Не думайте, что я такая уж неблагодарная тварь, раз не написала вам спасибо за подсказки насчет шереметьево. Мне было лень. Вы, такие киси, убедили меня ехать аэроэкспрессом, я нормально добралась вот этими самыми ногами, которыми набираю сейчас вам СПАСИБО.

http://emve.livejournal.com/128563.html

Дорогие мои аняня, мимими и прочие жлобы и уроды! Как же я по вам соскучилась. Есть кто живой?
Имею острый вопрос к местным пацанам. Завтра мне надо будет ехать своим ходом в шереметьево Е от метро Речной Вокзал. Вопрос такой - где там останавливается маршрутка до аэропорта, как она выглядит и как ее зовут? Какой выход из метро мне нужен? Очень надеюсь на вас, сами понимаете. Чмоке.

http://emve.livejournal.com/128293.html

В общем, проспала я сегодня чуть меньше трех часов, хотя люблю, когда девять. Например, когда девять миллионов долларов очень люблю.
Встала я, уж и не знаю - как. Набила пузо овсянкой и постояла под душем. Все, как в фильме ужасов - кровища, кишки, пушок. И тут смска от супер-Верочки мне пришла, что она на работу меня сегодня подвезет и даже сорок рублей платить не надо. Так у меня образовалось лишних 55 минут.

Вот что бы вы сделали?
Спать бы легли в шесть утра на 55 минут?
Такой изврат не по мне, хотя бывало всякое. Да, всякое. Дааа. Надо сожрать лимон, чтоб не палить довольную морду. Два даже. Даааа. И я придумала себе вариант полегче - легла навзничь на кровать и приложила к глазам пропитанные розовой водой ватки. Розовая вода это круто, она моя лучшая подруга. Уж извините, если для кого это удар.

Вы такие страшные как раз потому, что не пользуетесь розовой водой.

Тут же сверху на меня села Муська, прямо на тот желудок, где во мне сидела уже овсяная каша. Муся принялась по-кошачьи мурчать и тарахтеть, она вся распушилась, как в фильме ужасов. Лежать мне предстояло минимум десять минут, поэтому я стала думать про Илюшу в контексте жопы.

За человека с такой задницей, как у него, я бы не колеблясь вышла замуж, по-меньшей мере, месяцев на шесть. Правда, его жопа уже и так пристроена, поэтому мне осталось только восхищенно ахать и глотать слюни. И вообще, когда я о нем пишу, у меня нагревается клавиатура. Очень положительный человек, поверьте.

В общем, через сорок минут я очнулась. Как раз время было выходить на работу. Как есть, с кублом на башке, босиком и в сексуальной ночнушке длиной примерно по пизду. Но это все пустяки, когда нет рядом человека с такой шикарной кормой, как у Илюши.

Но у меня же есть лучшая подруга розовая вода, помните? Смотрите выше, дятлы. Так вот, мои печальные глаза с момента просыпания были очень против. Против света. Против всего света. Они щипали, кололи и жгли. Кстати, все эти глаголы применимы к жопе, правда? Ну, кроме жгли. Ну ладно, я не про жопу. Глаза отказывались смотреть на все (кроме одной там жопы, ну, вы не знаете), но после розовой воды они стали как новенькие!
Белки - белые.
Зрачки - зрачкастые.
Все по прейскуранту.

Мои дорогие страшноватые друзья. Розовая вода снимает небольшое воспаление, отек и дарит вам гипотетически девять миллионов долларов. Которые тут используют розовую воду в быту, быстро расскажите рецептов красоты! А то я немного старая.

http://emve.livejournal.com/128129.html

Каждую ночь перед тем, как мне наутро вставать в 5.30, я луплюсь в потолок и не могу заснуть! Блядь, Господи, ну почему. Не могу, бесит.

http://emve.livejournal.com/127819.html

Буквально пару месяцев назад я, как обычно, занималась любимым делом - молча смотрела в банку с кильками и думала, что как же так. Плаваешь себе в море, а тут - хуяк - и тебя, мертвую, голую, на выданье закатывают в банку с томатами. Какая нелепая смерть, омномном. И тут у меня из сиськи потекла кровь.
Я, кстати, и не знала, что в сиськах есть кровь.
- Мам, - говорю. - У меня из сиськи идет кровь. И зуб сверху справа реагирует на холодное. Нихуя себе кариес.
- Ну, смотри, - говорит мне мама и как бы невзначай пододвигает к себе мою кильку, - за твоей кошкой, если че, я ухаживать не буду. Так что иди к маммологу и покажи ему свои молочные железы, омномном.

