили. Жена попыталась сбежать с детьми к маме, нагнал около лифта и исполнил свое обещание набить ей морду. Дальше история Башарова и остальных импульсивных парней со слиянием границ, присвоивших жену. Иногда - встать, суд идет. Или история ковриков, так и бегающих с цветами, пока жена не вывезет все вещи. Истории импульсивных парней и истории ковриков все время пересекаются, это часто одна и та же история.

Как должна выглядеть история человека с хорошими границами?

Жена изменила вам (или муж), не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод, но в любом случае - обязательно предложить развод и фактически считать себя разведенным. Вас послали и как супруг вы должны идти. Но как родители вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Можно сначала в одной, потом дистанцируетесь. Никаких "знать тебя больше не хочу" и громких хлопаньев дверей быть не должно. Это блеф. Вы не можете выкинуть из жизни детей, вы не можете лишить мать (или отца) родительских прав единолично. Для этого необходимы серьезные основания и суд. Поэтому вам следует объявить, что все любовные, сексуальные и прочие интимные отношения между вами закончились, а родительские остаются. Вы должны проявить уважение к выбору вашего супруга не быть с вами в супружеских отношениях. Вычеркнуть из жизни вы его не можете (из-за общих детей) поэтому вам очень важно проявить уважение к его выбору и полностью убрать свои притязания на его постель и интимное пространство. Вы ему не нужны как супруг, значит и он вам не нужен, а как родители вы нужны вашим детям, а значит и друг другу.

Переехать - удобный выход, но далеко не со всех сторон. Во-первых, переехать не всегда есть куда. Во-вторых, это не всегда можно сделать быстро, учитывая, что придется перестроить жизнь, а родительские обязанности сохранить и общение с детьми не прекращать. Это сложная перестройка, поэтому бежать сломя голову, выпучив глаза, не стоит. Хорошо, если вам есть куда переехать и вы можете уехать сразу, а потом вести переговоры насчет деления родительской территории (с кем останутся дети, как вы поделите обязанности), но если вам приходится оставаться на месте это никак не задевает ваше самоуважение. Никак не задевает вас нахождение рядом с изменщиком, если вы остаетесь как родитель рядом со своими детьми. Изменщик - ваш недруг в какой-то мере, но он же - отец ваших детей, поэтому прекратите с ним супружеские отношения (и притязания на его любовь, его близость), но сохраните уважение и общение по поводу детей. И ваше чувство достоинства будет в полной безопасности.

Многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение.

Другое дело, если шаги к супружескому примирению делает другая сторона, если инициатива к возобновлению супружеских отношений принадлежит ей. Но будьте внимательны, убедитесь, что это именно инициатива, а не вытянутые вашими щипцами крошки.

Часто жена, которой изменили, на словах отказывается от близости и соглашается жить "ради детей", а потом сидит и плачет, разрывая мужу сердце, или ходит с несчастной физиономией. Мужу ничего не остается, как начать ее обнимать и гладить. Она считает это его инициативой и тянет его в постель. Или отнекивается, но не забывает тянуть секс щипцами. "О нет, ты хочешь не меня, а ее... о нет, я некрасивая, толстая, нелюбимая, жалкая... о нет".

Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом (в силу обстоятельств), он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. Никаких слез и давления на жалость, никакой согбенной и унылой позы по вечерам. При попытках сократить дистанцию со стороны второго - четкая и вежливая просьба соблюдать договоренность. Если второй испытывает давление собственной вины и жалости - отказ этим всем пользоваться и поддержка его чистой совести. "Не переживай, я в полном порядке". В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Хорошо, если вы это не только говорите, но и чувствуете так. Если у вас есть самоуважение, то вы не будете любить и хотеть того, кто вас разлюбил и расхотел. Если у вас нет самоуважения, все равно постарайтесь уважать себя, говорить и даже чувствовать так.

Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой.

Поначалу это будет скорее вина, потом - желание сохранить семью ради детей. Сексуальное влечение в данном случае - это то, что люди ощущают, когда хотят склеить рухнувший союз. Им страшно все терять, они боятся нового формата отношений, а ваше самоуважение - настолько привлекательно, что им кажется, что они совершают фатальную ошибку, теряя вас. Еще недавно они хотели расстаться с вами, а теперь хотят все исправить.

Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев. Но нельзя хвататься за это как за повод одним махом прекратить весь кошмар и вернуть счастливую жизнь. Не гонитесь за халявой, ничего не дается настолько легко. Если неделю назад супруг объявил вам о своей измене или сказал, что больше не любит, за неделю ваша значимость не могла стать стабильно высокой. Это скачок значимости из-за его страха перемен, из-за его боязни потерять все одним махом. Ваша привлекательность из-за красивого поведения сильно выросла, но она исчезнет, как только вы покажете, что готовы все простить и забыть, едва он успел это предложить. Не дергайтесь и не суетитесь, не хватайтесь трясущимися ручонками за шанс. Ваши руки должны быть спокойны и заняты своими делами. Уважайте себя, откажитесь. В случае очень красноречивых предложений обещайте подумать, но выразите явное сомнение, что это возможно. Не цепляйтесь! Иначе все ваше чувство достоинства окажется блефом и комедией.

Живите и дальше как друзья или добрые соседи. Воспитывайте детей. Не плачьте в подушку и не ворочайтесь. Ни в коем случае не превращайтесь в Ищейку и не прислушивайтесь к звукам, не принюхивайтесь как овчарка, не подслушивайте и не ждите динамики, не подгоняйте ее. Пусть сегодня ваша жена (или муж) сказала вам, что любит, жалеет и просит простить, ждите, что завтра она испугается своих же предложений. Будьте готовы к колебаниям своей значимости и к тому, что большая часть нежных слов будет сказана из чувства благодарности, а не любви. Будьте и сами благодарны за теплое к вам отношение, как если бы супруг был чужим. Если у вас просят прощения, прощайте, но не торопитесь сближаться.

Здесь есть и гендерные различия.

