Было это в понедельник... |
Или, сказ про то, как я сначала изнасиловал, а после расчленил тело корейской скрипачки Сони, и как мне в этом помог японский якудза Какахира.
|
|
Все трюки в этой программе выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить это самостоятельно... |
Уже довольно давно у меня появилась идея записать некоторое количество собственных мыслей, под единой шапкой «легенды и мифы современного общества».
Суть – раскрытие и анализ некоторых стереотипов, которые, как правило, представляются нашему мозгу в одном свете, а на самом деле оказываются чем-то диаметрально противоположным, и, в большинстве случаев, абсурдным.
И так, господа, тема нашего первого занятия:
Стереотип номер раз - ванна шампанского.
Дано:
Дальше всё вроде как просто и вполне понятно. Погружаем девушку в ванную с предварительно налитым туда шампанским, чем должны безоговорочно пленить её сердце, по причине невероятного романтизма данной ситуации…
Но всё-таки, давайте для начала заострим своё внимание на довольно очевидных аспектах нашего эксперимента. Уж коли мы взяли среднестатистическую ванну, значит её объём должен составлять примерно 180-200 литров. Путём нехитрых математических расчётов, понимаем, что для её заполнения нам потребуется 260 бутылок шампанского, что составляет примерно 22 ящика, по 12 бутылок в каждом. Если покупать самое простое шампанское, например «Советское» за 120 рублей за бутылку, то в целом это обойдётся примерно в 31200 рублей. Так же, рекомендую обратиться к услугам грузчиков, потому как к началу омовения любимой у вас может напрочь отказать спина, ибо ящик шампанского весит около 30 килограммов, а вам их надо как-то дотащить от магазина до дома, и умудриться не разбив, поднять на этаж. К сожалению, сей благородный напиток не продают из цистерн или в пластиковых бидонах, поэтому от увесистой тары вам тоже никуда не деться. В ванной пустую посуду лучше не оставлять, потому как ящики со стеклотарой - не самый романтический артефакт в подобной ситуации, поэтому советую отдельно разобрать балкон и попытаться выставить их туда. Да ещё, учтите, что шампанское довольно быстро испаряется, поэтому вам придётся действовать достаточно оперативно и уложиться буквально за несколько минут до прихода вашей подруги, хотя исходя из ситуации она в принципе вполне может вам помочь, потому как действий надо произвести довольно много и одному с этим справиться крайне сложно.
Теперь вернёмся в ванную. Риторический вопрос, как открыть бутыль шампанского в замкнутом пространстве, чтобы не выбить себе рикошетом глаз, или не отколоть, наклеенную ещё до революции, плитку? Рецепт прост, бутылка должна быть охлаждена, и до момента открытия некоторое время находиться в состоянии покоя. В принципе, можно довольно быстро набить руку и научиться открывать и выливать бутылки со средней скоростью две-три бутылки в минуту, при таком раскладе без передышек и перекуров на наполнение полной ванной вам потребуется примерно часа полтора - два. Не забываем при этом, что бутылки, а их у нас, как вы помните, более 20 ящиков надо достаточно оперативно убирать из ванной, чтобы та не превратилась из романтического гнёздышка в пункт приёма стеклопосуды.
Ну что ж, допустим, с подготовительной частью мероприятия вы всё-таки успели справиться, и к моменту прихода вашей подруги, имеете полную ванную чудесного игристого напитка.
Давайте оценим визуальную часть, открывающейся нашему взгляду, картины. Все мы прекрасно знаем, что шампанское, налитое в бокал имеет притягивающий, манящий, слегка золотистый цвет. То же шампанское, но только погруженное в огромную эмалированную лохань, выглядит абсолютно по-другому. Перед вами зеленовато-оранжевая, не совсем прозрачная, достаточно тёмная жижа, похожая на заброшенное болотце, в котором обитала одна говорящая черепаха. Пузырьки, изначально поднимающиеся со дна, довольно быстро исчезают в небытие, и ваша любовная чаша начинает отчётливо напоминать гигантский ночной горшок, заполненный до краёв каким-то сказочным великаном.