Как будто показывать свои сиськи другому человеку это нормально.

Всю жизнь, лет сто, я думала, что люблю высоких, светловолосых, сероглазых (привет, Леша). Ну, то есть, мужчина мог быть в душе каннибалом и брюнетом, но если на лицо он высок, светловолос и сероглаз, то все, пиздец, можно и накраситься. Но прекрасный доктор Дмитрий Владимирович (фамилия изменена) доказал мне, какая я была тупая, тупая, тупая. Он невысокий, темноволосый и кареглазый. Я и не знала, что такие бывают.
А потом меня осмотрел темноволосый и кареглазый хирург и сказал, что я красавица и зая. Прям вот этими самыми словами, глядя в медкарту, представляете? Как будто в душу плюнул, мне очень понравилось, прям как в кино. Я опять не знала, что такие бывают, у меня фантазия не казенная. Пока, Леша.

Когда женщину тридцати пяти лет называют всякой заей, ей уже нет дела ни до нудных процедур перед операцией, ни до самой операции. На стол я легла в бусах, каблуках и эйфории. За ухом у меня торчал оптимистичный розовый цветок.
- Снимайте все нахуй, блядь вы старая, - ласково посоветовала мне медсестра и принялась мазать меня красивым оранжевым раствором типа коньяка.

Пришел хирург (фамилия изменена), властно оглядел мои труселя с кружевами и объявил всем присутвующим, что я не замужем. Как будто это и так не понятно, господи. Ну кому, кому нужна баба, у которой только что отняли единственную красоту - розовый цветок, а оставшееся, такое невзрачное, сложили на операционный стол и обмазали йодом? Я, конечно, втягивала живот, подмигивала ему, как психическая и предлагала выпить, но он все равно воткнул в меня скальпель. Так я поняла, что он видит во мне лишь закусь. Возможно даже кильку в томатном соусе.

И тут случилось такое, от чего у меня впервые в жизни испортилось настроение. Я всю дорогу мечтала наблюдать за ходом операции. Интересно же, как оно там внутри, ну. Так же омерзительно, как снаружи? Кровь правда красная? Что вы делаете сегодня вечером? В общем, у меня были вопросы, а так же глаза. Но у меня не хватило духу даже просто спросить хирурга, можно ли мне подглядывать (я считаю, что подглядывать без спроса неудобняк, типа, как дрочить при кошке). Вот такое я сыкло. Разочарована.

Которые сейчас подумали, что мне совсем отрезали грудь и прочие ужасы, то нет, у меня все проще, моя маленькая доброкачественная выхухоль передает вам привет и поцелуй. На память о ней у меня остался полуторасантиметровый тонкий шов, который скоро не будет виден совсем, а в остальном все без изменений, такое же унылое говно.

И все же, женщины, проверяйте свои железы регулярно (к мужикам вопросов нет)!

http://emve.livejournal.com/127668.html

Спасибо, северок!
Северок очень положительный мужчина. Если б не его окладистая борода, в которой, наверняка, уже завелась яичница, перхоть, мыши и что там еще бывает у вас на праздничном столе, я бы с ним прям без трусов. Родила бы ему дочь, мышь или что там еще бывает, а он бы мне дал поносить свою соболиную шубу в пол и венецианскую маску. Сначала бы я, конечно, сделала пластическую операцию для моей внешней красоты и мозга, а потом уже ресторан. В общем, милый северок, жаль, что я его никогда не видела, поздравил меня сегодня с днем рожденья. А ты, гад?

http://emve.livejournal.com/127280.html

Здравствуйте, мои дорогие друзья. Извините, что я вот так без предупреждения вламываюсь в вашу френд-ленту, развели тут френд-лент, бляди, и пройти нельзя, чтоб не задеть чьи-то чувства. Ну вот что - идитие нахуй, я соскучилась.

Сегодня я хочу написать про зубы. Зубы преследовали меня с раннего возраста. Буквально в шесть лет, в детском саду мне в рот влез стоматолог. А когда мне было восемь я ехала в лифте и трусах на двенадцатый этаж (вы оценили, что все числительные я набираю буквами?), и в лифт и трусы ко мне влез маньяк. Так вот, неприятных впечатлений у меня больше от стоматолога. Хотя сдохнуть я желаю именно маньяку, а вот перед стоматологами и прочими врачами испытываю душевный и вагинальный трепет. Это называется женская логика. Или слабоумие. Я точно не помню. Не помню. Не помню.