Мужчины, которым изменили, легче могут согласиться на секс (только в случае активной инициативы жены, ни в коем случае не инициируя сами и не воспринимая как инициативу любую ласку), но должны дольше отказываться простить жену (которая действительно просит прощения, если не просит, то и речь о прощении не может идти). То есть сексуальная близость с изменницей для мужчины - не слив (инициатива к такой близости - слив), а готовность быстро восстановить доверие - слив. Мужчины на себе это всегда быстро чувствуют. Жена пристает, гладит, целует, член реагирует, ее руки можно пару раз мягко отвести, но если она настойчива, можно воспользоваться ее инициативой. Ничего страшного не происходит, дальше можно продолжать быть просто соседями и никак не выдавать того, что произошло. Не сдержались, подумаешь. Но стоит мужчине согласиться с предложением возобновить отношения, потянуть щипцами извинения или начать высказывать претензии, он сразу чувствует себя чмом. Секс - ладно. Но отношения не могут возобновиться вот так вот просто. Это растет корона и она обязательно будет падать, а вы будете ощущать приступы обиды и унижения. Лучше выдержать карантин и дождаться, что жена по-настоящему осознает и захочет компенсировать. Компенсацией выступает даже время, в течение которого жена проявляет любовь и просит прощения, в то время как вы продолжаете предлагать развод. Не бойтесь "упустить возможность". Если ее сексуальная инициатива становится регулярной, а прощения за измену она не просит, отказывайтесь от секса. Вам постоянные подачки не нужны, она не должна видеть, что вы нуждаетесь в близости с ней. Пусть сама нуждается.

Женщины, которым изменили, не должны соглашаться на сексуальную близость. Начав спать с мужем, вы не сможете сделать вид, что вы просто соседи. Мужчина может, а вы нет. Вам необходимо удержаться от интимных отношений и даже спать отдельно, не переодеваться при муже, не откровенничать, то есть провести границу между интимным пространством и родительским-соседским. Представьте себе, что это ваш брат или сосед, вы ведь не будете ходить перед ним в одних трусах? Если муж просит прощения и хочет восстановить отношения, вам необходимо время, за которое вы позволите его решению окрепнуть (или наоборот), а своей обиде уйти (если уйдет). Это время может быть очень разным, в зависимости от ситуации. Но это не может быть несколько дней. И не щипцуйте извинения и подарки, не ждите компенсации, ничего не ждите, просто попросите времени и живите нормальной жизнью, без супружеских отношений (нежного воркования, откровений и секса), как дружелюбные соседи.

Карантин, который необходимо выдержать, - отдельная тема. (И еще более отдельная тема - измена, в которой супруг не признается, совсем отдельная). По поводу карантина многие считают, что если все идет к примирению, не стоит терять время на глупые ритуалы. Но время - это очень важно, если вы хотите себя уважать. Время нужно для того, чтобы не бежать, не суетиться, не торопиться, не хвататься. Вы должны быть уверены в том, что готовы расстаться и при этом рассматривать вопрос о примирении как возможный, но необязательный. Если вам удается нащупать в себе это состояние и жить в нем, не чувствуя паники и неустойчивого "подвешенного состояния", значит вы обрели опору на себя - самоуважение.

А если хочется побыстрей расставить все точки, то самоуважения у вас нет. Вам нужна точка, чтобы на нее опереться.

Понятно почему так?

Вообще, насколько понятна и знакома эта тема? Есть личный опыт? Или наблюдения за чужими ситуациями есть?

https://evo-lutio.livejournal.com/818642.html

Измену многие люди переживают, отращивая корону.

На рогах корона плохо держится, как остроумно заметили в комментариях к этому посту, поэтому приходится отрастить ее побольше, чтобы закрыла ветвистые рога.

Корона - это универсальное обезболивающее, но побочные эффекты не меньше, чем от наркотика. Наркотики - это тоже обезболивающие, если кто не знает. Стимуляторы (продажей которых некоторые заборы исписаны) можно сравнить с чужим внешним потоком, вас подхватывает, несет, вы ощущаете радость, а свои опоры в результате этого теряете, и когда пытаетесь вернуться к себе, оказывается, что ваш собственный дом развалился и даже пол прохудился, не только крыша и стены.

Дом - это лучшая метафора личности. Крыша - рассудок, стены - границы, пол - идентичность, половая, профессиональная, национальная и прочие. Это даже не метафора, личность формируется по образу и подобию дома, для защиты человеческой индивидуальности. Вот единственная роль личности.

А корона как раз наркотик напоминает и им по сути является, она действительно помогает вырабатывать эндогенный морфин, лучшее в мире обезболивающее, но все это в кредит под большие проценты.

На примере переживания измены особенно иллюстративна тема короны и слияния границ.

Измены, иногда взаимные измены, к сожалению приходится переживать многим парам, особенно находящимся или находившимся в состоянии дефолта. Дефолт - это состояние отношений, когда оба плюсуют, то есть эмоционально закрываются друг от друга. Острый дефолт - это когда супруги не просто закрываются, но еще и отгоняют друг друга от своих границ ("не трогай", "отстань", "отвали"), а сами при этом наскакивают на границы другого, чтобы взыскать воображаемые долги ("ты обещал", "и ты верни"). Дефолт бывает периодическим или перманентным, уживаться вблизи, не мешая друг другу, а помогая, научиться очень трудно. Люди очень склонны к территориальной агрессии, многие готовы воевать за каждый сантиметр личного пространства и волеизъявления, а принимают за личное часто общее или даже чужое, не видят границ. Из-за этого супружеская жизнь многих (а точнее даже - большинства) напоминает снежный ком конфликтов, маленький или большой. Иногда этот ком удается размотать назад или вовсе растопить, а иногда он собирается снова.

А еще изменам способствует сексуальная фрустрация в браке. Сексуальная энергия - это топливо для образования пары, а когда пара образована, либидо совершенно закономерно снижается и остается в режиме редких всплесков. Но для многих людей секс - это внешний источник энергии, внешний - значит они ждут извне некого стимула, который их заведет и позволит пережить удовольствие. Поэтому темы о сексуальном ресурсе и вызывают столько недоумения. Как прокачивать секс, ломают голову люди. Они ведь уверены, что сексуальное возбуждение - это их реакция на внешний стимул и иначе быть не может. В браке таких стимулов становится меньше и люди начинают поглядывать на сторону. Им боязно ставить на кон брак, особенно если в браке есть дети, и они думают, что можно ограничиться фантазиями или флиртом. Но закон поля таков, что если вы выращиваете фигуру или идею своими эмоциями, она заставляет вас совершать поступки. Маленькую идею вы победите, большая может победить вас. И тогда даже рассудок придет на помощь вашему внутреннему конфликту и найдет много доводов, почему изменить можно.