Но это ещё не всё, отдельно стоит рассказать о весьма специфическом запахе, который после выливания уже самой первой бутылки, начинает наполнять сначала вашу ванную, потом квартиру, потом этаж, а потом оседает во всём доме и не выветривается оттуда уже больше никогда. Алкоголь, испаряющийся почти с двух квадратных метров поверхности ванной, огромным облаком, моментально вступает в реакцию окисления кислородом и образует тот самый знаменитый винный «перегар», который еле ощутим в тонюсеньком хрустальном бокале, но термоядерен в описанных выше условиях. В качестве эксперимента можете как-нибудь пролить на пол или на стол небольшую лужицу белого вина, или того же самого шампанского и проследите, как по мере его испарения будет меняться запах в помещении. И вот теперь, возведите данный «аромат» в энную степень, и представьте на какой минуте пребывания в ванной, вам потребуется противогаз или костюм химзащиты.
Но всё-таки, давайте рассмотрим абсолютно фантастическую ситуацию, в которой ваша подруга напрочь лишена обоняния, зрения и всяческих других органов чувств, при этом имеет стойкое желание прикоснуться к, приготовленной вами, дольче-вите и при этом совсем не против в эту ванную залезть.
Ну не знаю как у кого, но моя ванная, например не оборудована механизмом подогрева в ней алкоголя до необходимой температуры, поэтому шампанское может нагреться исключительно до комнатной температуры, для этого полюбому потребуется несколько часов, что в наших условиях не применимо, да и не особо-то и резонно. В любом случае девушке будет очень холодно, и погрузить своё тело в ванную целиком, будет для неё равносильно подвигу генерала Карбышева, зверски убитого фашистами при помощи ведра воды и русского мороза. Для сравнения, температура холодной воды в кране, как правило, составляет от десяти до четырнадцати градусов по Цельсию, что достаточно близко комнатной и довольно далеко от комфортной (30-40). Так что, подопытной придётся очень не сладко, в этом холодном вареве, но, и это не самое «романтическое» в этой истории.
Являясь игристым вином, шампанское в своём составе имеет массу веществ, создающих ужасный дискомфорт коже погруженного в него женского тела. Говоря человеческим языком: везде дико щипит, особенно в тех местах, которые предназначены для несколько иных целей.
В общем, вот такая вот по всем направлениям офигенная романтика выходит. Кстати, самый адекватный конец данного эксперимента – слить шампанское в канализацию, а приобщившейся к сладкой жизни девушке, принять нормальный человеческий душ отогреться и пойти вместе с вами сдавать скопившиеся на балконе бутылки...
|
|
Qvod me nutrit me destrvit... |
Моя, напудренная выражением счастья, морда на съёмках рекламного ролика молодёжной косметики «WOW». Роль естественно досталась второстепенная, но, что порадовало, довольно неплохо оплачиваемая. Типа, на этот раз я играю раста-вуайериста, подслушивающего в толпе маргинало-вуайеристов, некие утробные звуки разнузданного аццкого соития…
Очень хочется верить, что, данный ролик осядет на полке рекламной студии и никогда не пойдёт в эфир. Иначе, сгорю со стыда…
UPD: Эх... Не вышло, уже пару раз натыкался на этот ролик в программах СТС. Радует, что опознать меня в нём крайне сложно...
|
|
Про погоду... |
|
|
Утренний диалог с моим новым соседом… |
- А, блин, проснулся, дредастый? Ну типа с добрым утром…
- Тебе блин, тоже, тока объясни, нафиг было ко мне ночью под одеяло лезть?
- Прости чувак, чёт одиноко как-то стало, ну я и подумал, может рядом прилечь…
- Так, ты эти шутки брось, я, кстати, в курсе, что ты голубой, меня предупредили…!!!