Примерно через двадцать лет я пошла к зубнику. Смысл в том, что у меня были ноги, а вот зубы уже всё. Нет, в принципе, все зубы были налицо, кроме семерки нижней слева, я прям прусь от того, что все числительные я набираю буквами. Вместо вот этого вышеперечисленного у меня во рту был натуральный пиздец, а кому неприятно про это читать пиздуйте отсюда в библиотеку, попросите там Шиллера. Так вот, я пришла к стоматологическому врачу и преданно разинула пасть, подразумевая, что, мол, давайте скорее сделаем мне небольно. Но вместо того, чтоб молча сделать мне предложение, он полтора часа вытаскивал из меня осколки зуба. Он был как терьер, который вытаскивает из норы осколки лисы. Я сорок минут терпела, а остальное время плакала, что устала и у меня нет денег, и я не могу купить себе вечную жизнь в раю, а так же соки, колу, пиво, кетчупы, майонезы, консервы, а он все тащил из меня зуб, дробил какие-то там корни, резал и зашивал десну.

Я к тому, что зуб был, кажется, не молочный.

Прошло еще шесть лет, и наступил прошлый вторник. Пиздец, сага о Форсайтах. Утро встретило меня прохладой и вспухшей десной на месте той самой нижней семерки слева. Причем, припухло не сбоку десны, а поверх, откуда должен расти зуб. На следующий день на этом месте на появились ранки на. Еще на следующее утро ранки из точек по форме превратились в какие-то полумесяцы (нет, я не ем наркоту). А на самое следующее утро я увидела в ранках зубик. Новый чистый, непорочный зуб! Он таращился на меня из десны, улыбался и кричал "мама". И вот тут началось самое интересное, в смысле, неинтересное. Этот зубик, вместо того, чтоб вырасти и занести меня в книгу рекордов гинеса, на следующее утро исчез, ранки затянулись и все осталось как было, в смысле, как небыло. Это все равно, что на полгода сходить замуж в восемнадцать лет - вроде событие, а на самом деле будто и в девках всю жизнь сидишь... Чувствую себя странно. Грустно.

Вот вы мне скажите, те из вас, которые стоматологи тут. Если жрать в течение полутора месяцев по двести-четыреста грамм творога (кальций!) в день и витамины (кальций!), зубы (кальций!) могут начать расти? От творога. От витаминов. От безысходности. Может, было у кого такое?

http://emve.livejournal.com/126982.html

эээ. ээ...

http://emve.livejournal.com/126863.html

Сейчас ведь как - включишь телевизор, а там Кобзон. И все, на сердце тоска и ужас. Поэтому телевизор в нашей семье все больше включает мама, а я в это время включаю что-нибудь другое, ну хоть бы и утюг, от него пользы больше. Ну и вообще - утюг включишь-выключишь, включишь-выключишь, включишь-выключишь, включишь-выключишь, включишь-выключишь, хоба! - и ты в нирване и глаженых носках.

Ну и че, как вы думаете? Несколько лет назад мама пристрастила-таки меня к сериалу "Остаца в живых". Можете меня отфрендить, изнасиловать, убить и съесть, но это правда. Я смотрела все с первой до почти последней серии из тех, что показывали в нашем телевизоре, дай ему бог счастья, здоровья и жениха богатого. Да, до "почти последней", потому что эти уебы с первого канала теперь показывают мой сериальчик около часа ночи.

Сказать, что я в час ночи сплю - это будет как-то совсем невыразительно. Я сплю так, что мне аж самой страшно, я будто в последний раз в жизни сплю, изо всех сил. А в это время по первому каналу показывают "Остаться в живых".