Тема внутреннего сексуального ресурса, который позволяет не шариться на стороне, отдельная тема, может когда-нибудь и до нее доберемся. Пока достаточно не думать, что прокачанный сексуальный ресурс выглядит как у белоснежек и казанов. У них сексуальный ресурс действительно бывает хорошим, но у них фрустрация любовного ресурса, полигамия. А если у человека любовный ресурс тоже прокачан, сексуальный ресурс реализуется в моногамном браке. И вообще, если честно, сексуальный ресурс не только за половую жизнь отвечает, это его малая часть. Сексуальный ресурс отвечает за конкуренцию и внутривидовую агрессию, но об этом потом.

Важно то, что если измена все-таки произошла и даже стала известной, она далеко не всегда становится поводом для прекращения отношений. Рану отношениям измены наносят всегда. Даже в так называемых "открытых отношениях" связи на стороне все равно ранят отношения (людей не обязательно), а уж в традиционных союзах, где оба ожидают верности, тем более: и отношения, и людей. Но какой будет эта рана - смертельной для брака или нет, быстро заживет или будет гноиться долго, потребует обычной повязки или капельницы с антибиотиком и долгой реабилитации, зависит от обстоятельств измены и от силы брачных уз.

С силой брачных уз многие путают слияние границ. Им кажется, что брак крепче, если слияние границ сильней. Наоборот. Ничто не делает брак таким хрупким и таким конфликтным, как слияние границ. Сила брачных уз - это все, что объективно связывает супругов вместе. Есть ли у них дети, есть ли общие интересы, дела, друзья, комфортен ли им совместный быт, довольны ли они ОЗ друг друга (имиджем, образованием, финансами) и насколько участвуют в росте ОЗ. Общий опыт, особенно хорошо отрефлексированный и снабженный благодарностью за поддержку, тоже входит в силу брачных уз.

А слияние границ - это то, что брачные узы истончает и рвет. Слияние границ - это не общность и не понимание, а проекция своего эгоцентризма на другого. При слиянии границ второй кажется своей частью, нередко совсем безвольной, иногда бунтующей, которую надо смирять. Интересы другого не распознаются и даже не закладываются в анализ. Их как бы нет, они априори совпадают со своими. Вот что такое слияние границ. Конечно, это вызывает непрерывные конфликты, потому что второго возмущает, когда с ним не считаются, его не учитывают, ему навязывают.

Сила брачных уз предохраняет от измен и помогает быстро восстановить доверие, если измена все-таки произошла почему-то. Но это бывает только при отсутствии слияния границ. Если сила брачных уз велика, а слияние границ тоже велико у одного или обоих супругов (у каждого свое, а не общее, ведь каждый проецирует на другого свой собственный эгоизм, а против друг другого воюет), отношения подобны аду. Разбежаться люди не могут из-за силы брачных уз (слишком многое связывает, держит как цепь на шее), а конфликт растет как снежный ком из-за слияния границ.

Только разделением границ можно спасти людей и спасти отношения. Разделение границ - это значит увидеть и заметить другого как субъекта, научиться его уважать, признать его волю и начать узнавать его как отдельного человека, а не частицу своего Эго, корм для зависимой самооценки, костыль для своего плохого локуса. Слияние границ - это каннибализм, стремление поглотить человека. И паразитизм - эмоциональный и бытовой.

И вот что делает корона?

Она закрывает слияние границ, не дает им разделиться, не дает локусу встать на правильное место, позволяет ему все больше смещаться, границам все больше сливаться и в результате рана от измены не заживает, а гноится под короной.

Возьмем в пример Петю с его короной на рогах. Этот пример хорош тем, что именно так растят корону и мужчины, и женщины, пережившие измену и не сумевшие разделить границы и поправить локус.

Человек не хочет переживать стресс, не хочет ничего менять, он хочет вернуть свою самооценку на то же самое место, а то и повыше поднять. Обратите внимание, корона не от стресса растет! А от того, что в условиях стресса человек не хочет действовать, а хочет расслабиться и получить кайф. Стресс - это сигнал действовать, менять что-то, адаптировать. Благодаря стрессу человек живет и развивается. Но установка на халяву, халтуру и хайп (ХХХ) позволяет прибегать к четвертому Х - хитрости. Корона помогает перевернуть ситуацию стресса так, чтобы увидеть ее как благо и скормить самооценке (точнее короне и скормить, она наращивает самооценку до высокой и ест энергию, которая должна была пойти на адаптацию).

Как это происходит у Пети и у множества подобных ему мужчин и женщин?

Девушка изменила ему и этот факт должен был ранить Петю, он и ранил его сначала, еще как ранил, Петя сразу же объявил Белоснежке о расставании, но потом он испугался ее потерять. Белоснежка расшатала его с помощью рыбацких приемов (в диалоге том она была экологична очень, во всем остальном нет), ее СЗ рванула вверх, но не в СЗ дело. СЗ изменника не рванет вверх, если у вас есть самоуважение и вы откажетесь надеть корону на него и закрыть тот факт, что вам изменили, вам предпочли другого. Даже если СЗ изменника высока, от измены она упадет. Однако сила брачных уз (которых нет в случае Пети вообще, его ничего пока не связывает с Белоснежкой, кроме секса) может убедить вас в том, что отношения просто так не закончишь простой точкой. Это факт и это конфликт, но без короны этот конфликт решить можно, а в короне - НЕТ.

Корона отводит взгляд от раны и создает видимость, что это не рана, а так, пустяк, или вообще - награда. Победа, как в случае Пети!

Сколько жен предпочитают вот так вот смотреть на измены мужей? Локус не просто у него, он уезжает дальше - к соперницам. Они виноваты. Они хотят отнять мужа, они преследуют его, они его осаждают, заманивают, привораживают, чаруют и подкупают. А муж как доблестный воин сражается против этих атак и выбирает жену. Нет, не просто выбирает жену. Он каждый раз приносит ей отрубленные головы соперниц как трофеи.

Взгляните на эту картину, которую рисует волшебница-корона. Она - мастерица, как в случае Пети.

Все мужчины мира осаждают эту девушку, все предлагают ей деньги, любовь, брак, а она выбирает вас. Да, пошатнулась под их напором и переспала разок. Ладно, не разок, но какое это имеет значение? Она все равно выбирает вас, перешагнув через очередного рыдающего от любви поклонника.