- Ну да есть такая тема, но рекомендую держаться подальше от моей задницы, я пока не уверен, что хочу с тобой спать, ворочаешься ты как-то сильно…
- Блин, вот ты скотина, первую ночь у меня переночевал, а уже столько гонору???
- Ты меня, кстати, тоже уже поддостал малость, лучше скажи, когда жрать будем?
- Ах, тебе ещё и жрать подавать??? Перебьёшься, в общем, я в душ, а то на работу из-за тебя опоздаю…
- Ладно вали уже, и кстати на будущее, учти, я эти сухари не ем, от них запор и на пердёжь пробивает… Купи мне уже всё-таки наконец нормальной хавки, понял сосед ...?
|
|
Алёнка, ты неподражаема!!! |
|
|
И опять хвастинг... |
- Слуш, а что ты делаешь завтра вечером?
- В смысле?
Ну, эта, если можешь, приходи завтра на кастинг, твой типаж вполне подходит для концепции видеоролика.
- Хера-се, эт куда это может подойти мой типаж? Типа, потребляйте наш гашиш, или лучше водки только травка…?
- Да нет, это будет реклама шампуня, и не переживай, денег дают нормально.
- А ничё что я голову мою раз в две-три недели? Неужели всё-таки, наконец придумали специальный шампунь для дредов?
- Забей, те не пофиг? Кстати учти, на кастинге надо быть в трусах, ну, то есть в плавках…
- ????
UPD:
- Так... Ой, молодой человек, а как это вот, ну, то, что у вас на голове называется?
- Дреды...
- Тогда возьмите это двумя руками и повернитесь к камере в пол оборота....
- Бляяяя, что я тут дееелаааю...??????
|
|
Кризиссссс... |
Все проблемы растут из одной жопы, понял я, размышляя на досуге, об этом, столь уже растиражированном слове. У любого процесса рано или поздно наступает черта, за которой находится нечто непрогнозируемое и, априори, деструктивное, вроде некоего неконтролируемого пике из которого порой очень сложно выйти обычными доступными средствами.
Самое мерзкое, что кризис наступает абсолютно во всём, как в глобальных аспектах, таких как мегаэкономика и промежличностные отношения, так и в бытовых мелочах, происходящих на каждом шагу, например "кризис" утреннего похмелья или "кризис" закончившейся туалетной бумаги.
Сегодня глядя с утра телек, я даже как-то малость подвял от новостей включающих в себя фразы, типа «предполагаемого кризиса на рыке жилья» или «кризис в системе воспитания детей в современном обществе». Пипец!!!
Если раньше этого боялись, то видимо после общероссийской мегавздрочки девяносто восьмого, кризис стал обыденной вещью о которой уже не надо кричать а можно спокойно констатировать и относиться к этому как к должному, мол, так оно и так, но делать нечего и поэтому терпите… Типа кризис кризисом, а жить надо палюбас…!!!
В общем, написано это всё только потому что видимо у меня сейчас наступил осеннее-клинический кризис блоггера, когда не хочется ни писать, ни читать френдленту, а вроде как надо…
|
|
Будете у нас на Колыме… Нет, уж лучше вы к нам... |
В принципе, всегда я был и остаюсь закоренелым шовинистом по теме любви к центральной части своего города. По-моему, Москва располагается исключительно в пределах садового кольца и за его пределами уже является неким пригородом. МКАД сравним только с полярным кругом, поэтому пересекать его пределы я стараюсь только в самых экстремальных случаях.
Конечно же, я понимаю людей, выбравших своей средой обитания такие замечательные районы как Бутово, Марьино, или например Капотню. Несомненно, в них есть своя прелесть и колорит, но всё-таки мне, как индивиду, выросшему в центральной части мегаполиса, этого понять не дано, уж простите. Арбатские переулочки, китайгородские церквушки, бульварное кольцо и масса прочей исторической солянки я не променяю ни на какие блага цивилизации или экологически-безопасные загородные поселения.
Скептики скажут, мол, ситуация заставит, будешь жить хоть у черта в заднице, ибо, за любой максимализм рано или поздно всегда приходится расплачиваться. И в принципе наверно будут правы, но пока я придерживаюсь именно таких взглядов и менять своего мнения не намерен.