Я не посмотрела 2-3 последние серии из тех, что кажут сейчас на орт, из последнего сезона. Которые тут не спят, расскажите, что там было, а? Последнее, что я видела, это как Клэр вынула из чащи Лока и сказала, что это ейный друг. При этом она нехорошо улыбалась, хотя, собственно, я и не представляю, как может хорошо улыбаться красивая стройная блондинка с голубыми глазами. По-моему, такую как ни поверни в любой ракурс - омерзительно выйдет. Фу. Фу. Фу. Фу. Фу.
На крайний случай скажите, где это можно скачать что ли. Хотя не представляю, чтоб я - и качала. Нет. Невообразимо просто.
Спасибо.

http://emve.livejournal.com/126625.html

Бог есть, это точно. Я сама давеча его видела, на картинке в инторнете. Такая сложная восхитительная пиздюлина, как человечий тазобедренный сустав не могла образоваться сама по себе, тут явно не обошлось без божей помощи. А которые тут грешат, ссут на стульчак и дергают свою кошку за хуй, скоро будут жить в аду. Ну-с, это вступление я написала для того, чтобы традиционно поздороваться, а так вообще я настроена добродушно и собираюсь писать про как я провела зимние каникулы.

В начале февраля, съев в Москве весь снег, я заскучала и придумала полететь в Сочи, Столицу Зимних Олинпийских Игр 2014 (здесь могла бы быть ваша молитва), чтобы поесть Олинпийского снегу там. И прямо сразу из Олинпийского аэропорта мы с Оленькой рванули в Олинпийскую Красную Поляну. В Красной Поляне снегу было – ужрись, чем я, собственно, и занялась, потому что на сноуборде пока плохо умею, а вот ртом хорошо. Через несколько дней катания я стала ощущать сильную головную боль в копчике, коленях, запястьях и левом плече. Но это совершенно не испортило мне отпуск, потому что если у женщины в 31 год нет мужа, то зачем ей эти копчик-колени-запястья-плечи, Господи, ну зачем, зачем?

И вот стою я на трассе одна как перст, как хуй, как обычно, жду маршрутку в Сочи. Темно, все болит, в трусах снег и жопа, 46 размер, отвечу на письмо с фотографией. Одета омерзительно, я вообще была на горе самой усратой, да и каталась хуже всех. И тут подходит ко мне мужчина, переодетый сноубордистом, и начинает молча шевелить губами. Я прочитала заклинание против извращенцев и вынула из ушей плеер.
- Чево? – говорю.
- Закурить не найдется? Гхы, – говорит он.
Я сразу подумала, что ночевать мне сегодня придется прямо на трассе, а может, даже и завтра тоже, и потом, и мертвой. Поэтому я кокетливо втянула живот, расправила плечи (чо там от них осталось) и дружелюбно протянула ему сигареты, деньги и мобилу.

И понеслось. Увы. Я не избежала участи, что для порядочной девушки хуже смерти. Нет, я не про секс. Чем секс хуже смерти? По-моему, не хуже. По-моему, одна и та же поебота. Я про смски в ночи.
«Чего такая серьезная?», «Чмоке», «Зафтра катаца бум?» и, как удар в спину, «Ванильных снов!». Я узнала, где у меня в телефоне лежат смайлики. Оказывается, их больше, чем два! Понимаете, о чем я? У мужчины хуй всего один! А смайликов придумали хрен знает сколько. Это же неправильно… Ладно, зато он учил меня кататься и обеспечил мне половину стоимости скипаса и халявный транспорт в Поляну. За что ему большое спасибо и пиво. А началось все с сигареты. Я хочу сказать, что курить не так уж и вредно. И на стульчак ссать можно, кстати. Бог вам в помощь.

http://emve.livejournal.com/126299.html

Уж извините, если для ково это удар, но я коньчила. Вы тоже можете, глядите сюда: http://community.livejournal.com/soap_thriller/

http://emve.livejournal.com/126153.html

Дорогие френды!
Спасибо, кто вчера не прошел мимо, а зашел в мой жж дать совет, посочувствовать и просто искрометно пошутить своим невъебенным чувством юмора. Спасибо, правда.
Вчера я намазалась финалгоном, а в дальнейшем процессе и для удовольствия поколю какой-нибудь диклофенак.
Мне прям вчера стало лучше.
А сегодня у меня сушняк.

http://emve.livejournal.com/125894.html

Дорогой дневник, иди сюда.
Сегодня утром я сидела в маршрутке и читала "Войну и мир". На этом месте я бы закрыла глаза и подрочила на творчество Толстого, но не могу, я сейчас не за этим ушла на базу.
Так вот, по дороге на работу я в одну секунду потянула или застудила мышцы шеи и чуть пониже, до лопатки. И теперь они там все болят мне назло. Ну, это логично, плохие люди должны быть наказаны за то, что не прочитали "Войну и мир" в школе, а читают сейчас, в старости, маразме и маршрутке.