Согласитесь, эта картина куда вкусней для самооценки, чем та, которую рисует трезвый рассудок. Трезвый рассудок говорит, что вашу девушку кто-то поимел на стороне, а корона шепчет, что это - поклонник, его образ в ваших глазах так и замер в поклоне, или стоит на коленях, а вы сверху как победитель, могущественный и блестящий.

И все бы ничего, если бы корона не имела привычку падать. От любого дуновения ветерка реальности корона сваливается с головы. И если на голове рога, держится еще хуже.

Любая насмешка со стороны, даже не над вами, а над похожей ситуации, и корона рушится. Какие-то новые подробности, которые слегка обнажают тот факт, что никакого поклонения вашей девушке не было, и корона рушится.

И вот когда корона рушится, а слияние границ под короной выросло, самооценка начинает дергаться как вор на электрическом стуле.

Кажется, что поимели вас, не девушку вашу, а вас, причем публично и у всех на глазах. Вот что делает слияние границ, выросшее под короной, и локус улетевший к соперникам (в целях торжествовать над ними победу).

Вашу девушку трахнули не потому, что она понравилась, а чтобы унизить вас, исключительно, чтобы унизить вас, ведь девушка - не отдельный человек, а ваша часть. Соперник может быть ничего про вас не думал вообще и даже не знал о вашем существовании, а вам кажется, что он специально поиздевался над вами. От слияния границ эгоцентризм пухнет как надувной матрац.

В страшное унижение превращается факт измены, когда корона не удержалась на рогах и рухнула.

Именно из-за упавшей короны возникает желание пойти и убить того, кто изменил, и того, с кем изменили.

Падение короны - это катастрофа, особенно если до этого она стабильно росла и ничто не нарушало ее рост, то есть вы воображали себя могучим и вам мерещились вокруг побежденные вами соперники. При падении короны вы ощутите себя на дне ада.

А без короны вы смогли бы разделить границы и увидели следующую картину.

Никого вы не побеждали, конечно, и вообще факт измены - крайне неприятный. Он означает, что ваш партнер или партнерша не ценят близости, идут на разрыв связи с вами. Никакого унижения в этом нет, никакого издевательства над вами и надругательства (тем более со стороны соперника), никто над вами не ржет, никто вас не презирает, все бывали в такой ситуации. Но и доблести тоже нет, есть факт дефолта, возможно острого дефолта, а может быть дисбаланса, если вы со своей стороны не отмораживались, а были горячим и щедрым. В любом случае дальнейшая ситуация - вся почти целиком вне ваших границ. Не вы изменник, не вам восстанавливать отношения и лечить рану ваших отношений. Ни одного хода с вашей стороны нет, кроме предложения расстаться. Можете сразу уйти, но если у вас много общих обязанностей (дети, например) достаточно предложения о разводе. Все остальное должен делать партнер (если хочет). Будет он выбирать, будет он просить прощения, раскаиваться или как-то компенсировать, зависит от него. Не сливайте границы, не надевайте на него колпачки, а на себя корону. Дайте человеку решить, что делать. Он разрушил, ему и строить. Не штурманите его и не подсовывайте ему правильные решения щипцами. Все, что вы ему подсунете, сами же потом и обесцените, будете требовать искренних действий и слов. А чтобы получить искренние действия, надо убрать свои щипцы.

Понятна разница между короной на рогах и разделением границ без короны?

При разделении границ даже рогов не вырастает. Это не ваша измена, партнер не ваша собственность, вы может быть вообще больше не супруги, с этого самого дня, может быть разведетесь, а если и останетесь вместе, то отношения надо радикально поменять, потому что произошедшее - это авария, и закрывать на это глаза нельзя. Так какие рога? Вы не скот и не принадлежите своему супругу, а он не принадлежит вам, поэтому от его поступка ничего у вас не отрастет.

Отрастают рога только при слиянии границ, когда действие вашего супруга мгновенно отражается на вашей фигуре, она меняется, превращается в рогатое животное или даже черта. И этот черт потом люто звереет, если не удается удержать на рогах корону.

https://evo-lutio.livejournal.com/799196.html

С темой о мужских рогах тесно связана тема о баге Ищейка.

Напоминаю, что баг Ищейка - это когда вы пытаетесь залезть в личное пространство человека, в его личные переписки, разговоры с кем-то другим и даже в его голову, чтобы все проконтролировать и обезопасить себя. Вы понимаете, что нарушаете границы, но вам кажется, что иначе защитить свои интересы невозможно. Вдруг вас позорят за вашей спиной? Вдруг вам изменяют?

Особенно мужчины легко оправдывают баг Ищейка. Рога носить для них так страшно, что они готовы шпионить и следить.

Баг Ищейка, возможно, тот баг, который опускает в минус и лишает самоуважения быстрей других.

Это настоящий черт, которого чем больше кормишь, тем больше он растет.

Стоит один раз подобрать пароль от почты супруги, как вы будете заглядывать в эту почту ежедневно. Просто чтобы убедиться, что все в порядке. Стоит один раз найти что-то сомнительное и вы будете думать об этом сутки напролет, даже ночью будете ворочаться. От такого внимания в сторону вещей, которые от вас скрывают, самоуважение ваше будет стремиться вниз как с ледяной горки, а значимости фигур вашей жены (мужа) и предполагаемого соперника будут расти. И если вы попытаетесь обесценить соперника, наполнившись к его фигуре презрением, вам станет еще противней. Ревновать к кому-то достойному проще, чем к ничтожеству.

Большинство людей, страдающих от бага Ищейка, через некоторое время уже искренне хотят найти улики. Они так устают от поисков и сомнений, что им кажется - легче поймать с поличным и развестись, чем жить на вулкане. Жить на вулкане и правда тяжело.

Однако, большинство людей, которые очень долго шпионили, а потом действительно обнаружили доказательство измены, уйти не могут. У них нет сил, все ушло на слежку. А значимость фигуры партнера такая большая, что хочется побороться за него.

"Ну выгоню я ее, - рассуждают мужья, обнаружившие рога. - Получится, что она сама меня бросила, она ведь мне изменяла. Все знакомые и этот мерзавец, с которым она мне изменила, решат, что она ушла сама, а я остался ни с чем. Уж лучше пусть бросит его и останется со мной. Но не просто останется, а вымаливает прощения".

Как уговорить человека вымаливать у себя прощения? Никак.

