Я уверена, что Вы многое почерпнете из книги популярного английского блогера Ханны Уиттон под названием "Занимаясь этим. Давайте поговорим о сексе." Ведь не зря на нее подписаны 620 000 человек на Ютубе.

В книге Ханна рассказывает о том, что такое секс в современном мире и какие сегодня бывают разные люди, которые им занимаются. Фактически она ставит себе целью дать людям столь необходимое им, по ее мнению, сексуальное образование. А уж как она образовала меня! Столько я узнала нового о жизни из этой книги… Пожалуй, главное, что я почерпнула из книги — это как быть более терпимым. Что люди разные и, даже если они другие, они все равно - люди.

Я думаю, что информация, о которой пойдет речь, будет очень полезна как родителям подростков, так и любым людям, имеющим подопечных (учителям, психологам, наставникам). А также всем жителям нашего необъятного русскоязычного пространства, на котором пока что сильно распространетакое явление, как нетерпимость ко всему необычному. Мир не стоит на месте, и завтра ваши дети или подопечные понесут к вам в дом/кабинет/институт всякие новые явления, к которым вы, возможно, и готовы-то не будете. Но надо быть готовыми, ведь это реалии современной жизни.

О чем рассказано в книге? Вот небольшой список тем: здоровые отношения, девственность, сексуальное образование, нетрадиционная ориентация, согласие, порно, боди-имидж, сексуальное удовольствие, контрацепция, болезни, передаваемые половым путем, секс-шейминг и др.

Кстати, книга написана очень живым и современным английским языком, что делает ее весьма приятной в чтении. Книга рассчитана на аудиторию 14+. Будет ли книга издана на русском? Такой информации у меня нет.

Начало очень грамотное. В нем дается определение того, что такое здоровые отношения. Важные составляющие здоровых отношений - это доверие, что подразумевает говорить друг другу правду и верить друг другу, держать обещания, быть уверенным в партнере и чувствовать себя с ним в безопасности как эмоционально, так и физически. Также это - уважение, что значит уважать убеждения, ценности, жизненные цели, работу, хобби, друзей и семью партнера. И общение! Важно обсуждать свои потребности в отношениях, свои желания, ожидания, а также неприятные моменты.

Все то же относится, по мнению автора, и к those brief encounters, то есть к мимолетным отношениям. Раньше я думала, что одна только пропаганда мимолетных отношений уже вредна. Сегодня я думаю, что от того, что мы не будем писать о скоротечных отношениях, они никуда не денутся. Литература, в конце концов, призвана описывать жизнь, а быстротечные романы - реальная ее составляющая. На дворе, как-никак, 21-й век.

Далее автор переходит к описанию не очень здоровых отношений. И вот здесь - внимание! - мы уже заходим на территорию, которой не слишком касаются в сегодняшней русскоязычной литературе. По крайней мере, по моей информации. То есть существует много книг самопомощи, существуют книги психологов, но чтобы подробно и для масс про абьюзивные отношения - не встречала. Разве что очень популярная книга Михаила Лабковского. Ему принадлежит цитата "Здоровые люди любят только тех, кто любит их". Гениально. Лабковский популярно объясняет в своей книге и лекциях, в каких отношениях быть не надо. Потому что бывают такие, где можно потерять самого себя.

Справедливости ради надо отметить, что в последние два-три года тема абьюза начала появляться в публицистике, то есть газетах, журналах и блогах.

Согласно книге Ханны Уиттон, к нездоровым проявлениям в отношениях относятся:

- обзывательство

- чувство собственничества (на партнера)

-чрезмерная ревность или чувство неуверенности в отношениях

-взрывной характер

-когда вас заставляют делать вещи, которые вы не хотите делать

-изолирование вас от семьи и друзей

-когда вам страшно

-когда вас заставляют чувствовать себя ущербным

-когда вам причиняют эмоциональную или физическую боль

-когда вас заставляют заниматься сексом

В русском языке даже нет пока термина, соответствующего abusive relationship. Гугл переводит это как "оскорбительные отношения", но слово abuse имеет более широкое значение - злоупотребление, плохое обращение. Ближе всего - “домашнее насилие”, но это более узкий термин, чем абьюз.