И вот теперь, после всего вышеописанного представьте моё состояние, когда на общем собрании фирмы было принято решение о переносе моего офиса, располагающегося сейчас между Фрунзенской и Парком Культуры, за пределы МКАД, в «чудный» посёлок Новопеределкино, где пока находится только наш склад. Типа, экономические реалии таковы, что содержать шоу-рум в центре Москвы стало необоснованно дорого и бессмысленно.
По сему, если раньше, я тратил на дорогу до своего насиженного креслица от 6 минут на велосипеде, до 15 на метро, то теперь только на одной электричке до платформы Мичуринец, надо будет пилить как минимум пол часа.
В общем, ужас-ужас…!!!
Сижу вот теперь ломаю голову, писать заявление об увольнении, или просить фирму оплатить мне новый аккумулятор для плеера и абонемент в местную библиотеку…?
|
|
О прошлом… |
Зачем таскать с собой пустую бутылку, если пиво уже выпито…?
|
|
О, моя прекрасная Мо.... |
Судя по всему, в ближайший четверг эта серебряная принцесса покинет пределы моего королевства и вернётся в свои родные пенаты. Мне же останутся только воспоминания о тех незабываемых двух неделях, которые мы провели вместе, разделяя кров, еду и общее спальное ложе.
Как же приятно было всё это время просыпаться в твоих нежных, мохнатых объятиях, чувствовать, как шершавый язык тщательно вылизывает мой нос и нёба, в момент утреннего пробуждения. Сколько преданности было видно в твоих глазах, когда, принося улов из свежеконсервированной крольчатины, я приходил к тебе по вечерам. Как яростно ты рвалась в атаку на неприятеля, в те моменты, когда никто другой уже не мог остановить тот безумный вертеп, устраиваемый нашими друзьями-варварами. Как сладко ты пела на ночь свои урчащие колыбельные на непонятном мне ранее языке.
В общем, прекрасная Мортиция, всенепременно буду по Вам очень сильно скучать, и надеюсь на нашу скорейшую встречу в самом ближайшем будущем…J
|
|
Шузофрения… |
В перерывах между всяческими разъездами, тотальным алкоголизмом, работой и сном, всё-таки усадил себя за рисовальную машинку, чтобы примерно через пол года снова начать повсеместно обувать народ. На этот раз, это будут три вида кедо-кроссовок, порядка десяти различных расцветок. Естественно, в виду своей ограниченности и лени, ничего революционно-нового я придумывать не стал, поэтому выглядеть это будет примерно так…
|
|
Природный суицид... |
В отличие от кудрявого поэта с артиллерийской фамилией, я ненавижу осень!!!
Именно в этот период наступает череда странных загонов и тихих депрессий. Видимо, данное состояние чем-то схоже с женским пмсом, но только происходит несколько реже, длится дольше и протекает намного зануднее.
Повинуясь неизменным законам жизни, окружающий мир безмолвно вымирает. Погода портится, люди становятся серее и как-то жестче, повсюду кучами лежат трупы некогда зелёных и свежих листьев, воздух становится холодным и промозглым. В общем, вместо дружелюбной летней атмосферы всеобщего счастья, умиротворения и тотального распиздяйства, наступают те самые серые однообразные будни, причём, как в окружающем пространстве, так и непосредственно в глубинах мего сознания
Неизменное приближение бесконечной зимы, атомным взрывом выворачивает на изнанку мой шизофренический мозг, заставляя совершать массу не обдуманных, не поддающихся стандартной логике поступков и действий.
Пора срочно искать новую планету, до которой пока ещё не добрались разрушающие микробы осеннего старения…
|
|
Моему телу сегодня исполнилось 29. |
Ненужные подарки, поздравления, звонки, смски и куча всякой другой мишуры - в принципе ужасно банально, но, как бы что ни было, приятно, блин...!!!J
|
|