Прощения у вас вымаливают, когда сами очень боятся вас потерять. А если вы цепко держите человека и требуете просить у вас прощения, он формально извинится, а потом предложит вам отстать с вашими щипцами. Те, кто представляют, как изменщик боится их потерять, но выгонять его не спешат, догадываются, что он ничего такого не боится, поэтому и не гонят. Некоторые, кстати, гонят в расчете, а потом удивляются, почему он не стал проситься назад. Корона как всегда обманула расчеты.

Поэтому никогда не думайте про то, что должен сделать второй для компенсации. Компенсация - это его дело, если он захочет компенсировать. Вы не можете заставить его компенсировать, если ему ничего от вас не надо. Сначала он должен сам оценить потерю, потом он может захотеть компенсировать или не компенсировать, если потеря для него невелика. Это ему решать. Ему решать, а не вам за него. Вам надо решать как реагировать самому.

Узнал об измене из открытых источников и объявил о конце отношений - это самое красивое поведение, какое только можно придумать. Не придумаешь красивей и эффективней.

Некоторым кажется, что разрыв отношений не компенсирует рога. Еще как компенсирует!

Запомните, мужчины. Если вы порвали отношения с женщиной, которая вам изменяла за вашей спиной, никаких рогов у вас нет. Были - это уже не считается, особенно если никаких явных признаков измены не было. Люди всегда по-хорошему сочувствуют тем, кому изменяли тайно. Каждый может оказаться в такой ситуации. Люди смеются только над теми, кому изменяют у них на глазах, а они не видят из-за короны. А вот если это происходило тайно, людское мнение на вашей стороне. А измена - не ваша ответственность, а изменщицы. Более того, вы выглядите очень благородно, если доверяли своей жене и не следили за ней как ищейка и поэтому были не в курсе. Сам ваш соперник тоже знает, что ваша жена прятала факт измены и очень боялась вас потерять.

Рога - это нечто другое. Это согласие жить с женщиной, которая вам изменяет. Само понятие "рогоносец" появилось в 12 веке, когда короли награждали тех придворных мужей, чьи жены попадали в королевскую спальню. Византийский император разрешал таким мужьям охотится в своих владениях и на воротах избранных появлялся знак в виде оленьих рогов. Многие знали, за какие заслуги появляется такое отличие и шутили на этот счет. То есть рогоносец - это согласие на измену супруги, согласие жить с изменяющей женой и закрывать глаза, готовность не видеть того, что происходит перед твоими глазами, открыто. А тайная измена к этому не относится. Это обман, моральное преступление против вас.

Это нужно очень хорошо понимать, чтобы никогда не унижать себя слежкой.

Тайная измена супруги не унижает вас, а вот слежка - да, очень.

В тот самый момент, когда вы начали слежку, вы уже залегли на пузе в кустах и ожидаете какой-то скабрезной сцены. Вы открываете переписку жены, чтобы увидеть, как вам изменяют. Вы соглашаетесь с тем, что это возможно, и не найдя ничего, вы все равно пребываете в уверенности, что ваша жена может вам изменять. Ну и кто вы после этого? Она может изменять вам и вы это допускаете, но продолжаете жить с ней, пока не найдете доказательства. Зачем вам доказательства? Чтобы иметь право уйти? Вы имеете право уйти в любой момент. Просто так. Достаточно самого факта недоверия, чтобы вы ушли от женщины. Но вы сами не знаете, на что вы имеете право, а на что нет, и поэтому ищете доказательства. Вы боитесь сделать поступок, вы не уверены, что можете что-то решать, вы мечетесь как маленький мальчик.

Настоящие самоуважение - это отказ лезть в чужие границы. Отказ просачиваться туда, куда вас не звали. В самом крайнем случае вы можете попросить показать вам переписку. Вы должны попросить очень вежливо и если ваша жена заинтересована в том, чтобы вы доверяли ей, она покажет. Требовать показать вам переписку вы не имеете права. Тем более хватать ее и заламывать ей руки, чтобы отобрать телефон. Это самое настоящее насилие и вы унижаете этим себя. Вы демонстрируете, что готовы лезть туда, откуда вас только что прямолинейно послали. Лучше уйдите вообще.

Уважающий себя человек не навязывается никому никогда, а если видит, что ему не очень уж рады, уходит. Он остается лишь там, где ему открыты двери, где его гостеприимно встречают. Он ценит себя и поэтому общается лишь с теми, кто ценит его.

Даже если вы следите тихонечко, вы уже ползаете на коленях. Представьте себя реалистично. Многие представляют, как они вальяжно заходят на чужую территорию и проверяют как хозяева. Но хозяину открывают все двери и он проверяет все открыто. Если же приходится влезать в форточку, пока настоящих хозяев нет дома и шарить по углам, копаясь в корзине грязного белья, вы мелкий воришка, которого могут поймать в любую минуту и ему станет страшно и стыдно. Представьте себе как вы перебираете белье своей жены и обнюхиваете его, нет ли признаков измены. Вот тем же самым вы занимаетесь, когда следите.

Не надо ни за кем следить! Достаточно того, что вам показывают. Просто смотрите на это без короны и не придется никуда лезть. Если вас не любят или не уважают, вы увидите это перед глазами. И это достаточный повод, чтобы задуматься о разводе или о временной дистанции. Не надо думать, что только измена является поводом уйти из отношений. Нелюбовь ваша или к вам - достаточный повод.

Есть только одна вещь, которая по-настоящему удерживает женщин от измен, это ваша высокая значимость для них. А высокая значимость поддерживается вашим поведением в границах. Поведение в границах делает высокую значимость монолитной, она не падает никогда. А становясь ищейкой, вы тратите весь этот капитал и в считанные сроки теряете самоуважение. Это отражается на вашем лице, в вашей осанке, в вашем взгляде, вы становитесь жалкими и нервным. Вам надо держаться от подобных вещей подальше как от огня, а вы добровольно влезаете в это.

Чем выше ваша значимость, тем более открыта вам женщина. Она сама должна бояться, что вы начнете ей не доверять. Ваше недоверие принесет за собой ваше разочарование и ваш холод и вы и сами закроетесь от нее. Этого любящие женщины боятся. Она должна точно знать, что если вы увидите ее неуважение и нелюбовь, вы уйдете, выпрашивать и бороться за ее любовь вы не будете. Никогда не поддавайтесь на манипуляции типа "я хочу значить для тебя больше, чем ты для меня, иначе не согласна". Губа не дура, но в реальности плюсующие женщины несчастны, сварливы и холодны. Не соглашайтесь на подстройку снизу, но и сверху не вставайте, иначе выйдете из границ и окажетесь виноваты. Держитесь в границах.