Суть абьюзивных, насильственных отношений в том, что кто-то злоупотребляет своим положением по отношению к вам, и в романтических или супружеских отношениях это проявляется в том, что человек, которому вы отдали свое доверие, сердце, любовь, уважение, возможно, финансы, завели вместе детей, посвятили жизнь, начинает злоупотреблять вашим доверием и выходить за рамки тех полномочий, которые, как вы надеялись, он переступать не станет.

Что делать, если вы находитесь в абьюзивных отношениях? Рекомендуется осознать, что так продолжаться не может, и поговорить с кем-то, кому вы доверяете - с другом, родственником, профессиональным психологом или представителем закона.

Что делать, если ваш друг находится в таких отношениях? Для начала можно дать понять своему другу, что вы всегда готовы его/ее выслушать и что вы друга поддерживаете.

Вообще, очень важно писать о таких вещах. Часто люди, особенно молодые, сталкиваются с непонятными для себя ситуациями, и бывает очень важно увидеть эту ситуацию прописанной где-то. Или проговоренной. Тогда человек понимает, что нет, я не сошел с ума, такое бывает, я не одинок в своих страданиях.

На тему насилия в семье есть хороший сериал по книге Big Little Lies (“Большая маленькая ложь”) со звездами Голливуда в главных ролях. Николь Кидман и Риз Уизерспун выступили в качестве продюсеров. Если тема вам близка – рекомендую. Автор книги, переведенной на русский язык – Лиана Мориарти. Вывод книги и фильма - если с вами происходит подобное - знайте, что это ненормально и вам нужна помощь.

В книге Ханны есть несколько глав об одиночках, влюбленностях, расставаниях, концепции "одного-единственного", изменах. И вот начинается самое интересное.

Глава "альтернативы моногамии". "Важно помнить, - пишет автор, - что просто потому, что отношения не моногамны (не эксклюзивны), не означает, что они не здоровы. Многие люди находятся в открытых (не эксклюзивных) отношениях или являются полиаморами (имеют более одного партнера), но это не то же самое, что измена."

Далее идет объяснение полиамории. Никогда не знала, пока не прочла. Ну то есть где-то в романах мелькало такое, но чтобы вот прям с определением и выдаваемое за норму жизни - пока не встречала. Полиамория - это когда человек встречается одновременно с несколькими людьми и не скрывает этого от своих партнеров. Это отличается от открытых отношений (чем-то там отличается, вникнуть не смогла). Во времена моей юности этому было одно простое название - разврат. Теперь, видите ли, появился научный термин. Главное - красиво назвать.

В книге также объясняется, что такое биологический пол. Оказывается, он не ограничивается мужским и женским, а существует еще и intersex, который по-русски называется страшным словом "гермафродит". Потом идет гендер. Есть цис-гендер, когда ваша гендерная принадлежность совпадает с принадлежностью, данной вам при рождении.

Есть трансгендер, когда ваша гендерная принадлежность не совпадает с полом, данным при рождении.

И есть non-binary, это люди, которые не считают себя ни мужчинами, ни женщинами.

Дальше идут всякие зарисовки о том, что такое свидания, если ты транс, что такое gender fluidity (не готова придумывать переводы и не уверена, что они уже есть в великом и могучем языке. Но вот это последнее - это когда ваша гендерная принадлежность меняется изо дня в день. Сегодня вы чувствуете себя мальчиком, завтра - девочкой.)

И еще много интересного и познавательного можно рассказать об этой книге, но мне не хочется перегружать читателя количеством букв.

https://chto-chitat.livejournal.com/14097336.html