Которые тут умные, посоветуйте, чего такого сделать СРОЧНО, чтобы снять боль хотя бы на три часа. Хотя бы на час, ладно, торг уместен. Нужен, наверное, какой-нибудь вкусный укол. Пока я сижу вымазанная мазью Траумель С (другой под рукой нету) и злобно страдаю. "Срочно" это ключевое слово, сегодня вечером мне нужно будет извиваться, подпрыгивать, хлопать в ладоши, трясти холодцом и прочий танец. Прям на сцене. В приличном месте. Не скажу - где, вдруг, вы придете и расстреляете меня из автомата (да, я против). А я не то, что танцевать, я хожу, как старая горбатая лошадь. Еще ключевое слово, даже три - "без побочных эффектов". А то я там такого натанцую...
Спасибо, а? Целую, председатель.

http://emve.livejournal.com/125642.html

Уж и не знаю, как вы провели свои летние каникулы. Может, и никак не проводили. Вам, может, это не нужно совсем. Вы, может, давно спились и померли, дай вам бог здоровья, счастья и жениха богатого. А я в Турции была.

Я вышла из самолета и легла на пляже. У меня был такой план - четырнадцать дней неподвижно лежать под солнцем и ничего не делать. Я менеджер среднего звена, конторская крыса, я ебала ваши экстремальные путешествия по неизведанным уголкам нашей планеты и прочую романтику походов. Мне отлично в Турции на территории отеля, где все включено.
Через три дня ко мне подошел мужчина, взял мою ногу и трепетно прижал ее к сердцу.
- Ты такой красивый, твой мама родил тебя для меня, - нежно сказал он.
- Меня зовут Мария, я приехала три дня назад на четырнадцать дней, в Турции третий раз, раньше была в Сиде и Кемере, - нежно ответила я по уставу, забрала свою ногу и мы с ней пошли гулять вдоль моря. Так начались мои мытарства в Турции.

Вдоль моря меня настиг другой мужчина. Он был красивый - сероглазый и весь в мускулах на голое тело.
- Аем сори... Спикин инглиш? - тревожно спросил он.
- Ес, - уверено ответила я, исчерпав таким образом весь запас известных мне английских слов, и неприличным взглядом посмотрела на его волосы. Они были мелированые.
- Я давно за тобой наблюдаю, - сказал тогда мужчина на чистейшем английском языке с сильным турецким акцентом. - Ты очень привлекательная. Поэтому я хочу сделать тебе массаж. Это бесплатно. Пойдем, тут рядом, - и он сделал приглашающий жест рукой в сторону моих ягодиц.

Я попыталась вспомнить, как сказать на английском фразу "Ухты, меня еще никто не пытался выебать, мотивируя это тем, что я привлекательна" и вспомнила.
- Ноу, - сообщила я ему, развернулась и призывно ушла в сторону бассейна.

В баре у бассейна я попыталась отправить смс Морчибе. Мне ее не хватало, моей курочки. Если бы со мной в Турции была красивая и молодая Муся никто бы на меня не обратил внимания, и я могла бы четырнадцать дней спать рядом с ней, пока она бы отбивалась от турецких мужчин, женщин, кошек, комаров, волейбольных мячей и всякого такого, что в Турции постоянно прилетало мне в морду и мешало спать.
- Уважаемый абонент! Я не могу спать, ночами мечтаю о том, как мы с тобой гуляем, твои глаза как звезды, на вашем счету недостаточно средств для совершения операции, пополните, пожалуйста, баланс лицевого счета, приходи вечером на пляж, - сообщил мне турецкий автоответчик в телефоне и отключился.

И тут я сдалась на милость аллаха, и мне немедленно понравился бармен Кемаль. Он был размером в два метра, молчаливый и всего один раз за все время отвесил мне третьесортный комплимент. А когда он трогательно и бесполезно пытался оторвать от себя пьяную русскую туристку, я прям ощутила жгучее желание нафаршировать его домашним борщом с пампушками и прочие славянские эротические ужасы. С тех пор мы сделались неразлучны, тем более, что он варил отменный кофе, а я его отменно хлебала. Я вообще хлебаю отменно. За те две недели я нахлебалась так, что до сих пор не хочется кофе. Этим постом я хочу передать Кемалю привет, тем более, что он меня не читает. И сказать ему, что он очень красивый, его мама родил его для меня, и что я мечтаю о том, как мы с ним гуляем.

http://emve.livejournal.com/125256.html