Вот в этом письме мужчина не захотел ограничиться простым "к нам приехал генерал, занимайся им", а устроил целый скандал, отчего был назван женщиной истеричкой и вызвал у нее приступ хихиканья. Ему надо было поступить лаконично и вежливо, не выходя из границ, эффект был бы куда сильней. Возможно до женщины мгновенно дошло бы, почему она не права.

А вот когда вас ловят на слежке, вы опускаетесь в глазах человека ниже плинтуса. Видна и ваша зависимость, и ваше недоверие, но и согласие наплевать на свое недоверие и оставаться рядом тоже видно. Женщина чувствует, что вы снизу, но пытаетесь давить на нее и ограничивать, а ведь это ее право - найти другого мужчину и уйти. Пусть она найдет другого мужчину и уйдет. Вы должны ценить себя настолько, чтобы не пытаться никого держать. В страшном сне вы должны видеть, как будете кого-то держать рядом с собой и навязывать себя. Очень часто ищейки шпионят не для того, чтобы обнаружить факт измены, а чтобы пресечь общение на фазе флирта. Они думают, что вовремя вмешавшись, спасут свой брак и свою женщину от ошибки. Но как правило такое спасательство приводит к тому, что женщина начинает постоянно думать о том, что ей не дали продолжить и идеализирует избранника. Запретить общаться - лучший способ заставить постоянно думать о человеке и мечтать. Если про вас поняли, что вы ищейка, от вас начинают огораживаться, от вас начинают защищаться, с вашей стороны ощущают давление. Вы этого хотели?

Как поступать в том случае, если вы стали свидетелем явного флирта? Ни в коем случае не выяснять как ищейка, стоит ли что-то за флиртом. Самого флирта уже достаточно для вашего возмущения. Лучше даже не возмущение, а холодный гнев, горячее возмущение еще надо заслужить. Скажите, что такие отношения вас не устраивают и дайте женщине подумать некоторое время от часа до полусуток, уйдя на работу или спать. Если она делает вид, что ничего не произошло, спросите ее сами, что она думает о произошедшем. Если вы не видите раскаяния и обещания так больше не делать, а видите желание вступить с вами в дискуссию и что-то отвоевать, скорее всего вам придется дистанцироваться. Как далеко и надолго, зависит от ее поведения.

Вы видите, как вам невыгодно устраивать конфликт на пустом месте? Если повод незначителен, лучше промолчать, не нужно все свои сомнения изливать как ребенок. А вот если ее поведение действительно вас задевает, идите до конца, защищайте свои права, но только в границах. В границах - это значит, что вы не требуете, не выносите мозг, не орете, не доказываете, вы говорите, что вас не устраивает и показываете, что вас это не устраивает настолько, что вы не видите смысла продолжать отношения, если это будет правилом. Показываете, а не объясняете. Покажите это действиями, а не доказывайте на словах. Вы не видите смысла продолжать, если ваша женщина обнимается с другими мужчинами при вас, если она ведет себя развязно и доступно, если она, забыв про вас, болтает с другим весь вечер, если она позволяет себе что-то еще, показывающее неуважение к вам. Некоторым сложно определить - приятельское поведение или флирт. Это зависит от групповых норм. Если компания дружная и теплая и к вам в ней относятся так же тепло, то в дружеских обнимашках нет ничего особенного, тем более если другие женщины ведут себя так же, и вы с ними. Если же другие женщины в компании ведут себя куда более прилично, а ваша позволяет себе то, что демонстрирует вашу низкую значимость, не терпите этого. Не жертвуйте никогда самоуважением ради того, чтобы остаться рядом с женщиной, даже с самой красивой и любимой.

И вот что самое главное. Многие мужчины чувствуют себя униженными и оскорбленными уже после того как расстались с изменившей женщиной.

Это признак слияния границ. Нет никакого повода чувствовать себя униженными, если вы уже расстались. Все закончено. Вы чужие. Связи между вами нет. Вы не имеете больше к этой женщине отношения. В вашей голове живут картины прошлого, но это все фантомы. В настоящем ваши отношения прекращены. Не вздумайте воображать рога на своей голове и злиться.

Мужчины, которые думают, что просто уйти - недостаточное наказание, не ценят себя. Вы лишаете женщину себя, разве этого недостаточно? Неужели вы считаете себя настолько незначимым для нее? Если у вас были близкие отношения, вы были значимы и ваша значимость еще вырастет, если отношения оборвались по ее вине. Дождитесь этого момента, оставаясь в границах, красиво. И вы получите компенсацию.

А если вдруг нет (если исчерпали значимость еще раньше), вы все равно лишили ее самого большого, что у вас есть - себя. Это надо очень хорошо осознать, прямо почувствовать до конца, и никогда не захочется никому бить морду на прощанье, громить дом, осыпать ее оскорблениями и отбирать подарки. Лишите изменившую женщину себя и будьте уверены, ей хватит. И чем вы больше себя уважаете, тем больше будет эта потеря для нее.

Отношения с изменившим партнером можно возобновить. Но только не сразу. Должно пройти время, должна быть полная переоценка и настоящее раскаяние. Не сиюминутное раскаяние, а хорошо обдуманное. Многие так торопятся быстрей замять конфликт, что прощают сразу, а спустя время оказывается, что рана все так же болит, а партнер уже не хочет раскаиваться, поскольку не видит смысла - все ведь хорошо. Поэтому никогда не торопитесь и не бойтесь.

Бывали ситуации измен? А ревности без измены? Удается справиться с Ищейкой или нет? Почему нет?

На картинке к посту - кадры из фильма "Все леди делают это" прекрасного Тинто Брасса про мужа-рогоносца. Кто смотрел? У него многие фильмы про это, и "Ключ" и "Вуайерист" и другие. Смотрели?

https://evo-lutio.livejournal.com/666846.html

Казанов и КСЖ давайте снова обсудим, принципиально полигамных мужчин.

Многие онегины называют себя КСЖ, чтобы обозначить тот момент, что секс им нравится.

Но онегин, которому нравится секс, это еще не КСЖ.

КСЖ - это онегин, который настроен именно на полигамию, он не хочет и даже в какой-то мере боится иметь одну любовницу, ему нужны разные, а иначе у него начинается сексуальная апатия.

Если КСЖ женится, то это уже не совсем КСЖ, однако у него могут оставаться дурные привычки. КСЖ любят не просто секс на стороне, им нравится разврат. За это им бывает стыдно, но от этого только сильней хочется. Спады тоже бывают или даже длительные периоды воздержания, на то они и онегины, что их поток нестабилен. Чем стабильней и сильней поток, тем более прокачан (разморожен) онегин.

Что такое разврат? В широком смысле слова - это все, что касается секса вне перспективы романтических моногамных отношений. Секс с проституткой или с заведомо неинтересной для отношений женщиной - это уже разврат. В более узком смысле разврат - это все формы сексуального общения, в котором есть элементы агрессии и аутоагрессии. Садомазо, групповой секс, экстрим, вызов общественной морали и вкусу большинства. Крайние формы разврата свидетельствуют о психическом расстройстве человека, являются одним из его симптомов. Более легкие формы разврата могут говорить о бунтарстве, о желании нарушать правила. Часто склонность к разврату является способом сбросить напряжение, тревожность, противостоять давлению, обычно внутреннему конфликту, которое человек часто считает внешним.

Казанова отличается от КСЖ тем, что ценит в разврате не столько бунт, сколько "естественную красоту" и "возвращение к природе". Казановы считают, что полигамия - суть сексуальности, моногамный секс - это следствие комплексов и искусственных ограничений, "человеческой гордыни", которая противопоставляет себя матери-природе. То же самое казановы думают про любые нетипичные формы секса. Почему бы и нет? Везде, куда только проникает сексуальное влечение или даже сексуальное любопытство, казанова видит открытую дверь. Лишь бы кровь не текла, ведь казановы нисколько не жестоки, по крайней мере намеренно нет.

КСЖ и казанова похожи тем, что оба чувствуют давление морали на либидо, противостоят ей. Но если казанова делает это без всяких сомнений, легко и даже радостно, КСЖ испытывает сомнения, муки совести и пытается как-то примирить бунтарский характер своей сексуальности и желание выглядеть порядочным гражданином, не маргиналом и отщепенцем, а респектабельным и надежным. Состоятельные бабники - это почти всегда КСЖ, а не казановы, разве что деньги им достались от родителей или поклонников. Чтобы хорошо зарабатывать, надо быть неплохо интегрированным в социум, КСЖ это отлично понимают, потому и сражаются со своим сексуальным бунтарством. Либо сражаются, либо находят для него такую нишу, чтобы это не мешало остальной жизни, не мешало иметь хорошую работу, приличную репутацию.

Главный вопрос, который интересует всех женщин, пишущих письма про бабников: возможно ли сделать казанову или КСЖ верным и как?

Сразу хочу сказать главное: при очень высокой значимости женщины КСЖ становится верным мужем и даже казановы могут не изменять.

Засада в том, что стабильно высокой значимость женщины для них почти не бывает. То есть подъем значимости до высокой отметки, когда КСЖ никого больше не хочет и не может, и казанова готов отказаться от любых других вариантов ради одной, бывает и бывает нередко. А вот стабильное сохранение такой высокой значимости женщины - случай редкий. У большинства влюбленных КСЖ значимость любимой женщины то поднимается высоко, то падает, и в те периоды когда значимость падает, они готовы изменить ей. Потом они могут испугаться и раскаяться, в этот период значимость женщины поднимается из-за страха потери, они снова обещают себе быть верными, но дальше может происходить то же самое: спад значимости и измена. Спад значимости - это не то, что они готовы ее потерять, но рисковать готовы.

У казанов все еще проще. Найдя "ту самую", которую казанове хочется сохранить рядом, казанова готов обещать ей, что ему никто больше не нужен, но немного успокоившись по части того, что женщина с ним и никуда не денется, казанова начинает мечтать о групповых вариантах. Нередко казанова даже больше заинтересован в том, чтобы смотреть, как любимая занимается с кем-то другим сексом. Для казанов имеет очень большое значение такие картины и рассказы. Казановы не чувствуют полноценного удовольствия, если не видят это со стороны. Поэтому в спальнях казанов почти всегда есть зеркала или им хочет их повесить, пусть даже это выглядит пошло. Вообще тяга к некоторой пошлости в спальне: свечи, красное или черное белье, меха - все это выдает казанов (при том что они на природе зажигать очень любят, и вообще хиппи). Им хотелось бы вернуться на несколько веков назад и быть фаворитом какой-нибудь распутной королевы или римской матроны времен упадка. Вот это - фетиш всех почти казанов. Сильная, гордая, сексуально свободная женщина. Обратите внимание, просто шлюхи (не уважающие себя, сливающие любому) казановам нравятся не больше, чем всем остальным, нисколько, а может и меньше.

Фетиши КСЖ совсем другие. Это лолита, не ребенок, но юная девушка или женщина, выглядящая девочкой, имеющая развратные фантазии, но скрывающая их до поры. Внешне она выглядит невинно, а внутри нее спит черт, который может проснуться, если КСЖ немного раскачает ее. Иногда КСЖ мечтают о строгих учительницах, порядочных дамах, которые неожиданно оказываются нимфоманками. Замужняя, респектабельная дама, иногда собственная начальница, у которой неожиданно слетает планка и она влюбляется в КСЖ, еще одна фантазия. КСЖ почти всегда доминируют в своих сексуальных фантазиях или ненадолго уходят вниз от желания, а в конце обязательно берут верх и закрепляют триумф.

КСЖ предпочитают ЖМЖ, а казановы - МЖМ, но это не обязательно. Весь вопрос в акцентах власти. Когда КСЖ мечтает о ЖМЖ, его воображение рисует двух влюбленных в него девушек, возможно подружек, которые соперничают за него, но не смеют возражать его желанию иметь обеих. Он хозяин. Когда казанова ищет ЖМЖ, он представляет либо бисексуальную парочку женщин, которые используют его как "мальчика для удовольствий", либо хочет, чтобы его "основная" женщина побуждала его заниматься сексом с самыми красивыми женщинами. Она хозяйка. То есть для казановы важно, чтобы его женщина получала от ЖМЖ еще больше удовольствия, чем он. Тогда казанова счастлив. А КСЖ не хотел бы играть роль игрушки, его это фрустрирует, он хотел бы чувствовать себя султаном в окружении нежных гурий. КСЖ важно сохранять контроль, поскольку он не готов позволить стихии захватить его, в нем присутствует двойственность (в отношениях онегин, в сексе казанова).

Какое это все имеет значение?

Очень простое. Если вы моногамная женщина, вам лучше послать казанову, пока вы не влюбились в него. И если вы всегда считали себя моногамной, а при встрече с казановой вам стало казаться, что вы полигамны, скорее всего это глюк, вам просто хочется присвоить его любым путем, даже согласившись на полигамию. С казановой практически невозможно притворяться полигамной, поскольку казанова хочет, чтобы вы сами искренне наслаждались всем этим развратом. При этом казанова, как любой человек, не прощает свой низкой значимости, а короны у казанов почти нет и свою низкую значимость они сразу видят. Казанова хочет почти невозможного: чтобы вы любили его, но при этом получали удовольствие от своего секса с другими и его секса с другими. На такой финт способны редкие женщины, большинство теряют самоуважение, их самооценка падает, они чувствуют себя ненужными и несексуальными, ненавидят казанову за это, ненавидят его женщин, выращивают корону, и проходят все круги ада. Истории про казанов и женщин, которые думали, что могут быть полигамными, всегда почти трагичны. Чего стоит хотя бы история жены Ландау, которую мы обсуждали. В начале прошлого века таких историй было много, в то время появилось очень много казанов, в связи с революционными настроениями в России и в мире.

С КСЖ чуть проще ужиться, но лишь потому, что он лучше оценивает ущерб, который вам наносит, знает про вашу ревность, ценит ее и обходится с этим всем деликатней, чем казанова (который хочет, чтобы вы наслаждались, а не ревновали, а если и ревновали слегка, то чтобы это вас только заводило). КСЖ чаще всего скрывают измены, а если пытаются вовлечь вас в свободные отношения, то делают это тонко, иногда мастерски. Бывают, конечно, и грубые КСЖ, но это почти всегда значит, что он вас не ценит, ему все равно, что вы чувствуете, или он даже хочет избавиться от вас. Если КСЖ ценит вас, он будет либо прятаться, либо склонять вас очень издалека и постепенно. Скорее всего он будет пытаться отжать право на измены при сохранении вашей верности, а если предложит обоюдную свободу, будет требовать полного контроля или дистанцируется и будет жить с вами как с получужой. Это происходит потому, что в любви КСЖ довольно консервативен и традиционно настроен, а в сексе хотел бы отрываться в меру возможностей и сил. А в казановах нет никакой консервативности вообще.

Если вы полностью уверены, что вы и сами полигамны, что вас не ранит и не унижает полигамия вашего мужчины, вы имеете шанс на его любовь и даже его верность. Парадокс, но самыми верными казановы становятся с белоснежками, а КСЖ с белладоннами. Но только если очень сильно влюбляются в них. То есть если вы полигамны, вы можете попробовать отношения с бабником, и если он будет вас любить, вы можете вытеснить из его жизни всех остальных женщин (при том, что вам это будет не очень нужно).

Вариант МЖМ (не обязательно вместе, просто наличие второго мужчины в жизни женщины) больше нравится казановам, но и КСЖ иногда имеют склонность к такому, просто хотят намного больше власти и контроля. Как и с ЖМЖ казанове хочется, чтобы это была идея женщины, чтобы она сама настаивала на том, что у нее должен быть любовник и сама бы звала казанову присоединиться. Он поломается для своего разогрева и с удовольствием согласится. КСЖ такой сценарий может взбесить и даже вызвать падение значимости женщины (от чувства собственного унижения). КСЖ нравится вариант, когда он сам просит свою женщину заняться с кем-то сексом (обычно с кем-то безопасным, например с мужчиной-проституткой), а она не хочет этого сознательно, но хочет на уровне тела и соглашается под его легким давлением. КСЖ не хочет, чтобы женщина страдала, он тоже хочет, чтобы она наслаждалась, но ей должно быть немного стыдно и она должна переживать, не потеряет ли она КСЖ. И тогда он милостиво простит ее (что поделать, если она такая сексуальная) и утешит ее. А если женщина - сама инициатор измен, да еще делает грубо, КСЖ чувствует, что его держат за дурака. То есть КСЖ нужен разврат не любой ценой, а лишь такой, который впишется в его модель мужского самоуважения. КСЖ иногда бывают куколдами в период общей апатии и потери контроля, но переносят это потом тяжело, как падение и унижение. Для казановы и понятия такого нет "куколд", для него это все совместное веселье и интересная ролевая игра.

Понимая эти отличия (но не теоретически, а наблюдая в своем мужчине) вы можете лучше видеть свою значимость для казановы и для КСЖ, следить, чтобы она росла, а не уменьшалась. Соглашаясь на низкую значимость, на неравные вложения, вы теряете самоуважение и уходите в минус, а ваш мужчина в плюс, независимо от типа. Полигамия мужчины для женщины - почти всегда означает довольно низкую ее значимость, но если это щедро компенсируется его нежностью, настоящей заботой (о здоровье женщины, о ее быте, о ее настроении) и мужчина готов предоставить равную свободу (и вам это интересно) вы можете рискнуть и попробовать стать тем самым исключением: иметь свободные отношения и очень высокую значимость для своего мужчины (его любовь).

Многие КСЖ вообще не выносят женской полигамии, они хотят, чтобы женщина была чиста и верна (а изменял бы только он), и с таким КСЖ невозможно быть белоснежке, а белладонне можно быть только очень тайно. Но тайное становится явным и вас ждет такой гнев вашего мужчины, что вы можете дорого заплатить. Поэтому общий закон для свободных отношений все тот же, я его уже озвучила. Свободные отношения должны быть обоюдны (равенство помогает сохранять баланс) и осознаны (не в горячем бреду предложены, а хорошенько и трезво обдуманы обоими на предмет - не подстройка ли это снизу для кого-то, действительно ли оба этого хотят и оба от этого выиграют) и обговорены вслух. Не бойтесь разрушить удовольствие, вытаскивая такие вещи на свет. Если желание человека стабильно, он может это обсуждать без потери интереса. А если на него внезапно накатило, он теряет желание от договора, но тогда и воплощать опасно. Сегодня накатило и воплотил, завтра откатило назад и грянул гром.

Что думаете о свободных отношениях с казановами и КСЖ? Наблюдали у кого-то? Как впечатления?

Можно и ситуации в кино упоминать (в кино эту тему очень любят), но не сюжет пересказывать, а свои выводы и рефлексию свою.

https://evo-lutio.livejournal.com/580413.html